Анекдоты про куни

Куннилингус анекдоты афористические рифмы | разная информация об этом

Куннилингус и анекдоты про слова

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — найдите дополнительные слова. — Ну. Не знаю, есть четыре дополнительных.

Анекдот про кунилингус — порнография

— Вау. Ай…ай…ай. Агеге! Эй, эй, эй. — Дорогая, я передумал насчет куннилингуса.

Афоризмы о куннилингусе

— Предлагаю вместо слова «куннилингус» использовать более подходящее по звучанию «лизинг».

Короткий анекдот про кунилингус

— Ну, где ты научился делать такой куннилингус? — Где.

Анекдоты про кунилингус

Письмо в газету: «Я не расистка». Мы с мужем поссорились, но он каждый день делает мне кунилингус. Можно ли предположить, что он сосет?»।.

Анекдоты про кунилингус

Парень и девушка обожают. Мужчина встает на колени, приподнимается и с готовностью шепчет на ухо: — ты — мой десерт. Девушка с выражением Железного Феликса на лице обрывает: — какие нежности?! Мальчик: прости сучка.

Стихотворение о кунилингусе

Летним утром обычный парень со светлыми волосами занимается оральным сексом на Прозрачном и быстро скрещивает ноги девушкам. Он мог бы установить Linux и исправить недостаток в Collider, но кунилингус привлекает девушку больше человеческого счастья, ребята. Похоть овладела мальчиком, его язык был вытерт до уздечки. Эпоха сексуальных извращений заслонила собой науку и спорт.

Анекдоты про кунилингус

На вопрос продавщицы: — «Что вам нужно?» Я спокойно указал на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком шевелить лень?»- спросил он.

Анекдоты про минет и кунилингус

Минет — это не каннибализм. Каннибализм — это прелюбодеяние с девушкой по имени Люда.

Афоризмы о куннилингусе

Быстрее сделать это, чем сказать» куннилингус».

Афоризмы о куннилингусе

С твоих губ, да, вагинальное совокупление будет сделано!

Афоризмы о мужчинах, кунилингусе и минете

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Шутка: не зря минет такой короткий и простой, но туманный.

Неудивительно, что минет такой короткий и простой, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.

На эту тему:

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Такая маленькая. Простенькое. Помню только, что в состав входил метиламинофенилацетат.

Девушка приходит на работу секретарем. Модный офис, все, куда она приходит, директор сидит, сам весь такой занятой, деловой. Директор: так, значит, вы говорите о работе, да? У Менаре не так много времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы нам подходите. Возьмите ручку, лист бумаги, напишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, редко бываю в офисе, вы мне будете нужны постоянно. Это значит: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка (из договора ** о Еве): простите меня, пожалуйста, я не подумала. Директор (перебивая): девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед, Суп, второе блюдо, свежевыжатые соки, минет в грузинском ресторане с деловыми партнерами. Девушка (еще более затраханная): нет, вы меня простите, но. Оператор: пиши, я тебе говорю, потом поговорим. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без отношений», может быть вино, минет. Девушка: вы знаете, я не думала, что мне это понадобится. Директор: девушка, дайте мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания огромная. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому я вынужден купить для вас машину. Зарплата, конечно, достойная. Сам я живу в центре города, поэтому, конечно, я должен купить вам квартиру поблизости. Мне приходится много ездить за границу, с языками я не сталкиваюсь, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. В основном вам придется ездить в северные страны, Норвегию, Финляндию, поэтому мы купим вам хорошую норковую шубу вместо вашего светлого пальто. Из-под стола: Ням-ням. И шапку.

— Вот, вы — отоларинголог. Скажите, что самое сложное в вашей профессии? — Когда на прием приходит красивая молодая женщина, самое сложное — убедить ее в необходимости раздеться.

Ведущий: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я сначала скажу игроку слово. Он должен объяснить другому игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее, до конца. Но объяснение не должно повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй):- электрический прибор, в котором хранятся продукты. Второй (третий):- трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третье: — место, где всегда холодно. Четвертый: — родина пингвинов. Пятый: — место работы полярников. Шестая: — место, где живут альпинисты. 7-й: — киоски, в которых торгуют. 8-й: — милый, куда ты ходил вчера вечером? 9-й: — эээ… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. Но внутри женщина. Доступная. 10-й: — Ну, это… Когда тебе становится скучно… 11-й: — Понял! Состояние, когда нечего делать, нечем развлечься, возникает желание зевнуть. 12-й: — жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . . 13-й: — самка собаки! 14-я: — встречаются две собаки, одна мужская, другая. . .? 15-я: — происходит, когда встречаются две кошки. … .? 16-я: — что происходит в середине слона? 17-я: — самое важное в семейной жизни. 18-я: — холодильник!

Два соседа разгадывают кроссворд: — слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, заканчивается на «у»? — Кий. — Правильно, кий! Приходи ластик.

— > на зубах налет, в глазах краснота. (Мужик упал в деревенский толчок.)- > Не петух, а пение, Не дед, а бабка, кто это? (Филипп Киркоров.- > Что объединяет подгоревший хлеб, Утопленника и беременную женщину? (Вытаскивать было некогда.)-> с луком и яйцами, но не пироги? (Робин Гуд.- > какая самая вооруженная страна? (Израиль. Там все носят обрезные ружья.)-> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробии написали: «теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может отложить самка в одну руку? (Оба.) -> Три черепахи ползут по самолету. Одна говорит: передо мной нет черепах, а за мной ползут две. Вторая говорит: одна черепаха впереди меня и одна позади меня. Остальные говорят: две черепахи ползут передо мной и две позади. Вопрос: в каких случаях это может произойти? (Ответ: если третья черепаха — пи$#дец.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом ледяном пне живет раздавленный член. Что это? (Наконец-то пришла зима.)-> Что такое: два конца, два кольца? (Однополый брак.)-> Два человека находятся на противоположных сторонах Земли. Один идет, плотно прижавшись к скале, а другой делает минет 70-летней женщине. У обоих мужчин одна и та же идея. Какая из них? (Не смотрите вниз.) -> Ползи, ползи — камень съест. Ползи еще, ползи — камень съест. Что это? (Камень.) -> ползи, ползи — дерево съест. Снова ползти, ползти — дерево будет есть. Что это? (Камень. Он тоже ест деревья.) -> Каков счастливый конец? Ответ: Член после секса. — > Что общего между водолазом и поваром? Ответ: обоим приходится периодически окунать яйца в воду. — > Почему женщины чешут глаза по утрам? Ответ: потому что у них нет яиц -> В чем разница между самками?

Разговаривают две блондинки: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое куннилингус! -। И что же это такое? — Это как мин@т, только с другой стороны! «Подожди, это то, что тебе нужно, чтобы взорвать его?!

Второклассники и первоклассники разговаривают. Второклассник: — угадай, сегодня утром Вася из 5-го «Б» Маша из третьего «а» стояла на коленях в вестибюле! Первоклассник: — ничего себе! А что такое вестибюль?

Примитивный общинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, молодые троглодиты в шкурах сидят за каменными столами, учитель сидит на каменной доске. — «Хокка, иди к доске!» Выходит подросток в тигровой шкуре. «Хокки, как ты пишешь еду?» Тот берет каменный молоток, каменное зубило и выбивает на доске изображение кабана. — «Молодец, Хокей, вот как пишется слово «еда», садись, пять!»- «Серебряная луна, иди к доске. «Выходит девушка в шкуре леопарда. — «Серебряная луна, как пишется слово «любовь»? Девочка берет молоток, зубило и старательно что-то выстукивает. Когда она закончила, учительница вздохнула: — Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять — слово «любовь» состоит из двух яиц!

— Вовочка, а ты в мужском туалете дернул за мужской половой орган и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.

— Вовочка, а ты в мужском туалете дернул за мужской половой орган и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.

Вся эта жалость небезосновательна. А вдруг ему что-то нужно? Вдруг он хочет получить добро взамен? Жесткий добрый ублюдок.

Чувство, что «очарование» и «стерва» рифмуются не просто так.

В последнее время все больше и больше обсуждается тема волонтеров. Я думаю, это не случайно. Похоже, что речь идет о сокращении зарплат!

Эта история произошла в независимой Беларуси уже в Минске в начале 90-х годов. В то время автомобильные номера серии «Ми» были в большом почете, с ними ездили правоохранительные органы, вся верхушка республики и, конечно, воры. Такие номера выдавались только с разрешения начальника УВД. Как только женщина приходит к главному менту с запиской, в этот момент у нее появляется посетитель. Женщина подает записку, мент читает и говорит: — Минет! Женщина в истерике: — да, я от Андрея Андреевича! Как вы можете и т.д. И т.д. Мент в ответ: — Я вам еще раз говорю: минет! Женщина покраснела: — хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не с ним же! Главный полицейский понял, что сделал что-то не так и теперь его очередь краснеть: — женщина, я вам еще раз повторяю, серии Mi нет, серия Mi закончилась!

Мужчина возвращается домой с работы. В подъезде, как обычно, нет лампочки, лифт обшарпанный, пахнет кошачьими и собачьими делами, свет не включен. Он заходит в кабину лифта, сигареты не бросает, чтобы немного предотвратить посторонние запахи. За ним в кабину забегает маленькая девочка. Начинает подниматься. Девочка говорит мужчине: «дядя, давай оставим мне покурить, а я тебе за это минет сделаю?» Мужчина подумал, почему бы и нет. Вдруг в кабине загорается свет. Два О. «Папа». «Маша, ты куришь».

— А где ты научился делать такой кунилингус? — Где.

— А почему так долго? — Да, мы встретили Толяна у подъезда и целый час чесали ему язык. — Если тебе так надо чесать язык, можешь прийти и сделать мне кунилингус.

-Я забрала своего сына у бабушки с дедушкой. Ребенок прожил у них всего 4 дня, но за это время он успел выучить новое слово, сложное! — Какое? Женщина? Дедушка? — Давление.

И, в конце концов, наверное, у многих так было: пишешь длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: «а ведь им наплевать» и удаляешь сообщение.

Поделись с друзьями!

Смешные порно анекдоты [41]

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все отлично! Я бисексуал! — NU почему сразу «эби»?! спросил я.

Три хулигана вошли в монастырь и говорят:- Сейчас мы вас всех побьем по очереди. Маленькая крошка берет всех за щит и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Мать-настоятельница: — Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!

Три женщины обсуждают позу. Одна говорит: — Я люблю, когда у мужчины встает. Вторая: — А я, когда я сверху. А третья: — а я люблю «Родео». Все в растерянности: Как это? — Это когда ты садишься на человека, говоришь ему: У меня СПИД, и пытаешься сопротивляться.

На чемпионате мира по сексу комментатор: на поле выходит немец. Одна проститутка, другая, третья все, немец устал. Выходит на поле француз. Одна проститутка, вторая, третья. Пятый. Десятый, одиннадцатый все, француз выдохся. Дальше на поле русский. Одна проститутка, вторая, третья. Пятый. Десятый. Левая трибуна. Идеальная трибуна. Боже мой, кто-то закрыл дверь в комментаторскую.

Павлик спросил меня, сколько у меня мужчин; я сказала — четыре. Не соврала про количество, но умолчала, что сразу уснула с четырьмя …

Я знал, что алкоголь может сократить период цветения и конфликта после получения. Я ожидал, что он составит чуть больше 20 минут.

Три желания необходимы всем.

Мужик с Бабой поспорили, что он удовлетворит ее 50 раз, только при условии, что все это будет происходить в полной темноте, и каждый раз он будет уходить на пять минут. Ну, короче, начали, раз удовлетворили, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут женщина не лицедействует, включает свет, а на нем лежит совсем другой мужчина. — И где он лысый? — Что такое лысый? Кто продает билеты вниз?

Люди, я вас призываю, относитесь к сексу с юмором — не встал, и они становятся больше, чем на стороне.

