Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про любовниц и жен

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Любовница любовника знает о любовнице гораздо больше, чем жена любовника о любовнице!

Если ваш любовник пахнет вашей женой, то любовник мужа — это любовник жены.

Муж жил у любовницы и возвращался домой очень поздно. Жена: — Где ты был, почему так поздно? -Да, е-е-е…- Опять же, наверное, на партсобрании он оставался? -Ах, да, конечно! -Почему от тебя пахнет чужим, чем от тебя? — Да, как будто он… — Возможно, просто какие-то женщины сидят на собрании? — Ну, да, конечно, дорогая! — А чьи волосы на твоем костюме и след от помады на шее? — Да, да, да… — предположительно, давка была в автобусе, когда вы вернулись? — О, да! — Ну, иди спать, дорогая. Муж раздевается. — Подожди, почему на тебе женские трусики? -Маша, ты умная женщина, ладно, придумай что-нибудь!

Мужчина говорит психологу: — У меня в жизни есть все: хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, но не хватает острых ощущений! — Возьми любовницу! — Да, у меня их три! — Расскажи о них жене!

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Жена часто начинает получать текстовые сообщения от МТС. Я бы не обратил внимания, но я зарегистрировал свою новую хозяйку как Билайн.

Вчера вечером, никем не потревоженные, мы с женой нахально наставили рога нашей любовнице и любовнику.

Я читала, что по статистике в половине отношений происходит измена. Я мучительно сижу и думаю: кто мне не подходит — жена или любовница?

— Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и дерзко заявляет жене: «Расстанься — ты следующая!».

Средняя зарплата ее мужа не всегда соответствует не только жене, но и любовнице …

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

— Расскажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента? — Ну, он жил в очень маленьком городке, имел жену и четырех любовниц, которые ничего не знали друг о друге…

Святой отец, скажите, я могу со своей женой 7 раз в день, а с любовницей 8 раз — это грех? — Ложь, страшный грех, сын мой!

Настоящий отец героя — это тот, у кого есть не только жена-героиня, но и любовница.

Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Он показывает ее мужу: — Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на картине любовницу: — А это кто? -А это Ленка, B-DE, которых мало. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены. Муж. -О, это Таня. Такая женщина. Нас приглашали в ее ресторан, в горы, в парк и на барбекю. Ее нет ни в одной. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни шагу.

Муж принял свою жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, приносил всю зарплату любовнице. Оба были счастливы…

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, собираясь утром на работу, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что вы видите, может вам не понравиться! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Ну, я включила твой компьютер. Пролежав весь день, я подумал, что у нее есть порно или переписка с любовницей. «И тебе это не нравится?» «Ну да!», — предупредила я!

Лежа в постели с любовницей, помните, что ваше место рядом с женой уже занято.

В баре мужчина говорит своему другу. Пока я не брошу курить, они мне ничего не дадут — Ну, как вы думаете, сколько вы сможете продержаться? «Пока госпожа не умрет, а твои руки не отсохнут.

Двое мужчин делятся своими впечатлениями о семейной жизни. Первый: «Слушай, когда я поздно возвращаюсь домой от любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не греметь ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, но она все равно не спит и разглагольствует до утра». Второй: «Ты явно что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю везде свет и музыку, тыкаю жену в бок и кричу ей в ухо: «Каааатюш, давай сыграем Билла и Монику!» и, представьте себе, она спит как пень».

Анекдоты про жену и любовницу

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

У самого смелого человека на Земле есть любовница — жена Николая Валуева.

Жена застала мужа с любовницей. Она не подняла шума. Она просто сказала: «Садитесь поближе друг к другу».

— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…

Если кто и ведет тебя за руку, так это твоя мать. Если вас водят за нос, то это, скорее всего, ваша хозяйка. Если тебя ведут за руку, то это либо жена, либо полицейский.

Я сохранил свою любовницу под именем «Любовница» в своем мобильном телефоне. Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Скажите Холмсу, что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или обычную водку на кухне? — Водка, конечно. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только деловые партнеры.

Жена — повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!

Любовница оделась, причесалась перед зеркалом и спрашивает мужа: — Твоя жена тоже красивая? Нет, это то же самое…

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

Разговаривают два друга: — Представляешь, у моего бывшего начальника первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы, в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… с другими именами парень просто не парился… не рос как начальник?

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все считали ее любовницей.

У джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. После того, как его возлюбленная спросила его. «Но я не знаю, что это такое», — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое сцена», — сказал ее любовник и выгнал его. Так он остался без любовницы. Затем джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что это за сцена. — Значит, я, всего за 100 килограммов, совершил живописный поступок? — Проститутка закричала и выгнала его. Так он остался без гроша в кармане. Джентльмену ничего не оставалось, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне сцену», — попросил он жену. «Значит, я, как последняя шлюха, устроил сцену?» — крикнула жена и выгнала его из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть старая тетушка, которая славилась своими амурными приключениями в молодости. Он пришел к тетке и попросил ее рассказать ему, что это за сценограф, который до сих пор находится рядом с собой? — ‘Ах, дилижанс, дилижанс’, — сказала тетя и улеглась.

— Джорах, почему ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Я понимаю, я сочувствую. А как вы сейчас? — Они решили, раз уж все так получилось, то пусть хозяйка детей из детского сада и картофельных холмиков в саду.

— Почему ты такой грустный? Моя хозяйка ушла? Не волнуйся — ты станешь еще лучше! Нет — жена. — Не волнуйтесь — хуже не будет.

— Вася, говорят, что жена тебя изменила? — Да. — И что вы сделали, когда узнали? — Он собрал свои вещи и отправился к своей хозяйке.

Если бы врачи были айтишниками. — Наш человек умер. «Вот возрожденный человек, но последняя память у него была две недели назад» — да, те врачи не оценили бы этого. Твою жену застукали с любовницей. И что? Вы бежите к врачу и получаете справку о том, что ваша жена не помнит последние две недели. Все дело в мире и порядке в семье.

Лживые муж и жена. После принуждения к любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники знают, что мы спим вместе?

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — С другой стороны — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Я читала, что по статистике в половине отношений происходит измена. Я мучительно сижу и думаю: кто мне не подходит — жена или любовница?

Жена согласилась с Гадалкой и послала к ней своего мужа-Кобелина. Гадалка постучалась в свою скорую помощь во время секса в чужой постели. Вскоре муж принес домой новую дорогую кровать, а старую отнес хозяйке.

Анекдоты про жену и любовницу

Жена застала мужа с любовницей. Я не скандалила. И я просто сказал: «Садитесь ближе друг к другу». Я сделаю твою фотографию на памятнике!

Трое мужчин, англичанин, француз и русский, спорят на тему, у кого было самое тяжелое похмелье: англичанин:- Просыпаюсь я как-то утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, ботинки в грязи и тут заходит жена, как посмотреть, хуже не бывает!!! Француз:- Просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, но не дома, с одной стороны голая жена, с другой любовник, оба, когда стали видеть, что это был кошмар! Русский:- После того как я просыпаюсь, голый на мусорке, член стоит пнем, он садится на него и мои яйца клюет, а самое страшное, что у меня такая сушка, что я не могу сказать Кыш.

Солдат Шуфлюга несет командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спрашивает: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил… солдат думает: «Ну, вот и все! Я Хан: Они пересядут в указанную машину … «. Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я уже не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили. Теперь я понимаю.

Я испортила открытки ко Дню Святого Валентина. Теперь моя любовница думает, что я люблю ее, а моя жена думает, что я хочу ее.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, собираясь утром на работу, сказал ей: — Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Ну, я включила твой компьютер. Целый день валялась без дела, думая, что у нее есть порно или переписка с любовницей. «И тебе это не нравится?» «Ну, да!» — предупредила я.

Моя жена стала часто получать СМС от МТС… Я бы не обратил внимания, но я сохранил свою новую любовницу как Билайн.

Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: «До встречи, дорогой! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, то ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!

