Анекдоты про литературу

На нашем сайте собраны анекдоты про урок литературы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»!

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Через 20 лет:
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!

— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

Анекдоты в литературных произведениях

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице…»
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи…»
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу…»
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра…»

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.»

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Значение слова АНЕКДОТ в Литературной энциклопедии

В переводе с греческого слово «А.» обозначает «неизданное» и у древних служило для обозначения произведений, не получивших огласки. Позднее (как напр. у византийского историка VI в. Прокопия в его «Тайной истории») под А. стали понимать неизвестные факты из какого-либо интересного периода истории или

162 «сокровенные» подробности из жизни примечательного лица. Давая исход любопытству, возбужденному интересным историческим явлением или деятелем, «снижая» их путем острого вещественного приближения читателя к чему-то в известном смысле недоступному (напр. вследствие высокого социального положения лица) — А. так. обр. почти с самого начала отличается занимательностью и неожиданностью материала. Если принять при этом во внимание, что устремленность А. в сторону частного и конкретного предопределяла выбор острых и эффектных положений, шутливых подробностей и т. п. элементов, — все более и более разнообразных по мере того, как А. переставал приурочиваться лишь к историческим лицам и событиям, а касался лиц и событий вообще, то вполне понятно будет, что появление А. в Западной Европе связывается обычно с развитием новеллы (см.) и легких шуточных рассказов — «фацеций» (см.). Основателем этого рода лит-ых произведений считают итальянца Поджио Браччиолини [кон. XV в.]. Во французской литературе можно соответственно назвать приписываемый Бероальду де Вервилю или Раблэ сборник фацеций-анекдотов «Moyen de parvenir», а в немецкой лит-ре Паули, автора «Scherz mit der Wahrheit» и «Schimpf und Ernst». В России (статья Е. Масловой «К истории анекдотической лит-ры XVIII в.» в «Сборнике статей в честь академика А. И. Соболевского», изд. Академии наук СССР, Л., 1928) «пышным расцветом А. и исторического и бытового, с определенной новеллистической окраской, характеризуется вторая половина XVIII в.». Как отмечает исследовательница, А. занимают тогда значительное место в журналах наравне с серьезным материалом, а кроме того появляются и отдельными изданиями. Самыми излюбленными из таких собраний А. были «Краткие замысловатые повести» (второе «Присовокупление» к «Письмовнику» Курганова, выдержавшее до семи изданий с 1769 по 1802) и сборник в двух частях Петра Семенова (относящийся к 1764), носивший такое характерное заглавие: «Товарищ разумный и замысловатый или собрание хороших слов, разумных замыслов, скорых ответов, учтивых насмешек и приятных приключений знатных мужей древнего и нынешнего веков». Как полагают некоторые исследователи, на русские А. (в частности на «Смехотворные повести», ранний образец которых относится к XVII веку) оказали влияние польские писатели Рей и Кохановский, создавшие ряд фацеций-анекдотов в стихах. Характер происхождения и развития А. частично уже объясняет особенности этого жанра. А. (в своем завершенном виде) является малой повествовательной формой, в основе к-рой лежит выразительно и остро очерченное положение, стремящееся к разрешению и находящее его в замкнутой

163 строго концовке. А. соприкасается так. обр. с новеллой, и не случайно пути их развития совпадают. Хороший А. можно рассматривать как эмбрион новеллы и грань между ними устанавливается именно там, где А. готов перерасти в новеллу. Такой определительной гранью следует считать перспективу, которую открывает лежащее в основе А. положение. В то время как расположение («сюжетная установка») «героев» А. определяется прежде всего неожиданностью и остротой выбранной для них ситуации, «поданной», правда, так, чтобы это расположение в своей замкнутой конкретности и определенности характеризовало в известном смысле облик «героев» вообще — в новелле выбор ситуации определяется именно ее внутренней емкостью, пригодностью ее для показа того или иного лица в целом, для раскрытия его «я». Такие напр. «малые формы», как «Смерть чиновника» Чехова, потому и являются новеллами, а не А., что Чехову важен здесь не нелепый факт смерти чиновника из страха перед «начальством», а те «перспективы» в убогом «бытии» чиновника, к-рые эта смерть раскрывает. В А. мы имеем в лучшем случае лишь намеки на те пути, к-рые от данной, конкретной ситуации ведут к существу героя, а в новелле все дело в том, чтобы ситуация не оказалась замкнутой в себе, чтобы она не стала самоцелью. Поэтому концовка А. является разрешением известной ситуации в точном смысле этого слова, она дает «разряд», указывает выход, а концовка в новелле служит для расширения перспективы, увеличения эмоциональной нагрузки и т. п. Родство между А. и новеллой подтверждается наличием новеллистического элемента в А. и обратно (см. напр. некоторые новеллы из «Декамерона» или Мопассана и т. п.). Особый интерес имеют с этой стороны случаи перерастания А. в новеллу; как на пример можно указать хотя бы на «Шинель» Гоголя, возникшую, как известно, из канцелярского А. о каком-то чиновнике, страстном охотнике за птицей. Стилистические особенности А. стоят в соответствии с его структурой. Обнаженная заостренность композиции А. требует отчетливо выраженной целеустремленности в пользовании словесным материалом, что гл. обр. выражается в сжатости и точности фразы, в отсутствии ярких тропов и в расчетливом применении особенно экспрессивных фигур (как градация, контраст и т. п.). Надо впрочем отметить текучесть стилистических форм А., по преимуществу устной малой формы, куда сказовое начало неизменно вносит неожиданные вариации и «внестилевую» тональность. Из литературы об А., кроме названных статей, можно еще указать на отдельные замечания Б. Томашевского в его «Теории лит-ры», на статью Л. Гроссмана «Искусство А. у Пушкина» (в его книге «Этюды о Пушкине») и на статью М. Петровского в «Лит-ой энциклопедии» изд. Френкеля. Я. Зунделович

Литературные анекдоты

Собрание Союза писателей Тульской губернии после революции. Выступающий гордо заявляет:

– До революции в нашей губернии был всего один писатель. После революции их уже тысяча.

Вопрос из зала:

– А до революции кто был?

Оратор отвечает уже тише:

– Лев Толстой.

Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским. Было это в середине зимы. Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень радушно. Хозяин не появился.

– Где же Андрей?

– Сидит в чулане. В дубленке на голое тело.

– С чего это вдруг?

– Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны приехать западные журналисты. Андрюша и решил: как появится машина – дубленку в сторону! Выбежит на задний двор и будет обсыпаться снегом. Журналисты увидят – русский медведь купается в снегу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их заметит, смутится. Затем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных газетах будут начинаться так:

«Гениального русского поэта мы застали купающимся в снегу…»

Может, они даже сфотографируют его. Представляешь – бежит Андрюша с голым задом, а кругом российские снега.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Прочитайте вслух:

Пушкин :

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Есенин:

14 126 14

132 17 43.

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 34

917 114 02

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Встретил я однажды поэта Горбовского. Слышу:

– Со мной произошло несчастье. Оставил в такси рукавицы, шарф и пальто. Ну, пальто мне дал Ося Бродский, шарф – Кушнер. А вот рукавиц до сих пор нет.

Тут я вынул свои перчатки и говорю:

– Глеб, возьми.

Лестно оказаться в такой системе – Бродский, Кушнер, Горбовский и я.

На следующий день Горбовский пришел к Битову. Рассказал про утраченную одежду. Кончил так:

– Ничего. Пальто мне дал Ося Бродский. Шарф – Кушнер. А перчатки – Миша Барышников.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

– Петька?

– Да, Василий Иванович.

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как, называется?

– АС Пушкин.

– А автор, кто?

– Да, еврей какой-то, Учпедгиз – фамилия.

На экзамене по зарубежной литературе преподаватель просит назвать книгу из обозначенного периода. Студент уверенно отвечает:

– Д.К.Мирон. Пока чего…

На экзамене по русскому языку для иностранцев было дано задание расшифровать фразу "Еле-еле ели ели ели".

Ответ был таким:

– Одни елки очень медленно поедали другие елки…

Талант – это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее – симулировать.

Сергей Довлатов Соло на IBM

– Говорите ли вы по-английски?

– Увы, только со словарем. С людьми пока стесняюсь…

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

– Кафку любишь?

– Да. Особенно грефневую!

– Привет! Чем занимаешься?

– Да вот, надыбал перевод на старославянский.

– И что?

– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою…

Не можешь писать – не писай!

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:

– Она, понимаешь, медленно ходит, а главное – ежедневно жрет!

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Казалось бы, ну, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет – и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, – говорит,– такие роскоши?" И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Новый учитель русского и литературы:

– . а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара!

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.

В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. Как-то раз он ударил Вознесенского.

Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.

И тогда Битов произнес речь. Он сказал:

– Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно – простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.

– Ну, и как было дело? – поинтересовались судьи.

– Дело было так. Захожу в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, – воскликнул Битов, – мог ли я не дать ему по физиономии?!

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Русский язык сложный. Так, например «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» – антонимы.

Своими стихами он напоминал раннего А.С. Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит режиссеру:

– Поздравляю! Спектакль отличный! Это – пердуха!

Захаров несколько смутился и думает:

«Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то нравится, они говорят: „Пердуха! Настоящая пердуха!“»

А Горбачев твердит свое:

– Пердуха! Пердуха!

Наконец Захаров сообразил: «Пир духа!» Вот что подразумевал генеральный секретарь.

Сергей Довлатов Соло на IBM

– Вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

– А кто?

– Пушкин!

– О чем пьеса Горького «На дне»?

– Про Титаник?

Когда я был Юнг, то ходил в Сад.

А теперь я стал моряком и хожу Ф рейд.

Был день рождения Веры Пановой. Гостей не приглашали. Собрались близкие родственники и несколько человек обслуги. И я в том числе.

Происходило это за городом, в Доме творчества. Сидим, пьем чай. Атмосфера мрачноватая. Панова болеет.

Вдруг открывается дверь, заходит Федор Абрамов.

– Ой! – говорит. – Как неудобно. У вас тут сборище, а я без приглашения…

Панова говорит:

– Ну, что вы, Федя! Все мы очень рады. Сегодня день моего рождения. Присаживайтесь, гостем будете.

– Ой! – еще больше всполошился Абрамов. – День рождения! А я и не знал! И вот без подарка явился…

Панова:

– Какое это имеет значение?! Садитесь, я очень рада.

Абрамов сел, немного выпил, закусил, разгорячился. Снова выпил. Но водка быстро кончилась.

А мы, значит пьем чай с тортом. Абрамов начинает томиться. Потом вдруг говорит:

– Шел час назад мимо гастронома. Возьму, думаю, бутылку «Столичной». Как-никак у Веры Федоровны день рождения…

И Абрамов достает из кармана бутылку водки.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: «Смотри, Арина Родионовна, я пришел!».

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Кто-то пишет «Все что ни делается – к лучшему», а кто-то «Все что не делается – к лучшему». И те, и другие правы.

До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Вольф говорил:

– Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее – это когда зовут, а ты не идешь.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Классика – это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

Есть такое выражение – «души прекрасные порывы». Так, вот «души» – это глагол

У Иосифа Бродского есть такие строчки:

«Ни страны, ни погоста,

Не хочу выбирать,

На Васильевский остров

Я приду умирать…»

Так вот, знакомый спросил у Грубина:

– Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил:

– Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Хороший роман – это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом.

– Девушка, вы откуда?

– Шо?

– Понятно – с Украины.

– Тю!

– Ясно – из Харькова…

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. «Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, – подумал Лев Толстой, – все равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Очень красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель»:

«Волоснявый жужик»!

Как-то раз отец сказал мне:

– Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.

Я спросил:

– Ты переписывался с Шостаковичем?

– Естественно, – сказал мой отец, – а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.

– При каких обстоятельствах? – спрашиваю.

– Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?

Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:

«Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович».

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

В конце 90-х 20 века две начинающие спиритистки призвали дух Александра Сергеевича Пушкина. Классика слегка покоробила подобная фамильярность и на вопросы он отвечал очень неохотно. Дамы стали просить его сочинить для них пусть хоть четверостишие. Поэт долго не соглашался, но в конце концов выдал следующий экспромт:

– Я жемчуг не кидаю курам,

Стихи не сочиняю дурам!

