Анекдоты про культура
В Санкт-Петербурге девушки дарят на первом свидании… томик Есенина или Таюча.
Петербургские полицейские поймали несознательного гражданина, справляющего малую нужду: — Как вы смеете? Знаете ли вы, что Санкт-Петербург является культурным городом? Да, у нас даже голуби, когда пересекают границу города, мучаются, пока не улетят обратно, а вы!
Бабушки на скамейках на церемонии в Санкт-Петербурге настолько культурны, что называют всех переходящих дорогу весталок и мизантропов.
— Ешьте гречку. — Ты появляешься здесь только без этого петербургского чернослива! По-прежнему предлагаю обочину Куре.
Из письма местному кабельному вещателю: — А как же X*YNYA?! Куда вы дели канал «Культура»?!».
Конфабуляция в филармонии: — Софья Чердакова, причуда №23. Тихий голос из зала: — Бл*, они прибыли… они тоже пощипывают свои капризы.
Если вы хотите произвести впечатление на культурного человека, обязательно добавьте в конце предложения «это уместно» или «это неуместно», в зависимости от контекста. Это будет уместно.
— Дарова, чувак! Не видел тебя со школы, Эпт! Соберем, встанем, нет, как придираться? Где вы живете? — Через культурную пропасть.
— Я родился в культурной семье и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями… — говорите вы, словно оправдываясь, — почему я стал гомосексуалистом…
В галерее перед картиной стоит потрясающе элегантная дама, изящная на кончики пальцев и лениво, покусывая кончик перчатки, спрашивает: — Простите, Ван Гог или Ван Дейк? — Ван Гог. — О*Да!
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы сильно повышается. В Министерстве физической культуры сообщение со словом «теннис» оставалось неисправленным в течение трех дней!
Моя врожденная культура только мешает мне дать в нужный момент и в полной мере проявить свою природную наглость.
Я не люблю большие города — театры, архитектурные памятники, клумбы с цветами… культурному человеку некуда плюнуть.
Анекдоты про культуру
Если министра культуры закидали яйцами, то скоро должны ограбить министра финансов и изнасиловать министра МВД! P.S. Покушение на Чубайса следует рассматривать как попытку выключить свет министрам соамеров!
В библиотеке: — Здравствуйте! Будда.
В библиотеке: — Здравствуйте! Будьте любезны, если это не осложнит вам жизнь, я перейду к вам, если вы будете искать меня в книге «Культура речи». «Я не знаю, есть ли она у нас.» Лучше сначала посмотрите ее в нашей картотеке! — Ну и что, давайте оторвем слабую задницу от стула!
Американский культурный атташе.
У американского культурного атташе Джона Смита, гулявшего по Пятигорску, душа буквально ушла в пятки, когда переводчик вдруг воскликнул: «Ну, все: похоже, провал!».
Согласно протоколу в пьяной драке.
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии победили двух боксеров. Теперь журналисты задаются вопросом, как освещать это событие — как подъем культуры или как упадок спорта.
Аврам возвращается домой и.
Аврам приходит домой и говорит своей жене: «Послушай, есть хороший выигрыш. Необходимо совершить половой акт на сцене дворца культуры. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Они идут во дворец культуры. По дороге Аврам несколько раз оборачивается и видит: сзади идет сосед Иван. — Почему Иван уезжает? — Он спрашивает Сару. — А почему? А если вы вдруг вызовете «бис», то уже не сможете.
В конце концов, авторы Олимпии закрываются.
В конце концов, у авторов закрытия «Олимпии» стальные яйца. Согласно сюжету, два клоуна управляют лодкой, которая перемещается из эпохи расцвета культуры в цирк, и в итоге этот цирк фактически проваливается в черную дыру.
Праздничная стрельба в воздушном знаке.
Жители Чечни отметили начало вещания телеканала «Культура» праздничной стрельбой в воздух.
Какая культура, такой и министр ©
Какая культура, какой министр ©
— Судя по всему, Янукович объявит Св.
— Получается, что Янукович огласит свое послание народу не в Раде, а во Дворце культуры «Украина» — Смело! Не каждый политик решится появиться на телешоу «Вечерний квартал» без дублеров.
Новости культуры Модельер S. Косой.
