Анекдоты про куклы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про куклу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Девочка с неразборчивым почерком получила от Санты кондуктор и бардовую куклу.

Месяц без пива — это дерьмо! Знаете ли вы программу «Спокойной ночи, малыши»? Вот и подумайте, какой выносливостью нужно обладать, чтобы вертеть в руках куклу Пятачка, сидя под столом между ног Мисс Мира Оксаны Федоровой, и при этом умудриться не забыть слова!

Папа Карло умирает. Лежит на смертном одре. Карабас-Барабас спрашивает его: «Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без ниток?». Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.

Журналист спрашивает известного врача: «Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала тайник с куклами, а я вырезала, шила, вырезала, шила их …

Я купила говорящую куклу для своей дочери, ну, типа, поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Через два часа из кухни раздается негромкий окрик: — Да, когда же ты уже напьешься.

Плохо, когда на день рождения тебе дарят куклу. Особенно плохо, если вы мужчина, вам за тридцать и вы — надувная кукла.

В чем разница между блондинкой и резиновой куклой? — Примерно 2 банки лака для волос.

Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выбит один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога вывернута. Чтобы познакомиться с ней, мужчина так участливо просит. Девушка так сердито, не глядя на мужчину: — Он сломан.

— Нет, но что? «Ничего, я просто проверяю куклу Вуду, так что она не работает».

Вышел украинский аналог куклы Барби — кукла Галя. В комплект входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от клопов…

Анекдоты про куклу самые смешные анекдоты

Ходит с ребенком на детскую площадку, таскает велосипед, куклу, фигуры с пола. А он найдет интересную палку и будет тасовать ее по асфальту весь вечер.

— Вы обиделись? — Нет. — И что вы делаете? — Кукла Вуду.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Вам трудно найти кого-то лучше? — Знаешь, я застенчивый. Я сейчас разговариваю с Лаурой.

— Ты ведьма! Почему ты так думаешь? — В твоих руках кукла с моим лицом, покрытым иголками. — Я просто добрая фея и занимаюсь иглоукалыванием.

Новое! Надувная кукла вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иглу!

— Маша, что ты сделала? — Я играла с Олей в куклы. — И кто победил?

— Дочка, в твоей комнате все куклы валяются на полу, разберись! — Мама, пусть спят до утра, мы играли пьяными!

Африканский шаман сделал валуевскую куклу для ритуала Вуду. В результате кукла набила лицо всему племени, съела трофейного крокодила, оседлала носорога и исчезла в неизвестном направлении.

Когда я ходила в детский сад, я помню, как девочки играли с куклами, приготовленными для семейного очага. Мальчики играли с машинками и строили конструкторы, будущих водителей и инженеров. Мы играли с нашими мальчиками возле мусорного контейнера, готовясь стать бездомными.

— Я видел тебя вчера в Мерседесе, круто!!! Все работы хороши. Что если я буду работать кукольником на свадьбах.

Новое! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием «Моника», а голову можно приобрести отдельно у Тульвища. Если вы окажетесь сотым покупателем или эстафетчиком, то получите в подарок надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Компания Wad наконец-то начала выпуск украинского аналога куклы Барби-Оксаны. В набор входят: ее друг Николай, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата и яд колорадского жука.

— Вася, давай подарим Кольке на день рождения куклу!»А что это у тебя в девчонке? «Да, ты не понял, надувная кукла!»Я подумал, что получатся хорошие фотографии!

— Кукловод сломал палец, и его марионетка показывала Гитлеру весь спектакль.

У куклы свиньи отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

— Наверное, я плохой отец. — Саша, тебе всего 6 лет, ладно, оторви его куклу, ладно, это происходит.

— У Сталина было две любимые вещи в жизни: наше выступление и кукла с усами. ICQ разговор с первым. Например: — Вы бросили курить? — Да. — А выпить? — Бросайте. — И что? — Нет, я не бросил трахаться. — Нет, не возвращайся ко мне!

В детстве мальчикам не разрешают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому, повзрослев, девочки любят водить крутые машины, а мальчики играть в девочек.

Вам не понять этих мальчиков. Красишься — похожа на куклу, не красишься — зачем, не хочешь быть красивой для меня, надеваешь джинсы — ребенок, надеваешь платье — а для кого оно тебе такое досталось?

Мальчик и девочка спорят: — Вовочка, у меня есть карандаши. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть кукла. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть цветок. — И вы не знаете, как писать на стене.

