Анекдоты про курицу
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
Курице пришла повестка в суп. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике… А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю… Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно. – В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов. – Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?…
– Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил… НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу». На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток. Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже…
— Так чо ж ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил! На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками! Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить? Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике! Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
– Высший: Забили в расцвете сил.
– Первый: Убили, чтобы не мучился.
– Второй: Не успели…
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла! Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор! Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
Про кур и петухов
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым.
Старый говорит:
— Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все п*дерасты! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия. — Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу! Два петуха сидят на заборе.
— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим. – Что же появилось раньше курица или яйцо?
– Конечно курица!
– А откуда тогда взялась курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила… – Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.
Про целую курицу
Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Свежие анекдоты про кур
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кур. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки. К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица?
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца.
— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет? — настаивает Олив.
Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
— Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Сын подходит к отцу казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, бaтя!
— Кидaй воон тудa, в сортир…
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…
— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Смешные анекдоты про куриц и петухов
Многие любят шутки про животных. Наверное, потому что с такими героями могут произойти весьма смешные ситуации! Как отдельную тему про «птичьи» проблемы, русский фольклор любит анекдоты про куриц. Именно эти кудахтающие создания часто мелькают в юмористических зарисовках, олицетворяя глупость или податливость судьбе.
Настоящая цена
Привоз в самом центральной Одессе.
Продавец торгует курицами, к нему подходят двое.
— Уважаемый, и почем ваша птичка?
Первый покупатель своему другу:
— Слушай, ну он говорит, что восемь. Даем шесть?
— Нет, дорого. Говори, что четыре, и про сдачу в два рубля не забудь.
Первый, обращаясь к продавцу:
— Держи рубль и давай свою дохлую птицу!
Иногда в шутки про пернатых включают и мужских представителей птичьего семейства. Анекдоты про петухов и куриц получаются очень жизненными!
Молодой, ты в пролете!
Купил фермер молоденького петуха и сразу к курам в сарай. Петушок волнуется, представляет, как он будет с курами «общаться». Но старый петух, которого уже почти списали со счетов, кричит молодому:
— Эй, салага, все эти курочки – мои!
Молодой ему выкрикивает:
— Старый ты уже, теперь я буду тут главным!
Старый петух, чуть ошалев от такой наглости, говорит:
— Давай драться не будем, а решим вопрос таким спором: будем бегать наперегонки, ровно двенадцать кругов. Кто победит – тот и хозяин курятника. Но ты мне, как старшему, дай немного фору – метра полтора.
Договорились, начали забег. Старый бежит, молодой за ним, а обогнать не может. Фермер в этот миг смотрит в окно, берет ружье и под крик жены убивает молодого петуха. В ответ на недоуменный взгляд супруги он отвечает:
— Сколько ж можно! В который раз попадается петух-гей!
Куриный вопрос
— По сколько у вас петушок?
— Этот не продается!
— А тогда с собой на рынок взял для чего?
— Куры отказывались без него ехать!
Что ж, анекдоты про куриц и других птиц иногда бывают ниже пояса, создавая ситуацию на грани фола. Но популярность шуток от этого не становится меньше!
Русский народ не остановить, он готов бесконечно создавать юмористические сюжеты, в том числе и с участием людей. Можно оценить, например, такой анекдот про мужика и курицу.
Порода!
Едет в авто мужик, насвистывает, ветер от скорости задувает в лицо. Поворачивает голову, смотрит – рядом курица бежит, обгоняет. Мужик газу прибавил, курица тоже ускорилась и резко заворачивает на птицеферму. Шоферу интересно стало, он к работнику фермы с вопросом:
-Что за порода такая?
Тот ему отвечает, что новейшая селективная разработка, супер-мясная.
— И что, как оно, мясо это?
— Да узнали бы, если б кто-нибудь догнал!
Не всегда шутки про животных такие малокультурные. Есть анекдоты про куриц и для ценителей высокой речи.
Мадам-месье!
— Ах, мадам, прошу прощения, моя курочка чисто случайно потоптала ваши помидоры!
— Ах, месье, не стоит волноваться, моя собачка недавно чисто случайно загрызла ее.
— Прекрасно, мадам! Как раз недавно вытащил вашу собачку из-под колес своего авто!
Можно перечитать бесконечно много анекдотов про куриц и остальных пернатых, их не устанут придумывать. Может быть, потому что куриц не так жалко, как остальных птиц? Вопрос остается открытым, как рот в улыбке!