Анекдоты про кровь
Чукча сидит на дереве и подкарауливает сук под ним. Есть геолог из. — Смотри, чукчи, упадешь! — Иди своей дорогой, собака! Он уходит, занимается своими геологическими делами, возвращается: чукчи лежат на земле, сломанный, сморщенный сучок. — Ну, что я тебе говорил? Давайте поможем. — Уходи, шаман!
Частная клиника. Входит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! Сегодня у меня свадьба, моя невеста — кристально честный молодой человек, и у меня. Короче говоря, у вас должна быть кровь. — Я спрашиваю председателя. — И завтра утром снова для меня (на следующий день). — Спасибо доктору, крови было очень много: и на стенах, и на потолке, я уже не говорю о том, что вся кровать была в крови. Большое спасибо. — Я спрашиваю председателя. — Почему? «Ну, не за всю свою жизнь хождения по лезвию».
Сталин выступает перед рабочими: «Я готов дать всему рабочему классу каплю крови! Из зала приходит записка: «Уважаемый Иосиф Виссарионович! Что тянуть — дайте все сразу!».
Слуга переполняет гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — а что пьет твоя жена? — Моя кровь!
Мужчина бросился в ресторан, ну, и начал писать девушке. Захмелел, потратился, потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил в кровь лицо, а руки понятно в крови. Он пошел домой и уснул. Утром просыпается — девушка вспоминает, смотрит на свои руки — кровь, думает все, убил!, хм и где труп? — Подходит к зеркалу — кровь на лице, — ну, точно, убил и съел!
Он напивается. Лед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Он чувствует что-то мокрое сзади. Лжет и думает: — Надо надеяться, что это кровь.
Пациент приходит к врачу со словами: «Доктор, я хочу лечиться у вас!». ДОКТОР: (потирая средний палец той же руки большим пальцем правой руки) — поэтому нужно сдать кровь из пальца. ПАЦИЕНТ: (прикладывает ребро правой ладони к внутренней стороне левого локтевого сустава) — Нет, доктор, лучше сразу из вены.
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Мужчина уходит по малой нужде в кусты, и там гадюка кусает его за член. Он бросается с криком к своему напарнику: — Колли, Колли свяжись с Уоки — поговори с врачом, пусть он скажет, что делать. Коля связан с врачом, так говорят и так — человек кусает человека — что делать? Так вот, врач советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из раны. Книга срывающимся голосом: — Коля, Коля Что сказал доктор, скажи мне, почему ты молчишь? Коля, медленно снимая наушники: — Ты умираешь Вася.
Двое нарков подошли, чтобы сдать кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. И тогда врач (R) (R) (R) (R) Первый — в вашей крови было обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. (С) обращается ко второму — и зачем ты вообще копаешься в своем ацетоне, там нет крови.
Старый еврейский ветеран войны заходит в продуктовый магазин и подходит к молочному отделу. Он достает банку и протягивает продавщице. Продавщица смотрит на него и кладет на прилавок табличку: ‘Мы не пускаем евреев к евреям: — Как же так! Я сражался за свою страну, дошел до Берлина, а теперь меня не пускают из-за сметаны?! Продавец: — Свяжитесь с директором магазина. Он нашел старого еврея из кабинета директора, заходит туда. Режиссер сидит на стуле-столе и читает газету, закрываясь этой газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог о том, что он пролил кровь за свою страну, чтобы такие, как ты, могли жить, а теперь они штабелями стоят над ним — старым евреем — насмешек не продают, сметану не продают — сплошной антисемитизм! Менеджер магазина убирает газету и говорит (с еврейским акцентом): — Вы пробовали эту сметану!
Муж пришел домой с красной полосой на лбу. — Жена задыхается от гнева. — Нет, кровь. Дома произошел несчастный случай, и я разбила голову о руль автомобиля. — Ну, если так, то вам повезло!
Они нашли парня с самым длинным членом. Это оказался карлик. — Скажите, что такое возбужденное состояние? — Я не знаю. Всякий раз, когда он встает, я падаю в обморок, потому что кровь отливает от головы.
