Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку для детей и взрослых
Крокодил Гена сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит. А там люди роют канаву! Гена меланхолично поправляет: — Не люди, а человеки. Чебурашка.
p, blockquote 1,0,0,0,0 —>
Хищник против пришельцев, Ковбои против пришельцев, Ниндзя против вампиров. Когда выйдет Чебурашка против Покемона?!
p, blockquote 2,0,0,0,0 —>
Джин, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. Чебурашка: — Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
p, blockquote 3,0,0,0,0 —>
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
p, blockquote 4,0,0,0,0 —>
— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня! Конечно, я слышу!
p, blockquote 5,0,0,0,0 —>
Наследуются не только гены, но и Чебурашка.
p, blockquote 6,0,1,0,0 —>
Почему, если ноги от ушей, то это красота, а если уши от ног, то Чебурашка?
p, blockquote 7,0,0,0,0 —>
Лохнесское чудовище встречает снежного человека и говорит: — Напрасно, Чебурашка, мы столько каши съели.
p, blockquote 8,0,0,0,0 —>
— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Ген, ты что делаешь? Она страшная, как крокодил.
p, blockquote 9,0,0,0,0 —>
«Даже у стен есть уши», — утешил Чебурашку крокодил Гена.
p, blockquote 10,0,0,0,0 —>
Чебурашка спрашивает Гену: — Ген, а Ген, а красная малина? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Идем! Я опять съел слишком много божьих коровок…
p, blockquote 11,0,0,0,0 —>
— Говорят, что дети без ума от некоторых покемонов, но они забыли о старых сказочных персонажах. Был проведен опрос, и Чебурашка занял третье место по популярности. Как был задан вопрос? — «Кто твой любимый покемон?»
— Чебурашка, а где же мой? «А я уже съел твою!»
p, blockquote 13,1,0,0,0 —>
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: «Гена, у меня хорошая новость и плохая. С чего мне следует начать? — Начните с хорошего! Мы уже на седьмом этаже! — А что плохого? Мы испортили вход.
p, blockquote 14,0,0,0,0 —>
— Гена, проснись… — Отстань от меня, Чебурашка — Какой я тебе Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
p, blockquote 15,0,0,0,0 —>
Дул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избивали его собственными ушами.
p, blockquote 16,0,0,0,0 —>
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Прыжки в длину. Летает в свободном полете. Чебурашка: — Гена, хочешь яблоко? — Давайте! Чебурашка протягивает яблоко. Они летят дальше. Чебурашка: — Гена, хочешь еще яблоко? — Где вы их берете? — Гена, у тебя за спиной целый рюкзак!
p, blockquote 17,0,0,0,0 —>
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займемся? — Джин, зачем тебе это нужно? У тебя даже на носу кубики!
p, blockquote 18,0,0,0,0 —>
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью на поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, ты знаешь, что там упало? — Это моя пижама! — Почему так шумно? — Я не мог его снять.
p, blockquote 19,0,0,0,0 —>
— Гена, хочешь, я тебе номер покажу?» — спрашивает Чебурашка. — Давай! Включен ли свет в комнате? — Ну, началось. Чебурашка нажимает на выключатель, свет исчезает. Чебурашка. — Я не знаю! Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его.
p, blockquote 20,0,0,1,0 —>
Чебурашка находит рубль и спрашивает у Гены. — Шутки про крокодилов. Чебурашка заходит в магазин, собирает много дорогих игрушек, дает рубль удивленному продавцу и говорит: — Ну, что смотришь, давай сдачу!
— «Чебурашка, ты думаешь, что это странно, что ты не можешь получить девять!» «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!».
p, blockquote 22,0,0,0,0 —>
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку: «Бей меня куда хочешь, только не по ушам!» «Согласен, если не будешь бить по голове!».
p, blockquote 23,0,0,0,0 —>
— Гена, вырежи меня!» — попросил Чебурашка. «Я в замахе, тебе нужны уши?» — спросил крокодил, приступая к стрижке. — Да. — Тогда вперед, держитесь!
p, blockquote 24,0,0,0,0 —>
— Джин, как ты делаешь самолеты? — Поместите его сюда, вот так, и все готово. — Леля, как мы на нем в Турцию летали!
p, blockquote 25,0,0,0,0 —>
Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Пульт от телевизора перестал работать! — Теплый? — Рон! Не помогает!
p, blockquote 26,0,0,0,0 —>
«Гена, а почему ты плаваешь в плаще?» — спрашивает Чебурашка. — «Разве не проще стирать в стиральной машине? — У меня голова кружится в машине!
Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев». «Какой вы хороший человек», — удивляется продавец. — «Нет, со мной живет чебурашка», — отвечает Гена. «Но я не могу понять, кто он».
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый. — Потому что он все еще зеленый.
Джин сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угостить. Джин говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
На вершине горы — орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, улетай. А Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. Гена говорит: — Не буду я плавать, Чебурашка, силы кончились!» — «Гена, мы половину проплыли». Через минуту: — Все, Чебурашка, больше не могу. — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!
Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.
«Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению?» «Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя привлекательность — все умеют летать на самолетах с более высокими пилотажными показателями. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
Чебурашка спрашивает у крокодилов-гениев: «Гена, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, что Гебурашки работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ого, Чебурашка, ты опять съел божьих коровок!
Заходит Чебурашка в магазин: — Дайте двести кирпичей. На следующий день он снова приходит в магазин: — Дайте мне двести кирпичей. На следующий день он приходит снова: — Дай мне двести кирпичей. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка приходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку и вцепился в гену крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: — Джин и Джин, я хочу сказать вам нечто важное. Гена говорит: — Не сейчас, Чебурашка, вот мы посчитаем — и ты расскажешь. Чебурашка снова говорит: — Гена и Гена, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут считаем — и ты расскажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.
Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.
Чебурашка спрашивает крокодила Гену: — Гена, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался по водосточной трубе.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена, а Гена. Есть ли у изюма ноги? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы забьем ваши уши гвоздями в пол. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. Как вы это определяете, доктор? — И потому что ты влез через окно!
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Гене: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. — Я не знаю, Гена! Я съел только свои восемь.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Гена. — Откройте, это Чебуратор!