Анекдоты про лекарства! Страница 1.
— Министерство здравоохранения намерено реализовать план Януковича — он предлагал ввести НДС на лекарства. — Создается впечатление, что регионалы реализуют свои планы под тайным лозунгом: — Давай украинцев сегодня!
— Доктор! У меня депрессия. «Лучшее лекарство — с головой погрузиться в работу» — Но я замешиваю бетон!
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств.
Нервная и капризная дама приглашает к себе доктора. Он долго слушает ее и топает прочь. — Вот правда, мадам, я должен вам сказать: — Вся ваша болезнь — нервы, для них, для вас, женщин, есть только одно лекарство. — Что, доктор? Я готов принять его. — Он покажется вам горьким. Я посоветую вам, мадам, дорогая. Что угодно, только не таблетки.
Чукча и русский едут в одном купе. Через некоторое время русский спрашивает у чукчи. Чукчи отвечают.
Моя жена постоянно кашляет. Какие бы лекарства вы ни принимали, кашель продолжается. Вы пробовали травы? «Я пытался, но она все равно хихикает и кашляет!».
Пациент жалуется врачу на апатию и полное безразличие к жизни и всему, что происходит вокруг него. «Доктор, я был бы вам очень признателен, если бы вы прописали мне какое-нибудь лекарство, которое встряхнуло бы меня, пробудило во мне интерес к жизни. У вас есть что-нибудь на примете? — Да Проверьте.
Но не с диареей.
Молодая женщина приходит к врачу вся в синяках и кровоподтеках. Доктор: — Господи, откуда у тебя такая удача? «Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови руками и ногами, пока я не упаду. Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяным, приготовьте ромашковый чай и, как только он войдет в квартиру, начните полоскать рот. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит домой пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу рот, и ничего не происходит, он даже пальцем меня не трогает! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не трахаться!
Хорошее здоровье — это когда вы забываете, что в аптеке также продаются лекарства.
— Доктор, у меня депрессия. Пациент жалуется. «Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я же гинеколог!
— Эй, мне плохо. — Я МОЛЮСЬ О ВАШЕМ СКОРЕЙШЕМ ВЫЗДОРОВЛЕНИИ. «Не могли бы вы принести мне лекарства и фрукты?» — (был онлайн 15 минут назад)
Воспитанный человек не станет называть лекарства имудон, ибупрофен и долобене.
Доктор, у меня болит нога. Вы пробовали делать компрессы? Я пробовал, не помогает. Вы принимали лекарства, которые я прописал? — Взято, не помогает. «Хорошо, молись. Я пробовал, не помогает.
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, сплошной яд! — Какие лекарства? Это обед!
Анекдоты про аптеку и аптекарей
Анекдоты про аптеку, фармацевтов, рецепты и лекарства
Я вспомнил в связи со вчерашним рассказом о телеграмме: «Мы не можем работать вниз по течению» / «Мы не можем работать над нижним бельем».
Пожилая родственница рассказывала: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стало появляться доселе неизвестное новое лекарство — настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового лекарства, никто не знал, как им пользоваться. Поэтому их заведующий аптекой, старательный пожилой фармацевт, пошел на почту и отправил телеграмму в Республиканское аптечное управление: «Объясните, как использовать женьшень».
Телеграфисты тоже никогда не видели этого слова, поэтому телеграмма получилась такой: «Объясните, как использовать женский».
В аптечном отделе ответили: «Способ применения остается прежним».
Когда я обратилась к отоларингологу. Я ухожу. Доктор. Я: да, у меня насморк, иногда чихаю. Доктор: Вы пробовали «Назонекс»? Я: Да, на вашем приеме в прошлом году. Док: Искривленная перегородка была исправлена. Я: Да, также по вашей рекомендации, если Назонекс не поможет. Доктор: Ну, дышит ли ваш нос? Я: Да, все хорошо, за исключением чихания и сопутствующих соплей. Доктор: ну, это нормально, главное, чтобы нос дышал, ну, ничего идеального не бывает.
Эта кампания напомнила мне старый анекдот, то ли про блондинку, то ли про нового русского, не помню, со сломанной машиной, но смысл такой: слушай, брат, моя машина не заводится, что мне делать? Ты ударил ногой по рулю? Да, это так! Вы протерли фары? Да, вытерли! Тогда я не знаю.
Для эффекта плацебо.
Так, в Германии продаются таблетки, которые помогают бросить курить. Принцип их действия заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. К ним также прилагаются инструкции, которые в развернутом виде представляют собой лист формата А4, написанный мелким шрифтом. Примерно четверть того, что написано, на самом деле является инструкцией по применению, остальное — список побочных эффектов. В общем, получилось так, что мой отец и тесть решили бросить курить одновременно. Тесть живет в Германии, свободно говорит по-немецки. Мой отец живет в России, не знает немецкого языка. Я перевел инструкцию на русский язык и отправил ему. В процессе отказа от сигарет тесть испытал 90% перечисленных побочных эффектов. Отец не испытывал ничего, т.е. Мне просто было лень переводить ту часть инструкции, где описываются побочные эффекты.
Анекдоты про лекарства
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про наркотики и лекарства. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Просмотрите семейную аптечку. — Что из этого? — Судя по нему, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
— У вас есть дефект речи, вы заикаетесь, не выговариваете букву «Р»? Новый препарат! Иммунотраоцелюстонтрихлоргидрокарбоний! Спрашивайте в аптеках города.
Однажды бабушка и ее внук смешали таблетки. Внук уснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка вязала носок длиной восемь футов.
— Доктор, вы, наверное, прописали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее? — Да, что случилось? Я не могу открыть бутылку!
— Как вы себя чувствуете?» — спросил врач у пациента. — Намного лучше, доктор. Я думаю, что ваше лекарство мне помогло. Я очень тщательно следовала инструкциям, написанным на флаконе. — Что там было написано? — «Держите плотно закрытыми».
Врач — пациенту. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Жена приходит домой из аптеки и говорит мужу: «Я купила хорошее лекарство для мамы. В нем говорится, что он помогает укрепить организм и улучшить мозговую деятельность. — Это лекарство не поможет вашей матери. — Поэтому он помогает улучшить деятельность мозга, а не его внешний вид.
Алкоголь, клонидин и дифенгидрамин — эти три компонента сделали «Айболит» добрым.
— Каково назначение канавки, разделяющей планшет на две половины? — Если человек болен и не может глотать, таблетку засовывают в задницу и закручивают отверткой.
Есть два аптекаря: — Ну, как дела? — Прекрасно. Мы создали новый препарат! Эффективно? — Очень эффективно! Другой вариант — придумать ему болезнь!
Анальгин является очень эффективным противозачаточным средством. Способ применения: держите планшет между коленями и не уроните его!
Доктор возвращается с большой фармацевтической выставки и говорит своему коллеге: — Представляешь, немецкая компания выпустила суперпрепарат! — Какой? — Трупу делают инъекцию в мышцу 10 мл этого средства, после чего с ним можно разговаривать в течение 2 часов! Правильно, он не отвечает.
— Пробовали ли вы слабительные колыбельные? Потрясающий эффект!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лекарственные травы хоть какую-то пользу приносят? — Но как! Недавно я купил коттедж для своего сына и заканчиваю строительство дома для своей дочери.
— Что произойдет, если одновременно принимать «Виагру» и «Димидрол»? — Любовь похожа на сон.
Многие люди смогли значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевты.
В аптеке: — Есть ли у вас какие-нибудь хорошие средства контрацепции, кроме таблеток? — Есть. гипнотический.
— Доктор, после ваших лекарств из меня все выходит. — Неудивительно, что лекарство является наружным.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие бы лекарства они ни пили, кашель не проходит. Вы пробовали траву? — Я пробовал — кашлял и хихикал.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
20 медицинских анекдотов — самых смешных до слез
Мужчина привел свою жену на осмотр. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо рассеянный склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — А как я могу узнать, что именно? Врач советует: — Выбросьте ее из машины по дороге домой, если она доберется до дома, вам будет все равно!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена мне изменяет, но рога не растут. Доктор: — Да, они не должны расти, это все разговоры. Пациент: — Вы уверены? Доктор: — Совершенно верно. Пациентка: — Ну спасибо, они меня успокоили, а то я думала, что кальция не хватает.
Моему больному дедушке прописали противовоспалительные суппозитории. Через неделю он приходит на осмотр и говорит: — Доктор, я ем эти ваши суппозитории, а толку от них нет. Доктор (удивленно): — Так вы их едите? Старик (саркастически): — Нет, я засовываю его себе в задницу.
При физическом осмотре врач замечает, что у мужчины есть лобковые вши. — Знаете ли вы, что у вас есть лобковые вши? Пациент: — Я знаю. Доктор: — Чем вы их лечите? Пациент: — Почему, они не причиняют мне боли.
Шутки про врачей — самые смешные до слез. Врач, осмотрев пациентку, говорит ей: — У вас головные боли, проблемы с желудком, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. Пациент отвечает. — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему вы сказали, что я высунул язык? Я давно это сделал, но ты даже не смотришь на это? — Поэтому в тишине мне удобнее узнать историю вашей болезни.
Ваша болезнь пройдет, сказал врач, — вам нужно только купаться каждый вечер и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней пациент пришел к врачу: — С коньяком все хорошо, но ванну принимать не могу.
Анекдоты о больнице и пациентах Пациент спрашивает врача: Какой диагноз вы мне поставили: H.E.Z? — Черт его знает.
Доктор, у меня склероз! — И давно он у вас? Сколько времени, доктор?
Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться, чтобы стать врачом? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. И откуда пациенты знают, как они будут болеть через 6 месяцев?
Почему вы отказываетесь делать прививки от оспы? — Мой дед умер после этого. От оспы? Нет, он упал с 7-го этажа.
Анекдоты о враче Кашель, у меня сильный кашель. — А сколько тебе лет? 70. — Кашляете ли вы в 40 лет? Боже упаси! — А в 50 лет? Также нет. А в 60 лет? Нет. — Так когда же кашлять, если не сейчас?
Мне очень не нравится твой кашель. — Я ничего не могу сделать — Больше некому.
Я постоянно разговариваю сама с собой. — Кашляете ли вы в доме? Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такое открытие.
Как у вас с аппетитом? — То есть, тогда нет. А когда нет? — Ну, когда мы поем.
Скажи мне, ты куришь? — Нет. Жаль, иначе я бы посоветовал вам уволиться, и мне стало бы легче.
Доктор Пациент: Вы полностью выздоровеете, если перестанете играть на пианино. После ее ухода медсестра спрашивает: — Доктор Какая связь между фортепиано и ее болезнью? — Она живет наверху?
Юппенс для лечения здесь — снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.
Это то лекарство, которое я выписал в прошлый раз? — Это очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор, в чем разница между пивом и лекарством? — Сначала лекарство выписывают, а потом я пью, сначала пиво пью, а потом выписывают.
Почему вы не пьете лекарства? — Они отстой. А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Анекдоты о медицине и врачах Спать следует на левом боку. — Это невозможно! Мой муж разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет: — Я вам лифчик не оставила? Нет? — Итак, оптометрист.
Доктор, какая болезнь лучше? — Scab: Я поцарапал его и все еще хочу его. — А что хуже всего? Геморрой. Ни видеть, ни показывать другим себя
Доктор, что делать, если вы хотите работать? — Лежи, и они пройдут, и все пройдет.
Доктор, где находится душа человека? — Я точно не знаю, но где-то ниже мочевого пузыря. При мочеиспускании и на душе становится легче.
Доктор — почему лучше умереть: — От сифилиса или дизентерии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Как вы спите? — Плохо. Я засыпаю рано вечером, просыпаюсь поздно утром, но после обеда переворачиваюсь и ворочаюсь часами — я не могу снова заснуть.