Окрыленные дамы поспешили сообщить об успехе опыта в редакцию газеты.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:

– Кто, собственно, такой Борис Годунов?

– Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?

– Где здесь проходила «Болдинская осень»?

– Бывал ли Пушкин в этих краях?

– Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?

– Была ли А.П.Керн любовницей Есенина.

А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:

– Что теперь находится в Смольном – Зимний.

И наконец, совсем уже дикий вопрос:

– Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

«Велик и могуч русский язык!», – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

«Ну-Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.

Издавался какой-то научный труд. Редактора насторожила такая фраза:

«Со времен Аристотеля мозг человеческий не изменился».

Может быть, редактор почувствовал обиду за современного человека. А может, его смутила излишняя категоричность. Короче, редактор внес исправление. Теперь фраза звучала следующим образом:

«Со времен Аристотеля мозг человеческий ПОЧТИ не изменился».

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

– Вот выйду на пенсию и закончу свою вторую книгу.

– О, так вы пишете?!

– Нет, я читаю.

Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу – не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Можно благоговеть перед умом Толстого. Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее.

Однако похожим быть хочется только на Чехова.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Молодой писатель написал роман «Хрень». Выпустил тиражом 100 000 экземпляров. Ждал-ждал, увы, не продано ни одной книги. Тогда писатель поместил в газете объявление: «Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги "Хрень"».

Книга имела сумасшедший успех.

Молодой поэт спрашивает известного критика:

– Что вы можете сказать о моих последних стихах?

– Если честно, то это худшее из всего, что я читал.

– Как! А ведь я вчера продал их одному издательству за хорошие деньги!

– А вот это уже искусство!

Это было в семидесятые годы. Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. «Литературная газета» его не поздравила.

Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: «Будь здоров, школяр!» Так называлась одна его ранняя повесть.

Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.

Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: «Будь здоров, школяр!»

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

В школе ЦРУ проходит уpок pусского языка. Пpеподаватель:

– У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»?

Один из агентов поднимает pуку:

– Сэp, обьясните, пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина? » – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

– Скажите, пожалуйста, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?

– Ну, нас не так уж и много.

Писатель Уксусов:

«Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины».

У того же автора:

«Коза закричала нечеловеческим голосом…»

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Встретились два поэта.

– Как успехи в творчестве?

– Вот, издал свой первый сборник стихов.

– И много продал?

– Да, прилично: машину, дачу, гараж.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Степень моей литературной известности такова, что, когда меня знают, я удивляюсь. И когда меня не знают, я тоже удивляюсь.

Так что удивление с моей физиономии не сходит никогда.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман «Герой нашего времени». Подписался: «Пушкин». И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале.

Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул «Пушкин» и написал «Лермонтов». Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

В VI томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 512 9-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9049. Редакция приносит свои извинения.

Году в тридцать шестом, если не ошибаюсь, умер Ильф. Через некоторое время Петрову дали орден Ленина. По этому случаю была организована вечеринка. Присутствовал Юрий Олеша. Он много выпил и держался несколько по-хамски. Петров обратился к нему:

– Юра! Как ты можешь оскорблять людей?!

В ответ прозвучало:

– А как ты можешь носить орден покойника?!

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Жена Толкиена спрашивает у мужа:

– Где твое обручальное кольцо?

– Дорогая, ты не поверишь.

. Так родилась трилогия «Властелин колец».

Шемякина я знал еще по Ленинграду. Через десять лет мы повстречались в Америке. Шемякин говорит:

– Какой же вы огромный!

Я ответил:

– Охотно меняю свой рост на ваши заработки…

Прошло несколько дней. Шемякин оказался в дружеской компании. Рассказал о нашей встрече:

«…Я говорю – какой же вы огромный! А Довлатов говорит – охотно меняю свой рост на ваш…(Шемякин помедлил)…талант!»

В общем, мало того, что Шемякин – замечательный художник. Он еще и талантливый редактор…

Сергей Довлатов Соло на IBM

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

Борис Раевский сочинил повесть из дореволюционной жизни. В ней была такая фраза (речь шла о горничной):

«… Чудесные светлые локоны выбивались из-под ее кружевного ФАРТУКА…»

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому налить. Решили, что: кто стих рассказывает – тот и пьет.

