Анекдоты про лошадь и человека

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
— Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
— Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
— Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6: 00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6: 30!
60-летний и 70-летний:
— Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
— Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7: 00.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
— Я где-то читал, что фаворит — Ураган. Давай на него поставим.
— Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
— Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
— Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь — Стрела. Надо ставить на нее.
— Давай.
Тут опять появляется старичок:
— На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: — Одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Hу, тогда извините. А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Анекдот про поручика и лошадь

По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу,
другую — Арамису.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По
всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем
заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок
самого крепкого шотландского виски.
— Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
— А сами-то вы пить не будете?
— Нет, что вы! Я же за рулём!

— Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше.
Видит — перед ним яма ещё больше прежней.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул.
Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
— Ты ковбой, тебе и прыгать

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене
в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому:
— Бил! А ты ничего странного не заметил?
— Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом
закусывать.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем
без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому
что это лошадь.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест
овес. Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты
Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил
такое наслаждение! Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство! Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить,
перевернул — а там лошадь.

-Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Телефонный звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
— Добрый день, цирк слушает.
— Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать
копытом.

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего
рынка!

Блондинка объясняет маме, где пропадала:
— Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб.
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах.
Не веришь — спроси у карусельщика!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000
в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит
на скачках.
Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней,
можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно
предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к
настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в
вакууме.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не
удержался
на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, — сказал мужик.
— Да и поели б заодно. — сказала лошадь.

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны
многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них
способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:

— в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;

— в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье
автомобиля;

——————————————————————————————————
Конферансье объявляет в цирке: "Гвоздь программы — говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
— ЭЭЭ, нога попала в колесо — отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
— "Нога попала в колесо. "

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
. "Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Меринами не рождаются, меринами становятся.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
— Бил! А ты ничего странного не заметил?
— Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В Одесском городском саду — платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
— Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
— А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!

Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, — сказал мужик.
— Да и поели б заодно. — сказала лошадь.

В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!"
Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
Лошадь:"А зачем?"
Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава. "
Лошадь:"А что я там делать буду?"
Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь. "
Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"

— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле Птичьего рынка!

По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»

Воспитательница в детсаду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
— Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
— Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
— Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, — начал он.
— А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
— Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
— Так обратись в Общество защиты животных!
— Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
Биолог говорит:
— Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
— Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
— А я построил модель сферической лошади в вакууме.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.

Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом – «Ну, не шмогла я, не шмогла…».

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр.
— Не надо, Джеймс, я понял.

Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!***
Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"

Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я — офицер, а ты?
-А я — лошадь!

Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома. и.т.д. и.т.п. . и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде…. И его лошадь пришла шестой ….

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лошадь и человека

Анекдот про поручика и лошадь

Похожие статьи