Анекдоты про лягушек
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: -Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. -Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
- Обсудить
- Поделиться
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
- Обсудить
- Поделиться
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:»Дядь, а тебя как зовут?» — Коля. — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись . Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**. Правда, дядь Коль?
- Обсудить
- Поделиться
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
- Обсудить
- Поделиться
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем. — Твоё второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твоё последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.
- Обсудить
- Поделиться
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.
- Обсудить
- Поделиться
Царевна-лягушка Ивану: — Что же ты, Иван, наделал! — Я кожу твою лягушачью сжег. — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
- Обсудить
- Поделиться
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
- Обсудить
- Поделиться
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!
- Обсудить
- Поделиться
Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу. — Hу не было в лесу женщин, не было.
- Обсудить
- Поделиться
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось
- Обсудить
- Поделиться
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. «Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?» Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
- Обсудить
- Поделиться
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
- Обсудить
- Поделиться
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог аист прилетит.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
Анекдоты про лягушку
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
— Отстань, похмелье у меня… Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит. — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог прилетит аист. Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
— До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло… Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе удалось?
— Дирижер получил по темечку! Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
– Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: “Лягушка прыгает по болоту”.
– Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп…
– Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
– Ладно слушай.Пошла девочка в лес…
– А там жаба?
– Нет нету там жабы…Ну вот,и видит она там избушку…
– А там жаба?
– Нет нету там жабы…Слушай, заходит она в избужку…а там темная комната…
– А там жаба?
– Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
– А-а-а-а-а -а-а-а.
– Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
– Я, лягушка.
– Я, мышка-норушка.
– Я, петушок, золотой гребешок.
– Я, серый ежик – ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей – дворником. Во Франции лягушки не квакают. Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
Шутки про Царевну-лягушку
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
– А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что летучая мышь… Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. Девочка трех лет пересказывает гостям “своими словами” сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван. Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь.
Анекдоты про лягушку и мужика
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— Ну, что?
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну, что?!
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну?!
Лягушка:
— Ну ква!
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
– Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Пошлые анекдота про лягушку
Тр*хает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
– Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте! Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
– Вань, хочешь перед тобой раком стану?
– Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком. Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури —принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция! Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Анекдоты про лягушку
Судья:
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Нашел Иван царевич лягушку,поцелов.
Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в девушку, отимел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку. и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в корман: — Удобно блин.
— Дорогой, где ты был?- Бегал.- Стр.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки понюхай!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
— Сука, футболку нюхай!
— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— Дорогой, где ты был?
— Писал креативы
— Странно, но твоя футболка не пахнет.
— А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену
— Дорогой, где был?
— Бегал.
— .
— А че?
— Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со .