Новости культуры. Модельер С. А. Косой завершил работу над новой коллекцией мужской одежды. Свободный покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане и камень в груди, а также обильно лежат за воротником.
— Да, у новых русских есть только один "ба».
— Да, у новых русских в голове только «бакс». Никакой культуры! Почему нет культуры? Например, недавно я прочитал эссе Растрелли «Полет земной пчелы над гнездом кукушки»!
Барак Обама на встрече.
Барак Обама на встрече с деятелями культуры: — Простите, как вас зовут? — Паша Маккартни. Музыкант.
Муж — жене: — Слушай. это. завтра.
Муж — жене: — Слушай. это. Завтра свадьба моей лучшей подруги. Она мне нравится. Джулия Робертс. — Какой еще друг? Почему ты не мог сказать мне раньше? Что мне надеть? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок? — Ну, ты и дурак! Этот фильм — «Свадьба моего лучшего друга». Какие вы угрюмые, нелюдимые люди. — Лучше поговорим о культуре. Когда я сказал вам в прошлый раз, что мы идем на «Лебединое озеро», кто ухватился за удочки?!
Все цивилизованные страны отменяют его.
Все цивилизованные страны отменяют «Дни русской культуры» — они боятся, что из Российской Федерации приедут «вежливые люди» в камуфляже …
Это услышали все депутаты.
Все слышали, что у депутатов и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Татуировки членов парламента не следует путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и желания честно работать на благо избирателей. В них также заложен неизменный заряд доброты и человечности — даже если они применяются принудительно (в качестве партийного наказания или в праздничные дни).
Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок членов Государственной Думы и законодательных собраний из всех регионов России. Когда вы в следующий раз увидите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.
ВУЛК — Возродить Отечество, любить Конституцию ЧМО — Честность, нравственность, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества БОГ — Либералы плюют на российские достижения ВОР — Возродить.
— Мы отказались почти от всех полей в Podmos.
— Мы забросили почти все поля в пригородах. Интересно, какие культуры? — Да, под тем же самым. Эта культура называется «Деревня будущего»…
Уровень урожая растет.
Уровень культуры в стране растет! Раньше здесь были украдены канализационные шахты, а теперь памятник актеру.
Текст книги "500 анекдотов про культуру и искусство"
— Товарищ актер! Куда вы ходите, пока ваша труппа работает над новой пьесой?
— Я делаю то, что говорит мне наш режиссер-продюсер!
— Интересно… И что он вам сказал?
— Он сказал мне: «Иди к черту, Краснов!». Так что я еду домой к своей жене!
Разговор двух режиссеров:
— Мне очень жаль, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди в кассе устроили настоящую резню!
— И как это? Удалось ли им вернуть свои деньги?
— Папа, что такое опера?
— Ну, как бы тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть замертво, долго и громко кричит.
Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает ее, на пороге стоит его пьяный коллега в «радуге».
— Серёга… эээ… водка и женщины на «колёсах»… «Колёса» — у входа.
Киноактер поворачивается к задней стенке квартиры и говорит:
— Маша, ты ложись спать… А меня срочно вызывают на съемки…
— Граждане, покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены!
— Ну, так купите для любимого!
— У меня нет любовника!
— Что скажете… Тогда покупайте в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
— Присоединяйтесь к нашему хору. Уверяю вас, вы будете очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпиваем бокал-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а потом танцуем.
— Это очень интересно. Но когда вы еще поете?
— Когда, например? По дороге домой…
— Скажите, правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики?
— Да, конечно, ведь даже из плохого вина иногда получается хороший уксус.
Муж говорит жене:
«Слушай, завтра свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
Какой еще друг? Что, ты не мог сказать мне раньше? Итак, что я собираюсь надеть? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок?
— Ты идиот! Этот фильм — «Свадьба моего друга». Какой темный, нецивилизованный…
— О, лучше поговорите о культуре! В прошлый раз, когда я сказал вам, что мы собираемся на «Лебединое озеро», кто делал это с удочками?
— Знаете, вчера в кинотеатре внезапно оборвалась пленка, и в течение получаса в зале было абсолютно темно.
— Да… Представляю, какая это была паника!
«Да, полчаса спустя, когда включили свет.
Режиссер жаловался своей жене:
Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
«Не обращай на него внимания, дорогая, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Наш гость — композитор Семен Хренников. Расскажите, Семен, что вы сочинили в последнее время?
— Эм… Ну, допустим, я недавно занялся музыкой…
— (ведущий, перебивая, в ужасе) О чем вы говорите! Какая жалость!
— Кто этот негодяй?
— Писатель, работающий над Доном.
Я читал вашу пьесу, но не буду ее ставить. Знаете, я против ругани в театре.
— Поэтому в тексте нет ругательств.
— Нет в тексте. Мэтт будет в зале.
«Я заканчиваю ваш портрет», — сказал Пикассо человеку, чей портрет он только что написал. Теперь постарайтесь быть похожим на него.
Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Почему это оскорбительно?
Ну, во-первых, он сильный. Во-вторых, он многоэтажный. И в-третьих, какая концовка!
Вызов радиостанции:
— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Вы можете сказать мне, куда повернуть?
— С удовольствием! К психиатру!
Актриса жалуется режиссеру:
— Я возмущена! Почему вчера в сцене питья реквизитор подал мне простую воду? Я требую, чтобы там подавали настоящую водку!
«Хорошо», — отвечает директор. — Но при одном условии: в последнем акте они подадут вам настоящий яд.
Актер, вернувшийся с семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Вы не можете себе представить! Австралия — просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для моей жены и акула для моей тещи.
Актер сидит за столом и играет в карты со своей любимой собакой. Входит друг и поражается:
Какая у тебя умная собака, Джон!
— Вы ошибаетесь, она совсем не умная, вы понимаете — она виляет хвостом? Это значит, что у нее хорошая карта!
Актер на съемочной площадке, со страхом глядя вниз, отказывается прыгать с обрыва в озеро:
— Только сценарий поможет вам окунуться в воду!
Актер будет участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Слушай, а эта веревка не порвется?
— Очень хорошо!» — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Один цирковой артист жалуется другому:
— Знаете, у меня был голубь. Умный, обученный. Я даже использовал его в качестве почтальона, но он погиб при исполнении служебных обязанностей…
— Вот так? Выстрел, да?
— Ну, нет! Они нанесли удар по почтовому отделению, когда поставили марку…
Со съемочной площадки рекламного ролика:
— Была простая картошка — стала золотой, был простой гриб — стал золотым, была простая рыба — стала золотой. Я едва спас водку!
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автосервис:
— Скажи мне, дорогая, можешь ли ты сделать что-нибудь с помощью этой машины?
— Конечно!», — отвечает бригадир. — Нужно просто снять с него передний и задний бамперы и поставить между ними новый автомобиль …
В антракте гала-концерта двое мужчин в штатском подходят к дирижеру и спрашивают:
— Скажите, товарищ дирижер, почему на таком важном концерте ваш барабанщик бьет только два раза?
— У него есть такая роль.
— Снято! У нас вечеринка, надо чаще трахаться!
В Вилларрибе и Виллабаджо снова праздник — закончились съемки рекламного ролика FAIRY.
В кинематографе — сопровождающий супружеской пары:
— Вам нужна программа?
— Хотите шоколад?
«Нет, нет, ты очень милый.
— Тогда, может, пакет сладостей?
— Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша поворачивается и саркастически отмахивается:
‘А убийца в этом фильме — водитель.
В колхозном клубе — лекция о космических полетах. По окончании лектор задает вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, ели «подушку»? Вокруг него конфеты, а внутри — варенье.
— Ну, я, конечно, ел, но при чем тут это!
— Но я хочу спросить: как надуть это варенье из «подушки»?
В переполненном автобусе девушку толкают, и она падает прямо на колени перед сидящим священником.
— О-хо!» — воскликнула она и с интересом посмотрела на священника.
— ‘Это не «о-ху», дочь моя, это ключ от храма.
В сберегательную кассу приходит человек и хочет снять с книжки крупную сумму денег:
— «Вы что-нибудь купили?» — сочувственно спрашивает кассир.
«Да», — сердито отвечает он. — Два туза в минус.
В США проводится конкурс среди ценителей экзотических стран. На одном из факультетов проходил конкурс на лучшее знание России. Призы для победителей — поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.
— Представляешь, Васька устроился в музей!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!
Семья молодых театральных актеров:
— Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я пригласил нашего директора.
— Вы с ума сошли? У нас дома ничего нет. Только суп для тебя и банка горошка.
— Ну, придумай что-нибудь. Вы должны согласиться, завтра мы распределим роли в новом шоу. Итак, выслушайте меня. Когда ты приедешь, я скажу тебе приготовить бифштексы и горох. Вот, я угощу его домашним ликером. А потом ты разбиваешь тарелку на кухне, плачешь, я спрашиваю, что случилось, ты кричишь, тебе говорят, выброси отбивные в мусорное ведро. Дайте мне горох, делать нечего.
Согласен, режиссер придет. Муж в комнате наполняет его спиртным, затем кричит жене:
— А как их режут с горохом?
Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне.
— Ну, кривой? Вы действительно положили отбивные в мусорное ведро?
Из кухни доносится плач:
1980-е годы Рейган, посетив Москву, говорит Горбачеву:
«Вы вроде бы начали борьбу с пьянством, а на улицах до сих пор полно пьяных!».
Горбачев стал позором для страны. И он отвечает:
— Вы можете подумать, что в вашем хваленом Вашингтоне это не так!
— Да? Ну, так вы с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я лично разрешаю вам его пристрелить.
На следующий день после визита Горбачева в Америку местные газеты вышли с громкими заголовками:
«Неизвестный лысый террорист расстрелял всех сотрудников советского посольства!»
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, который хотел придать звучанию трубы максимальную отдаленность, поместил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звукового сигнала он услышал совершенно неприятный, резкий звук. Дирижер не растерялся и подал сигнал второму трубачу в оркестре, который сыграл нужный сигнал. В антракте была суматоха:
— Что ты наделал! Вы почти прогнали меня через всю увертюру!
— «Простите, — пробормотал трубач, — но как только я поднес трубу к губам, пока шел взрослый билет, и стал вырывать ее из рук со словами: «Как тебе не стыдно, скотина, За великого Караджана держат!»»
Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учитель отругал его, он ответил:
— Мария Бат! Но вы сами сказали, что учиться никогда не поздно!
Человек приходит к директору цирка и говорит:
— Знаете, у меня есть один замечательный трюк.
— Интересно. Что это такое?
— Я играю на контрастах.
— А если поподробнее?
— Ну, как правило, они насрут на арене, а потом взрывают ее — весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — весь в белом…
Водитель в разгар зимы меняет колесо на прицепе и громко ругается:
— Чушь! Мама мне сказала — учись, сынок, на гинеколога, в кармане и руках всегда будут деньги!
Встречает в лесу медведя-человека:
— Это я — походник, а ты — походный завтрак!
Есть два еврея:
— Изя, ты играешь на скрипке?
— А твой брат, Беня?
— Расскажите мне, какие газеты вы выбросили в этом году?
— Зачем мне газеты, если есть интернет?
— А в туалете с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мыши?
Путеводитель:
— Дамы и господа, обратите внимание на этот фонтан, построенный в 16 веке. А собор, строящийся за фонтаном, был бы 13-го века.
Грузин приехал из Москвы и сказал:
— Они положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Ложь. Смотрите, ни одной лжи. Я встаю, смотрю, не могу понять, кто рядом. Наконец, я вижу: это его очередь на Ленина, но в полном объеме!
Совершая вечернюю прогулку по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели, как прекрасная дама бросилась в воду, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали в ответ.
Экскурсия в Москву. Путеводитель:
-Внимание: это наш король-пистолет … а это наш король-коэффициент …
Женский голос из толпы:
-Сорен, пожалуйста, скажи мне, где твой кинг-гам?
Главный режиссер обращается к актеру:
— Господин Потемкин! Хотите вывести художника в народ?
— Ну, тогда, пожалуйста, снимите нашего Петра Константиновича с детектора!
Крупнейший универмаг Москвы gum закрыт для посетителей: На первом этаже магазина пожар: загорелась проводка. По предварительной версии, пожар произошел из-за столкновения венков с Всемирным торговым центром в Нью-Йорке.
Дама поворачивается к художнику:
— Скажи, ты можешь нарисовать меня голой?
«Нет проблем, мадам», — радуется художник и начинает быстро раздеваться.
Два петуха сидят на заборе.
— Ну, они клюнули, и что теперь делать?
— Мы будем готовить, мы будем смотреть на голых цыплят.
Цирк. Два тигра в клетке:
— Смотрите, смотрите, вот опять идет женщина, которая всегда дает нам кусок мяса, но я не понимаю, почему она каждый раз оставляет букет цветов?
— И она была замужем за эксцентриком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что сейчас играет?
— Слава богу, мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер смотрит на новую актрису.
«Четверо детей», — говорит ему на ухо ассистент.
— Этого не может быть. Такая молодая и уже четверо детей?
— Не с ней, а с тобой.
В течение 25 лет дирижер достает из-за пульта ноты, читает их и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что там написано, и прочитали: «Скрипки слева, виолончели справа».
Дирижер симфонии обращается к музыкантам:
— А сейчас мы сыграем триумфальный марш из Аида.
— Как? — Один из музыкантов спрашивает упавшим голосом. — И я только что сыграл!
Дама спрашивает художника:
— Скажите, маэстро, будет ли мой портрет действительно красивым?
— Конечно, мадам! Вы даже не узнаете себя.
Резюме всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливуд — все выжившие.
Китайцы — все умерли.
Французский — все … Ли.
Русский — выпил все.
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки или честные ночные работники: они не знают, что их сняли».
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
— Были ли вы красивой в детстве или как сейчас?
«О, сэр, какое замечательное блюдо у вас в доме!» Это подчеркивает ваш изысканный аристократический вкус! Я впечатлен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. Но эта неглубокая элегантная чашка, которую я недавно приобрел на аукционе, мне особенно нравится!
— О, если бы вы только знали, как удобно слизывать с него остатки сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже не влезает в бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже не может влезть ни во что другое.
— Как вы научились танцевать так быстро?
— О! Это новый способ научиться танцевать, используя свое воображение.
— Интересно, а что вы себе представляли?
— Я представил, как мои плечи жалят осы, и в то же время с меня спадают штаны…
Один музыкант спрашивает другого:
«Почему ты больше не играешь на тромбоне?».
— Да, я случайно узнал, что сосед купил пистолет…
Критик говорит режиссеру:
— Вчера я был на премьере вашего шоу, поэтому всю ночь не мог уснуть…
— Что? Вы были так взволнованы производством?!
— Ну, нет. Он спал в театре.
По сообщениям мировых информационных агентств, все только что законченные фильмы «Терминатор-3» были уничтожены огнем в Голливуде вчера. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали Голливуду полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
Голливудская кинозвезда сцепилась с режиссером. В истерике она кричала на него:
«Я знаю, что ты просто ненавидишь меня!» Я уверен, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— О нет, моя дорогая, что ты! Я терпеть не могу стоять в очередях!
Известный кинорежиссер — начинающая киноактриса:
«Я предлагаю вам роль в моей новой картине». Год спустя я обещаю вам «Оскар».
«Почему вы так уверены?» А может, это будет девочка…
Кинопродюсер отбирает кандидатов на роли второго плана в своем будущем фильме. Все проходят t-rise, со словами:
— Попробуйте. Если ваша грудь не может разорвать хотя бы один шов, бесполезно тратить время н а-он.
Порноактер с порноактрисой лежат после только что снятой сцены известного содержания. игриво спросил он:
— Что ты собираешься делать сегодня вечером?
Две актрисы разговаривают:
— Как проходили ваши пробы на роль в новом фильме?
— Неплохо, но режиссер был немного потрясен, у меня были холодные ноги!
«Милый, посмотри, — говорит актриса своему жениху, — там, в глубине буфета, не Шаляпин ли это?».
— Что ты, дорогая, он давно умер!
— Нет, нет, видите, он двигается!
Два разговора в поезде:
— Знаете, вчера после выступления мне позвонили до 15 раз!
— Я думаю! Звони мне каждую ночь, каждую ночь.
— Нет. Я официант.
Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала ей голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт, как обычно, прошел с большим успехом.
Практика «Санкт-Петербург-Москва». Уорд. Мужчина и женщина путешествуют. Женщина что-то громко поет. Ее соседке откровенно досталось.
— Когда ты перестанешь кричать?!
— Я оперная певица, я буду говорить с Москвой. Мне нужно тренироваться!
Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена:
— Почему ты раздеваешься?!
