Анекдоты про лошадь
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Экзаменационный диалог. Книга. Студент: — Это сила, с которой лошадь развивает один метр и весит один килограмм. Книга: — Но где ты видел такого коня! Студент: — И вы не увидите, что все так просто. Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Прыжки на лошадях. Перед ямой. Индеец: — Я индеец, я буду прыгать. Он прыгает, прыгает. Перед ним яма, но еще больше того же самого. Он снова говорит: — Я индеец, я буду прыгать. Прыжок. Плачьте дальше. Перед ним — овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я буду прыгать. Тогда конь встает на задние ноги, роняет индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.
В суде: — Есть ли вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Я разбудил медведя в один из зимних дней — стало очень жарко. Поехал в деревню — видит в сарае лошадь, мнет сено. Медведь говорит: — Лошадь, и я тебя съем! А лошадь отвечает ему: — Но я не могу съесть себя. — Почему? — А я — колхоз. — И как это доказывается? — Это написано на моей заднице. Смотри! Медведь подходил посмотреть, а лошадь давала ему копыто. Через несколько часов он проснулся на снегу и подумал: «И зачем я, дурак, туда забрался? Я не умею читать …
Лошадь собиралась убить вегетарианские отбивные.
Как только блондин сел на лошадь. Лошадь неслась. Блондинка испугалась, запутавшись в стременах. Так она шла на смерть, служительница парковой карусели не останавливалась.
Они как-то завели Чебурашку с Геной в отряд … «Гена, смотри, что менты с лошадью сделали», — сказал Чебурашка. — Это не лошадь, это верблюд!
Два ковбоя прогуливаются по прерии. Один говорит другому: «Джо, по-моему, у тебя в заднице алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго рассматривал и сказал: — Нет, Билл, не там. «Да, и я так думаю, Джо, откуда бы он взялся?».
Если вы будете постоянно приводить в движение одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет вас приветствовать.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги: он уже выиграл три бега …
Анекдоты про лошадей смешные
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Экзаменационный диалог. Книга. Студент: — Это сила, с которой лошадь развивает один метр и весит один килограмм. Книга: — Но где ты видел такого коня! Студент: — И вы не увидите, что все так просто. Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Прыжки на лошадях. Перед ямой. Индеец: — Я индеец, я буду прыгать. Он прыгает, прыгает. Перед ним яма, но еще больше того же самого. Он снова говорит: — Я индеец, я буду прыгать. Прыжок. Плачьте дальше. Перед ним — овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я буду прыгать. Тогда конь встает на задние ноги, роняет индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.
В суде: — Есть ли вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Я разбудил медведя в один из зимних дней — стало очень жарко. Поехал в деревню — видит в сарае лошадь, жует сено. Медведь говорит: — Лошадь, и я тебя съем! А лошадь отвечает ему: — Но я не могу съесть себя. — Почему? — А я — колхоз. — И как это доказывается? — Это написано на моей заднице. Смотри! Медведь подходил посмотреть, а лошадь давала ему копыто. Через несколько часов он проснулся на снегу и подумал: «И зачем я, дурак, туда забрался? Я не умею читать…
Лошадь собиралась убить вегетарианские отбивные.
Анекдоты про лошадь, лошадь
Сборник самых смешных анекдотов про лошадь, лошадь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Технически», — заметила лошадь, — «я здорова».
На поле стоит человек и лошадь. Они идут очень долго. Скучно стало крестьянину, он только рот открыл, как лошадь ему говорит: — Так! Стоп! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Давайте, это будет наш с вами секрет!
— Я хочу ездить на лошади, но я не умею и боюсь. Что вы посоветуете? — Карусель.
Hipotek — Выдать кредит на покупку лошади.
— Удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает… — Действительно. Какой-то нежизнеспособный зверь…
Машина одного парня сломалась прямо на поле. Он вышел из машины и поднял капот. «У вас барахлит распределитель зажигания», — сказал чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова раздался голос: — У вас заклинило распределитель. Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. «Это верно насчет дистрибьютора», — сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и он вышел из строя. Он быстро устранил неисправность, доехал до ближайшей деревни, трусцой добрался до бара и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я только что видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. «Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь», — сказал бармен. — Почему так? — Парень был удивлен. — Она ничего не понимает в автомобилях.
Знаменитый русский исследователь Пржевальский долгое время жил в Степи. Он изучал дикую природу и очень мучился от одиночества. После встречи с лошадью … через год она взяла его фамилию.
В бар входит лошадь. Он снимает пальто и шляпу. Он повесил трубку. Он подходит к стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока и фисташки. Бармен с круглыми глазами, без слов… Кон: «Что-то случилось?» Бармен: «Н-нет, нет. Правильно. П-пожалуйста, сядьте. Conn: «Не удивляйтесь, я сейчас работаю неподалеку и буду часто вас навещать. Бармен, немного успокоившись, хватает телефон и звонит своему другу, директору цирка: — Дорогой, убери своих собак, кошек, бегемотов. Завтра бегите ко мне, у меня здесь чудеса… (говорит о говорящей лошади). Нет, говорит он, я не пьян, я не пью, придите и сами посмотрите. На следующий день директор цирка и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снова снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит: — Мне опять 150 водки, пожалуйста, стакан томатного сока, только фисташки не надо — у меня от них вчера изжога была. Лучше дайте мне оливки. Слезливый директор присаживается рядом с лошадью: — Извините, я слышал, вы работаете где-то неподалеку, и если не секрет, сколько вам платят? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь. Директор цирка: — Приглашаю вас работать со мной! Вы будете получать $1000 в месяц! Я покрою любые дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! …. Лошадь: — Где вы должны работать? Режиссер: — В цирке. Conn: — Там много света, музыка, какие-то веревки и это круглое дно, как оно? — Арена!!! Да, да, да, именно так! кричит режиссер. — Все, конечно, хорошо, — отвечает лошадь, — только одного я не понимаю — а на кой черт нужны ваши программисты?
Лошадь — единственное животное, в которое можно вбить гвозди.
— Добрый вечер!» — сказал белый конь. «О, здравствуйте, — ответил Пол со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах делириум тременс. «Откуда вы?» — вежливо спросил конь. «Из Медведково», — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все остальное, что нужно, когда тебя ночью в парке спрашивают, откуда ты. «Хмммм, ты случайно не пьян?» — фыркнула лошадь и пофыркала. «Вовсе нет!» — смело соврал Паша, надеясь, что запах исчезнет в тумане. — Ну, тогда извините… У вас есть деньги на такси, а то я вас отвезу? — Нет, не нужно, — с достоинством ответил Павел и, поняв, что ведет себя невежливо, добавил: — Я сегодня получил жалованье, вот… — Прощайте, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, скрылась в тумане. «Прощай, белый конь», — с облегчением вздохнул Паша… Ответом ему был дружный смех конного полицейского патруля, дежурившего в парке в тот вечер.
Horse — лошади: «Я — бедное создание! Поймали хозяина — просто эксплуататора: с раннего утра до вечера ишачу! — и написали жалобу в Общество защиты животных. — Что вы! Если хозяин узнает, что я умею писать, он заставит меня помогать ему и в офисе!
Встречаются два фермера. Один говорит: «Знаешь, у меня лошадь упала. — Как она упала? — Низкий. Он курит, ведет лошадей в стойло …
Нельзя вести дареного коня к стоматологу.
Капля никотина убивает лошадь, капля героина сбивает лошадь с ног.
Мальчик пришел из цирка. — Папа, там был такой аттракцион! Всадник прыгал на бегу, верхом на лошади, проскальзывал под ее брюхом, бежал за ней, держась за хвост, а потом снова вскакивал на холку! — Подумай, сынок, я сделал то же самое, когда решил впервые сесть на лошадь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные анекдоты про лошадей
Вторичное навигационное меню
- Шутки о…
- Армия
- Армяне
- ковбойка
- врачи
- дети
- Евреи
- жена
- Женщины
- животные
- жизнь
- любовь
- мужчины
- охотники
- политика
- вульгарный
- Путин
- работа
- Россияне
- школа
- все темы
- анекдоты-фотографии
- в стихах
- детей
- Еврейский
- короткий
- избранное
- Новый
- Одесса
- остроумный
- круто
- уморительный
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- черный
- Бесплатно
- детей
- КВН
- короткий
- вульгарный
- Россияне
- смешно
- старый
- глупый
- убийца
- хорошо
- Читать далее
- шуточные картинки
- юмористические анекдоты
- день рождения
- Женщина
- Кузина
- молодая женщина
- Жена
- знакомства
- сводная сестра
- крестник
- Уважаемый
- невестка
- племянница
- друг
- свекровь
- Тетя
- свекровь
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомство
- шурин
- крестник
- Крестный отец
- Уважаемый
- муж
- человек
- племянник
- тесть
- тесть
- Директор
- Коллега
- босс
- Глава
- Главная
- внук
- внучка
- Девушка
- Дочь
- Крестник
- Крестница
- Мальчик
- одноклассник
- одноклассник
- сын
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Любимый
- Мальчик
- Муж
- человек
- Девушка
- Гай
- Друг
- жених на свадьбу
- Муж
- Гай
Смешные до слез анекдоты про лошадь
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лошадь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Они предложили французу, американцу и украинцу, который ездит на лошади, столько земли, сколько они ему дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит мне. Здесь я сделаю себе дом. Здесь есть цветочный сад. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и сказал: — Для меня этого достаточно. Здесь будет находиться мой коттедж. Здесь есть луг. Здесь есть поле для гольфа. Есть вертолетная площадка. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакать, скакать… Скакать, скакать… Он пришпорил коня, конь упал, а Хохол бросился бежать, бежать, бежать… Он споткнулся и упал. Падая, срывает с головы шляпу, бросает ее вперед: — А я там свеклу посажу…
Мистер Джонс, ветеринар по профессии, как-то уезжая в город, сказал своему новому помощнику: — Вот вам порошок, вы должны дать его кобыле, которую привели к нам вчера. Возьмите трубочку, насыпьте в нее этот порошок, насыпьте в нее этот порошок, поместите ее между зубами кобылы и вдуйте ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? Хуже, — стонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? «Нет, сэр, она сначала дунула в трубу…».
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замирает, англичанин краснеет до корней волос и срывающимся голосом говорит: «Прошу прощения у Вашего Величества!» «Знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь».
Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — У меня… — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делала, что ела… лошадь: — свистела, свистела ….
Мужчина был обвинен в краже лошади, после длительного суда присяжных он был оправдан. В конце того дня он вернулся, чтобы поговорить с судьей, который председательствовал на его процессе. «Ваша честь, я хотел бы получить ордер на арест моего адвоката.»- Что случилось? удивленно спросил судья. «Он получил ваши извинения, не так ли?». Почему вы хотите арестовать своего адвоката? «Ну, вы можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег, чтобы заплатить ему, а потом он пришел и привел лошадь, которую я украл!»
Блондинка читала медицинскую книгу о какой-то болезни. Она в ужасе, все симптомы похожи на ее. В конце статьи говорится: — Болеют только лошади. Блондинка: — Черт, так я лошадь?
Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, врач прописал мне каждый день кататься на лошади. — Ну, как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже потеряла вес.