Отставной офицер, который не находится в бегах, останавливается в небольшом загородном отеле. И стал он уже ложиться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя сердитый женский голос: — Подожди. Подожди. Не так быстро! В тот же момент в комнате справа от него раздается крик другой женщины: — быстрее. быстрее. быстрее. Пожалуйста! У унтер-офицера закипает кровь, он вскакивает с кровати и, хлопая то одной, то другой комнатой о стену, кричит: — Слушай мою команду, черт возьми! Один или два! Один или два! Один или два.
Если я не ошибаюсь, похоже, что я поручаю вам взять кровь у пациента в палате номер шесть? — говорит врач медсестре. — Да, доктор, я принял его. Это ровно 5,2 литра.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — Была ли кровь? — Нет. — А вы говорите — справедливо! — Она сказала, что кровь будет стоить двадцать пять.
Король жил. И у него была прекрасная дочь. Многие молодые джегиты мечтали о ней. И провозгласил король: «Тот, кто хочет получить руки моей дочери, должен на полном скаку разрубить саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы». А кто будет скучать, так это смерть. И вот первый джигит — щеки — кровь с молоком, резво скачут на лихом коне, овеваемом саблями. И отрезал свою юную красоту. И связали ему хвосты коней, и поставили его белое тело на горе. Второй джигит был стройным, как Кипарис, верхом на коне, с саблей. И разрезал яблоко — но прикоснулся, ах! Он коснулся девушки, и тонкая красная струйка потекла по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит — богатырь, горный барс, разбежавшись, взмахнул клинком и отрезал яблоко. Но половинки взвесили суровые судьи, они оказались не совсем половинками, и герой тоже склонил голову. Так выпьем же, друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
Другая сенсация приезжает (от властей) в командировку в Нью-Йорк и отправляется в ресторан. Он преподавал английский язык в школе. Он подзывает официанта и говорит, ожидая кровавую скобку: — Я люблю дерево и большую рубашку мяса Бладу, Рлиз! Официант весело отвечает: — Хорошо, сэр! Р.С. Для тех, кто не знает империалистического языка: слово «blood», конечно же, означает «кровь». Проблема в том, что слово «кровь» вообще означает «кровавый».
Подразделение, занявшее оборону, ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир пытался поднять боевой дух своих солдат. «Сэр, — ответил один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.»
В роскошном ресторане мужчину спрашивают: «Что пьет ваша жена? — Моя кровь.
Охотники говорят: — У меня здесь нож — поднесу к пальцу — сразу кровь появляется! — У меня здесь ружье — бьет на 20 миль! — А у меня собака — чудо! Налейте молоко и воду в блюдце, чтобы он выпил молоко и оставил воду!
Идет урок в Балтийской школе. Учитель спрашивает: — Кто скажет мне, что означает красный цвет нашего флага? Янис, ответь. Янис: — Красный цвет нашего флага означает, что кровь была пролита народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Именно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, скажи. Арвидас: — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады. Учитель: — Правда. А кто скажет, что означает белый цвет нашего флага? Вовочка с задней парты (не вставая): — а белый цвет означает снег в Сибири, куда уедут Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Там есть парень с концерта «Пантеры». Покрой больших шорт, мартены с железными носами, татуировки по всему телу, ну, вы меня поняли. Вдруг из-за угла появляются монахини. Все в черном, длинные и просторные. Парень подбегает к ней, бьет ногой по лицу, она падает, он прыгает на нее грязными ботинками, появляется кровь, затем кишки, всевозможные кишки. Парень отходит в сторону, наклоняется и говорит: «Не такой уж ты и крутой парень, Бэтмен».
«Лучше плохо ходить, чем хорошо ходить» (тур.) «Если тебе тяжело, помоги другому, и станет легче» (тур.) «Горцы не мерзнут — они синие» (тур.). » «Их не нашли жареных в горе, все, почему-то, обмороженные» (продолжение п. 3.) «Он сорвался — взломать спутника». Первый враг иконы — гора, второй — инструктор. Только дзадзэн и водка всасываются в кровь. Объективные опасности в горе: перевернутый первичный голодный инструктор. Скалолазание для начинающих — это одиночный инструктор, лазающий с группой участников. Сван Страхование: «Вы меня видите?». Французское страхование: «Вы меня помните?». Страховку вешают не там, где страшно, а там, где опасно. И последний страховой случай: «Брошенная гимнастика».
