Анекдоты про курение! Страница 1

Анекдоты про курение! Страница 1.

— Эй, парень, стой!
— Че?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну а позвонить?
— Извините, парни, не звоню.

Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. )))

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа . — Значит, ты импотент!))))

Пришел к доктору пациент: — На что жалуетесь больной? — Да вот болит между лопатками. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — А женщинами увлекаетесь? — Тоже нет. — Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

На приёме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и не курил никогда. — Пьёте? — Ни капли в рот не беру! — С женщинами как? — Даже не смотрю, доктор. — Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон. — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Врач – пациенту: — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Так что вы еще хотите?! — Бабу бы еще…

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с не переносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент».

Циля говорит Моне: — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — Родила. — Черный? — Черный. — Трубку курит? — Нет, не курит. — Уф—слава Богу!

— Парень, что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю.

Анекдот про люблю курить

-Что вы любите больше всего?
— Курить люблю… пиздец, курить люблю… курил бы все время… дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду…
— А что еще вы любите?
— Трахаться люблю… Все время! Ебылся бы вот с кем попало… Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил…
— А голову зачем?
— Курить люблю… Курить — пиздец люблю…

Комментариев нет

Лучшие анекдоты про курение

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Поставил себе Linux, хочу курить.
— Типа, сигаретка после секса?

Курение вызывает… общественный транспорт!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?

— Как известно, Сталин очень любил курить.
— Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье…

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат…

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

— Слышал, ты расстался с девушкой. Почему?
— А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и я не смог.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
— Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

Анекдот курить люблю не могу

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че. Как.
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли.
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли.
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да епт, че все-таки сгорел.
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да мля. Че разбился все таки что ли.
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да… Пристрелили нах*й… Зае*ал всех…

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, су*и!

Сидят два гопника под мостом, пьют Жигулёвское, скучно.Вдруг видят, идёт эмо.Один другому:
-Давай я его словами смогу убедить так, что он с моста спрыгнет?
-Давай.
Эмокид подходит, гоп ему:
-Эй, парень, а ты знаешь, сегодня умерла твоя девушка, вскрыв себе вены?
Эмо плачет и в отчаянии кидается с моста вниз.
Гопы сидят довольные.Тут мимо идёт фанат дум-металла.Ну, решили и его сбросить гопы.
-Эй, металлюга, а ты знаешь, что группы Блэк сэббат больше нет, распались?
Думстер в шоке, колеблетс, но потом бросается с моста.
Тут идёт панк.Решили и этого заманить в воду, хотя тому-то на всё ж пофиг…
Гоп думает, что ж делать и кричит:
-Эй, панк, а здесь с моста вниз прыгать нельзя.
-а мне по ***. -кричит панк и прыгает с моста

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
— Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
— Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
— Хиппуешь, клюшка?

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Ответы Mail.ru: СКИНЬТЕ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

Сидит поп в исповедальне. Заходит женщина. — Согрешила я, батюшка. — Как согрешила, дочь моя? — Мужу изменила. — Сколько грешила? — Час.. Поп калькулятор достал, посчитал. — Два часа на коленях молиться. Заходит другая. — Грешна я, батюшка, мужу изменила. — Сколько изменяла, дочь моя? — 40 минут. Поп на калькуляторе посчитал. — Полтора часа поклоны бить. Заходит третья. — Согрешила я, мужу изменила. — Сколько? — Пять минут. Поп на калькуляторе посчитал. сбросил. Опять посчитал. Сбросил. Посчитал-сбросил. — Иди, дoeбись, дочь моя, а то oxyительная дробь получается. ________________________________________________________ И еще один, известный. Мужчину спрашивают: — Что вы любите? — Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта. Курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! — Хм, ясно. А что ещё любите? — Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! — Ээ.. а голова зачем? — Курить люблю пиздец!

мир паху твоему

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся?

.мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока. Что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире .врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальяччи сегодня в городе. Сходите, это вас подбодрит» .мужчина взрывается слезами. «Но, доктор, — говорит он, — я и есть Пальяччи» .хороший анекдот. Всем смеяться

Подборка крутых анекдотов / Смешное / ВАРНЕТ

Анекдот №52194. — Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может

Еще смешные анекдоты.

— Привет, как дела? — Да вот, женился, а нам даже жить негде. — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! — Не получится: он сам у своей тещи живет.

анекдоты про класс, анекдоты про имена, анекдоты про буквы, анекдоты про детей, анекдоты про школу, анекдоты про Вовочку, анекдоты для детей

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса. Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

анекдоты про блондинок

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет. ну мастер посмотрел салон. капот..говорит : -вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим. ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете. -я не чувствую я в этом сижу. )

Анекдоты про курильщиков и курение

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂

У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет
вам не меньшее удовольствие?
— Конечно есть, женщин люблю просто жуть… Вот так порой тр…..шся
и весь целиком хочешь уйти туда внутрь и только губы снаружи оставить.
— Мда… А губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю!.

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!

Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларёк за сигаретами.
Зайцы бабки,конечно, пропили и думают как отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
— Короче, придем к медведю, он спросит где сигареты,
ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
— Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
— Чё, глаза вылупил? Прое*ал.

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

— Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы
посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон,
пюре, мороженное и другую пищу.<
— Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
— Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение

Врач – пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете
в унитаз?
— Да, я – отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски
трудно раскуривать.

Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
— Все! Решил окончательно бросить курить!
Жена ему в ответ:
— Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.

Рак – лучшее средство против курильщиков.

Зима. Воркута. 3 часа ночи. Температура за бортом -40. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов.
— Да кто тебя ночью-то увидит?

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Анекдот: Муж — жене: — Так. пить я бросил, курить бросил. пора

Муж — жене:
— Так. пить я бросил, курить бросил. пора подумать о тебе.

По теме:

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился.
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился.
Ф: Как?
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: — Ты курить бросил?
Я: — Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил. .
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-. . . Неее, не надо ко мне возвращаться!

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить.
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена: — . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: — . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
— . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.

Брошу пить, курить, @батся, буду спортом заниматься!
Сигареты СПОРТ курить.
Самогон спортивный пить.
И на Бабах отжиматься, в общем спортом заниматься.

У зубного врача. Спрашиваю:
— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?»
— «Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите»

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а.
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите.
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Как бросить курить
Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем. Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются.
Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена. Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два. Резьба на креплении ключа оказалась вырвана. После этого курить даже не тянет.

— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

Бросил курить сам, брось курить другому.

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить.
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену.
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Вот вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать».
Ребенок же слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!».

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе. — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да. — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну. что ж. мы получили кучу денег, все эти дома . я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов. Невероятно.

— Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
— Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать.

Поделись с друзьями!

Веселые анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Анекдоты из России, мемы и истории