Анекдоты про кухни! Страница 1.
На одесской кухне: — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно.
— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: — Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню.
Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
Друг: — Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: — Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже. батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя. думаю: — Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя! Он мне: — Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь.
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто—нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: — Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса. — Малыш, ты рад? — Я хотел собаку…
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! — Да куда она полетит—то на ночь глядя?
Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. — Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. — Здорово, а что у нас на завтрак? — Апельсиновый сок и тосты!
Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене: — А еще соль закончилась! — Ничего страшного, да и вообще, она вредная. — Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.
Анекдоты про кухни
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!
- Обсудить
- Поделиться
— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.
- Обсудить
- Поделиться
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву. Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
- Обсудить
- Поделиться
Разговор трёх друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил
- Обсудить
- Поделиться
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
- Обсудить
- Поделиться
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня». — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово «кухня».
- Обсудить
- Поделиться
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
- Обсудить
- Поделиться
Вбегает муж домой и говорит жене: — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать. — Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка. — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: — Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания: — Нет, горошек.
- Обсудить
- Поделиться
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся.
Анекдоты про еду
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!
Рецепт приготовления яичницы:
– Ма-а-а-аш, я жрать хочу!
Приносит муж домой торт и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
– Конечно на четыре, восемь мне не съесть!
На Руси, на пирах, суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
– Дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
– Официант, у вас большой выбор блюд?
– И тарелок тоже.
Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха нерасплатившегося заказчика.
– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
– Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
– Там, под лимоном…
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит наш телефон!
Жена мужу:
– Я же тебя просила не мешать мне! Ты уронил поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что варила на обед.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдоты про кухню
ГрЁбанный прогресс.
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран. ну и что она там видит:
«Вызывает «АнАл»! Твою.
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера.
Один мужик спрашивает у сослуживца.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Отсидел такой реальный урка на зоне.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был. Хожу вот, смотрю. Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже. Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это. только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка. Смотрю, жизнь-то и тебя помотала.
1 января.На столе записка:– С Новым.
1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
Мужик приходит в гости к любовнице.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые.
Моя знакомая ходила на семинары для.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало «плохеть», я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими.
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез.
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу «плохеет» и «плохеет».
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца. сразу полегчает.
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
Умирает старый еврей. Слабым голос.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
— Я этот Новый год отмечал на Гавай.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Мама обращается к доче.
Мама обращается к дочери: — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни! — У нас будут гости, мамочка? — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!