Он бросил деда! Он бросил бабушку! Внимание — желанный оргазм!

Задумалась одна девушка, совершенно оторвавшись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга со словами: -Как приснился секс? — Да. Как ты догадалась? -Ты за ногу.

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

— Дорогая, где ты научилась делать куннилингус? — Где.

Путин вызывает советника в кабинет: — как правильно пишется кунилингус? — После двух «н». — Да, спасибо. Наставник бормочет, уходя: — наверное, напишите Поздравление Тимошеньке.

Письмо в газету: «Мы с мужем поссорились, но он продолжает делать куннилингус каждую ночь. Можно ли считать, что он потускнел для меня?».

Неудивительно, что минет такой короткий и простой, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.

Разговаривают две блондинки: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое куннилингус! -। И что же это такое? — Это как мин@т, только с другой стороны! «Подожди, это то, что тебе нужно, чтобы взорвать его?!

— А почему так долго? — Да, мы встретили Толяна у подъезда и целый час чесали ему язык. — Если тебе так надо чесать язык, можешь прийти и сделать мне кунилингус.

— На каких языках ты говоришь? — Ботам по фене. — Я ругаюсь по-русски. — Куннилингус. © konde13 Есть две блондинки, одна говорит: — Я узнала, что такое куннилингус! — Блестяще! Расскажи мне! — Это как минет, только по-другому. — Что ты?! Тебе нужно сделать минет?

Те, кто против кунилингуса, могут только сказать, что у них язык тщедушный!

— Серега, давай перекусим чего-нибудь? — Не хочу пока, я с утра такой душевный кунилингус сделал. Андрей, говорят, кашпировский, у которого огромные раны зарастали от поцелуя, никогда не делал кунилингус. На вопрос продавца: — «Что вам нужно?» — «А языком переводить лень?» — спросил он. ।

История: о Конни

А для начала найдем человека, который без ошибок напишет слово «клитор»! Не «клитор», «клитор» или, что еще хуже, «клитор». Мы и слова «литр» не всегда пишем правильно… У нас много? Мужчин-теологов не счесть: все они либо выполняют, либо еще больше устраняются, женоподобные, которые согласны только на клистир на должность пресс-атташе при Министерстве иностранных дел. Ну, нашли дурака. Покажет ли он, где этот клитор?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — в конце концов, это случилось? Ну, ну, конечно, напился! Ну и что? И как? Кто-нибудь остался доволен? Нет, мы себя таковыми не считаем, мы, кроме того, что из этого процесса, не выдержали его. А партнер?

Ну да, если он, предварительно поставив вас в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, задаст ритм — то наверняка. Не спите. Но это тоже будет не гордость пивной вечеринки системных администраторов или менеджеров по продажам, и не подвиг Геракла. А если вашей девушке нравится позиция «6», или «9» (Как вам это нравится), да просто игра в ворота? Вы ведь любите его? Поймите, ваши уроды-фри либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, а в списке собутыльников у вас будет сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порно. Согласен неплохо, но через 5 лет (поверьте, на большее не хватит даже 16 гиг), хочется банального завтрака в постель, а не «анальных выходных в Сингапуре-2».

Поэтому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Rocco siffred или Max hardcore. Видите, даже они… Конечно, за деньги, конечно, все это не так, но обратите внимание, как профессионально и скрупулезно эти люди полируют пилотку Джейн Джеймсон или Сильвии Сент.

А теперь представьте, что мы (нет, не мы с вами, а только вы) делаем то же самое условной Юлии Сидоровой за деньги. Если вы сделаете это хотя бы вполовину так же хорошо, как Макс и Рокко, Юля две недели не будет вонять про шопинг, а будет бодро шагать с вами за пивом и даже на лазерные бои, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Вы сэкономите как минимум ящик пива и десяток карточек в интернете. И в этом всего -15 (ну ладно, ну 25, ну 40) минут мучений.