Пушкин:

– Я, ребята, пить люблю – наливайте мне одну.

Налили, выпил. Следом – Лермонтов:

– Был, ребята, я в Москве – наливайте сразу две!

Налили две. Маяковский:

– Вы, ребята, молодцы – остальное все мое!

– Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?

– Нет.

– Ну, какое же вы низкое, необразованное быдло!

– А вы?

– А я первый спросил!

Якобсон был веселым человеком. Однако не слишком добрым. Об этом говорит история с Набоковым.

Набоков добивался профессорского места в Гарварде. Все члены ученого совета были – за. Один Якобсон был – против. Но он был председателем совета. Его слово было решающим.

Наконец коллеги сказали:

– Мы должны пригласить Набокова. Ведь он большой писатель.

– Ну и что? – удивился Якобсон. – Слон тоже большое животное. Мы же не предлагаем ему возглавить кафедру зоологии!

Сергей Довлатов Соло на IBM

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает – ему; радуется. Достоевский прошел – поклонился, Помяловский, Григорович – поклон, Гоголь прошел – засмеялся и ручкой сделал привет – тоже приятно, Тургенев – реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: «Все писатили харошии, а Толстой – хамм. Патамушто графф».

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.

Рассказчик действует на уровне голоса и слуха. Прозаик – на уровне сердца, ума и души. Писатель – на космическом уровне.

Рассказчик говорит о том, как живут люди. Прозаик – о том, как должны жить люди. Писатель – о том, ради чего живут люди.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок? » или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»

Пушкин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Конечно, Бродским восхищаются на Западе. Конечно, Евтушенко вызывает недовольство, а Бродский – зависть и любовь. Однако недовольство Евтушенко гораздо значительнее по размерам, чем восхищение Бродским. Может, дело в том, что негативные эмоции принципиально сильнее.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Новости культуры: Необычайно высоким тиражом– 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник «Новые имена», в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.

Учителя русского языка спрашивают:

– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши».

– Не знаю! Наверное, привыкши.

Россия – единственная в мире страна, где литератору платят за объем написанного. Не за количество проданных экземпляров. И тем более – не за качество. А за объем. В этом тайная, бессознательная причина нашего катастрофического российского многословья.

Допустим, автор хочет вычеркнуть какую-нибудь фразу. А внутренний голос ему подсказывает:

«Ненормальный! Это же пять рублей! Кило говядины на рынке…»

Сергей Довлатов Соло на IBM

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

Известный писатель или художник раньше – это на 90 процентов талант и на 10 реклама. А в наше время соотношение изменилось на противоположное.

На похоронах Крылова кто-то обратился к писателю Н. В. Кукольнику:

– Покажите мне, где министр просвещения?

– В гробе, – ответил Кукольник, показывая на тело усопшего Крылова. Спрашивающий не понял смысла ответа.

– А я думал, что министр вот этот, в звездах, – сказал он, указывая на настоящего министра Уварова.

– Нет, – покачал головой Кукольник, – это наш баснописец: он в отчетах пишет свои басни.

Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.

Судить пригласили Туpгенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман – про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: «Туpгенев – человек робкий. Он сидит сейчас у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может». Что же мне стараться (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут».

(на сто рублей поспорили).

А Туpгенев в это время сидит у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой – гpаф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем».

И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу

Скромность не позволяет мне произнести это имя. (Ответ Бернард Шоу на вопрос, кого он считает лучшим драматургом)

Вышел из печати том статей Наврозова. Открываю первую страницу:

«Пердисловие».

Сергей Довлатов Соло на IBM

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином.

Вопрос из зала: «А среди дураков? »

Ответ: «А среди дураков я впервые».

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» ( those who protect themselves , как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас. zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

В любой работе есть место творчеству.

– Напечатали рассказ?

– Напечатали.

– Деньги получил?

– Получил.

– Хорошие?

– Хорошие. Но мало.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:

– Глядите, вон туча идет!

Иван Андреевич:

– И лягушки заквакали!

Грабитель ворвался в банк, кричит:

– Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

– Стоять – это глагол, придурок!

– Сегодня прочитал Вашу книгу.

– Последнюю?

– Надеюсь.

В советских газетах только опечатки правдивы.

«Гавнокомандующий». «Большевистская каторга» (вместо «когорта»). «Коммунисты осуждают решение партии» (вместо – «обсуждают»). И так далее.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

– А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?

– Читаю: Донцову.

– А дочитаешь – дашь почитать?

– Нет. Не дочитаю.

Дожили. Русскую орфографию проверяет американский Ворд.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

У Ахматовой когда-то вышел сборник. Миша Юпп повстречал ее и говорит:

– Недавно прочел вашу книгу.

Затем добавил:

– Многое понравилось.

Это «многое понравилось» Ахматова, говорят, вспоминала до смерти.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

– Безобразие! Дайте жалобную книгу!!

– Вам очень жалобную?

– Ну. очень.

– Валя, пробей «Муму» товарищу!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой.

К нему подходит знакомый и говорит:

– Платье и бижутерия у твоей жены – это просто поэма!

– Нет, друг мой, – это пять поэм и две новеллы.

Хармс говорил:

– Телефон у меня простой – 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

– А я стихи пишу.

– Ну, и как получается?

– Наполовину: писать получается, стихи – нет!

– Ань, чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Квантовая оптика.

Приехал из Германии Войнович. Поселился в гостинице на Бродвее. Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную контору. Протянули копировщику несколько страниц. Тот спрашивает:

– Ван оф ич? (Каждую по одной?)

Войнович говорит жене:

– Ирка, ты слышала? Он спросил: «Войнович?» Он меня узнал! Ты представляешь? Вот она популярность!

Сергей Довлатов Соло на IBM

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:

– Вы читали Жана Поля Сартра?

– Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире. Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:

– У меня есть бутылка водки и 400 гр. сервелата.

Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:

– Я тебя увижу из окна.

Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему. Повстречала Сергея Вольфа. «Пойдем, – говорит ему, – со мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 гр. сервелата». Пошли.

Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил бутылку спиртного. Съел 400 гр. твердокопченой колбасы. Это он успел сделать пока, пока гости ехали в лифте.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.

Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.

Строчка подразумевалась такая: – Отруби лихую голову.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

Позвонили мне как-то из отдела критики «Звезды». Причем сама заведующая Дудко:

– Сережа!

– Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!

Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:

– Что вам, собственно, надо?

– Да вот рецензию написать…

– Вы, что, критик?

– Нет.

– Вы думаете, рецензию может написать каждый?

Я удивился и пошел домой.

Через три дня опять звонит:

– Сережа! Что же вы не появляетесь?

Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:

– Что вам угодно?

Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?

– Когда ты заходишь? – спрашивает он. В какие часы?

– Утром. Часов в одиннадцать.

– Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?

– Часа в два. А что?

– Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья – мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.

Я зашел в два.

– А! – закричала Дудко. – Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой…

После этого я лет десять сотрудничал в «Звезде». Однако раньше двух не появлялся.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Фредерик Браун сочинил самую краткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. »

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа – завязку, кульминацию и развязку:

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Бог дал мне то, о чем я всю жизнь просил. Он сделал меня рядовым литератором. Став им, я убедился, что претендую на большее. Но было поздно. У Бога добавки не просят.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:

«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».

На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

Болгарские революционеры поехали в Стамбул закупать оружие, чтобы бороться с турецкой оккупацией. Вскоре присылают письмо:

– Здесь все делается или с деньгами, или с задницей…

Через некоторое время получают ответ руководства:

– Денег нет, действуйте…

У поэта Шестинского была такая строчка:

«Она нахмурила свой узенький лобок…»

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:

«?»

Ответ был не менее лаконичен:

«!»

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:

– Что это ты? Все – трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!

– Как?

– Допустим: «Он с ней был». Или: «Они сошлись…»

Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:

– Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?

– Я с ней был, – ответил Дворкин.

– В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

Сергей Довлатов Соло на ундервуде

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот»

Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал:

– Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?

На что художник Бахчанян заметил:

– Пушкин жил, и ничего.

Сергей Довлатов Соло на IBM

Англичане организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору следующего рассказа:

«О, Боже, – воскликнула королева, – я беременна и не знаю от кого!»

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-literaturu

Top