Анекдоты про любовь
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
Анекдоты про любовников
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого придурка называешь «мое солнышко».
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.
Анекдоты про любовниц
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А не когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!
Анекдоты про любовь
1.
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
2.
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
3.
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
4.
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
5.
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
Анекдоты про отношения
6.
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
7.
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
8.
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
9.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
10.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
11.
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
12.
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
13.
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
14.
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Анекдоты про день Святого Валентина
15.
Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина?
-Это же день влюбленных, а не день женатых.
16.
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
17.
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
18.
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
19.
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
20.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
В этот день Святого Валентина,
А жены как раз не было дома.
21.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз на 14 февраля,
А ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
22.
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
23.
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
24.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
25.
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
26.
Софочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
27.
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
28.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.
29.
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
30.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
ЮМОР YAXY.RU
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
Генерал возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит – кто–то купается: тело белое, пышное, длинные распущенные волосы…
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай и спроси, как насчет поездки со мной в город, ресторана и прочего.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет… возвращается обратно, подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город и ресторана они могут–с, а насчет прочего, – никак–с, они поп–с.
– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
– Слава Богу, наконец–то вы заговорили, как нормальный.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого.
Слева – тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: – Че стоим? Кого ждем?
– Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Студентка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядется.
– Да? У моего тоже слабое зрение.
– У тебя жена, где работает?
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал.
– В Москве кого больше: мужчин или женщин?
– А зачем тебе?
– Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как–то определиться!
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его.
Жена в ужасе:
– Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?!
– Это все вы? – спрашивает Антон мужчину в постели своей жены.
– Да.
– Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, чтобы не простудились!
Жена спрашивает мужа:
Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару.
Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик!
– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по–дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков,
ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты дурак.
Муж пришел домой:
– Где блин мои тапки! А, ты оболтус, опять поди двоек нахватал! А жрать опять нечего?
Жена: – Сейчас приготовлю, потерпи немного. Ну что ты на всех бросаешься?
Муж: – Да на работе все нервы вымотали, опять весь день лаялся!
Жена: – Ты что будешь макароны, или кашу сварить?
Муж: – Да я блин, как собака голодный! Мясо давай…, а то покусаю!
Жена говорит мужу:
– Милый, а мы будем сегодня .
Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего–нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все–таки животное!!
Прихожу я как–то домой, вижу – в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату – точно, пришел! Причем ко мне.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из–за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Трайси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки. Посиди пока дома! Мама быстро!
– У меня жена – крыса.
– Это по восточному гороскопу?
– Нет, по факту…
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
– О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь.
– О, прошу тебя, дорогой, не надо.
– О, прошу тебя, дорогой, не.
– О, прошу тебя, дорогой.
– О, прошу тебя.
– О, прошу.
– О–О–О.
Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал.