Анекдоты про лошадь и человека

В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.

— В конце концов, животные по уровню умственного развития намного выше человека. Если, например, двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек готовы заплатить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, поставьте их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Как сказал один грузчик, продолжение дымовой ломки: капля никотина убивает лошадь лично, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает вновь.

В суде: есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, получится ли у них на четверть человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.

Выдержки из работ студентов 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка ударяясь … 2. Летом мы с ребятами пошли в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но он его не любил! 4. Плешкин навалил в своем углу целую кучу и каждый день клал ее. 5. Ленский отправился на дуэль в Брюках. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через задний проход и палкой выбил дверь.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:- Нам, 60-летним, еще хуже: зайдешь в туалет пописать, стоишь, стоишь в туалете и не выходишь ни капли! 70-летний:- 70-летним еще хуже: зайдешь как-то в туалет, сидишь, сидишь и не выходишь! И для вас это, наверное, тяжело, не так ли? 80-летний:- А у меня нет ваших проблем: я писаю по утрам, как лошадь, прямо в 6:00. Я хожу по утрам как лошадь, ровно в 6:30! 60-летний и 70-летний:- Вы не знаете, что у вас вообще есть проблемы? 80-летний:- У меня есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00.

1. Трактор мчался по полю, слегка задевая … 2. Летом мы с ребятами отправились в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лемонтов умер на Кавказе, но ему это не понравилось! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленски вышел на поединок в штанах. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через анус и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил мумие.

Поездка по бескрайней прерии Лидер. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к нему ухом, индийское Красное Солнце. — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Босс, едет большая повозка с белыми людьми. У всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо повозки скрипит. Есть две лошади: одна — полосатая, другая — черная. «Красное солнце, откуда ты все это знаешь! Нет, босс! Эти козлы только что переехали меня!

Двое друзей начали убегать. Они стоят и думают, на кого поставить. Потом один из них говорит: «Я где-то читал, что Ураган — фаворит. Давайте возложим это на него. — Давайте. В это время к ним подходит какой-то старик и говорит: — Я случайно услышал, что вы хотите поставить на ураган. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган мертв, он может вообще не дойти до финиша. Ставьте на «Фрегат», он обязательно выиграет. Хорошо, опустите «Фрегат». Он пришел последним, Ураган — первым. Второй запуск. Один из моих друзей говорит: «Мой брат сказал мне, что Стрела — очень хорошая лошадь. Ты должен поставить на нее. — Давайте. Тут снова появляется старик: — В Стрелу? Лучше выбросьте свои деньги на ветер. Стрела дважды упал на тренировке, у него есть травмы. Очевидно, что лучшая лошадь — это акула. Здесь вы не промахнетесь. Они поставили на Акулу, Стрела был первым. Денег осталось на одну гонку. Здесь мнения разделились. Один хотел поставить

Прокатитесь по бесконечной прерии Лидер. Вдруг видит — распростерся на дороге, приникнув к ней ухом, индеец Красное Солнце: — Что слышишь, Красное Солнце? «Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У них у всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо тележки скрипит. Две лошади: — Одна полосатая, другая черная. «Красное солнце, откуда ты все это знаешь! Нет, босс! Эти козы просто переехали меня!

— Добрый вечер!» — сказал белый конь. «О, здравствуйте, — ответил Пол со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах делириум тременс. — Откуда вы?» — любезно спросил конь. «Из Медведково», — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все остальное, что нужно, когда тебя спрашивают, где ты находишься в парке ночью. — Хммм, ты случайно не пьян? — Фыркала лошадь, фыркала и фыркала. — «Вовсе нет!» — смело соврал Паша, надеясь, что запах исчезнет в тумане. — Ну тогда извините меня. У вас есть деньги на такси, а то я вас подвезу? — «Нет, не нужно», — с достоинством ответил Павел и, поняв, что поступил невежливо, добавил: «Я получил свою зарплату за сегодня, здесь». «До свидания, молодой человек», — сказала лошадь и, медленно повернувшись, скрылась в тумане.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему второе разумное существо на земле — не лошадь, которая работает гораздо больше, чем человек, а дельфин, который вообще не работает?

Анекдот про поручика и лошадь

По дороге в Лувр д’Артаньян садится на двух лошадей. Один для Портоса, другой для Арамиса.

Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, не унывайте! Почему лицо такое длинное?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот стекает по всему телу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости!

Горячий. Крестьянин, ехавший по грязной, пыльной дороге, совершенно замерз. «Я не помню такого жаркого лета!». Он пробормотал. «Я тоже», — заметила лошадь. — Что! Что? — Заплакал крестьянин. — Первый раз слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласилась телега.

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь выпивает, расплачивается с ковбоем, а удивленный бармен спрашивает: «Разве ты не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я за рулем!

«Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю с вами, я все время чувствую угрызения совести.»- Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.

Говорит ковбой. Он видит — перед ним большая яма. — Я ковбой, я прыгну. Конь бился — прыгай. Плачьте дальше. Видит — перед ним яма еще больше прежнего. — Я ковбой, я буду прыгать. Конь бился — прыгай. Плачьте дальше. На дороге возвышается огромная пологая яма. — Я ковбой, я прыгну. Лошадь упрямится и говорит: — Ты ковбой, ты будешь прыгать.

По дороге женщина разбивает машину. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как, большая поломка? «Мэм, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ей стрелять».

Дикий Запад, салун, лошади, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг входит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении хобота. Подходит. Заказывает двойной виски с ананасом. Он выпивает виски, съедает ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Би! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, только лошадь может есть ананас на виски.

— Бабушка, ты живешь рядом с Ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Один житель города, находясь в деревне, сказал местному жителю: «Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на которого вы смотрите, нет рогов. Потому что это лошадь.

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

Три воробья сидят на столбе в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал обыденный разговор: — Я сегодня зашел в консерваторию: там исполнялись «Дивертисмент» Моцарта и концерт Шостаковича для фортепиано с оркестром. Я получаю такое удовольствие! Второй ответ: — И сегодня я был великолепен: давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: — Господа! Посмотрите на лошадь — мисс горячая!

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.

-У вас было детство? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не кладите телефон, мне очень трудно набирать номер копытом.

Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня выбили из машины! Только проснулся — на мне лошади, в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет с крылом от взрыва. Не верите — спросите у карусели!

Они привлекли ветеринара, статистика и физика, и каждый за 100 000 долларов в течение недели придумывал, как угадать лошадь, которая выиграет скачки. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Человек на лошади ехал долго и совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, я бы знал, куда падать, я бы связал дно соломой», — сказал мужчина. — Да, и они ели в одно и то же время. — Сказал конь.

Многие старые местные законы все еще действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например:

— В Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади;

— В штате Орегон лошадям запрещено ездить на заднем сиденье автомобиля;

——————————————- ——- ————————————- Конферансье объявляет в цирке: «Программа «Гвоздь — говорящая лошадь!»; «Берут тощего зайца и начинают бить его палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздыхает и говорит: & quot;Господи, когда же я умру!& quot;;

Хозяин садится в карету. — Какую песню мы будем петь сегодня? — Просит такси. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, застрявший с лошадью, поет: «Моя нога попала в колесо. & quot;

Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.

Петька и Чапаев говорят: «Меня не приняли в университет! — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой!

Поручик Ржевский вышел на веранду, конюх, вскочил в седло и понесся галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. . & quot; Мать честная, а где лошадь? & quot; Крепко поклявшись, Ржевский галопом помчался обратно.

Мериносы не рождаются, они становятся ухоженными.

— Бабушка, ты живешь рядом с Ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Дикий Запад, салун, лошади, ковбои, два стакана виски. Вдруг входит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении хобота. Подходит. Заказывает двойной виски с ананасом. Он выпивает виски, съедает ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Би! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, что только лошадь может укусить ананас за виски.

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

В городском саду Одессы — платные конные прогулки. Аврам, вылетевший из седла, получил сильный ушиб, после оказания медицинской помощи ожоги получила его жена: — Сара, ты с ума сошла! Почему вы вызвали ветеринара? Кому звонить? В конце концов, вы упали с лошади!

Лошадь цыгана была полностью избита, но вы подняли ее и умерли.

Крестьянин долго скакал на лошади и наконец совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, если бы я знал, где упасть, я бы подстелил соломки», — сказал мужчина. — Да, мы бы поели вместе. — Сказал конь.

В бар заходит лошадь и говорит: «Мне стакан и соленый огурец» Бармен: «Ого, говорящая лошадь!» Лошадь: «О, не обращайте внимания, я работаю неподалеку и приду к вам в любой день». Однажды в город приехал цирк, и в бар зашел известный дрессировщик. Он начал рассказывать о том, какой он крутой и как он дрессирует диких животных. Бармен сказал: «Это чушь, но у нас каждый день говорящая лошадь приходит сюда пить водку. Теперь он тоже будет приходить сюда. Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик сидит за столом и уговаривает: "Приходи в наш цирк" Лошадь: «Зачем?». Тренер: "Ну, как у тебя будут цветы, слава. " Кон: "Что я там буду делать? " Тренер: "Ну, выступай на арене, ты будешь выступать. " Кон: «Это понятно, но какого черта вы держите программиста в цирке?».

— О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Сообщение — Вы слышали, как поют дрозды? Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с Птичьим рынком!

По лицензии компании «Белая лошадь» начато производство российского виски «Сивый мерин»

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова!

Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Переодевшись в багажник, он заказывает двойной виски. У бармена глаза полезли на лоб, и в замешательстве он тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. — Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Выручите бармена 20 долларов, лошадь платит, садится к себе и потягивает виски. Любопытство бармена разгорается, и он, протирая стаканы, решает завязать разговор: «Вообще-то лошадь редко заходит в наш бар, — начал он. «А если вы возьмете 20 долларов за двойной виски, они вообще не пойдут», — отвечает лошадь.

Найдены две лошади. Один жалуется: «Владелец полностью остановил меня! И катает, и сено привозит, и пахать заставляет… мало что мне дает!» — Так иди в Общество защиты животных! — Что ты! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот течет по рукоятке. Все содрогается. Другая лошадь подходит. — Что мы читаем? — Глупости!

Они дали задание биологу, математику и физику рассчитать, какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На исполнение был отведен месяц. Через месяц они приходят и проверяют результаты. Биолог сказал: «Я измерил физиологические параметры всех лошадей, лучшая лошадь №3. Математик говорит: — Я проанализировал статистику результатов прыжков за последние шесть месяцев. Лошадь № 2 имеет самую высокую вероятность победы. Физик говорит: — А я построил модель сферического коня в вакууме.

Как-то Ржевский собирался на вечеринку, напился и кричит: — Сейчас выкупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы соблазним собаку пивом.

Однажды старая лошадь хотела поставить миллион долларов, но дошла до финиша последней. Она упала без задних ног и говорит нечеловеческим голосом — «Ну, я не разбилась, не ругалась…».

Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг страдает, прыгает, брыкается. Блондинка с седла упала, волосы в поводьях запутались, ноги свисают. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас для нас для нас!

Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене». «Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».

Чапаев подходит к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала.

Диссертация защищена на тему «Почему в России скот на лошадях». Первый тезис: земли сокращаются, негде пасти скот. Тезис второй: Пестициды, лошадей травят. Третий тезис, он же главный: лошади. Оппонент возражает: как это, если палка находится в одном месте, то лошадь должна появиться в другом месте. Кандидат, подумав, отвечает: а они везде с палкой! *** Лошадь жует сено в упряжке (из эссе)

Проезжает ковбой мимо таверны и видит: там только эпатажная девица. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, пройду мимо, она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: так ты заметила, а кстати, ты не спишь за нас? Он привязывал, ездил верхом — ноль внимания. Тогда он думает: отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, но, с дороги, разве ты не спишь? Снято, заведено — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: Так ты заметила, и кстати, разве мы не спим? Перекрашивали, возили — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбой, а разве мы не спим? — Что спать, ты смотри, какой зеленый конь!

Поворачивается к ковбою из салуна и пытается сесть на лошадь. Маленький мальчик стоит неподалеку и, задрав нос, говорит: «Мистер, ваша лошадь не может сдвинуться с места!». Весь бензин просто вылился из него.

Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — «Что ты делаешь? — Портье возмущенно кричит. — Прогулки с животными по лестнице строго запрещены! — Что мне делать? — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.

Всадник садится на лошадь, седло слабое, постепенно сползает к хвосту и кричит: & quot;Дай следующую лошадь, все кончено! & quot;

Осел на флаге встрепенулся и спрашивает: — Ты ли это? -Я офицер, а вы? -Ах я лошадь!

В 6-й квартире 6-го дома жил человек. И т.д. и т.п. . И впервые за свои 66 лет он поставил скачки на шестую лошадь в шестом заезде …. И его лошадь пришла шестой ….

Профессор, будучи студентом ветеринарного факультета, спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Прежде всего, вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы нашли единственную в мире лошадь с ключицей.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про лошадь и человека

Анекдот про поручика и лошадь

Похожие статьи