Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лампочку

Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Я прижался к клапану, думая: на пятом тоже нет бумаги. Я выбрал четвертый. Я выбежал, закрылся, сделал работу. Чья-то ручка — Драг: — кто там? Я не буду отвечать напряженным голосом, но в тот момент прозвучало громко: «Пуук». Он: — Все ясно, почему нет света? Я снова: «Пук-пу-у-ук». Он понял. Затем он встал и добавил: «Впервые в жизни с моей задницей я разговариваю. И все понятно!

В автомагазине выставлен на продажу автомобиль.

В автомобильном магазине продаются автомобильные лампы. Входит парень: — У вас есть плазменные лампы? — Нет. — А как насчет лазеров? — Также нет. — А Зенон? — Простите, с какой планеты вы на самом деле?

Разговор двух бухгалтеров.

Разговаривают два бухгалтера: — Власти стали совершенно нетерпимы к тому, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем болтаться на чердаке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы не повесить? — Знаешь, мне кажется, ты немного задерживаешься, приходишь домой, и вот на этой неделе я больше не вижу тебя здесь, и ты уходишь. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!

Это фраза девушки.

Фраза девушки, которая заложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, у меня свет не горит. Ответная фраза приемщика убила все на корню: — Понятно, а как же машина?

— Сколько стоит российская оппозиция.

— Сколько российских оппозиционеров нужно, чтобы поменять лампочку? — Вопрос некорректен: российская оппозиция не может ничего изменить!

Входит какая-то крутая иностранная компания.

Какая-то крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс для рекламы нового продукта. Условия такие: в сейф кладется миллион долларов, на три минуты в зале гаснет свет, кто успел — получил! Для участия в соревнованиях были представлены команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они пристегнули себя к сейфу, выбрали, но увы. Они не сделали этого. Вышли немцы. От них тоже толку не было, один замок как-то умудрились открыть, а их там по-прежнему немерено! Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет! И тут в этой темноте раздается спокойный голос: «Саня, какие нафиг лампочки?»! У вас в кармане лимон!

— Бабушка, угадай, что это: вис.

— Бабушка, угадай, что это: груша висит — разве можно есть? — Я не знаю, Вовочка. Может быть, лампочка? — Ха! Лампочка. Что тетя Груша повесилась!

Сколько гребней нужно, чтобы сделать поворот.

Сколько расчесок нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, вообще-то. Но он не облажается. Вместо этого комбаты будут сидеть и разговаривать друг с другом, о москвичах, которые разбили их лампочку, о том, что Европа дает лучший свет, и о том, как мило они будут держаться, вкручивая лампочки в Польше.

В кабине самолета, который уже застрял.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажир заметил, что отдельные лампочки были приглушены, и привлек внимание бортпроводника. «Я займусь этой проблемой», — ответила она. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидевший через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, сказал: «Я прошу об одном — никаких вопросов о двигателях! …

— Сколько нужно бас-гитар, какие.

— Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 5. Одного заваливают, а четвертого гонит соло-гитарист, который не может пережить того басиста в круге света.

«Ты знаешь, почему у нас такая ванная».

«Ты знаешь, почему у нас в ванной так грязно?» — Я вкрутил туда лампочку.

— Как необходима либеральная экономика.

— Сколько либеральных экономистов нужно, чтобы поменять лампочку? — 1. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а перегорела либеральная нить.

К нам пришли пенсионеры.

В нашей стране существует большая забота о пенсионерах. Вот, например, пенсионерка Иванова, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются две разные компании! А кроме того, ему обеспечено освещение на лестничной площадке лампочкой мощностью 25 Вт всего за 35 рублей в день!

Интерпретируйте этим инициативы властей.

Интерпретация инициатив властей с точки зрения народной мудрости. Сократить количество часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пришло время затянуть пояса, потому что правительство зависит от лампочки…».

— Как бы вы написали в своем резюме.

— Как бы вы написали в резюме: «Я поменял лампочку? «Он в одиночку руководил успешным обновлением и внедрением новой системы окружающего освещения с нулевым количеством городских происшествий и нулевым количеством инцидентов, связанных с безопасностью.

Позвоните в службу технической поддержки:- У меня есть Google.

Позвоните в службу технической поддержки:- Мой Google не открывается. — Перегорает лампочка модема? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Хм. Да, возможно, проблема на нашей стороне.

Коммунальная эстетика или посещение без.

Коммунальная эстетика или посещение без комплексов.

— Здравствуйте! Ну, ты привел себя! Разве вы не думали переехать в элитный район? Хотя кто бы сюда пошел! — При посадке в темноте, чем в вашей прихожей. Для общественного туалета это, конечно, удобно. — Вы и ваши соседи не ругаетесь? А потом у них вся ручка в соплях и разговорах. «Что-то я не пойму, или это запах от моих носков или твоих тапочек? «Ой, какая кошка, у нее нет глистов, а чем ты выводишь блох? — А что это ваша собака, а не срезанный лишайник? А глаз гноится. Разве она не такса? И почему это, некоторые ушибленные и хромые? Разве шкаф не упал на нее? Что-то в нем поражает. Любовники не расходятся? Вы шутите — у вас у всех детей рахит или только у самых маленьких? — Как высоки ваши потолки! Даже дядю Степу можно повесить! — Вот это да! Ивазовский! Правильно, чем смотреть на оригиналы без штанов, лучше репродукции п.

Почему кошка лучше жены1. Кошка наслаждается.

Почему кошка лучше, чем жена

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы приходите, тем больше радуетесь (почему-то у жен все наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубкой и не требует новой, даже если в соседней она красивее.

3. Кошку можно гладить и обнимать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И он никогда не дает вам советов, наделенный, как он считает, мудрым знанием о жизни и человеческой природе.

5. Вы не знакомы с ее матерью и не обязаны ее навещать.

6. Кот не смотрит сериалы и не разговаривает по телефону. Ей не нужно ходить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что ее лучшие годы прошли.

7. Вы решительно настроены на лампочку, от которой у вашей кошки появился котенок.

— Дмитрий Анатольевич, американцы стр.

— Дмитрий Анатольевич, американцы направили в Сирию другой вариант резолюции. — Интересно, давайте почитаем. Итак. «О соблюдении правил дорожного движения в Сирии». Хм. За соблюдением правил дорожного движения следит полиция. И это плохо отслеживалось, так как пришлось принять резолюцию ООН. Вероятно, взятки вымогались. Автомобилисты возмущены, протестуют. Режим подавляет их исполнение, и теперь это необходимо. Нет, мы будем блокировать такую резолюцию.

На следующий день. — Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по Сирии. — Ну, давайте. Итак. «О муниципальных тарифах в Сирии». Хм. Высокие, вероятно, тарифы, поскольку ООН вынуждена вмешаться. Жители, конечно, протестуют, выходят на демонстрации. Режим разгоняет их, и теперь это необходимо. Нет, мы будем блокировать такую резолюцию.

Два дня спустя. — Дмитрий Анатольевич, опять резолюция американцев в Сирии, мечта.

В ответ на изобретение коммунистов & quot;.

В ответ на порчу коммунистами «лампочек Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Каббейса».

Сколько фрейдистов нужно, чтобы потушить.

Сколько фрейдистов нужно, чтобы поменять лампочку? 2. Один меняет, второй сохраняет членство. О, лестница. Я хотел сказать лестница.

Вход к Борису Моисеевичу Лапоху.

У подъезда Бориса Моисеева лампочки выкручены кое-как.

Деревенская семья упала в первую реку.