— Это Джулия. В детстве Джулия попала в плохую компанию. Следовательно, она играла не в куклу Клаву, а в ку-клукс-клан. В Украине решили создать аналог американской куклы Барби — куклу Галю! В набор входят: кукла Галя, ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и яд для колорадского жука. Грузин заходит в секс-шоп: — Сколько стоит эта женщина? — И показывает на надувную куклу. «150 долларов», — отвечает симпатичная молодая продавщица. Голова грузина загорается от удивления: — Какой высокий TSN! А продавщица, наклонившись, шепчет ему: — А мне — только 50.

В Норвегии студент, сдающий экзамен, имеет право попросить заменить преподавателя, если тот похож на куклу, которую он боялся в детстве.

— Леночка, перестань играть в куклы и знаешь ли ты, зачем нужны домашние задания? — Да, мамочка, чтобы ругать детей и родителей!

Слепой мужчина приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Люди на пляже возмущаются: — Что вы делаете, сейчас же дети! — Что это? — Вы находитесь посреди пляжа, бросая куклу для удовольствия. — Вот что, черт возьми, происходит — я на резиновой лодке на полгода, б@@л?

Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?

Возвращается девушка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нее садится парень: — Если сядешь в машину, я дам тебе конфету. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

— Смотрите, какая большая и страшная кукла свадебной машины! — Вижу, она движется, но это невеста из люка, наклоняется!

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

— У вас болит голова? — Нет, но что? — Не работает. Я проверяю куклу вуду.

Зал после детского утренника. На елке в бочке много бумажных сердечек с пожеланиями Деду Морозу: «Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу писать, Коля», «Хочу жениться и иметь квартиру». Наташа, 34 года» — Вот это да! Такая ужасная кукла была надета на эту свадебную машину. — Ведите себя тихо. Это невеста болтается в люке.

— А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек, полный денег. Я куплю себе кукол.

Отец находит своего сына с надувной куклой и говорит: — Не тяни резину, женись!

Мимо детской песочницы проходит новый русский: — Ну, что делаем, дети? — Дядя, мы играем с куклами. «Ну и что, кто победит?»

Я не покупала своей дочери слишком дорогую куклу. Дочь ответила спокойно. Она не позволяла мужу покупать слишком дорогие спиннинги. Муж обиделся и до вечера ходил такой недовольный и расстроенный. Так кто из них ребенок?

Человекоподобный робот станет постоянным членом экипажа МКС. в виде резиновой куклы Девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Прохожий: — Девушка, какая у вас красивая кукла. — Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась и шептала жениху: — Беги!

Мальчики не играют с куклами, они наверстают упущенное, когда вырастут.

— Представляете, у моей дочери много кукол, а она ворует машинки у соседского мальчика! — Ну, купите ей машинку. Зачем они ей нужны? У нее есть куклы!

Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без веревок? Папа Карло с последним вздохом: — Wi-fi.

В то время как мужчины, будучи мальчиками, играют в военные игры и машины, женщины, будучи девочками, сразу готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.

В детстве, пока мальчики играют в военные игры и машинки, девочки сразу готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.

Карабас-Барабас пытается найти Папу-Карло, который находится на грани смерти:

— Ну, успокой свою душу, расскажи мне свой секрет перед смертью, старик. Как вам удавалось все эти годы управлять деревянной марионеткой без веревок?

Папа Карло, на последнем издыхании:

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если у нее не подгибаются колени и не открывается рот?

Производители игрушек теперь делают кукол почти как настоящие. Я взял одну в магазине игрушек, нажал на нее, и она кричала около 20 минут, совсем как моя жена.

Одного старого моряка спросили: — Был ли когда-нибудь случай, когда вам было по-настоящему страшно? — Это было как-то — каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. и попали в шторм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка!». . вот где я облажался.

Когда девушка покупает вибратор — это круто. А когда парень покупает абсолютно реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автоматической смазкой и реалистичным звуком оргазма, он — гребаный извращенец. Это мир двойных стандартов!

Анекдоты про кукол! стр. 4.

Читать онлайн анекдоты про куклу!

Мама и дочь уедут из дома по делам. — Катя, ты идешь? — Да, мам, я просто приму «Фубуб». — Кто? Дочь приносит из комнаты и показывает матери очень отвратительную куклу — грязную, растрепанную и искаженную. Мама, брезгливо: — Фу, бл@! — Это, мамочка, папа тоже куклу назвал.

Свежие анекдоты про куклу!

Прошу прощения за ненормативную шутку, но наш офис сегодня лежал. Мама: — Доченька, пойдем погуляем. Дочь: — Теперь, мамочка, просто Fubub Subtma. Мама: — Дочка, какой еще Фубуб?! Дочь тащит из комнаты глупую, крошечную, грязную, сломанную куклу и показывает ее матери. Мама: — Фу, блядь! Дочь: — Правильно, папа тоже ее так называет.

Самые смешные анекдоты про куклу!

— Девочки и Санта, оказывается, жадные! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

Ржа пошутила насчет куклы!

Дедушка приходит в мир детей и спрашивает продавца: — Дочка, у тебя есть куклы Барби? А потом внучка будет все выпрашивать. — 2100 и 2200. — Нет x* Я сам по себе! Пусть внучка оторвется! Я лучше куплю живую куклу на час!

Лучшие шутки про куклу!

Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-барабас, его спрашивают: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без шнурков? Папа Карло, задыхаясь: — wi — fai.

Свежие анекдоты про куклу!

Плохо, когда на день рождения тебе дарят куклу. Особенно плохо, если вы мужчина, вам за тридцать и вы — надувная кукла.

Читать онлайн анекдоты про куклу!

Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выбит один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога вывернута. Чтобы познакомиться с ней, мужчина так участливо просит. Девушка так сердито, не глядя на мужчину: — Он сломан.

Ржа пошутила насчет куклы!

В секс-шопе Noftity — надувная кукла Вуду. Теперь врага нельзя просто заколоть.

Читать онлайн анекдоты про куклу!

— Нет. — Тогда уберите с его фотографии ритуальный серп и куклу Вуду!

Журналист спрашивает известного врача: «Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала тайник с куклами, а я вырезала, шила, вырезала, шила их …

Новые анекдоты про куклу!

Я купила своей дочери говорящую куклу, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Через два часа из кухни донесся негромкий возглас: — Да, когда ты уже пьян.

Классные шутки про куклу!

Собираемся играть с ребенком на площадке: вы тащите с пола велосипед, куклу, фигурки… а он найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Классные шутки про куклу!

Жены долго не было дома. Он входит: — У тебя слишком счастливое лицо? — Сосед подарил! Мне понравилось, просто пахнет семечками! Жена достает резиновую куклу: — Догадался из шкафа?

Бесплатные анекдоты про куклу!

«Почему Потлер не выставляет руки?» — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — Вы видели кукольный театр? — Пила. — Как кукловоды надевают на руку марионеток? — Я знаю. — Что вы думаете — как путлер, управляющий в своем театре.

Бесплатные анекдоты про куклу!

1. Съешьте куклу Вуду сами. 2. Возьмите свои слова обратно.

Лучшие шутки про куклу!

— Почему есть Кукла — Степашка, Кукла — Филя, Кукла — Хрюша, Кукла — Каркуша и Кукла — тетя Окана? «Она просто в другом магазине».

Новые анекдоты про куклу!

Есть один человек. Девочка видит в песочнице игры. — Девочка — какая у вас интересная кукла. — (Девушка с прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш.

Анекдот про куклу и ребенка, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 13 февраля 2018 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Я купила своей дочке куклу-динамик, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Через два часа из кухни доносится негромкий возглас: — Да, когда ты уже пьян.

— Мааам! Родительское собрание завтра! Вы поедете? — Нет! — А почему? — Я знаю эти родительские собрания! Для нас лучше, если ты будешь с ними.

Все программы на корпусе были помечены по возрасту. И теперь дети точно знают, какие программы самые интересные.

В детстве они не могли отвезти нас домой, поэтому хотя бы могли поесть. Теперь детей нельзя выгнать на улицу, так что они хотя бы могут дышать.

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про резиновую куклу, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 26 августа 2011 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Наконец-то моей маме очень понравилась женщина, которую я привел в дом. Сейчас я выйду из коробки, надуюсь и сяду обедать втроем.

Парень рассказывает об ICQ со своей бывшей женой. Ex: — Ну, ты хоть бросил курить? — Да, увольняюсь. — А тупые? — Да.

Февраль, немецкий и русский, пришел к дикарям. Лидер говорит им: — Для вас будет задание. Каждый из них сам выберет себе женщину, с которой будет жить.

Читать далее Юноша говорит своей матери: — Мама, сегодня ко мне придут три девушки, и я женюсь на одной из них. А ты попробуй. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Шутка про куклу — plus.ok’ynino.ru

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про куклу — и другие прикольные истории!

На самом деле, у нас их очень много — определенно достаточно, чтобы зарядить позитивом любого из вас! И даже в этом случае есть еще один круг их знакомых. Хотите стать теми, кто принесет в мир радость и позитив? Ну что ж, вперед, к новым достижениям!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kukly-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук