Анекдоты про любовниц и жен
Мужчина сказал жене, что пошел на рыбалку, а сам отправился к любовнице. Он пришел домой уставший, разделся, и вдруг жена заметила царапины на его спине. спросила она яростно. А где рыба? — Как только он бросил приманку, кондор схватил ее с берега, но уронил по пути к гнезду!
Как в мультфильмах и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро — и вперед. Незамужняя мамина сослуживица рассказала, что в течение 30 лет к ней по выходным и праздникам приходил женатый мужчина. Он сказал жене, что идет на рыбалку, а сам отправился к любовнице. Он пришел с удочкой, которую положил на балкон. Порадовавшись вместе с любовницей, он взял удочку, купил рыбу в магазине по дороге домой и отнес ее жене. Почему я рассказываю эту историю? Те, у кого мужья рыбаки, знают, как они собираются на рыбалку, все проверяют, раскладывают, иногда готовят наживку и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс обычно затягивается так конкретно. Мой муж — опытный рыбак, поэтому я знаю, о чем говорю. Я думаю, что жена этого несчастного любовника поняла, что он не может ловить рыбу одной удочкой? Различали ли вы магазинную и пойманную рыбу? Или ей было комфортно заниматься такой рыбалкой.
Я узнал, что это означает, что мой друг, у которого есть красивая девушка, влюбился в нее и сразу же вожделеет. Моему другу тоже понравилась девушка, но она честно предупредила его, что она замужем и ее муж работает в ОМОНе. Мой друг решил показать девушке, какой он мачо и что он ничего не боится. Они встречались тайно около месяца, а после девушка позвонила моему другу и сказала: «Приходи сегодня провести со мной ночь, меня отправили в командировку». Ну, мой друг, не раздумывая, купил бутылку вина, презервативы и отправился в гости к любовнице. Мы пили, мы курили, мы принимали здесь дикие плотские утехи. Ну вот, в дверь постучали. Кроме того, как мамонт за дверью. Потом красное: «Жена! Открой эту чертову дверь, я стою здесь!» Мой друг, с расширенными от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Не раздумывая, он хватает свою одежду и летит в ванную. Тем временем жена, тоже белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж — омоновец, пьяный, с бутылкой водки в руках и маячит на весь подъезд, что, мол, был отправлен в командировку, но тут же вернулся по непонятным причинам. И добавляет: — Ну все, дай поспать, только сначала надо посрать. Мой друг чуть не нырнул в унитаз. Пьяный ОМОН — это вам не шутки. Видимо, в критической ситуации мозг моего друга сто раз победил, и он нашел выход. Поскольку туалет был узким и не был выложен кафелем, он сбросил носки и уперся ногами и руками в стены, как человек-паук, забравшийся под потолок. А дом Сталина — высота потолков была приличная. Он забрался, а значит, сидел ни жив ни мертв от страха. Тем временем жена всячески пытается заставить пьяного мужа уснуть, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, ОМОНу очень хотелось, чтобы он был нужен, и он все равно пошел на большое дело. Он включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда его жена увидела, что в ванной никого нет, она покачнулась от переполнявшего ее адреналина). Бунтующие полицейские спустили штаны и сели на унитаз. И он спокойно сидит — делает свою работу. А мой друг болтается под самым потолком и выясняет — что это за Piz… Am, если его сейчас здесь заметят. И это случилось. Омоновец, воодушевленный очередным усилием, поднял глаза к небу и увидел. Он увидел чудо, и оно мгновенно увлекло его. Затем он икнул — то ли от страха, то ли от неожиданности — и потерял сознание. Мой друг, поняв, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из ванной и помчался в направлении лестничной клетки. Через минуту ОМОН пришел в себя, но на чердаке никого не было. Счастливый конец: муж Аммон бросил пить. Жена омоновца остановилась, чтобы переодеть его. Мой парень теперь ходит на полусерой икре и встречается с девушками только после того, как убедится, что они свободны.
За поглощением ужина, вкусно приготовленного его женой, мы обсуждаем с ней планы на следующие выходные. Фоновая работа (показ либо серии, либо следующего текущего сериала). Вдруг жена говорит: «Я очень расстроена, если тебе надоела любовница». Если вы не успели удивиться резкой смене темы, «Мысль ясна». Я хотел сказать, что если есть любовник, то жена будет расстроена. Исходя из вашей фразы, можно вывести еще одну логическую цепочку: вам надоедает любовница, когда вы долго ее не видите. Регулярно посещая свою хозяйку, у меня не будет времени скучать. Значит, ты, моя жена, не расстроишься? ‘ Дальнейший разговор продолжился в прежнем русле в следующие выходные.
Если жена узнала о любовнице и вроде бы ушла готовить ужин, рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного — мы просто жили в одной комнате в общежитии для выпускников под Питером, в институте с просторечным названием Нифниф под Ораниенбаумом. Для Питера это были нищенские 90-е, деваться было некуда. По вечерам мы смотрели глупый телевизор. Арабский язык особенно начал телепередачи со страстями-мордастями. В одной из них герой разрывался между женой и любовницей, обе были очень красивыми умными мужчинами. Было видно, что арабке очень понравились оба, как и герой. В конце концов, любовница засомневалась, что мужчина не пойдет к ней, и применила классический ход — устроилась так, чтобы жена застала их. В результате все трое остались с носом — жена не смогла простить мужа, а он завел любовницу, которую она заменила. «Как вам тяжело!» — задумчиво сказала моя соседка, — «У нас была бы такая проблема, если бы появился пятый. Но с четырьмя женами это вряд ли решит такую задачу. «
Начало истории мрачное. Моя мать заболела — у нее парализовало ногу. У нее проблемы с позвоночником, но диагноз требует уточнения. У меня нет машины, я не таскаю ее через полгорода… но томограмму делать надо. Такси — как вариант… но, спрашивается, какого черта? Мой отец, о, сколько всего нам причитается, пятнадцать лет назад помылся у своей любовницы. На самом деле, на его веку было столько женщин, что если он помнит хотя бы три десятка из них в лицо и по имени — это уже круто. Остальные сотни растворились в тумане прошлого. Но вернемся к теме. Я называю это. Он долго размышляет, но не доводит дело до конца. Сделка. Стрелки. Со своей собственной. Оказалось, что ей тоже нужна томограмма. Должен сказать, что этот тандем — «Кольтсфут» — яростно ненавидел друг друга только первые шесть месяцев. Тогда мне было все равно. И спустя пятнадцать лет состояние папы ухудшилось. Оба. Мы идем. (Одно маленькое, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним — вы будете выложены с ног до головы. Вы будете улыбаться. Лечение, которое вам назначат, будет таким же, как и при бесплатном эффекте. С точно таким же эффектом. (Но «приятное» чувство останется.) И так. Относительно прав наследника отца в приемной. — Это моя жена. Хм. Жена побольше. Это изображение позвоночника. Это — указывает Галя — вторая жена — снимок головы. Он говорит, что у него болит голова. Симпатичная сестра понимающе кивает, мол, все бывает в этой жизни, и заинтересованно указывает на меня: — А в этой? — Какой? «Ну… наверное, самая молодая…», — неуверенно говорит девушка, — «Что делать?». Отец думает несколько секунд, потом выдает: — Тот самый. И это ничего. — Он еще немного думает, смотрит на меня (очевидно, обнаруживает) и представляет: — Вообще-то это моя дочь…
Любовница любовника знает о любовнике гораздо больше, чем жена любовника!
Краткое руководство — Разговор для замужних женщин (ситуация/фраза) Муж приходит домой поздно — Хозяйка, Катяр? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — нам все равно нужно присмотреться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — муж ушел к любовнице, не выдержал мусорного ведра — вон из дома!
У одного полковника была молодая и красивая жена. И он постоянно ходил к своей хозяйке — кухарке, женщине в годах, грубой, с кирпичом, прося эризипелас. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: — Почему ты бежишь от такой красивой жены к такому танку? — Если вы приедете к нам в гости, вы все поймете. Водитель приехал навестить их. Красота — это красиво приготовленная курица. Они его съели, водитель уходит домой, говорит полковнику, что не понимает, почему он крутится вокруг поваров. «И вы», — говорит полковник, продолжая входить. Поэтому шофер постоянно вставал к полковнику, чтобы позавтракать, пообедать, поужинать идеально приготовленной курицей. Через месяц полковник спрашивает: «Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?» — «Ну, щетины бы сейчас, да с чесночком, да с водочкой». — Ну, вот и я такой же.
Мужчина едет в автобусе, хочет пересесть на билет, но не знает, как подойти к стоящему впереди человеку. Он рассуждает логически: — Он не вышел на предыдущей остановке, и поскольку этот автобус — экспресс, он едет в мой микрорайон. Он с цветами означает, что идет к женщине. У него красивые цветы — значит, он идет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Он не может пойти к своей любовнице, потому что теперь я иду к ней. А у моей жены две любовницы — Петя и Вася. Петя уже в командировке. Она говорит: — Вася, дай ему билет!
У одного полковника была молодая и красивая жена. И он всегда шел к своей хозяйке — кухарке, женщине в годах, крупной, с кирпичной рожей, которую он хотел. И вот однажды водитель этого полковника спрашивает: «Почему ты убегаешь от такой красивой женщины к такому танку? Водитель приехал навестить их. Прекрасная жена подала отлично приготовленную курицу. Они съели, шофер пошел домой, сказал полковнику, что не понимает, мол, зачем он возится с поварами. — А вы, — сказал полковник, — заходите еще раз. И вот шофер стал постоянно завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами у полковника. Через месяц полковник спрашивает: — Ну, — говорит, — чего ты сейчас больше всего хочешь? — ‘Ну, сейчас бы так, но с чесноком, но с водкой!
Однажды мужчина приходит домой пьяный. С трудом он поднимается на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: «Кто там?». Мужчина: «Самолет семьсот шестьдесят два запросил посадку!». Жена: «А ты, гад, опять напился. Я не отпущу тебя. «Он спускается вниз к своей хозяйке. Стучит в дверь. Госпожа: «Кто там?». Мужчина: «Рейс 762 хочет дополнительную полосу!» Госпожа: «И это ты, милый. Ну-ну, когда протрезвеешь, посмотри». Он спускается на другой этаж к другу. Стучит в дверь. Друг: «Кто там?» Мужчина: «Самолет семьсот шестьдесят два хочет дозаправиться!». Друг: «Лети». Окончательно заправившись, мужчина ползет на свой этаж и стучит в дверь своего дома. Жена: «Кто там?». Мужчина: «Черт возьми!» Жена: «.» Он открывает дверь. Муж падает как пень: «Теперь они пьют сколько влезет!».