Семья из деревни впервые в жизни попала в большой город. Жена тут же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и сразу же начала бегать из отдела в отдел, совершенно забыв о домашнем хозяйстве. Оставив ковбоев одних, они бродили по залу, осматриваясь. Их внимание привлекла рослая женщина, сидевшая в инвалидном кресле возле нескольких дверей и внимательно следившая за лампочками над ними. Подойдя, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала на машине. Наблюдая за ней, мужчины увидели пустую комнату без окон. Двери закрылись, и светящиеся цифры прочли до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери снова открылись. Две челюсти синхронно постукивали по полу. Приведя в чувство изумленную пару, очаровательная девушка выскользнула из комнаты и, стуча высокими каблуками, направилась к выходу. Отец нашел плечо своего сына, направил его в торговый зал и прошелестел: «Мама здесь». Живой».

Научитесь представляться.

На самом деле научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гладите собаку.

— Как бы вы написали в своем ре.

— Как бы вы написали в своем резюме «Я поменял лампочку»? Он в одиночку руководил успешным обновлением и внедрением новой системы окружающего освещения с нулевыми изменениями и нулевыми инцидентами.

Американский, английский и русский языки для.

Американец, англичанин и русский спорили о том, у кого самый большой военный самолет. «У нас», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. — Ха, — начал англичанин, — мы тоже можем взлететь, с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, езжай в 34-й отсек — там что-то подозрительно гудит». Ну, Иван на мотоцикле и ездит. Через два часа он возвращается и докладывает. Просто «Боинг» влетел в окно, завис вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Если вы не можете есть ночью, то зачем тогда внутрь.

Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?

Как купить лампочки у человека k.

Как мы можем покупать лампочки у человека, который однажды обманул нас с ваучерами?

LiveInternet LiveInternet

Ходилка для всех рукодельниц, которые любят мастерить все подряд.

Пятки — это такое место на подошве наших ног, что нагрузка на них значительна, особенно для.

Онлайн Библия в шести переводах Глоссарий библейских терминов Библейский атлас.

Татьяна Малахова Британская народная сказка «Дом, который построил Джек» … Вот гном, который назвал себя.

— Теги

— Рубрики

• Библия. Христианство (18)
• все о доме (209)
• дизайн интерьера (66)
• бытовая техника (126)
• садоводство (38)
• все коммунальные услуги (143)
• анимированные картинки (15)
• всевозможные полезные вещи для работы на компьютере (39)
• всевозможные утилиты для работы с фотографиями (9)
• клипарты и скрап-наборы (12)
• сезонные кнопки (6)
• кнопки здоровье-медицина (2)
• Пасхальные пуговицы (2)
• музыкальные кнопки (1)
• ремесленные пуговицы (2)
• кнопки приготовления (3)
• милые и разные пуговицы (11)
• Украинские пуговицы (1)
• пуговицы с буквами (3)
• Рождественские пуговицы (7)
• травяные пуговицы (3)
• цветочные пуговицы (11)
• схемы (4)
• уроки рисования (2)
• учебники по фотошопу (6)
• фоны (39)
• всевозможные ужасы и кошмары (3)
• пословицы, притчи, афоризмы, юмор, шутки (563)
• шутки (52)
• шутки (126)
• высказывания (101)
• мотиваторы (71)
• пословицы (85)
• юмор (219)
• детские (62)
• аудиосказки (1)
• ремесла (61)
• диета, здоровье и внешний вид (192)
• волосы (16)
• декоративная косметика (3)
• лечебная косметика (29)
• маникюр (3)
• маски (37)
• традиционная медицина (112)
• педикюр (17)
• скраб (7)
• забавные животные (5)
• знаки зодиака (53)
• знаменитости — интересно (14)
• искусство (281)
• живопись (26)
• проза (6)
• керамика и стекло (3)
• музыка (100)
• открытки и плакаты (16)
• стихи (93)
• танец (9)
• фильмы (5)
• фотографическое искусство (27)
• история и общественно-политические дисциплины (318)
• история России до 1917 года (17)
• философия (7)
• политология (6)
• архитектура (4)
• древний мир (5)
• истории и легенды (7)
• история камней (1)
• история костюма (9)
• история причесок (2)
• история СССР (52)
• новая история (151)
• новое время (42)
• основной (1)
• средневековье (11)
• традиции (18)
• книги (5)
• ссылки на библиотеки (3)
• хорошее легкое чтение (3)
• кухня — приготовление пищи (1798)
• запеканки (10)
• блюда с фасолью (1)
• блюда с грибами (50)
• блюда с картофелем (23)
• блюда из крупы (14)
• мясные блюда (146)
• блюда с творогом и молоком (113)
• блюда из яиц (26)
• сладости (179)
• сладости: блины, блинчики, пирожные, хачапури (52)
• сладости: торты не сладкие (13)
• выпечка: запеканки сладкие (10)
• выпечка: маффины (43)
• выпечка: печенье (48)
• выпечка: пироги не сладкие (68)
• выпечка: пироги сладкие (194)
• выпечка: пироги, чизкейки, пончики, крендельки (117)
• выпечка: пудинги (2)
• выпечка: сладкие булочки (22)
• выпечка: кондитерские изделия (76)
• выпечка: торты (226)
• выпечка: хлеб (18)
• выпечка: булочки не сладкие (16)
• Глазурь, помада, марципан, пипетки и т.д. (19)
• Приготовление в микроволновой печи (23)
• Десятки (205)
• Завтрак (92)
• Диш (6)
• Запеканка (2)
• Сохранить (67)
• Кухня народов мира (43)
• Кухонные хитрости (25)
• Морепродукты (12)
• Напитки (46)
• Овощи (115)
• Паста (8)
• Первые блюда (40)
• Птицеводство (119)
• Рецепты для праздников и особых случаев (49)
• Кошерные, церковные и другие рецепты (27)
• Рыба (43)
• Салаты (123)
• Соусы (35)
• Карантины (35)
• Личные (65)
• Человек (1)
• Серехроста (1)
• Наука, открытия, факты, интересное (7)
• Обои для телефона Samsung GT-S5230 400:720 (1)
• (3)
• Праздники (103)
• День любви (6)
• Пасха (21)
• Рождество Новый год (70)
• Ханука (2)
• Хэллоуин (6)
• Психология-педагогика (199)
• Образование детей (28)
• Дидактика для детей (89)
• Кто вы? — или интересно для самых любимых (23)
• Межличностные отношения (76)
• Россия после 1991 года (460)
• Личное мнение (103)
• Характеристики менталитета (102)
• Общество (67)
• Культура, образование, воспитание, медицина (51)
• Армия (27)
• Регионы (9)
• Религия (8)
• Демография (3)
• Политика (105)
• Преступления против своего и других народов (189)
• Экономика (90)
• Юмор (8)
• Рукоделие (256)
• Различные виды батика (1)
• Сделай сам ювелирные изделия (11)
• Бисероплетение (9)
• Вышивка (2)
• Вязание крючком (8)
• Вязание (4)
• Глина: ремесла, декорирование (9)
• Декупаж (24)
• Игрушки (18)
• Из старого — дизайнер нового (49)
• Интерьер (10)
• Основной класс по частям или на заказ (26)
• Мебель (13)
• Пластик (8)
• Поделки из бумаги (12)
• Роспись по стеклу (3)
• Лампы (7)
• Ткачество (1)
• Украшения из ткани (30)
• Цветы «Сделай сам» (33)
• Шитье (92)
• Шторы, жалюзи (7)
• Святые, миротворцы, особенные люди (3)
• Творчество в GP (10)
• Искусство для терапевтов (6)
• Юмор для врачей общей практики (4)
• Прекращение деятельности за рубежом (2)
• Украина (1346)
• Донбасс (412)
• Общество (172)
• Украинская армия (105)
• История Украины (50)
• Киев (22)
• Крым (249)
• Культура (77)
• Личное мнение (358)
• Львов-Закарпетай (11)
• Майдан (58)
• Политика (187)
• Религия (18)
• Север — Житомир, Сумы, Чернигов (2)
• Харьков (78)
• Центр — Винница, Полтава, Кировоград, Черкассы, День (8)
• Экономика (46)
• Юг — Одесса, Николаев, Херсон, Запорожье (19)
• GP Fanfiction (38)
• Альтернативная реальность/время (4)
• Альтернативное образование Гарри (7)
• Альтернативное отцовство (6)
• Василиск для Поттера (8)
• Магические существа (3)
• Магический брак (9)
• Severitus/севитус (3)
• Организации, занимающиеся фанфикшеном (10)
• Языки (31)
• Английский (26)

— Музыка

— Видео

— Я фотограф

Без одежды, без выпивки и без евреев — нацистская Германия 33-го года, нудисты

— Поиск по дневнику

— Подписка по электронной почте

— Статистика

Анекдот про лампочку и физиков с математиками (СССР)

Здесь – Из жизни ученых. Интеллектуальный юмор в чистом виде. Но сегодня вы смеетесь – не сдерживайтесь. Даже если вы на работе.

Министерство здравоохранения предупреждает: сегодняшняя шутка опасна для здоровья!

Не проверяйте это экспериментально!

Министерство здравоохранения просит вас поверить Рабиновичу!

Выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР) собрались на какое-то научное совещание в Одессе. И оказалось, что номер в гостинице делили три доктора наук (СССР!): Два – физика и один – математик. Вечером сидим, пьем коньяк из граненых стаканов (СССР !!). Перегорела лампочка, естественно, единственная в комнате (СССР.). Они позвонили кому-то, кто-то пришел, заменил лампочку, пережег стол и ушел. Математик, под воздействием коньяка, промурлыкал: — А вы знаете, что если засунуть лампочку в рот, то обратно ее уже не вытащить? Оба физика единодушно заявили: — Этого не может быть, если оно входит, то должно выходить. И один из них засовывает ему в рот лампочку. Естественно, это не работает (доказанный факт!). Пауза. Такси вызывают в отделение неотложной помощи. Они натыкаются на заинтересованный взгляд таксиста. Войдите. Они пытаются объяснить медсестре — что это такое, она не понимает, покажите пострадавшего. Поднимают медсестру, сотрясающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Они идут к хирургу, он явно опытный человек, с улыбкой давит на какие-то точки за челюстью, зубы еще не почищены, свет убран, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы либо переутомились, либо что-то еще, но через 30-40 минут все будет в порядке. Они выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: — Этого не может быть. Он вставляет лампочку в рот. Они разворачивают машину, возвращаются в «Скорую», откачивают ее медсестре, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, лампочках, забирают лампочку, возвращаются обратно.

Таксист смотрит на два ротозея на заднем сиденье и спрашивает математика, что они ими говорят. Он объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. . . Они разворачивают машину, едут в отделение скорой помощи. Они даже не пытаются откачать медсестру. Они идут к хирургу, тот уже молча делает то, что нужно, и разбивает лампочку со словами: — А потом мне всю ночь будет лампочка! Они возвращаются. ГАИшник тормозит, подходит к водителю, тот не может ничего сказать — рот открыт и не закрывается. Единственный выступающий — математик, но пьяный в стельку. Диалог: — И куда вы ведете этих имбецилов? — Что за имбецилы. Доктора наук и все такое. Объясняет, что происходит. Дорожный полицейский выглядел задумчивым и вошел в свою кабину. В кабине погас свет. Сотрудник ГИБДД выходит из машины, открывает заднюю дверь такси и знаками просит тронуться. Основание луковицы высовывается изо рта. Машина разворачивается, заезжает в отделение скорой помощи. Медсестра даже не поднимается из-за туловища. Сразу же обращаются к хирургу. Дверь закрыта, стук, дверь открывает хирург с широко открытым неприличным ртом. . .