— Я обычный человек, я еду в Москву к своей госпоже, но я также должен тренироваться!
Артист со своим номером приходит к директору цирка и показывает его. Они завершают с ним контракт.
А на арене ставят большую бутылку с узким горлышком. Художник взбирается на трапецию, делает тройной кувырок и бросается вниз. «ОП!» — и он в бутылке.
Шоу проходит с полным успехом, но затем режиссер хочет узнать секрет этого номера:
— Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
— Видите ли, когда я лечу к бутылке, я спокойно ставлю в нее воронку для публики.
Начинающая актриса обедает с известным режиссером.
«Скажи мне, — спрашивает она, — ты собираешься снимать фильм?»
«Нет, — отвечает режиссер, — сейчас я собираюсь написать мемуары».
— Да? В таком случае, уберите руку с моего колена! Ты старый извращенец!
Классификация американских фильмов.
О: Никто не получает девушку.
В: У девушки хороший характер.
С: У девушки плохой характер.
Д: Девушка получает всех.
Д: Все получают девочку, ее мать и их старого пуделя.
Театр глухих прибыл на гастроли. Есть «аудитор». Бобчинский и Добчинский приезжают в город — немая сцена. Уезжаю. Появляется клубника — немая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — немая сцена. И последняя, самая вопиющая — немая сцена.
Кастинг нового сериала:
— Девушка, ваша фамилия, имя, отчество?
— Толстая Анна Петровна.
-Для нас ваша фамилия до боли знакома…
— В конце концов, моя тетя — известная телеведущая!
Долгие годы мужчина выступал в цирке со своей женой — выстрелил из ружья, и жена вылетела из бочки под купол. А потом его жена бросила его, ушла к гимнастке из другого цирка. Мужчина впал в депрессию, начал пить. Друг сказал ему:
— Вася, плюнь на себя. Только подумайте, дело серьезное, жена ушла. Вы найдете другую для себя, вокруг полно хороших женщин.
-БАБ полон, но вы найдете такой калибр!
Фокус-Иллюзионист жалуется своему другу:
-После того, как я исполнил сенсационный номер! Я видел свою жену в два счета! Я делал это на всех сценах мира! Да… и теперь мы в разводе…
«И где она сейчас живет?»
в Мадрид и Рим.
Молодая женщина заказывает портрет художнику и спрашивает:
— Скажите, вы можете точно передать цвет моего лица?
«Конечно, могу», — отвечает художник. «В конце концов, я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Учитель музыки спрашивает учеников:
— Как зовут композитора, чью музыку мы только что прослушали? Вовочка:
— Э… Я думаю о чем-то, связанном с полицией… А! Мусоргский!
Российский ведущий был приглашен в качестве ведущего украинского концерта. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она в недоумении восклицает:
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогая, мне так страшно!
«Не волнуйся, дорогая. Я буду очень нежным.
Я все равно буду волноваться. Действительно, в любви как в театре: и в сотый раз испытываешь тот же страх, что и на премьере…
Молодой актер написал сценарий и отнес его одному из голливудских продюсеров. Читая свою работу, автор ужасно заикался и запинался от волнения.
«Хорошо, я принимаю сценарий», — сказал босс.
— ‘Я не понимаю, — удивился режиссер, — что вам там понравилось?
— Но это великолепно! Все герои заикаются!
Пожилой работник дает указания молодому экскурсоводу, который только что пришел работать в музей:
— Поэтому давайте повторим основы. Какая самая редкая вещь в вашем музее?
Голливудский режиссер пригласил 10 000 статистов для съемок сцены битвы.
— Вы меня портите!» — начал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я заказал настоящие снаряды для стрельбы во время съемок.
Один театральный актер, уже пожилой, был очень обеспокоен тем, что ему больше не предлагают ролей. Однако причина этой неприятности была проста — он начал забывать слова. Но однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатив глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат его возлюбленной!».
Актер был страшно смущен этим и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою непритязательную роль. И вот настал день премьеры. В назначенный час актер выходит на сцену и, делая изящные жесты, с чувством произносит свои реплики. Зал немедленно разражается бурным смехом, режиссер плюет за кулисы.
«В чем дело, я забыл свою роль?» — недоумевает актер.
— Идиот!» — кричит режиссер. — Вы забыли про розу!
