Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лопаты!

— Оказалось, что Азаров — самый популярный премьер-министр. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

Популярные анекдоты про лопаты!

Он носился по сараю, как Матроскин. В темноте ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с откосами, тут же рухнула со стены лопата и ударила его по спине. Поднявшись, она наступила на грабли и снова ударилась лбом. Он вышел и сказал: «Это не сарай, а форт Баярд какой-то…».

Говорят, что когда придут русские, все наши предприятия заработают в полную силу и все получат работу!», так что они завоюют эти лопаты, Кирика и Ломова не хватит!

Новые анекдоты про лопаты!

— На подчиненном участке на дорогу вышло 15 единиц уборочной техники. — Это узбеки с лопатами. — Это единицы уборочной техники.

Амбарщик (дореволюционный период). Молодой грузный ребенок — кость, заинтересованная в работе, — бросает в печь уголь одну лопату за другой. Вдруг на голое тело летит разъяренная проститутка с огромным бюстом пениса и кричит: — Десполо, хватит так тонуть — клиенты сползают!

Самые смешные анекдоты про лопаты!

Журналист говорит Азарову: — Вы целый час говорили о зоне свободной торговли с Россией, но я ничего не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет заключаться выгода? — Пожалуйста. Например, мы можем купить в России лопаты без пошлины и иметь грабли.

Парень в выпивке прыгает в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в корыто с наклонными горками, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: — Ну, блин, форт Баярд прав!

Свежие шутки про лопату!

Прапорщик: — Мы сегодня копаем от забора до обеда. Уже договорились о лопатах.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только фитинг, лопата или топор.

Прикольные анекдоты про лопаты!

Азаров говорил: — Хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы ему пришлось взять в руки лопату…

Витя подходит к Ване и спрашивает: — Вань, почему у тебя голова перевязана? — Да, били по комарам! — Так ведь комары не обижают! — Так мой брат убил его лопатой!

Ржа шутит насчет лопат!

Лукашенко и Милинкевич сидят на Герше. Мимо проходят две молодые крестьянки — избирательницы. Один говорит: — Смотри, они сидят на груше с дерьмом. Милинкевич говорит Лукашенко: — Ну, я летел. А Лукашенко ему отвечает: — Когда кинут лопату, тогда и полетишь.

«Мы запретим покупать иностранные товары, если их аналоги будут производиться в Украине», — заявил Азаров, пряча Mitsubishi под полой лопаты.

Популярные анекдоты про лопаты!

Я задал учителю домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Там в лучах заката стоит статуя, с огромным членом, держит лопату. Учительница в растерянности: — Вовочка, можно я без него буду? Вовочка: — Конечно. В лучах заката стоит статуя, совершенно безмозглая, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а ты можешь совсем без этого? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с членом куда-то делась.

Солдат стройбата садится курить. Он достает пачку из «Беломора», открывает ее, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а совки так не говорят!

Анекдоты про лопаты

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

• Обсудить
• Поделиться

Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.

• Обсудить
• Поделиться

Кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? Итак, частицы пыли на окраинах Вселенной. Берите лопату и пинайте снег!

• Обсудить
• Поделиться

Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?

• Обсудить
• Поделиться

Однажды учительница дала мне домашнее задание: сочинить стихотворение. спрашивает он на следующий день. Выходит Вовочка: — Там в лучах заката стоит статуя, с огромным членом, держит лопату. Учительница смущается: — Вовочка, а можно без этого? Конечно. В лучах заката стоит статуя без члена, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Ввочка, а ты можешь вообще без этого обойтись? Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с членом куда-то делась.

• Обсудить
• Поделиться

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось в его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как вы его сломали? — Да, они вырыли яму и разбили ее. — И какого черта копать яму? Так собака умерла. — Почему оно умерло? — Оно съело мясо лошади и умерло. — А где лошадь? — А что, конюшня сгорела. — Сгорел как? — Фурманов бросил бычок, и тот загорелся. — Ну, он не курил. — Зажги здесь, когда украдут полковой флаг!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина едет по дороге на бешеной скорости. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и насмерть сбивает полицейского, стоящего на обочине дороги. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается покопаться в копе. Спокойный едет и на резком повороте снова сбивает полицейского насмерть. Не раздумывая, парень возвращается на кладбище и говорит охраннику: — Ну, я обычно просил — копай! Он дает ему второй коп. Дед пожимает плечами и начинает добавлять второго полицейского. Тогда участковый решил проверить, как обстоят дела на кладбище. Он подходит к своему деду (который уже строил вторую могилу) и легонько похлопывает его по плечу. Дед резко разворачивается и бьет полицейского лопатой: «Ты сегодня угомонишься или нет!».

• Обсудить
• Поделиться

Витя подходит к Ване и спрашивает: «Ваня, почему у тебя голова перевязана? — Да, это укусил комар!» — Комары не больно кусаются! — Так мой брат убил его лопатой!

• Обсудить
• Поделиться

Солдат из строительного батальона присел покурить. Он достает пачку «Беломора», открывает ее и читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Он загорается, говорит: — Черт, но на лопатах такие вещи не пишут!

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…

• Обсудить
• Поделиться

Один дедушка постоянно ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.

• Обсудить
• Поделиться

Разговаривают двое мужчин: — Я люблю гулять рано утром в деревне, в двенадцать часов. Вы стоите на крыльце, а вокруг вас — скрюченные спины. Берешь шланг, бьешь свекровь по спине: «Мария Захаровна, вы шланг на веранде забыли!» — Ну, она, уходи, сразу в слезы? — Нет. Рада-радишенка, в прошлый раз забыла лопату

• Обсудить
• Поделиться

Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, надо Шото делать!? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после обеда разберемся с уклоном, пока отдыхаем на бетономешалке.

• Обсудить
• Поделиться

Полковник спрашивает солдатскую систему: «Ну, кто у нас математик?» — Я, я. Я — изгнанный из строя. — Ну что ж, хорошие математики, мы не выдержали, взяли лопаты и пошли в поле извлекать корни.

• Обсудить
• Поделиться

Русские — самые трудолюбивые люди в мире! Только мы придумали дом, чтобы отдохнуть с лопатой и граблями на грядках после трудовой недели.

Анекдоты про лопату

На нашем сайте собраны анекдоты про лопату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Солдат стройбата садится курить. Он достает пачку из «Беломора», открывает ее, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а совки так не говорят!

На даче собака роет землю. Он копает лопатой. Соседская собака была ошеломлена. А собака, отмахиваясь от мухи лапой, оборачивается и говорит так жалобно:- Но все началось с того, что я научилась носить тапочки, дура!

Один дедушка все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета …

Парень ехал на бешеной скорости по дороге. Внезапно, на крутом повороте, он не справился с управлением и врезался в полицейского на тротуаре. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, отпихивая мента: — Да, сегодня договоришься или нет! »

— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы! И вот, пыль на окраине Вселенной … — бл@, Петрович! Возьмите лопату и вытащите снег!

Молдаван едет на лошади. Он едет на мост — Тоннель. Он ни в коем случае не будет проезжать под мостом. Он пошел домой, взял Кирку и начал бить молотком по перекрытию. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: — Что ты делаешь? Здесь из-за таких дураков, как вы, люди придумывают шутки о нас. Почему ты стучишь по потолку? Лучше было бы взять лопату и копать.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Бабушка проходит мимо и говорит: — Смотри, вон сидит орел с дерьмом! Петька: — Ну, я же летал, Василий Иванович. В.И.: — Полетишь, когда лопату бросят …

Сидит солдат в окопе, промахивается. И вокруг не видно ни одного врага. Солдат встал и посмотрел, не идет ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Что ж, — подумал солдат, — танк еще далеко, я буду мешать, как сигарета с травой. Ну, он забил солдата. Пол — Документы задокументированы, встал, глядя на все еще далекий танк. Он думает о том, чтобы довести дело до конца. Он задокументировал, встал, посмотрел, и танк теперь был перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк и кричит: — Бах-бах-бах. Из танка появляется фигура, и поэтому разбросанные руки тоже кричат: — Бум-Бум-Бум.

Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…

Анекдот про лопату и желания

Человек ползает по пустыне, ужасно хочет пить. Он пробормотал. Затем с неба падает лопатка, голос говорит: — Копай! Мужчина взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Голос ему: — Заднее плечо! Мужчина бросил лопатку в небо, продолжил. Он ходит, спрашивает. Только я подумал, лопатка падает с неба: — Копай! Мужчина взял лопатку, через две минуты выкопал грудь ястребом. Я ел до отвала, голос с неба: — Верните лопатку! Человек бросил лопатку, продолжил и подумал: «Теперь я буду запутанным». Я просто подумал, что лопатка падает с неба: — Копай! Человек взял лезвие на плечо, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сидел на дне ямы: — О, и за@был! От Sky Voice: — Верните лопатку!

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про грибы и пух

В лесу есть пух. Обычный такой пух, сопли висят, рот приоткрыт. Кажется — на тропе растет гриб. — О Глибочка.

Анекдот про мужа, Бога и лопату

В пустыне стоит человек, жара, сухость, у него больше нет сил, он говорит, подняв голову к небу: «Господи, как я хочу пить!». Над головой пролетает лопата.

Анекдот про верблюда и эстакаду

Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится. Затем он полностью останавливается. Человек видит: в пустыне стоит эстакада.