Анекдот про людей
Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти.
Пока их туда не пошлют.
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: «А материал-то был поганый».
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
— Была ли на земле цивилизация до людей?
— А есть ли на Земле цивилизация при людях?
Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно они друг друга не слушают.
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…
Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других *банутых вы не отличаетесь.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
Возьмите за правило совет: «Каждому человеку дозволено ошибаться» — и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
Как часто нас расстраивают люди! Устраивают то, что многих далеко не устраивает!
Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.
Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.
Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.
Если бы всё было по-человечески, это было бы не по-человечески.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.
Стремление человека жить, добиваться чего-то в жизни обратно пропорционально его знаниям о мире в целом.
Человек без чудинки, как пирог без начинки.
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
Анекдоты про людей
На нашем сайте собраны анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в недоволствии кричит:
— Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют.
В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.
Анекдоты про людей
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
- Обсудить
- Поделиться
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
- Обсудить
- Поделиться
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
- Обсудить
- Поделиться
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
- Обсудить
- Поделиться
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
- Обсудить
- Поделиться
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
- Обсудить
- Поделиться
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
- Обсудить
- Поделиться
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Обсудить
- Поделиться
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
- Обсудить
- Поделиться
«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».
- Обсудить
- Поделиться
Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.
- Обсудить
- Поделиться
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
- Обсудить
- Поделиться
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
- Обсудить
- Поделиться
Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1-ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1-ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1-ый прапорщик.
Про людей
Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Было у царя три сына.
— Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын.
Попали ему грабли прямо в лоб.
Наступил на грабли средний сын.
Попали ему грабли тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын.
Да делать нечего.
Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
Не поверишь, там все умерли!
Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!
Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!
Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.
Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!
Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?
Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь, все ништяк или чо?
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь.
Комиссия в военкомате у окулиста.
Врач:
— Верхнюю строчку видите?
Вижу.
— А ниже?
Вижу.
— Еще ниже?
Нет.
— В снайперы.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
А ниже?
— Не вижу.
В морфлот.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
Хитрый! В разведку пойдешь!
Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.
Муж возвращается домой ночью навеселе.
Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
В автобусе давка.
Около молодой девушки стоит парень и трется об нее.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
Взяла.
– Смотри, не трать!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.
Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.
Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!
Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
Так. пять человек.
— Кто абкакался?
Поднимаются руки.
Четыре человека.
— А кто воздержался?
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
Конечно!
Я вообще люблю мужчин
В суде слушается дело о распространении наркотиков.
Свидетель, сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Хорошо моряку, в порту его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику, девушка ждет его на стоянке.
Хорошо проводнику, девушка ждет на вокзале/
— И только девушке плохо.
То в порт, то на стоянку, то на вокзал.
Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
— Я с утра не брился!
В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.