У Маши первый урок, и она стоит в коридоре в слезах. Вова проходит мимо: «Что с тобой? — Да, я не знаю, что со мной, кровь идет. — Что ж, позвольте мне взглянуть. -Да, я, конечно, не специалист, но мне кажется, что вас оторвали от яиц!
Винни-Пух и Пятачок уходят. Все рыло разбито в кровь. Осел на IAS, чтобы встретить их. I. А у этой твари все рыло в крови. V. Значит, он был дерьмом. Я. А что в крови? Б. Поэтому сначала он не хотел есть!
Чапаев отправился в Военную академию. — Василий Иванович, неужели он все предал? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не смог.
В Афганистане. Пули свистят вокруг и так далее — Джин, как пахнет кровь? — Отстань, не видишь, душманы идут! (Стрельба) — Ну, Гена, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови.
Несчастный случай произошел с иностранцем в Габрово. Ему срочно нужна была кровь. Они нашли подходящего донора из Габрово, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что жертва очень богата и, конечно же, потом все оплатит. «Нет», — не соглашается Гаровент, — «тогда его кровь будет другой, моей».
Он напивается. Лед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Он чувствует что-то мокрое сзади. Лжет и думает: — Надо надеяться, что это кровь.
Чапаев отправился в Военную академию. — Василий Иванович, неужели он все предал? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не смог.
Отставной офицер, который не находится в бегах, останавливается в небольшом загородном отеле. И стал он уже ложиться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя сердитый женский голос: — Подожди. Подожди. Не так быстро! В тот же момент в комнате справа от него раздается крик другой женщины: — быстрее. быстрее. быстрее. Пожалуйста! У унтер-офицера закипает кровь, он вскакивает с кровати и, хлопая то одной, то другой комнатой о стену, кричит: — Слушай мою команду, черт возьми! Один или два! Один или два! Один или два.
Подразделение, занявшее оборону, ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир пытался поднять боевой дух своих солдат. «Сэр, — ответил один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.»
Два комара ведут утренний разговор: — Что же ты, Куманек, вчера вечером кричал, как неразумный? — Понимаете, наркомана, у которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. И у меня случился срыв.
«Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента в палате №6?» — обращается врач к медсестре. — Да, доктор, я принял его. Это ровно 5,2 литра.
Слуга переполняет гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — а что пьет твоя жена? — Моя кровь!
— Доктор, когда я встаю на голову, кровь ударяет в голову. Я встаю на ноги, и кровь не приливает к моим ногам. Почему? — На ножках нет зазоров.
Девушка с вытянутыми руками смотрит на свои руки. А на Ла-Дони есть зубы и кровь. — Ни черта о себе, — хмыкнул я.
Двух синяков раньше не было, оба стоят, но один еще с руками, может двигаться. А его собеседник на это говорит: — Клищщщщщщ, вассссссс. Для меня `b poscccccccccccccccccccc. Помогите концу получить конец, в противном случае он открыт. Как может друг не помочь. Вася лезет по ширинке к Корешу и случайно попадает в карман, где лежит огурец, вытаскивает его и говорит Окринев. — Эй, приятель. Я обокрал тебя. :-[]- Да. И я чувствую кровь на своих ногах и плети, так она бьется.
Двое в дым пьяных стоят, прислонившись лбами друг к другу. 1м: Вань, мне не спится, а по ширине я ничего не найду! 2м: Он молча рыщет в своих поисках и лезет в карман, достает оттуда огурец, смотрит на него ошарашено: да я пою, я тебя вроде порвал. 1м: Я чувствую горячую кровь в ногах.
Человек шел по улице и вдруг остановился. Он откинул голову назад и уставился в небо. Тут же другой прохожий рядом с ним остановился, тоже поднял голову и стал смотреть вверх. За ним — третий, четвертый. Через несколько минут многие люди собрались в кучу, уставившись в небо, словно ища там что-то. Наконец, другой спросил: «Пожалуйста, скажите мне, на что вы смотрите? «Не знаю, я, как и вы, смотрю на небо, но ничего не вижу». Затем еще двое спросили: «Не отказываетесь ли вы сказать, что пытаетесь увидеть в небе? Наконец, тот, кто первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе вокруг него: «Вы спрашиваете меня?». Не ища ничего в небе, я просто получил кровь носом, я запрокинул голову назад, чтобы остановить кровотечение.
Пьяный отец приходит домой и начинает избивать свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать побоев отца. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром она просыпается, видит царапины и кровь на своих руках. — Я убил ее. Она оглядывается: ее дочери нет. — А есть?!
Леонид Ильич Брежнев попал в авиакатастрофу. Он был доставлен в больницу в критическом состоянии. Необходимо переливание крови. Но в тот день в Кремле не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. По всей Москве были разосланы посланники. Наконец, где-то на окраине города они нашли человека с нужной группой крови. Это оказался какой-то немощный еврей. У него взяли кровь и отвезли в операционную. Они взяли кровь. Проходит 15 минут — Брежнев открывает один глаз, потом другой, начинает шлепать губами, один из членов Политбюро спрашивает. — Мы должны уйти!
Чапаев отправился поступать в военную академию. — Василий Иванович, вы все сдали? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не умел считать.
Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам: — Сейчас самое главное — сохранять хладнокровие. — Гораздо больше — говорит один солдат — Моя кровь так остыла, что зуб на зуб не идет.
Солдат возвращается со службы. Моста через реку нет. Кажется — он садится в лодку. — Отец! Сколько вы заплатите? — Да, я возвращаюсь из армии. Ничего не нужно платить. Если хочешь, папа, я покажу тебе смех и горе. — Давай, садись. Покажи мне. Они сели в лодку и перебрались на другой берег. Солдат ударил кулаком по лодке, и она разлетелась на куски. — Где горе? — спросил отец. — И в — вот сколько вы обходите реку. Едва добравшись до дома, священник рассказал о силе солдата. — Да, брат мой, — обрадовался священник, — иди скорее и позови его в дом. Они пригласили солдата в дом. Они пили, ели. Папа пошел в свою спальню. А солдат — он упал. Утром Папа просыпается, смотрит: солдат лежит рядом с Папой.
Охотники говорят: — У меня здесь нож — поднесу к пальцу — сразу кровь появляется! — У меня здесь ружье — бьет на 20 миль! — А у меня собака — чудо! Налейте молоко и воду в блюдце, чтобы он выпил молоко и оставил воду!
Два HP работают в M-600. На светофоре они массово врезаются в «Запорожец». Из него выходит амбал и начинает их избивать. Бить, бить, бить. Уставший, он садится в «Запек» и уезжает. НР говорит, вытирая кровь: — Эй, ты знаешь, почему ты нас не убил? — ‘Почему, — спрашивает Петя, выплевывая платиновые коронки. Потому что мы великолепны.
Подразделение, занявшее оборону, ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир пытался поднять боевой дух своих солдат. «Сэр, — ответил один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.»
Отставной офицер, который не находится в бегах, останавливается в небольшом загородном отеле. И стал он уже ложиться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя сердитый женский голос: — Подожди. Подожди. Не так быстро! В тот же момент в комнате справа от него раздается крик другой женщины: — быстрее. быстрее. быстрее. Пожалуйста! У унтер-офицера закипает кровь, он вскакивает с кровати и, хлопая то одной, то другой комнатой о стену, кричит: — Слушай мою команду, черт возьми! Один или два! Один или два! Один или два.
У Маши первый урок, и она стоит и плачет в коридоре. Вова проходит мимо. — Да, я не знаю, что со мной — кровь идет. — Ну, дай подумать. — Да, да, конечно, я не эксперт, но мне кажется, у тебя яйца оторваны!