Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку для детей и взрослых

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

p, blockquote 6,0,1,0,0 —>

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!

p, blockquote 13,1,0,0,0 —>

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали.

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

— Гена, проснись…
— Отстань, Чебурашка
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

p, blockquote 15,0,0,0,0 —>

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими собственными ушами.

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Затяжной прыжок. Летят в свободном полёте. Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
— Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

p, blockquote 17,0,0,0,0 —>

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

p, blockquote 18,0,0,0,0 —>

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

p, blockquote 19,0,0,0,0 —>

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

p, blockquote 20,0,0,1,0 —>

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль — это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

p, blockquote 22,0,0,0,0 —>

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

p, blockquote 23,0,0,0,0 —>

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

p, blockquote 24,0,0,0,0 —>

— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

p, blockquote 25,0,0,0,0 —>

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

p, blockquote 26,0,0,0,0 —>

— Гена, а почему ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине постирать?
— В машине у меня голова кружится!

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
— Какой же вы молодец, — восхищается продавец. — У вас столько животных дома живёт!
— Нет, у меня живёт один Чебурашка, — отвечает Гена. — Но я всё не могу понять, кто он такой.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, что это такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая.
— Потому что ещё зелёная.

Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
— Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
— Почему только две?
— А ты что, одну хочешь?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше.
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
— Ген, да мы ведь половину проплыли.
Через минуту:
— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось.
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит. — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты конфетку хочешь?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь спроси у меня.

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
— Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
— Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.

Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
— На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю.

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят.
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят.
— Ну много . или мало.
— Много. много.
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу.

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь.
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь.
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали.
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать. Только ты не волнуйся.
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас. а для флейты с оркестром!

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген. А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
— Эх, значит, я опять тараканов объелся.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает.
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету.
— А бананы.

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор.
— А потому что вы вошли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
— Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
— Как это по восемь яблок, если всего десять? — удивляется крокодил.
— Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

Чебурашка пошёл смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Чебуратор!