Там проходит кинофестиваль. Они играют в американском фильме. Диалог двоих. Первый:
— Как вы это делаете?
Как вы думаете, кто сейчас самый популярный исполнитель?» — спросили актера.
— Знаете, — засомневался художник, — трудно выделить кого-то конкретного. На самом деле, нас несколько.
Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:
Вы один в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Это понятно?
— Да. Но скажи мне, будет ли грабитель красивым?
— Тогда зачем он меня связал?
Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая хотела переделать свое лицо:
— Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем полное восстановление …
— Нет, ваши морщины!
Голливудский режиссер получает «Оскар» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:
«Должен признаться, что сегодня у меня смешанные чувства. С одной стороны, я рад, что взял награду за фильм, который побил все рекорды по смелости. Но с другой стороны, если вспомнить, что сюжет этого фильма был вдохновлен дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Режиссер-продюсер художественного фильма беседует с главными актерами, которые только что заняли свои места в постели, обнаженные.
— В сценарии должна обсуждаться дата помолвки. Но вдруг я подумал: а что если вместо праздной болтовни перейти сразу к брачной ночи?!
Девушка жалуется своему парню:
«Я больше никогда не буду флиртовать с актером», — возмущенно говорит она. — Не успела я встретиться с одним из них, как он тут же начал хватать меня за задницу.
Поэтому тебе пришлось ударить его по лицу.
— Да, был, но вы же знаете этих актеров, он принял это под аплодисменты.
Концерт. Исполняет молодой певец. Она поет песню, уходит, хочет уйти. В зале шумно, крики: «Приходите еще. «Она снова поет, снова кланяется, но зрители не успокаиваются: «Еще. «Ничего не поделаешь, от публики не откажешься, она поет в третий раз… Но зал не шевелится… Она не выдерживает и говорит:
«Господа, сколько можно, я уже устал!».
Пока не научишься петь!
— Кто ваша любимая актриса?
— Я не узнала! Любимая или актриса?
— Я прочитал в газете статью критика, в которой он описывал пьесу. Я пошел и посмотрел — полная чушь. Так напыщенно!
«Разве ты не знал, что они собираются показать спектакль, а не рецензию?»
До 50 лет писатели считаются слишком молодыми, а с 50 до 70 — слишком старыми. Их настоящая жизнь начинается после 70, когда они уже живут на кладбище.
Муж и жена покидают Эрмитаж:
Коля, что тебе больше всего понравилось?» — спрашивает жена.
Посредственный актер обратился к Бернарду Шоу с просьбой заступиться за режиссера. Шоу, встретившись с режиссером, сказал ему:
— Этот молодой человек играет на Ромео, Гамлете, Фердинанде, фортепиано, кларнете, бильярде. В последнем он играет лучше всего.
На съезде писателей:
— В чем разница между реалистами, сюрреалистами и социалистическими реалистами?
Сюрреалист пишет о том, что он чувствует. Реалист говорит о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.
«Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, — говорит директор актера.
«Да, у меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я …
— Не перегибайте палку, — перебивает актера режиссер, — по крайней мере, до конца сезона.
Пикассо приехал в Лондон. В участке они сразу же украли его часы. спросил инспектор полиции:
Подозреваете ли вы кого-нибудь в краже?
— Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины.
— Значит, вы художник, напишите его портрет.
К вечеру, согласно рисунку Пикассо, лондонская полиция арестовала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины.
«Доктор, я расскажу вам все начистоту», — ворвалась женщина с порога.
Посмотрев на нее, он заметил:
— Уважаемый, не торопитесь, я просто выделю три момента. Во-первых, вы должны сбросить десять килограммов. Ваша красота, несомненно, выиграет, если вы будете использовать меньше косметики. И в-третьих, я художник. Доктор живет наверху.
В странствующем цирке случилась беда: обрушилась крыша шатра. Директор цирка вне себя от ярости:
«Найдите мне того идиота, который подарил нашему слону эмфи!
После окончания генеральной репетиции один из присутствующих заметил композитору:
— Может быть, вам стоит сказать несколько добрых слов певцу? В конце концов, он сделал все, что мог.
Когда певец приблизился, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на тебя!
Миллионер пригласил сливки общества на свой обед. Он не обошел вниманием великого комика М. Твен. Писатель должен был развлекать гостей, но именно это и сделал М. Твен. Миллионер был разочарован.
«Мне кажется, мистер Твен, — сказал он писателю, — что самый большой дурак в мире не смог бы заставить вас смеяться».
— А ты попробуй», — предложил М. Твен.
В ходе своей работы редактор журнала M. Твен получил множество рукописей, непригодных для печати. Однажды он получил опус, который серьезно его возмутил. Затем он отправил автору следующее письмо: «Дорогой друг! К сожалению, недостаток места в газете заставляет нас отказаться от вашей работы, но не теряйте надежды. Скоро у нас появится возможность приобрести несколько больших бумаг. Мы с удовольствием выложим и ваши работы!».
Некий любитель литературы обратился к Дюма-Дею:
«Знаете, я давний поклонник вашего таланта, но почему-то нигде не могу достать ни одного вашего романа».
«Я и сам удивлен, мадам, — пожал плечами Дюма, — возможно, этим объясняется тот факт, что я никогда не писал».
Очень несимпатичная старая леди М. Твен сказал одному из плутов, что она еще молода и прекрасно выглядит. Дама, однако, ответила:
«Я не могу ответить вам тем же комплиментом».
На что М. Твен заметил:
— И вы, как и я, солгали.
Один актер говорит другому:
— Мне снилось, что я умерла. Я постучал в ворота рая, ангел открыл их и сказал, что мне не нужны актеры. Я подхожу к забору и вдруг вижу тебя.
«А вот и актер», — говорю я ангелу.
«Какой же он актер», — возражает ангел.
Режиссер говорит оператору:
— Этот актер требует 500 тысяч рублей за роль индейца.
— Проблема невелика. Дайте ему 250 тысяч рублей, и пусть он играет в «Метис».
В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля осталось несколько минут, и нет актера, играющего эпизодическую, но не очень важную роль. И как повезет, нет ни одного свободного актера. Мы решили попросить сторожа, но и он оказался непригодным, так как пил чрезмерно, но тут уж ничего не поделаешь…».
Производительность. Та же сцена. Выходит сторож. Саффлер шепчет ему:
— В графине вы узнаете свою мать.
Сторож в недоумении. Саффлер повторяет:
— В графине вы узнаете свою мать.
Охранник подходит к столу, берет графин с водой и, глядя на нее, восклицает:
— О, мама! Как вы сюда попали!
Они опустили риголетто. На вечеринке героини выступает посредственный певец. Зрители хвастаются ей.
«Какая грубая, некультурная публика, — возмущался певец, — подумать только: похваляться Великим Верди!»
Редактор газеты спросил корреспондента:
— Что сказал вам президент?
— Превосходно. Сразу же напишите отчет, но не более шести печатных страниц.
Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, поэтому был очень расстроен. Друг утешил его:
— Да, плюнь, Аркадий, второе место тоже неплохо!
-Есть, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали скрипку Страдивари для игры…
— А зачем вам это нужно?
— Ну, как бы вам объяснить понятнее… Для меня играть на скрипке Страдивари — это то же самое, что стрелять из револьвера Дзержинского.
Директор театра просит разрешения у Министерства культуры на постановку «Идиота» Достоевского.
«У вас нет никого на главную роль», — сказал ответственный по объектам министерства.
— Вы ошибаетесь! Да, у нас в театре полно идиотов», — предрасполагает режиссер.
Репортер вечерней газеты «Древний Рим», беря интервью у Юлия Цезаря, спрашивает:
— Кто научил вас делать несколько дел одновременно?
«Моя мать — обычная плебейка», — ответил император. -Она умудрялась стоять в пяти-семи рядах одновременно!
Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбонист — фальшивка!
Голос из оркестра:
— Второй тромбонист отсутствует.
«Тогда дайте ему знать, когда он появится».
Один писатель-фантаст всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после того, как они выходили из печати.
«На это есть причина», — сказал он с лукавой улыбкой, — «К этому времени, как правило, они уже замечают».
Отдавая рукопись знаменитому рецензенту, автор робко прошептал:
— Не рассматривайте работу, не рассматривайте работу …
Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
За книгой Драйзера скрывается изюминка. Подбегает бабушка.
— Дочери, за что мы стоим?
Данная работа размещена в согласовании с ООО «Лит» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.