Анекдоты про любовников и любовниц
Человек идет домой. А его девушка говорит. Я ухожу от тебя. Почему? — Я узнала, что ты педофил. Мужчина: — Эй, не слишком ли это умно для десятилетней девочки?
Он: — После того, что произошло, я, будучи благородным человеком, должен просто жениться на тебе. Она (одеваясь, испуганно):- И что случилось?
Однажды жена охотника застала своего мужа с любовницей. Схватив пистолет, она проинструктировала его о мужских гениталиях и собиралась нажать на курок. Хантер: — Подождите, это несправедливо, вы не даете мне шанса на спасение! Этого нет в спорте! Жена (стоя в позе доски для дартса): — Ну, замахни их сбоку! — Что такое секс? — Интимная жизнь — любимое хобби каждого нормального человека. — Всю жизнь он собирал марки и не знал о своей интимной жизни. 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Сыграли свадьбу и пошли отдыхать каждый в свои покои. Молодая жена в постели лежит, скучает и думает: — Ничего, заведу двух любовников и все будет хорошо. Затем раздается стук в дверь. Тук-тук. — Кто там? — Это был я, граф, пришедший исполнить свой супружеский долг. — Прошу вас, граф, войдите… Граф исполняет свой супружеский долг и удаляется, а молодая графиня думает: — А граф еще все, пожалуй, одного любовника будет достаточно. Здесь снова тук-тук. — Кто там? — Это был я, граф, пришедший исполнить свой супружеский долг. — Прошу вас, граф, войдите… Граф, выполнил свой супружеский долг и удалился, а молодая графиня думает: — Да… впервые я обойдусь без любовников. Здесь снова тук-тук. — Кто там? — Это был я, граф, пришедший исполнить свой супружеский долг. «Считай, но ты уже выполнил его дважды!»-Ах, черт! Проклятый склероз!
Мужчина решил убить свою жену, но остаться, конечно, самим собой. Он советуется с другом и говорит: «И ты трахаешь ее». За это не судят. Ну, мужик съел на будущее, любые устрицы пополам с виагрой и давай уничтожать свою жену. Десять раз кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, голова кружится. Жена улыбается. Он обиделся: — Какой ты дурак, смеешься, скоро умрешь!
По совету интиголога. Стиль родео: вы ставите жену на колени, сзади крепко сжимаете ее талию. Прежде чем закончить, вы наклоняетесь и шепчете ей на ухо: «Точно так же я трахаю твою сестру». Затем — постарайтесь оставаться в том же положении не менее 10 секунд.
Моя дочь приходит к маме и говорит: — Мамочка! Я, наверное, так и не забеременела! — Как бы я ни старалась проглотить эту муку — ничего не получалось!
Двое мужчин разговаривают между собой: — Ваша жена заставила вас хотя бы раз помочиться в унитаз? — Нет. — К черту все, точно!!! — Устал я от рутины и однообразия близости с женой!!! — А ты ослабляешь игру. Ну, например, представьте врача на час. — На целый час?! Да, я заканчиваю за 5 минут. — Ну, заставьте ее ждать 55 минут у стойки регистрации. — Дорогая, ты просто бесподобна, я закончил три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая девушка? — Нет, что вы! Я очень начитан, мне нравятся утонченные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — и что вам понравилось? — Сиськи, конечно, сиськи!
Он и она в постели. Кумакс приближается… она: — Боже мой! Он: — Что? Я забыл купить хлеб?!
Мужчина у любовницы после «мероприятия» на кухне пьет чай. — Потейте над ножами, иначе мужу некогда… точит и думает: — Стоп, а в моем доме кто точит ножи?!
Разговаривают два соседа: — Вчера Васька бежит с третьего этажа и говорит, что хочет есть! Я накрыл ему луг, в первом классе… — Ну, по крайней мере, он вас благодарит? — Да! Я никогда не видел такого большого «спасибо»!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: — Папа, что ты делаешь с тетей? «Я накачиваю ее как матрас, чтобы она не утонула в море» — Юм все это. В прошлый раз дядька из соседнего дома считал и накачивал спереди и накачивал сзади, потом она 3 раза продувала насос, чуть не утонула.
Султан удивляется: «У тебя так много жен. Как вы справляетесь со всеми ними? «Султан отвечает: «Да, очень просто. Положил на нее жену, сверху негра, потом еще жену, негра и т.д. Положил на нее и под копье. «
Она: «Не давай мне в первый день знакомства! Он: — Да пошла ты… ну тогда хотя бы возьми!
10 класс. Есть урок биологии. Люди, вооруженные микроскопами, изучают строение клетки… преподаватель просит аудиторию соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки с помощью специальной палочки, поместить его на маленькое стеклышко и проверить этот вопрос в микроскоп. В процессе учитель объясняет, что поскольку клетки не могут двигаться, картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг… Одна из девочек объявляет: — А я, типа, клетки двигаю! Учительница тут же отшивает ее, выясняя, в чем дело. Через несколько секунд он вдруг заявляет: «Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живая сперма!».
Анекдоты про любовников
Борис со смехом смотрел шпионские фильмы, ведь на десятый год супружеской жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но еще сложнее — жену от любовницы.
Она не сделала этого. Необходимо. Требуется Москва. Не смог заказать пропуск. Но иди. На въезде в пробку останавливается сотрудник ГАИ: — Ваш пропуск? «Да, я… я иду к своей хозяйке», — честно отвечаю я. — Driz, ваш цифровой пропуск в смартфоне! Я понимаю его, показывая недавнюю фотографию мужа с матерью — ин-лау, которая живет с нами. Он внимательно изучает его, -Ах! Значит, ваша служба похожа на мою! Вождение. Будьте осторожны!
Лихие 90-е в отраслевом научно-исследовательском институте — большое сокращение штата. Директор вызывает к себе заместителя и говорит ему подготовить списки сокращений. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас есть? Депутат отвечает: — Жорики Д: — Какой? З: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, нет, а вторая стопка? З: — Дорики Д: — ?? З: — Детей ответственных работников увольняем? Д: — Нет, нет, кроме третьей стопки? З: — Лорики Д: — Кто? З: — Любителей ответственных работников, увольняем? Д: — Нет, нет, но кто находится в четвертом по величине стеке? З: — Сукки Д: — Значение ?? З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Начнем с них!
Мужская логика: — Я иду к автобусу. Необходимо перевести на билет. Парень стоит неподалеку. Как с ним связаться — на ты или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если человек не вышел на предыдущей остановке, то он едет в мой микрорайон. Он идет с цветами, потом к женщине. Цветы красивы, значит, они достанутся красивой женщине. В нашем микрорайоне живут две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Он не может пойти к моей хозяйке, потому что я сама иду к ней. И он пошел к моей жене. У моей жены две любовницы — Петя и Вася. Петя уже в командировке. — Вася! Передайте билет!
Авиакомпании требовался опытный пилот для работы. Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получить? ‘Три тысячи долларов в месяц. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для банка. Приезжает француз. Его спрашивают: «Сколько вы налетали?» — «Одиннадцать тысяч часов». Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи для меня, две для моей жены, две для моей любовницы. Приходит русский. — Каково время вашего рейса? — Нет полета. Я не пилот, я пришел работать на вас. Я хочу девять тысяч: три для себя, три для тебя и три для немца, пусть летит.
Эпидемия: Здравствуйте. Как дела?
БАБУИН: Я не знаю, кого я трахал прошлой ночью, я не понимаю, почему 38 телефонных звонков без ответа. почему у моего брата дома моя рубашка в крови, я не знаю, кто стал королевой ночи прошлой ночью и почему моя любовница просто послала меня к черту. У меня чертовски болит голова, а в кармане оплаченный счет из клуба, в котором 8 бутылок водки и 11 литров лимонного сока, и я ни у кого не могу выяснить, сколько человек это выпили, но судя по состоянию моей головы, я выпил это сам. сухие магазины. боюсь пить воду.
вернулась домой в 7 утра. В семь тридцать водитель разбудил меня и отвез на работу. Жду, когда спадет жара.
Спокойной ночи, черт возьми 😀
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, как долго длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены — почти месяц.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали о ней как о любовнице.
Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Видите ли, доктор, я сексуальный гигант. Я занимаюсь сексом с женой три раза утром, потом на работу с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда работаю с секретаршей своего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом иду домой и снова занимаюсь сексом с женой. «Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. Ну, а вторая проблема? «О, доктор, я такой мечтатель.
Советские времена. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штата. Но кто? Прибыла комиссия. Они вошли в комнату, где сидели несколько молодых девушек. Никто не работает. — Дора. Дочери ответственных работников. — Давайте двигаться дальше. Они входят в комнату, где сидят великие девушки. Чистка ногтей, покраска. Никто не работает. — Кто это? — Лаура. -?! — Любители ответственных работников. — Давайте двигаться дальше. Они входят в комнату, полную людей. Все усердно работают. — Кто это? С#ки. — С этого мы и начнем.
На выборах один из кандидатов получил только 3 голоса. Его жена сердится.
Годы. Отец учит неудачника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом и тогда, когда ты вырастешь, у тебя будут красивые любовницы-гимнастки, а еще ты будешь ездить по стране на «Жигулях» последней модели!
— Вовочка, почему у тебя сегодня пара по русскому языку ?!!»Потому что слово «похудеть» — это глагол, а не госпожа ослица, как объясняла бабушка.
В нашем цветочном магазине, если вы подбираете четное количество цветов, на них смотрят с симпатией и делают скидку 50%. Очень удобно: три розы для жены, три розы для любовницы!
Эта история разыгралась во время агонии ложки. «Государственные» квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и законно продать, но квартиру в жилищном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу после получения пая обратно, но и продать (в отличие от советского строя), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все равно должен был убедиться, что он зарегистрирован в купленной квартире: даже если он фактически проживал в совершенно другом месте (например, в предыдущей квартире, где оставалась зарегистрированной его жена). В противном случае квартира на его имя просто не была бы зарегистрирована.
Двухкомнатную квартиру рядом с моей трехкомнатной купил мелкий «бизнесмен» из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была двухкомнатная квартира, но в только что построенном кооперативном доме в «спальном» районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться двухкомнатными квартирами (с моей доплатой), но он гордо отказался: его не устраивал пригород. И где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Выяснилось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее, у его жены, была другая квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, прежде чем купить квартиру рядом с моей, К. заявил об утере паспорта, получил новый и сменил в нем адрес регистрации. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской остался лежать среди других семейных документов, чтобы у жены не было лишних вопросов.
Новый паспорт хранился в новой квартире и использовался также во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но однажды пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и уснул. Жена привычно обыскала карманы дамы и нашла паспорт с загадочным адресом регистрации. Потом произошла семейная ссора, жена К. начала обходить свой теперь уже знаменитый адрес, стучать в дверь и т.д. Явка провалилась.
Но К. придумал отговорку. Например, он очень дешево купил квартиру у некоего «дедушки», пообещав, что «дедушка» проживет в ней всю жизнь бесплатно, оплачивая только текущие коммунальные расходы. Поскольку он удачно вложил деньги, сам он в квартире не бывает, а женщины не водят машину (там живет «дедушка»). Новая регистрация была необходима только для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.
Обмен квартирами решил сразу две проблемы K. Во-первых, условием была не только какая-то дополнительная плата с моей стороны, но и согласие моего отца сыграть роль «дедушки». То есть, отец должен был согласиться (и согласился) один раз встретиться с женой К. и подтвердить ложь ее мужа. Говорят, что именно отец — бывший домовладелец, а также бывший и нынешний квартиросъемщик — не приютит под своей крышей прелюбодеев. Во-вторых, у К. было новое место для встреч с любовницей: старая квартира моего отца. Естественно, отец обещал не говорить жене К. адрес.
Квартиры поменяли, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не выставлять новый адрес регистрации жене), мой отец сыграл роль мифического «дедушки», жена К. успокоилась и начала (видимо, не понимая) проверять все по официальным источникам (адресное бюро, паспортист местного отделения милиции, БТИ). К. оплатил ремонт бывшей квартиры своего отца и стал встречаться в ней со своей любовницей.
Что касается оговоренного дополнительного платежа, то я заплатил часть сразу (столько, сколько мог), а остальное должен был выплатить в рассрочку в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на то же весло: он вернулся домой — к жене, которая любит рыться в его карманах — пьяный вусмерть, с паспортом в кармане пиджака с очередным «секретным» адресом регистрации. Может быть, это вошло в привычку.