Анекдоты про Лену
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово. Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт. — Бабушка, а что он ещё и поёт?
- Обсудить
- Поделиться
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
- Обсудить
- Поделиться
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- Обсудить
- Поделиться
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Анекдоты про Лену! Страница 1.
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного. — ЛОЖИСЬ. 2.
У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите. Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите. А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.
— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов? — Ну допустим. Спрашивайте. — Как вас зовут? — Абдымелбек Мавбдальбебиебев — Так вот Абнабдаблек. изльвибните до свибдания.
Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять. — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Ты б. во с разнообразием не путай!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.
Смешные стихи про Лену
Смешные стихи про Лену состоят из забавных рифм к имени Лена и Елена. Это имя очень распространенное, поэтому у каждого человека найдется несколько знакомых Лен как среди взрослых, так и среди детей. Часто героиню стихов про Лену сравнивают с известной красавицей Еленой Прекрасной.
Однако в подавляющем большинстве смешные стихи про Лену содержат в себе остроумные и не обидные шутки про эту девочку.
Когда среди нас Лена,
Нам море по колено,
Пускай она поверит, друзья ей не солгут.
И будем откровенны –
Плохая жизнь без Лены,
А с Леной очень даже вери гуд.
Девочка Лена звездой стать решила,
Для этого с папой эстраду купила.
Но после того, как она улыбнулась,
И публика вся, и эстрада отвернулась.
В работе зверь,
Друзьям — душа.
Ах эта Ленка —
Красота.
Наша Лена громко плачет,
Уронила в речку мячик.
В тьму к Аиду через Лету
Нес Харон игрушку эту.
Не могу поверить, Лена,
В то, что ты не с гобелена,
Не с картины кисти Гойи.
Ох, не ведать мне покоя.
Всегда мы прославляем Лену:
Она не поддается тлену,
Она из всех на свете Лен
Одна взяла нас, Лена, в плен:
Своею красотой – из сказки,
Теплом и чистотою ласки!
А от ее чудесных глаз
Всяк в страсти уж сгорал не раз!
Имя Лена
Не устарело
Мамаши часто дают дочерям
Мечтая, что будут красивы они среди дам.
Что за ноги у Елены!
Не допрыгнешь до колена.
То, что выше, просто — ах!
Затерялось в облаках.
Чтобы к груди ее прижаться,
Надо сильно постараться:
Тем, что есть, махнуть, как птица,
Круто прыгнуть,
И влюбиться.
Наша Лена громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Леночка, не вой,
Божий промысел такой!
Лена — премудрая, очень прекрасная!
Это мы помним с детства давно!
Во многих сказках, так вот и сказано,
С этим уже не поспорит никто!
Ты в жизни даже, лучше, чем в сказке!
Мы все любуемся только тобой!
Дай же скорее, нам всем ты подсказку,
Как ты умеешь быть вот такой?!
Лена супер,
Лена класс,
Лена дорогой алмаз!
Если трогал ее,
Ты шутя и всерьез.
Если нюхал ее,
В забытьи пьяных грез.
Если видел ее,
Каждый день ты вокруг.
Значит Лена реальна,
Значит Лена не глюк.
Наша Лена громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Паранджой прикройся что ли —
Ведь на всё Аллаха воля.
Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Лена, прямо,
Что от тебя я без ума!
Елена — премудрая, очень прекрасная!
Это мы помним с детства давно!
Во многих сказках, так вот и сказано,
С этим уже не поспорит никто!
Наша Лена громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Соломон шепнул: «Негоже.
Всё пройдёт. И это тоже.»
Лена играет и Лена поет.
Лена и в спорте не промах
Леночка наша всегда в переди
И в жизни и в гуппе
И конечно в любви!
Наша Лена громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Мяч унёс реки поток —
Круг сансары так жесток.
С тех пор, как Трою украшала
Собой Прекрасная Елена,
Во всех Еленах произошла
Почти невидимая перемена.
Все так же мы заслуженно Елену
Зовем прекрасной, даже неземной,
И если выбрал в жены Лену,
То будешь счастлив с ней одной.
Ты как большая перемена
Быстротечна и желанна,
Ты добра, умна, Елена,
И чуть-чуть непостоянна.
Мы были незнакомы
И жили нелегко мы,
Поскольку нашу Лену мы знали не всегда,
Но встретились мы с Леной,
И стала жизнь отменной,
И все у нас наладилось тогда.
В присутствии нашей Лены
Минуты незабвенны,
А также незабвенны секунды и часы.
А коль идем в походы,
То прелести природы
Еще красивее от ее красы.
Лена, ты невозможная,
Как сказка, нереальная
Внутри ты очень сложная,
На вид — парадоксальная.
Радость наша, свет Елена,
Гордость и краса Вселенной.
Пусть чуток ты холодна,
Да фигуркою ладна.
Не девица, а царица,
На которую дивится
Весь честной народ.
Ну, а дело с нашей Леной
Весело идет!
Как троянский принц Парис
Я влюблен в Елену.
Ты стройна, как кипарис,
Радуюсь я плену.
Наша Лена громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Тише, Леночка, не ной,
Он в нирване — мячик твой…
Ах прекрасна наша Лена,
Подарить что вам — проблема,
Ведь и так есть всё у вас,
Может Трою про запас?
Прекрасная девочка Лена
Украла мой покой.
И нету слаще плена:
Теперь я сам не свой!
Лена супер
Лена класс
Лена нас любит —
Потому сыграет для нас.
В прекрасных и красивых сказках
Всегда Лена умна и прекрасна.
Глупого мужа всегда поучает,
Детей на ум всегда наставляет.
Лена супер!
Лена класс!
Если кто против?
Тот идет с глаз!
Если уже подобрали наиболее смешные стихи про Лену, то не забудьте почитать смешные стихи про Вову. Там каждое стихотворение похоже на маленький приключенческий рассказ.
Анекдоты про лена
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже.
Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.
– Что, головка х…я что ли?!
– Да нет, Головач Лена!
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
– Просто потому, что я эту дуру не возьму.
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
В банке происходит ограбление. Налетчик, молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:
– Здесь ровно триста тысяч долларов. Это так же верно, как-то, что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте, дом 142, квартира 18, телефон 221-23-14!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
Звонок на работу:
– Алло, а Лену можно?
– Погодите, Лена кончает по другому телефону!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.Все возмущенно:– Это еще почему?Менеджер:– Просто потому, что я эту дуру не возьму.
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
– И все? Это же нормально, Лена!
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
Разговор в офисе:
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36 я и 47 я. Но 47 ю долго ждать придется.
– А на 36 ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «ПростиИзменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».