Анекдоты про Лену
Бабушка занимается со своей 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4 букв, которое начинается на «м» и заканчивается на «а». — Вы правы, браво! Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: — Бабушка, я не буду говорить это слово. Бабушка, без всяких скрытых мотивов, вспомнила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Кроме того, она поет. — Бабушка, что еще она поет?
- Обсудить
- Поделиться
Звонок по рации: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на моем пенисе! — Далеко?! — Недалеко, но дочь Лена.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Господи, каким мерзостям учат сегодня!
- Обсудить
- Поделиться
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку. Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то маленький Вовочка в школу 1 сентября и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что нужно сделать, чтобы у нас были дети. Леночка отвечает: — И я знаю, что нужно сделать, чтобы их получить.
- Обсудить
- Поделиться
Сантехник Петрович, ремонтирующий кран Елены Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.
Анекдоты про Лену
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Лену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Звонок по рации: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на моем пенисе! — Далеко?! — Недалеко, но дочь Лена.
Начальник ругает подчиненного: — Какого черта ты мучаешься с хламом на работе? Да пошел он! — Олег Николаевич, я с утра работаю, видите, уже начал писать отчет. Вы работаете, говорите? Тогда как Лена Беркова пять минут назад пригласила меня в «контакты» в качестве друга?
— Ну, здравствуй, Боря. Извините, я Лена. — А у моего мужа есть Боря…
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Господи, каким мерзостям учат сегодня!
Бабушка справляется с 5-летней внучкой.#171;м» заканчивается на «а». — Мама! — Вы правы, браво! — Теперь назовите слово из 3 букв, начинающееся на & 187.#171;х». Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: «Бабушка, я не буду говорить это слово».#171;хор» и, пытаясь помочь, подсказывал: «Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? А еще он поет… — Бабушка, а что еще она поет?
— Саша, хватит, пора домой. — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!
Леночка долго была одна, но ей хотелось почувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которая хочет, но не может. Тогда она позвонила с домашнего телефона на мобильный и, фыркая, не взяла трубку.
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку… Леночка протягивает руку: — Марь Иванна и слово &.#171;гальку» Капитал или малый? Учитель забеспокоился: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена.#171;галька» написано строчными буквами. «Если она спит с крокодилом, я не считаю ее человеком».
— Леша! Срочно приезжайте! Вокруг бегает большая мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в нее Барсика. «Я не могу, он на моей голове и держится своими когтями!».
Сантехник Петрович, ремонтирующий кран Елены Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.
Анекдоты про Лену! Страница 1.
Урок химии. Учитель спрашивает. — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
У молодоженов родились близнецы. Через некоторое время сосед видит, что дверь их квартиры открыта, и поворачивается к выходу: — Как плохо ты выглядишь. Вы устали? — Да, очень устал. — Дети не дают вам спать? — Совсем нет. ‘Я вижу, что ты плохо выглядишь. Как себя чувствует Лена? Лена — это я. Коля выглядит еще хуже.
— Как у тебя дела с твоей девушкой? — Мы расстались. — И что? — Они поссорились. Она кричит: «Ты меня не любишь!» Я ей говорю: «Оля, да, я тебя люблю! И она — Лена.
— Привет, привет Дмитрий, меня зовут Елена, есть ли у вас 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Предположим. Я спрашиваю. — Как тебя зовут? — Абдимельбек Мавбдалбебиев — Вот он Абнабдаблек. выплюнь его пока-пока.
Леночка кричит во весь голос: — Мама, мама, Вовочка показал мне факты! Мама бежит к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает бегать по комнате. Она кричит, что он не показал подделку. Мама колеблется и спрашивает Леночку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все пять пальцев раздвинуты. И это все? Все в порядке, Лена!
— Вы шутите хуже, чем Елена Воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-так-так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.
— Как у вас обстоят дела с вашими детьми? — Да, это тяжело, мы не высыпаемся, у нас совсем нет времени на себя. А как же Лена? Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
Вовочка встречает Лену на прогулке. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Я выброшу свою сумку. — Что, если в ваших ботинках есть порох? — Прощай, обувь! — Что делать, если в кармане пиджака застряла граната? — Куртка легко снимается. Что, если в твоих штанах бомба? То, что ты пытаешься сделать, не сработает со мной.
И Наполеон, конечно, был гением. Но когда его заставили идти в Москву с оружием, это не было ошибкой, это была длинная пушинка, размазанная по карте, человек не знал, что сначала будет бороться с природой, и страусиные перья на голове от мороза помогали не хуже, как пинок под зад от поноса, и человека надо было отправить не на остров Елены, а на реку Лену, чтобы провести наблюдения, измерения и сделать выводы, и похоронить его надо было не в Доме инвалидов, а в цирковом шатре и бесконечно колесить по Европе. Да, я знаю. — Что в мире есть три страны — Канада, Финляндия и Россия, где замерзший в движении партизанский плевок может легко пробить хрупкую от мороза броню танка.
Лена делает замечание своему мужу: — Ты очень плохо вытер ковер. Тебе нужно бить сильнее. «Ты не можешь стать сильнее», — отвечает муж. — Почему? — Если ударить сильнее, поднимается страшная пыль!
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — В это время Маша, Лена, Ира, Света. — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша… Нет, жена! Вы б. Не связывайтесь с разнообразием!
«Саша, тебе хватит, пора домой» — Катя, я трезвый, у меня все под контролем. — Я Лена!
Родители сидят на диване и обнимаются. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Хватит обниматься! Нас уже много!
Форт Баярд — Лена, как дела? — Слон здесь спит! — Ключ под ним! — Я нашел! Что дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — Я вставил! — Что происходит? — Слон проснулся.
Анекдоты про лену
— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать «стихи!» — Пушкин? — Чуковский. «Горилла идет, крокодил ведет».
Лена Головаха вышла замуж за Николая Трубача. Сейчас она является трубой участника.
Звонок по радио: — Алло, алло, я хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца члену! — Документ?! — Не документ, а дочь Лена.
Молодая девушка впервые начала встречаться с мужчиной. Он позвал ее домой. Ее младшая сестра берет трубку.
— Здравствуйте, но Лена может …
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Сережа. Вы все еще хотите выключить компьютер?».
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви. И я молчал. Он молчал и вспоминал. Где был второй палец.
— Лена, не надо так жадно пожирать всех проходящих мимо мужчин!»Но я глаза. «Тогда хотя бы не давай ему пощечин!
У Кати было 2 яблока, а у Лены — 2 дыни. В: Какая из девушек более привлекательна?
— Ну, Лена, ну, ты даешь!» — это вопрос или комплимент?
— Здравствуйте, извините, пожалуйста, но Лена может быть телефоном. — И для какого сообщения? «Я хочу подарить ей палочку чая». БП-ППП. Я хочу дать ей глоток члена. О, а как же вы! Я была в полном замешательстве!
— Лена, давай поговорим. — Я так устала, давай потанцуем.
— Ты дурак! — Да, ты сам дурак! — Ты уродлив! — Да, посмотри в зеркало! — Да, это так. Да, ты. Да, ты не знаешь, как сосать мужчине! — КТО? Я? Лена, хорошо, что ты больше не нагибаешься.
— Саша, с тебя хватит, пора домой. — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!
«Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?» — «Сначала ты должна меня завоевать». — А с тобой спокойно?
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены — нет. Но они были лучшими друзьями.
— Миша, Миша, видишь, что они делают?! Они убивают себя! Почему никто не разделяет их? Вокруг столько народу! — Лена, а что, бокс никогда не видела?
Лена была за равноправие полов — поэтому она была в таком же положении, как и ее муж.
— Ваня, можно я тебе на день рождения подарю говорящего попугая? — Лена, у меня уже есть попугай, ты в тридцатый раз спрашиваешь!
Лена поджала губы, просто ругаясь на родителей.
— Смотрите, это моя новая девушка на фотографии! А вам — 70! Что она нашла в тебе?! Любовь, безусловно, слепа. — Нет, ее зовут Лена!
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше и больше интересуются мной!» — Лена, это врачи.
Вечером Леночка пришла к Вовочке. Вовочкина мама: — Лена, зачем тебе портфолио? — Как это? Утром, в школе!
— Как у тебя дела с твоей девушкой? — Мы расстались. — И что? — Они поссорились. Она кричит: «Ты не любишь меня». — И она — Лена.
Один очень культурный человек в подъезде первого написал: «Лена неуравновешенная».
Звонок в прямом эфире молодежной радиостанции: — У нас кто-то ушел из жизни, вы в эфире. — Здравствуйте. — Пожалуйста, представьтесь. — Меня зовут Головачлен. — Как? — Golovachen. — Hall@PA или что? — Вы сами себе хал@ПА, Лена Головач Я!
Из-за безответной любви, в лифте оказывается очень хорошо воспитанный мальчик, которого Лена Порхан и Ветен.
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Мужчина подходит к девушке на улице: — Лен, давай ко мне @Хик? — Я не Лена! — Да? Но дело не в этом.
Лену в классе ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее первой выросли грудь и усы.
Лена вступила в партию, и ее звезда взошла, хотя Лена стала членом партии, она все равно.
Снова бухгалтер Леночка: «Компьютер не работает». Ну, я приехал, перегнал его, сел, починил. Затем в кабинет ворвался ее начальник с явным намерением что-то ей сообщить. Он смотрит на меня: «Лена, это ты. Покажись уже!
— Мама, мы с Леной собираемся пожениться. — Сын, кто ты, но где ты будешь жить? — Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
— Вчера с близнецами TR@Khaled. — Круто, как ты их различаешь? — Ну, у Лены голубые глаза. А у Игоря большой член.
— Ты опять за собой не умылся, Олег. Лена, хватит. Лучше посмотрите на то, что происходит в Украине.
Снова разлился по реке Лена. Родители отправляют лидера в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: — Получите глашатая, лучше пошлите потоп.
Чтобы не забыть похудеть, Лена курит тонкие сигареты.
Радиовызов в эфир: — Подари папе с праздником от всего сердца член! Диджей, в шоке: — Чему?! — Дочке Лене!
-Ирина Петровна, скоро у меня свадьба и я стану вашим сыно м-в -Ли! — Только через мой труп! -Да, но я не потяну два праздника!
— Эй, Соня, вставай! -Лена, дай мне поспать. — Я не Лена. Я ее муж.
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
А это Лена. Она ищет мужчину методом проб и ошибок, хотя чаще ошибок.
У Лены есть свой, особый метод вождения. Каждый раз, подъезжая к нерегулируемому перекрестку, она произносит страшное заклинание — «Я на главной!». И ездить.
Лена была настолько ужасна, что на Вконтакте даже интернет-магазины удаляли ее из друзей.
— Доброе утро всем! Лена, сделай мне кофе, пожалуйста. — Кофе производится в Латинской Америке. И я просто готовлю его. — Лена, на школьных экзаменах нужно было проявить смекалку.
— Лена, что ты сегодня делаешь? — В унынии. А ты? — В безнадежности, по крайней мере, они пришли по-разному.
— Лена, у тебя ведь есть часы? — Миша, я не знаю, я ношу их на руке!
Лена, я посадил здесь дерево, я построил дом. Да ладно, или что?
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! — Вино и сыр? Конечно, буду!
Мужчина звонит ей домой. Жена снимает трубку: — Алло? — Лена, сегодня не звонил мудак? — Нет, ты первая, дорогая!
«Может, сделать искусственное дыхание?» — «Нет, Лена. Есть шанс, что он еще жив!
Во время экзамена по вождению инструктор сел рядом с Леной и оседлал ее.
— Лена? — Привет, Вася! — Привет, Лена. Знаете, я влюбился в Машу. — Маша? А что насчет меня? — Простите, я совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
— Лена, хочешь, я научу тебя летать? — И я не исцелюсь?
Игорь решил заняться с Леной горячей любовью и прижал ее к батарее.
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
Иногда я говорю себе: «Хватит уже есть, Лена!». А я продолжаю есть, потому что я не Лена.