У меня есть друг. У него есть жена, мать-законница, любовница, все как полагается. И как-то после большой корпоративной вечеринки он упал на свою любовницу, добавил и… уснул. Она будит его, возмущенно уходит домой — Вперед! А он — ее потребление! Есено Баришня начал. Сейчас я буду позади вас, я рассчитаюсь с вами. Она вышла из спальни, и друг спокойно заснул. Очнулся от того, что с него стянули одеяло, открывает глаза, а перед ним его жена, любовница, мать по отцу. Он возмутил молодую женщину, она плакала дома! Он посмотрел на них и сказал, я с тобой развелся, я тебя построю (для твоей любовницы), а ты мать, что за куя тут делает, это вообще не твоя история ….. … Потом они живут счастливо и жена, и любовница, и даже любовник, и даже любовница, и даже любовница, и даже любовница, и даже мат ь-в-законе.

История, опубликованная в газете «Таймс» после событий 11 сентября в Нью-Йорке. Мужчина, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Около десяти часов десяти тридцати ему позвонила на мобильный взволнованная жена, конечно, новости уже слышала: «Ты где?» — Как где — в офисе, конечно, — спокойно ответил он.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, тот говорит: «Ребята, извините ради бога, я домой спешу, сосед позвонил и сказал, что моя жена Любаня привела любовника» (естественно, этого не было, он просто оправдывался), его тут же отпустили, даже документы не проверили: — Гони быстрее брат, бей как следует!… Через неделю похожая ситуация произошла с его женой Любой — их остановили за превышение скорости… Жена бухгалтера сразу вспомнила историю мужа, сказала гаишникам: — Отпустите, ради Бога, я спешу домой, соседке я позвонила и сказала, что муж привел домой любовницу. Так у этих уродов и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им дали, и полный осмотр машины со свидетелями, 3 часа заполняли штрафной протокол. …. Чертова мужская солидарность.

Один из моих приятелей завел привычку навещать свою любовницу. Все будет хорошо: и алиби всегда было тщательно продумано, и машина старая, часто «ломается», и «пробки везде». Но, к сожалению, жена попалась с резким запахом. Она почувствовала не только запах духов, но и легкий запах гоночной женщины. В таких случаях она мазалась бензином, скажем, испорченным, три часа продувала карбюратор. Придя из «случайной точки», он, кажется, предвидел все — комар носа не подточит. Жена встречает сына в детском саду. Пока он послушно вешал свою лапшу на волосы и раздевался, близкие слушали и умилялись. Вдруг сын, голосом мальчика из «Голого короля», закричал: — Папа, у тебя трусики надеты задом наперед! Тут на помощь приходит мать, гладит ребенка по голове и говорит так, что позвоночник нашего героя покрывается инеем: — Ничего, сынок, главное, что они не женского пола…

Жена узнала о его любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думала, что хуже для меня жизнь вряд ли будет… …Но потом любовница узнала о его жене!

Если жена узнала о любовнице и, как ни в чем не бывало, пошла готовить ужин, то рекомендуется принять антидот широкого спектра действия.

Трудно, очень трудно, убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

…женат уже три раза…и любовница…same….

Двое мужчин идут по улице, пьяные в доску, затем один затаскивает другого в подъезд. — Да ладно? — Да, там моя жена и моя любовница идут рука об руку, заметят — плохо станет. второй смотрит: — Нет. Там моя жена и моя любовница.

Моя жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. А я поехал на рыбалку и спал!

— Васька, привет! Куда ты так спешишь? — Судья, жена застряла в лифте! А в диспетчерской говорят, что слесарь сможет добраться до нее только в четыре часа! — Так что же, вы действительно хотите получить ее своими руками? — Что еще! Я спешу к своей госпоже! Такая возможность выпадает не каждый день!

Проигрывает тот, кто заставляет и жену, и любовницу иметь одинаковый месячный цикл.

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье? ‘ Муж отвечает: «Любовница повара». «А эта полная брюнетка? ‘Любовница главного бухгалтера’. «А в желтом цветочном платье? «Любовница начальника отдела». «А эта стройная блондинка? Муж забыл, рассвирепел и сказал: «И это, госпожа! Жена с гордостью: «Наш — самый лучший».

Американец, француз и русский были представлены и спорили, кто кого перепьет. Американец говорит: — Ну, значит, я начал в пятницу после работы, так что проснулся только в понедельник вечером. 10 бутылок виски, 2 банки пива, вся квартира побита, сосед потусовался на лужайке, ужас просто. Все говорят: Да, он круто оторвал! Француз говорит: — Моя жена ушла, ну, я и начал. Проснулся я через неделю, вся квартира в бутылках, на столе лежит 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена и любовница. Что, черт возьми, произошло, я не помню. Все говорят: да, французская коробка! Ну, тогда русский решил: — говорит, жена послала за хлебом, по дороге встретил соседа, ну, пошли по стакану пива, потом водки. Ну, в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу на помойке, а X_Y стоит, а я сижу на H_U, но хочу пить, поэтому даже не могу сказать «Кыш»!

Смешные анекдоты про жену и любовницу моего мужа

Ваша жена тоже красивая?

Любовница оделась, причесалась перед зеркалом и спрашивает мужа: — Твоя жена тоже красивая? Нет, это то же самое…

Муж взял жену и на тот же курорт к своей жене и любовнице.

Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Он показывает ее мужу: — Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на картине любовницу: — А это кто? — И это Ленка, бл*ди, этого мало. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены. Муж. — О, это Таня. Такая женщина! Мы пригласили ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она не участвует ни в одном. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни шагу!

Разговор жены с любовницей

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж в спальне развлекается с какой-то девушкой.

Алина позвонила подруге в слезах: — Светик, представь, ты сегодня пришла домой рано утром, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой… И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепотом: — Пипетка… — Кто звонил? — Ваша жена…

Человек приходит к психологу и говорит

-Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне получить их и побольше? Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: «Усовершенствуйте свою любовницу. «- У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. -Расскажите о них своей жене.

Солдат — Шофорюга приводит командира подразделения

Дважды в неделю она водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он собрал свои седые волосы и спросил: «Товарищ полковник, можно вопрос?» — «Давай!» — «У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде — они собираются пересадить меня в ассенизаторскую машину… ‘Автор придет утром на завтрак’. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эти картошки, они мне в горло не лезут! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоело, а я живу с женой двадцать пять лет!

Слушай, я знаю, что великая поза

Любовник замужней женщины: — Слушай, я знаю отличную позу! Так, ты стоишь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и оттуда прыгаю на тебя — Нет, у меня есть говорящий попугай, она все расскажет мужу… Голос попугая: — РЕЖЬ МОЙ ПУШОК, Я ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ!

Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания.

Он достает ключи, а девушка говорит ему: «Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо вставляет ключ в дверь, то он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замок, то он неопытный любовник и он тоже не для меня… Но как ты открываешь дверь, милый? Мужчина: — Ну, сначала я, блеать, лизнул замок…

Несмотря на финансовый кризис

Женщина приходит в кабинет своего мужа и обнаруживает, что ее муж сидит в кресле, а его секретарша стоит на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!

Ковбой, любовница и лошадь

Ковбой, придя ночью к своей хозяйке, оставляет коня на улице и говорит ей: — Будь начеку и никуда не уходи, если что, я прямо с балкона прыгну в седло, и мы отправимся в путь. Поднимитесь на вершину. Лежит с любовницей, вдруг раздается стук в дверь. Ковбой в движении, хватает вещи, уверенно прыгает с балкона. Женщина поспешно открывает дверь. Там лошадь — Пожалуйста, скажите хозяину, что на улице дождь, я буду ждать у входа.

Пятнистый

— Недавно я привел свою любовницу домой, а моя жена пришла с работы пораньше. — Ну и что, что пятнистый? — Замечено. Две минуты и тридцать секунд!

Это ваша проблема.

Муж и жена едут в машине. — Знаешь, милый, а невестка ходит. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. Но она тебе изменяет! Это мои проблемы. Почти плачет: «А как же я? — Это ваша проблема.