Теперь о главном. Главного в куннилингусе нет! Опросы, чтобы с храпом не похоронить в потайном гроте Даму своего сердца, у вас небольшие — с десяток анекдотов и примерно столько же боевых песен. Они должны монотонно звучать в голове, этот ритм определенного набора и не позволит отключиться. Если вы успешно незнакомы со службой и с армейскими песнями, можно использовать хиты любой отечественной поп-группы. «Za-bi-ray-mo-ni-roy-u-vo-zi-sosto-mo-mo-mo-ma-Roya।»Далее строго по тексту, целуете вы ее везде, если уверены, что подруга достигла совершеннолетия. На самом деле вы не целуете, а скорее (для любого мужчины это будет неприятное слово) облизываете. Но так карта ляжет. Главное, не пытаться укусить Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные кусочки гениталий.

Что касается шуток, то здесь все гораздо проще. Чаще вспоминайте шутки, и тогда все ваши хихиканья, ворчания и посапывания коллеги в постели будут восприниматься как выражение высшей степени энтузиазма (что значительно сократит рабочее время). Не забывайте о пальцах, массируйте их всем, что не поместилось в рот — больно не будет.

И последнее: не пытайтесь в процессе куннилингуса пытливо и слаженно вглядываться в лицо партнера — вы его испугаете. Пока вы опекаете, вы наблюдаете за стараниями своей лучшей половины. Представьте на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастном удовольствии, на секунду приоткрывает веки и видит между ног два глаза, бьющих по ее сознанию и быстрому уму.

И чтобы восстановить «статус кво», выберите одного, чтобы поинтересоваться у него (без сомнения) — сколько у него половых губ? Как вы думаете, она ответит первой?

Ну, все, «лизать или не лизать» — решайте сами, а я пошел чистить зубы.

Анекдоты про кунилингус

Категории: о куннилингусе

N 11: муж, жена, секс, кунилингус Анекдот про пошлый кунилингус Муж имеет большого любовника, но жена постоянно предлагает ему обычный секс. — Ну, давай, введи в меня свой член. — Куда, я не вижу. «Ну, сюда», — балуется широкоплечий. — Нет, не вижу. — Волосы давай! Вот! — Не видит меня. — Ну, за нос тебя, тыкай носом! — Да! N 10: анекдот про кунилингус, менструацию, вампирское порно В ночном парке стоит пьяная девушка. Мужик ее догоняет: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, путана?! Я насильник-вампир. — Ну, сегодня ты наконец-то можешь убежать! У меня месячные! N 9: кунилингус после выполнения кунилингуса после шутки про кунилингус: он: — Вау! Это было здорово. Он: — Я просто с детства собирал косточки от арбузов. Рубрики — про кунилингус * вульгарный N8: язык, усталость, анекдот про кунилингус вульгарный — Я так устал на работе — даже язык еле ворочается. — Давай, давай поинтенсивнее — а то я до утра не доработал! N 7: анекдот про куннилингус и слова — синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — найдите дополнительное слово. — Ну. Не знаю, есть четыре дополнительных. N 6: анекдот про кунилингус вульгарный — аууууу. ау … ау … ау। Эгегеге! Эгейский … Эгейский … Эгейский … Эгида. — Милый, я передумала насчет кунилингуса. Категории: про кунилингус — озвучивание n 5: анекдот про кунилингус короткий — ну, где ты научился делать кунилингус? — Где. N 4: анекдот про кунилингус и письмо письмо в газету:». Я и ругала мужа, но он продолжает делать кунилингус каждый день. Можно ли предположить, что он лижет? «N 3: кунилингус, анекдот про девушек, парней, стерву и нежность любит мужчина с девушкой. Мужчина делает куннилингус, встает и шепчет на ухо, шепчет: «Ты мой десерт». Девушка с выражением Железного Феликса на лице: — что за нежности?! Парень: — Прости меня, сука. N 2: анекдот про куннилингус на вопрос продавца: — «Что вам нужно?»»А языком переводить лень?» — спросил он.

Категории: о куннилингусе

N 1: минет и куннилингус шутка про минет — это не каннибализм. Бой — кунилингус с девушкой по имени Люда.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kuni-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук