Анекдоты про лифт
На этой странице собраны самые смешные шутки про лифт до слез. В этом разделе собраны самые новые и классические шутки про лифт. Сколько комичных ситуаций происходит в этом автомобиле между этажами, знает каждый, кто часто пользуется этим устройством. Приготовьтесь смеяться!
Я опытный человек. Вот почему, прежде чем войти в лифт в нашем доме, я надеваю подгузники, беру с собой пятилитровую бутылку питьевой воды, сухой корм на два дня и фонарик с запасом батареек.
Из рубрики «Мелкое бытовое лицемерие»… Сегодня я увидел призыв к уважению к соседям. Написано маркером на стене лифта.
В лифте есть табличка с номером телефона диспетчера. На случай, если лифт начнет падать, а вы не будете знать, как его спустить.
Уборщица зашла в лифт, поставила в углу ведро, приклеила бумагу и написала от руки: «ПИКАЙ В ВЕДРО. ».
Я вошел в лифт. Стены покрыты рекламными объявлениями. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде под ними адреса, контактные телефоны, факсы. И вот она, написанная красным маркером: «Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!» Предположительно, это тоже реклама, но почему под ней нет ни адреса, ни телефона, ни факса?
Я не очень верю в приметы, но грузовой лифт стал приходить ко мне все чаще.
Почему ты всегда писаешь в лифте? «Черт, он действительно страшный…»
Трое мужчин поселились в отеле на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей пошли в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не было скучно лазить, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что на первых 15 этажах один будет рассказывать смешные истории, на вторых 15 этажах другой будет петь, а на последних 15 этажах третий будет рассказывать страшные истории. . Итак, трое друзей, смеясь, обошли первые 15 этажей, вторые 15 этажей прошли под звуки пения — и наконец настала очередь третьего рассказывать ужастики. Он начал: «Сейчас я расскажу вам ужасную, страшную историю, хуже которой быть не может. Мы забыли ключ от приемной, чтобы взять…
Маленький хрупкий интеллигент входит в лифт и сталкивается с огромным гигантом 2×2. Интеллектуал начинает ошарашенно смотреть на своего соседа. Этот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров длиной и 10 сантиметров толщиной… Вася Разин. Интеллектуал теряет рассудок. Большой человек приводит его в сознание и смотрит на него с недоумением. Мужчина: Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, мой член 25 см. в длину и 10 см. в толщину… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, но мне показалось».#171;Раздевайся»…
Я проговорил с мамой 2 часа и понял, что мне скучно. Я писал домашнее задание с сыном 3 часа. 4 часа объяснял жене, как поменять колесо. Когда же придет лифт, чтобы выпустить меня из этого лифта!
Когда я еду в лифте, я поднимаю руку и начинаю чувствовать себя Суперменом.
Это произошло недавно в нашем доме. Водопроводчик, электрик и лифтер ехали в лифте, и вдруг лифт застрял из-за того, что электропроводка была замкнута сливом, который был просверлен в подвале…
Сообщение в лифте: «Люди! Не писайте в лифте! Здесь не так страшно ездить…».
Анекдоты про лифт
Внезапно на меня нахлынула необычная легкость. Мое тело стало как пух, и я плавно переплывал от одной стены к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не мешало движению. И в моей голове была только одна назойливая мысль: «Почему здесь не делают нормальные тросы для лифтов? «AroundSmeha.ru» — http://vokrugsmeha.ru
Полтора года назад в нашем институте сложилась критическая ситуация, связанная с отключением лифтов. Нам сказали, что лифтами должны управлять обученные лифтеры. Так вот, меня и девушку (тоже аспирантку) отправили в определенный учебный комплекс осваивать профессию лифтера. Сам учебный процесс был наполнен невыносимым идиотизмом, но и основной контингент не блистал интеллектом. Наконец, мы сдали экзамен, на который нужно было принести справку от врача о пригодности к работе лифтером. По словам учителя, такой сертификат однажды принесла одноногая старушка на протезе. Одним словом, все принесли на экзамен сертификаты. Учительница посмотрела на них, внезапно испугавшись, и спросила одну девочку: «Откуда у тебя такой сертификат?». Она отвечает: «В чем проблема?». Затем учитель зачитывает справку: «Осмотрено гинекологом. Я могу работать лифтером» и печать женского консультационного центра.
Люди умирают за металл (пересказ с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, металлолом воруют не только на просторах КИ. Скупка металлолома — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: покупатели платят, не задавая лишних вопросов. Этим решил воспользоваться резидент Джати, о судьбе которого сообщила чешская газета DNE. Этот гражданин (газета не сообщила его имени, поэтому премия 2008 года была вручена не только посмертно, но и анонимно), хорошо знал рынок и поэтому отправился на поиски высококачественной стали, из которой, в частности, делают тросы для лифтов и различные виды подъемников. Он нашел такой лифт на одном из заброшенных промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил много времени и сил, чтобы перерезать кабель, который тянется вверх. Однако времени на отдых после трудов у него уже не было: как только трос был перерезан, на преступника, державшего этот самый трос, упал тяжелый противовес. Имя другого лауреата Дарвин узнал не сразу. На момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь прожил в городе Лидс) опубликовать его имя можно было только с разрешения родителей, которое он не сразу смог получить. Тело Райана Вуламса было обнаружено охранниками на подстанции CE Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции, смерть наступила от удара током в 22 000 вольт, когда она пыталась отрезать кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, молодой человек думал, что подстанция заброшена, но, к сожалению для него, это оказалось не так. Еще одним из кандидатов PD-2011, погибших за металл, стал 40-летний Кит Грейвс, который вместе со своим другом Нилом Найтом) в ночь на пасхальный понедельник решил посетить подвалы под бывшим Madhouse в британском Корнуэлле, где, согласно информации, полученной из интернета, находились большие запасы ценного металла. Друзья уже частично осмотрели большой медный бак, когда закончился заряд на аккумуляторе. Не раздумывая, ГВВЭЗ решил подключить 12-вольтовую пилу к клемме настенного электрощита с помощью обычных «крокодилов». К несчастью для него, напряжение в шнуре было 240 вольт… Видимо, лошади останутся только в кандидатах, ведь он успел оставить после себя потомство.
Шпион в ювелирном магазине Tiffany’s на Пятой авеню в Нью-Йорке. Рождественские праздники. Сверкающие витрины и бутики. Хорошо одетые женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь нависают над сверкающими прилавками, за которыми блестят бриллианты, сверкает золото, сверкает платина. Элегантные продавщицы заняты, ухоженные пальцы с нанизанными и порхающими кольцами. Повсюду очереди. Даже в маленьких лифтах, которые вообще не могут справиться с таким наплывом клиентов. Чтобы купить обручальные кольца, нужно подняться на третий этаж. Здесь, на третьем этаже, темно. Много людей. У каждого прилавка неторопливые продавщицы помогают счастливым парам выбрать то самое дорогое кольцо. Невольно я останавливаю свой взгляд на высокой и миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Этот парень — углеродная копия Джона Ф. Кеннеди-младший, красивый, волнистые темные волосы, обаятельный. Роскошное пальто, кожаные перчатки застегнуты на руке. Рядом с ним маленькая девочка, воробей, такая же темная шубка. Какого цвета волосы, не отличить, спрятаны под вязаной шапочкой. С некоторым замешательством она смотрит на кольцо с бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Она должна была увидеть реакцию жениха на ее замешательство. Он обнял ее, и они оба склонились над кольцом, взгляд, который он бросил на невесту, с любящей насмешкой говорил — наконец-то я могу подарить тебе мир. И это кольцо — только начало.
Из всех историй, рассказанных мне о саммите ATES, я считаю эту самой лучшей. Канадский журналист Дэвид Акин следил за новыми сведениями в зале для прессы на саммите в субботу, 8 сентября:
С тех пор как мы приехали поздно вечером в пятницу по нашему времени, запах свежей штукатурки и краски преследовал меня. Но сегодня утром во всем здании пахло плесенью, начиная с 11-го этажа, где находится «ресторан для прессы», и заканчивая 2-м этажом, где располагаются канадские СМИ. Будем надеяться, что он высохнет до приезда студентов.
Снаружи здание выглядит впечатляюще — все из стекла и бетона. Но внутренняя планировка здания ставит перед посетителями интересные задачи. Например: СМИ всех стран сосредоточены на втором этаже. А если им захочется выпить чашечку кофе, посетите буфет на 7-м этаже или ресторан на 11-м.
Можно подумать — какая проблема. Поднимитесь на лифте на 7-й или 11-й этаж. нет В здании 8 лифтов, но только один из них сможет доставить вас со 2-го на 11-й этаж. И это не так.
1. Перейдите к эскалатору на 2-ом этаже и поднимитесь на 3-ий.
2. Там вы найдете еще один эскалатор, который легко пересадит вас на 4-й.
3. На высоте? Теперь пройдите на другую сторону здания — там есть еще один эскалатор на 5-й этаж.
4. Теперь вернитесь на другую сторону здания, к ближайшему лифту. Дождитесь лифта, который поднимается на 7-й этаж. Следует отметить, что этот лифт курсирует только между 5 и 10 этажами. Поэтому, если вы все же хотите попасть в ресторан на 11 этаже, пройдите в противоположный угол здания — там есть еще один лифт.
5. Вы поняли? Отлично! Теперь, с чашкой горячего кофе в руках, мы проделываем весь маршрут в обратном направлении, чтобы вернуться на 2-й этаж.
Правильность моего перевода можно проверить на сайте http://blogs.canoe.ca/davidakin/foreign-affairs/apec-notes-getting-a-coffee.
Детская клиника, двадцать лет назад. Я стою в углу с сыном на руках и купоном в кармане, от нечего делать (ждать еще как минимум полчаса), наблюдая за другими родителями и их отпрысками.
Бабушка с маленькой девочкой поднимается по лестнице на второй этаж. Видно, что бабушка недавно в этой стране (Литва, страны Балтии), потому что раздваивается буквально на каждом шагу: цепляется языком, стонет и от углов папоротника в горшках, и от обнажившейся плитки, и от наличия загруженных в данный момент лифтов. Соответственно, много людей задают неизбежный вопрос, кто последний, бабушка — по-прежнему негде присесть, есть молодые мамы с малышами и бабушка — она продолжает медленно идти с внучкой по коридору.
Девушка молчит. Заметно, что клиника далеко не первая, просто раньше, видимо, она ходила с мамой.
Девочка — не один из череды маленьких ангелов. Вместо детей индиго она всегда сохраняет загадочное выражение лица. Свыше ожидаются откровения, реинкарнация предков в новой оболочке, победы на олимпиадах по физике и математике, музыкальная одаренность и т.д.
Наконец девочка берет старуху за руку и тихо зовет:
Но она отвлекается, глядя на вселенскую чистоту, точность и мировой порядок в виде прозрачной крыши огромных окон.
— Баб у-ул, — новый шут и повышает голос на полтона.
«Нет, ну кто бы мог подумать…» Баба, поглощенный воспоминаниями и мыслями о войне, вздыхает.
— Ну, бабушка. — Уже громко, привлекая всеобщее внимание. Рукав бабушки трескается под напором внучки.
В конце концов он приходит в себя.
— НО? Что, Юл? Ты хочешь пойти в туалет?
Девочка отрицательно качает головой, повторяет свое «Бабушка…» и снова тихо (я только слышу, потому что пара остановилась очень близко) спрашивает:
Правдивая история, рассказанная братом главного героя.
Когда-то в Одессе у Бори был мужчина. Он спокойно работал в офисе «Одесселифт» ремонтником, звезд с неба не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю любили на работе, потому что у него были золотые руки и он был незлобив от природы. Так бы Боря и чинил одесские лифты на пенсии, но он перевез его с семьей на американский берег на третьей волне русской эмиграции в 197 году.
В то золотое для Америки время в стране было мало советских эмигрантов. Соответственно, в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда пришел работать Бория, были очень удивлены. Они были удивлены тем, что он из СССР, и еще больше тем, что с английским на уровне «Вы не понимаете» он надеялся получить работу. Но Боря все равно получил работу. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель… а затем несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто больше не хотел браться.
Владелец офиса Боря не мог набрать достаточное количество сотрудников, но потом один из диспетчеров пожаловался владельцу, что с Борей невозможно работать. «Он ничего не понимает по-английски, — возмущалась она, — ему невозможно ничего объяснить, что же мне делать?» «Все очень просто, дорогая, — был ответ, — либо ты быстро выучишь русский, либо я тебя уволю». Найти другого диспетчера не составило труда, и вряд ли я найду второго — Бориса.
XXX: А банда лифтеров тоже в вашем подъезде?
В Москве есть лифты. На заводе имеется три лифта. Две из них просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные — производство известной зарубежной компании. И есть еще один — маленький, серый, потемнее, как в обычных многоквартирных домах — того же завода, с табличкой «лифт не работает». NDA, лучшей «рекламы» не придумаешь! ))
В большинстве российских социальных лифтов кнопки были разбиты и сожжены.
Лето. солнце. июль. Бабушки и грустный старик с орденом на груди сидят на скамейке перед многоэтажным домом в Киеве. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и отечественные новости. Из подъезда дома они выводят на прогулку пожилого мужчину в инвалидной коляске, который сразу же вступает в разговор. Однажды я навещал своего внука за границей: там все сделано для того, чтобы пожилым и инвалидам было удобно и комфортно жить. На парковках перед магазинами у них всегда есть лучшие места перед входом. Например, общественный транспорт — бесплатный, причем не только для инвалида, но и для его сопровождающего. И на самом деле никакой жилищной проблемы нет. Большинство инвалидов живут в домах, где передвижение не является для них проблемой: везде специальные лифты, пандусы для инвалидных колясок. Говорят, есть даже целые дома, где живут только инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в данном случае будет помогать жильцу делать покупки, убирать дом и стирать белье. Несколько раз в месяц за символическую плату инвалид может даже вызвать такси. Что и говорить: в Париже есть даже Дом инвалидов. На скамейке на мгновение воцарилась тишина. Грустный старик с дорожкой для порядка поднимает голову и говорит: — У нас тоже есть свои инвалиды — это Верховная Рада.
Как упала моя самооценка
Возле лифтов в университете: — Девушка, мы снимаем небольшой репортаж о вашем университете. Можете ли вы ответить на несколько вопросов? — О, простите, я опоздал на тест. — Это не займет много времени. — Я очень опаздываю, снимайте кого-нибудь другого, посмотрите, какие красивые девушки стоят!» — «Да, нам не нужны красивые. — :/
Тут я вспомнил, как мне сказали «правду»… Однажды я возвращался домой, а на скамейке у подъезда сидели три пожилые женщины и разговаривали. Будучи вежливой дамой, я поздоровалась и остановилась, чтобы обменяться несколькими фразами. И женщины почти заговорщицки шепчут мне о том, какой негодяй наш глава дома — и крыльцо себе отремонтировал, и парковку себе оборудовал, и денег, наверное, наворовал немерено… А я слушаю, а они впадают в, как сейчас модно говорить, когнитивный диссонанс. Дело в том, что главой дома является мой отец, мужчина пенсионного возраста, который работает инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: отец приходит домой с работы уставший. И тут раздается звонок в дверь: приходит сантехник и просит подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не ужиная, спускается в подвал, чтобы проверить трубу. Он обнаруживает, что работа была выполнена некачественно и не сегодня-завтра труба снова даст течь, а акт не подписан. На следующий день он снова приползает в подвал, чтобы принять пересмотренную работу. Вечером отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80 000 рублей, которые управляющая компания хотела вымогать у жильцов нашего дома за обслуживание лифта. Мой отец просто написал письмо депутату и в управляющую компанию, где привел ссылку на закон и судебные решения по аналогичным вопросам (решения были не в пользу управляющей компании). Управляющая компания сама заплатила эти деньги. Естественно, что такой основательный подход не мог понравиться этим приближенным, поэтому они решили сместить слишком компетентного главу дома. Для этого они начали распространять слухи, которые дошли до меня через женщин. Самое интересное, что когда я рассказал все это этим дамам, они все еще сидели с недоверчивыми минами. Я объяснил им, что у нас из крыльца торчит только арматура, что у каждого подъезда есть стоянки для машин — нужно только оторвать задницу от скамейки и пойти посмотреть. Лично нашей семье парковка вообще не нужна — у нас нет машины. Что работа управляющего домом не оплачивалась, что все квитанции/записи расходов были проверены и никаких жалоб не было. Я объяснил и увидел, что они мне не поверили. Так приятно полоскать человека в грязи и так неприятно узнать, что ты был не прав! В конце концов я предложил этим дамам почетную обязанность главы дома — они почему-то отказались, сославшись на возраст. Она предложила, чтобы главными были их дети/зятья — «что вы имеете в виду, они работают, у них нет времени». В результате отец, конечно же, был отстранен. На новом собрании жильцов был избран новый староста — женщина, чей парень работал в той же управляющей компании. Когда эта женщина занялась бизнесом, начальник 5-го подъезда (мужчина) спросил ее: «А когда крышу отремонтируют, вы лично возьметесь за работу? А в подвале? Можете ли вы определить, хорошая или плохая работа? В ответ женщина только закатила глаза. В конце концов, она прекрасно умеет считать деньги (бухгалтер), умеет подписывать документы — и больше управляющей компании от нее ничего не нужно. Конечно, это не смешная история. Но самое печальное лично для меня то, что по такому же принципу люди выбирают не только главу дома, но и мэра/главу республики/президента. Печально то, что люди готовы поверить в любую чушь, которую говорят о порядочном человеке. А «с перегаром» принимают хорошо разрекламированного злодея.
Когда мы были очень молодыми и дерзкими (другими словами, работали в консалтинге), меня и моих друзей по колледжу привлекли для проведения наружных ИТ на очень большом и очень вредном химическом заводе. Завод был удобно расположен, от греха подальше, недалеко от Иркутска. Мы проверяли, проводили и даже дирижировали (я говорю — молодые и дерзкие), но самая главная задача оставалась нерешенной: побывать на Байкале и не побывать на Байкале — это как-то даже глупо. И вот, оппа, обратных билетов не было! Ближайший рейс — всего за 2 дня (честно, так и было, бухгалтерия не даст соврать!) Что делать? Вот так — страдали, переживали, спешили на работу, но пришлось переждать неохотную задержку в недавно открывшемся единственном в своем роде 5 отеле на побережье Байкала. Такая тяжелая жизнь была у консультантов. Они выживали, как могли. ; ) Вкратце расскажу, как мы страдали на канатной дороге туда, в океанариуме с нерпами, на катере по Байкалу, купили «Самый дорогой коньяк, за 120 рублей» в витрине Сельпо после ночного купания и кокнули В первую ночь балкон ресторана «Смотри Байкал» (Виски не дал нам смутиться от этого факта, что это был первый час ночи на балконе, стена дождя, темнота Питча и семь официантов в зале, стоящих в дверях и смотрящих на цирк имени нас «Смотри на Байкал»). Теперь мотоцикл на самом деле о первых 15 минутах в отеле, или о том, как я заработал свои первые седые волосы. ) Всего час на убитом микроавтобусе из Иркутска — и мы в поселке Листовика (именно сюда стекает ангара с Байкала). Найти отель. Мы долго искали, но добились успеха, чему немало способствовал тот факт, что новый отель — единственное 8-минутное кирпичное здание среди трех окружающих деревянных бараков. ) Внутри — действительно выглядит как 5 звезд, все по-европейски — инновационно и ориентировано на клиента. Даже для нас. Даже когда 2 высокооплачиваемых бизнес-консультанта были существами в туфлях, дизайнерских джинсах — пьяными (Ольга была специально обучена, а я завел себя сам) и оранжевых футболках. В принципе, у нас было только одно отличие — я был специально небритым. Ольга не справилась. ) Мы сосредоточились на ресепшене, получили чип-карту и решили пройти на ней на проходящем лифте в номера, чтобы бросить сумки. Она была во дворе около 11 утра, ничего не предвещало беды. Затем попробуйте представить все в цветах. Выходим из лифта. 4 Небольшой коридор на 4 стороны (планировка от пояса) Выходим из холла. Ранним (помните? на часах что-то около 11.00) солнечным утром мы были единственными в отеле в этот момент, кажется. Могильная тишина, только птицы вьются за окном. Мы выходим в ближайший коридор, смотрим на номера дверей, я — впереди, Ольга — сзади. Я делаю шаги 5 — цифры не совпадают, не наш коридор. А за ним — тихое затяжное олинское «Шяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя». Резкий поворот — я вижу, как Ольга в холле смотрит на что-то в лифте (я ничего не вижу за углом) и готовится сползти по стене. И не считая того «избиения». Девственная тишина Байкала также не нарушена. Я по-прежнему считаю, что мама была права и надо было идти в музыканты, но ничего не поделаешь, теперь придется идти смотреть, что Оля считает таким ужасным в парламенте. Возможно, это будет полезно для меня. ) Я проскакиваю за угол, и Фаломорфы не успевают остановиться — они стоят у лифтов. Ну, такой соблазн написать «Я расскажу тебе завтра, а сейчас я хочу спать». ;))). В лифтах есть двухметровый пушистый чип и Дейл. Чип, его мама, и Дейл, и его мама! В тяжелой тишине!
5 секунд назад зал был пуст! И вот перед нами двухметровые CHIP и DALE! И ни звука. Они не двигаются. Мы не двигаемся. Они следят за нами. Мы наблюдаем за ними. Тишина. И только первый седой волос на моей голове тихонько шелестит. Лифт открывается. Чип молча поднимает лапу, машет нам и говорит глухим басом: — Грибов надо меньше есть! Они входят в лифт. Двери закрываются. Оля опускается на пол. У меня до сих пор рождается вопрос: «И что это было?». Точнее, другими словами, я его рождаю, но если опустить мат, то будет казаться, что я промолчал. Что это может быть? Нет, позже, когда мы срочно выпили половину виски в баре, мы поняли ситуацию (ну, не без помощи персонала, но все же). Отель праздновал свою первую годовщину, и по этому случаю был устроен праздник. Были вызваны аниматоры. Аниматоры переодевались в комнате на нашем этаже. Костюмы — это прочные шерстяные лапти, а на полу в отеле толстые новые ковры. Когда мы заходили в один коридор, артисты через несколько секунд выходили из другого. А если вы любите ходить по ковру в валенках, то ваши движения слышатся окружающим довольно тошнотворно. Честно говоря, я вас совсем не слышу. Когда они увидели нас в холле, первых живых людей, которых они встретили в отеле, артисты честно начали делать то, для чего они предназначены — приносить радость и веселье. Да, они привезли ее всю дорогу, берите лопату, мы выльем ее обратно. ) А насчет грибов — была такая искрометная импровизированная шутка. Он говорит — слишком больно было на ваших лицах недоумение, хотелось пошутить, разрядить обстановку. Чип сам рассказал нам об этом позже, когда мы встретили этих шерстяных шлюх на набережной во второй половине дня. )
Относительно перевозки в состоянии опьянения. У нас в университете есть профессор, нет, профессор, один из настоящих профессоров, человек очень почтенного возраста. Он начал тернистый преподавательский путь после войны, прошел все его этапы: аспирант-ассистент-профессор-профессор. кафедра. Грузин по национальности, очень серьезный человек, но в то же время харизматичный. Как-то на корпоративной вечеринке у профессора он расслабился и рассказал нам историю из своей молодости. Я хочу сказать ей. Это было в послевоенные годы. У автора этой истории, тогда еще аспиранта, был профессор в качестве научного руководителя. Нет, тогда его воспринимали как ПРОФЕССОРА. Гуру, лидер научной школы. У ПРОФЕССОРА должен быть кабинет. Не как сейчас, где стоит ваш ноутбук, там офис, а ОФИС, с деревянным столом, покрытым сукном, с зеленой лампой, дорогим набором минеральных чернил, резным стулом из массива дерева с кожаным сиденьем, спинкой и подлокотниками. Еще обязательными атрибутами ОФИСА были шкафы по всем стенам, заставленные книгами ПРОФЕССОРА и его коллег, тяжелые шторы и ковровое покрытие прохода, как правило, полосатое. И, конечно же, кожаный диван. Вот наш аспирант, по зову ПРОФЕССОРА, заходит в ОФИС, а хозяин научного святилища, в очень пьяном состоянии, сидит за столом, вернее, лежит на своем полотенце с головой. И просит, чтобы его медленно отвезли домой. Он показывает адрес на листке бумаги. И как принимать? Личный транспорт был только у ректора и проректоров. Такси не было, из-за большой редкости этой услуги и отсутствия денег у выпускника. Вы не могли сесть в автобус, вы никогда не знали, кого увидите. Наш выпускник отправился ловить машину, поиски увенчались успехом: почтовая машина тогдашнего СССР, «на пятом», остановилась для «голосования». Обаяние молодого гонщика поразило молодую почтовую служащую, она согласилась бесплатно довезти ПРОФЕССОРА на заднем сиденье «пятерки» до дома. Профессора в то время жили нигде, кроме как в центре города, в больших квартирах, а то и в старинном стиле. Оглядевшись, нет ли кого поблизости, выпускник тихонько вытащил храпящего ПРОФЕССОРА из багажника и повел его к выходу. Затем конвоир начал приходить в себя и повторять: «Не идите дальше, не идите дальше». Но наш аспирант был настойчив, тащил своего руководителя вверх по лестнице (лифтов в «сталинках» не было), бормоча при этом, что он сам пойдет дальше. Вот дверь. Вызываю. На пороге стоит жена профессора. ЖЕНА ПРОФЕССОРА — это была должность, статус и образ жизни. Здесь нет жертв спа, тренажерного зала и косметолога. Она была статной брюнеткой с шикарными густыми волосами, уложенными в замысловатую прическу. Красный шелковый халат с китайскими драконами облегал ее бюст, бедра и другие достоинства. Высокие каблуки. И тапочки в руках. И этой туфелькой на нашем выпускном она молча ударила себя дважды по лицу. ПРОФЕССОР с жалостью посмотрел на выпускника и тихо сказал: «Я же говорил тебе, не ходи!
— Возьмите котенка!» — предложили нам в отеле. — Посмотрите, какой он лохматый. «Посмотри на котенка. Тихая правда. Только мурлыканье и шипение. Но еще лучше. Ночью не будет никаких беспокойств. Он вырос на нашей кухне. Умный.
Это. Хвост дурака пришел к нам из отдела общественного питания. Кроме того, неясно, был ли он там на охоте за отбивными, или шеф-повар, заметив пушистое дитя сибирских кошек, решил откормить его на всякий случай. Шучу.
Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского накормил так, что почти не сел в машину. А это 4 месяца вне семьи. Опять шучу. Он, конечно, вписался, но выразил явное недовольство: мест могло бы быть больше. Сев в машину, бывшая беспроблемная быстро повернулась к начальнику штаба довольно быстро, нагло и внимательно осмотрела салон, что очень понравилось, лизнула ухо моего водителя, как бы мягко намекая: «Давай, мол, дорогой, потрогай».
До Москвы они ехали молча. Фуш-Хим в министерстве развалился на заднем сиденье, некоторое время смотрел в окно, а потом спокойно бросил его.
