Анекдоты про лейтенанта! Страница 1.
— Петров, 15 шагов вперед! Один два три четыре пять шесть. Товарищ, лейтенант, то невозможно, то стена. — И то не обязательно. Rota, pl i-i — i-i -i!
Лейтенант вызывает своего друга к лейтенанту: — Здорово, болван! — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? — Нет! — Я командир подразделения! — Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет! И роняет телефон.
Лейтенант — выпускник, прибывший с распределением в часть, предстает перед командиром: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы! «Будем знакомы, лейтенант». Полковник Куроедов.
— Приходите, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам. — Товарищ — товарищу, хватит рвать тень.
Сотрудник ГИБДД останавливает водителя, нарушившего правила дорожного движения: — Лейтенант Сидоров, ваши документы. — Пожалуйста. — Нарушаем ли мы его? — Хорошо. — У вас есть наша дисконтная карта?
В часть приходит молодой лейтенант, выпускник авиационного училища. Командир говорит: «Отправляйтесь на склад обслуживания Рэйва, получите служебное оружие. Он приходит на склад, ему дают прайм. Лейтенант: — Так и есть, МИГ-29.
Молодой лейтенант, танкист, вернувшийся из отпуска, забирается в танк и командует: — Сдавайся. Платье. Наливать. Ух! Назад!
Лейтенант Кузнецов под видом дилера внедрился в банду наркоторговцев и проституток и отключил телефон.
Лейтенант приходит домой утром, весь взъерошенный. Он просто раздевается, чтобы заснуть, как женщина, просыпается, пристально смотрит на него и спрашивает: — Почему это твоя помада на моих трусах? А он ей отвечает: — Ну, почему? Я сидел на губе!
Полковник, командир подразделения, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можешь готовить яму для ордена. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
— Сэр, мы перехватили электронную переписку российской контрразведки. Один из них сообщает, что толстый полярный лис посетил наших агентов в Москве. Что бы это значило? — Поручик, хорошо, что вы не в Москве с таким знанием российских реалий. В противном случае вы получите полноценного песца.
— Фриц, что за праздник Фуррера для арийцев? — Мать, герр Обер — лейтенант. — А фюрер? — Ее отец, Обер — лейтенант. — Что бы вы хотели сделать для них? — Оставайся круглым сиротой!
Сидят два лейтенанта. Один спрашивает другого: — Слышь, Серёга, у тебя сигареты есть? — Есть. — Ладно, давай. — Даст тебе женщину ночью и потом, если ты попросишь. — А если жена не курит?!
— Каковы наши действия, если мы наступим на мину? — Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться на 200 футов вверх, затем разбиться на мелкие кусочки на огромной территории…
Лейтенант перед отрядом: — Кто поедет на картошку? Только два бойца выходят вперед. — Браво орлам, остальные пойдут пешком!
Анекдоты про лейтенанта
На нашем сайте собрана большая масса анекдотов про лейтенанта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
После утренней выпивки лейтенант проспал. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, не желаете ли заняться сексом по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения.
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстал от колонны старого Коллимага и заблудился. Он входит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а последняя колонна Тальрентин? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
В армии обязанности строго разделены. — Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен быть в состоянии доложить, где что делается. Полковник должен самостоятельно найти в бумагах место, где ему нужно поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписывать документы там, куда его направляют.
Входит лейтенант, видит солдата, расхаживающего в красивом женском платье. И тут же говорит: — Рядовой Иванов! Что, черт возьми, здесь происходит? Вы сами приказали одеть меня сегодня!
Лейтенант обращается к прапорщику: — В каком направлении мы идем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Лейтенант заходит к блондинке: — Должен вам признаться, я хочу попасть в горячую точку. — Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
Сотрудник ГАИ останавливает машину после тяжелого рабочего дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, покажите, пожалуйста, ваши деньги.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться должностями ради вахты. Штурман стоит в машинном отделении и чувствует, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! У дизеля правого борта опорный подшипник нагрелся!» «Ускорьте темп!» «Товарищ лейтенант, расплавим подшипник — все пойдем под суд…» «Ну, черт возьми, пойдемте на мостик, посоветуемся с инженером. Они попадают в рубку. Здесь царит характерная атмосфера, ночь, тусклый свет приборных огней. Механик склонился над диаграммой и напряженно почесывает голову. — Товарищ лейтенант, в машине неполадки — греется коренной опорный подшипник правого дизеля. — И неудивительно: уже на втором часу мы бежим по суше…
ночь. Тишина. Дежурный отдел. Лейтенант спит на столе. Пьяный очкарик лезет в окно: «Лейтенант, вы не видели здесь маленькую белую собачку?» «Нет, не видел… «Давно вы здесь работаете? Двадцать лет, что? ‘Мы работаем столько лет и никогда не видели маленькую белую собачку.
По улице идут мичман и молодой лейтенант. Впереди — девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Давай, ты… побеждай. Мичман: — Да ладно… Для чего?
Анекдот про лейтенантов и учебку
После обучения три лейтенанта приезжают в часть, заходят к командиру части и каждый докладывает: — товарищ полковник, лейтенант «такой-то и такой-то» прибыл для прохождения военной службы. Полковник говорит: — Так, ладно, с этим все ясно, но лучше ответьте мне на три простых вопроса. Как вы относитесь к алкоголю? Как вы относитесь к женщинам? А как вы относитесь к военной службе? Я даю вам 2 часа на размышление. Через два часа приходит первый и говорит: — я не пью, не изменяю жене, хочу служить в армии. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3-й роты. Приходит второй лейтенант и докладывает: — я каждый день пью водку, постоянно изменяю жене, служить не хочу. Полковник отвечает: — Что ж, это тоже неплохо, вы будете начальником склада. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку, набирает номер и говорит: — Привет, дорогая, я сегодня немного задержусь, пойду покажу роль своему заместителю.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про санитара и детектива
Санитар роты сидит на прикроватной тумбочке и читает интересную детективную историю. Командир полка входит в расположение роты и не слышит команды.
Анекдот об армии и сигаретах
Бригадир, любитель «веселых сигарет», построил роту, дал каждому по сигарете, по горсти анаши и говорит: «Думаю на пять».
Анекдот о воинском учете и учетно-исправительном учреждении
— Здравствуйте, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? — Я в тюрьме.
Анекдоты про лейтенанта
Молодой лейтенант женился, привез жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает. — Да, я закрою глаза — дурак, я открою — жена офицера!
- Обсудить
- Поделиться
После утренней выпивки лейтенант завалился спать. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону? — Конечно, да, тогда я соединяю вас с командиром подразделения.
- Обсудить
- Поделиться
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, джентльмены, вы», — тянут британцы. — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
- Обсудить
- Поделиться
Ссср. Молодой лейтенант-ракетчик отстал от старого Колимага колонны и потерялся. Он входит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а последняя колонна Тальрентин? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
- Обсудить
- Поделиться
Лейтенант утром 24 февраля, конечно, после выпитого, открывает глаза и понимает, что переборщил. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону? — Конечно, знаю!» Я связываюсь с командиром части.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой лейтенант, превосходящий по службе. Утром он просыпается от звонка и голоса дежурного: — Хочешь секса по телефону? — Да, я передаю трубку вашему командиру.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой лейтенант-танкист, вернувшись из отпуска, забирается в танк и командует: — Свалка. Платье. Наливать. Ух! Назад!
- Обсудить
- Поделиться
Лейтенант Кузнецов под видом дилера внедрился в банду наркоторговцев и проституток и отключил телефон.
- Обсудить
- Поделиться
Служитель закона и молодой лейтенант идут по улице. Далее, девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Давай трахнем его. Прапорщик: — Давай. Зачем?
- Обсудить
- Поделиться
— В армии обязанности строго разделены. Весь старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, что делать. — Подполковник должен уметь доносить информацию о том, что делается. Полковник должен быть в состоянии самостоятельно найти в бумагах место, где он должен поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписать его там, где он указан.
- Обсудить
- Поделиться
Лейтенанту было приказано отобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: «Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, не заимствованные у меня».
- Обсудить
- Поделиться
Полковник, командир подразделения, говорит своему подчиненному, лейтенанту: «Ну, если все пойдет по плану, то можно подготовить яму для приказа. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.