Встреча с Нафани (вредным котом, происходящим от турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной атмосфере: стороны шипели друг на друга и злобно подметали полы. Однако через некоторое время если не «влюбиться», то «страдать» — точно.
Более того, нахамивший человек оказался вовсе не фанатом, а Машей. Исходя из названия. А «fou l-line» — это что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост сначала был какой-то белобрысый (отголосок бродячего детства), во-вторых, противный опасно-настоящий позор кошачьего племени. О физической культуре и спорте. Он может подумать, например, о том, чтобы спрыгнуть с карниза. Любая здоровая кошка проделывает такой трюк незаметно и легко. Но мы не «такие». Нам нравится думать. Итак… давайте подумаем. Думайте. Затем мы начинаем разминку. Ошибка пилотирования! Передняя стойка шасси снята не полностью! Головка импульса катается по окну носков нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлепок! Влажный след от носа остается на стекле. Типичный «козел». Возвращаемся к симуляторам, курсант!
В боксерском спарринге — аналогичная хитрость. Если быстрая, острая, хлесткая ангорская лапа — это красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью без плевка в воздухе, наполненное высокой теамой, — угол позора.
Кстати, насчет ногтей. Как только они выросли, мы сразу же запросили секцию фигурного катания. Потому что ногти не просто удлинились, они начали гнуться. Настолько замысловато, что появился эффект катания. Мы подрезали коньки, но на пнях оказалось, что лучше разогнаться и ехать веером. До ближайшего препятствия. (Глаза судьи Ангоры в этот момент асимметрично выныривали из орбит, пытаясь изобразить оценку «6.0»)
И, наконец, за выдачу медалей чемпионата по скоростному обжорству и всеядности. Кроме того, чемпионаты проводятся не на кухне. Кухня отсутствует. Мы помним это с детства. Но есть блок питания. А блок общественного питания — это неоднозначная территория. Комплекс. Не тот факт, что он дружелюбный. Это еда на кухне. А за пределами пункта питания они воруют провизию. Его немедленно (и желательно незаметно) подбирают. Непонятно, как вы оказались в миске? — Слава богу! Некоторых двуногих не замечают за селедкой под шубой? — Спасибо, дорогая! И за шубу тоже спасибо! Дверь холодильника случайно не заклинило? — Спасибо, холодильник! И сколько радости, когда обнаруживаются толстые жилы богатого мусора. И все должно быть вовремя. Быстро поймали. Говорите. Ешьте. Спасибо. (Ангорская турчанка в такие моменты мелькала в куполе фижмы, чтобы оттуда, словно из амфитеатра, не только наслаждаться видом, но и дразнить нас: ахаха, какую роскошную крестьянскую деревню вы этим омрачили. Что это такое. 🙂
Словом, когда Нафаня однажды увидела, как Плохохвоста втянули в «переноску» и потащили к выходу, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: «Они тебе помогут. Не воруйте. Хехе.» И тут правда принесла разочарование — Тупохвост не просто вернулся из ткани, а стал таким же, как все остальные. Те. с аутвейзелами и вакцинированными.
Прошло некоторое время, и потомки турецких подданных также получили право на следующую вакцинацию. Это происходило не в первый раз, но каждый раз было одно и то же. Крики маленького, но гордого хищника, которого коварные злодеи понесли убивать, напугали соседей, кажется, больше, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде. Иногда мы даже звонили в домофон. И тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария сбежала из «пищеблока» и в порыве сочувствия не только суетилась вокруг передвижной тюрьмы, но и вдруг перестала притворяться немой: — Мяу-мяу! Мяу-мяу!
Потрясенный таким саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на некоторое время впал в ступор, но потом очнулся. «Они оба» кричали с таким энтузиазмом, что я был вынужден применить полицейские методы, чтобы разогнать протестующих.
Нет нужды говорить, что отношения между сторонами постепенно начали улучшаться. Сначала — совместный просмотр телевизора (так делают кошки, глядя в окно), затем совместная еда.