В роскошном пятизвездочном отеле, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, выломав двери, врывается на спину лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Менеджер, страдая, — Джон, как ты мог! Верхом, по лестнице, по коврам… — Ну, извините, видите, она свернулась в лифте…
Том-Том зовет своего слугу Джека: — Слушай, Джек, приведи мне мою лошадь и поставь ее в ванную. -. «Сегодня вечером ко мне в гости придет мой друг Гарри Ковбой». Перед едой он пойдет мыть руки — и у него есть лошадь. Он спросит: «Ба, Том, у тебя в ванной лошадь. ; А я скажу: «Ну и что? — Хорошо. Вечер. Входит Гарри, идет мыть руки… выходит и молча садится за стол. — Слушай, а ты не видел лошадь в ванной? — И что?
Старый ковбой, проезжавший мимо на лошади, увидел плачущего мужчину, сидящего на обочине тротуара. Ковбой остановился рядом с ним и спросил: — Почему ты плачешь? «Сэр, я плачу, потому что не могу делать то, что делают взрослые». Старый ковбой сошел с лошади, сел рядом с мужчиной и тоже горько заплакал.
Страницы.
Смешные анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
Вторичное навигационное меню
- Шутки о…
- Армия
- Армяне
- ковбойка
- врачи
- дети
- Евреи
- жена
- Женщины
- животные
- жизнь
- любовь
- мужчины
- охотники
- политика
- вульгарный
- Путин
- работа
- Россияне
- школа
- все темы
- анекдоты-фотографии
- в стихах
- детей
- Еврейский
- короткий
- избранное
- Новый
- Одесса
- остроумный
- круто
- уморительный
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- черный
- Бесплатно
- детей
- КВН
- короткий
- вульгарный
- Россияне
- смешно
- старый
- глупый
- убийца
- хорошо
- Читать далее
- шуточные картинки
- юмористические анекдоты
- день рождения
- Женщина
- Кузина
- молодая женщина
- Жена
- знакомства
- сводная сестра
- крестник
- Уважаемый
- невестка
- племянница
- друг
- свекровь
- Тетя
- свекровь
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомство
- шурин
- крестник
- Крестный отец
- Уважаемый
- муж
- человек
- племянник
- тесть
- тесть
- Директор
- Коллега
- босс
- Глава
- Главная
- внук
- внучка
- Девушка
- Дочь
- Крестник
- Крестница
- Мальчик
- одноклассник
- одноклассник
- сын
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Любимый
- Мальчик
- Муж
- человек
- Девушка
- Гай
- Друг
- жених на свадьбу
- Муж
- Гай
Самые смешные анекдоты про лошадей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Глубокая ночь. Позвоните в полицию. — Здравствуйте! Здесь на улице лежит дохлая лошадь. На улице Г-го-го-го… На улице Горького? — Нет, на улице Г-го-го-го… И это повторяется несколько раз. Мент закрывает разговор. Чуть позже снова звонок: — На улице лежит мертвая лошадь. На улице Г-го-го-го… — На улице Горького? — Да! Я притащил ее туда.
Мужчина и женщина на заправке. Она: — Такой импозантный мужчина и на «Жигулях». Недавно я сел не на ту лошадь. А еще я смотрю классику. Она: Таким же образом. Я поставил не на того козла.
Скачки. Перед началом скачек инспектор ипподрома заходит в конюшню и видит, как тренер дает что-то своей лошади. Что это за таблетки? Это просто карамель. Я ем его сам, поэтому дал его лошади. Я хочу? — Хорошо, позвольте мне… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Держи всю дистанцию на середине. Выходите вперед только на последнем круге. Если кто-то обгонит вас перед финишем, не волнуйтесь, это буду либо я, либо инспектор.
— Если вам впервые сказали, что вы лошадь, ничего страшного. — Если второе — вам нужно подумать о своем поведении. — Если третье, то используйте ремни.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ждут сигнала о разрешении. Свет желтый. Камаз анс. Лошадь испугалась и с
Смешные анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
Вторичное навигационное меню
- Шутки о…
- Армия
- Армяне
- ковбойка
- врачи
- дети
- Евреи
- жена
- Женщины
- животные
- жизнь
- любовь
- мужчины
- охотники
- политика
- вульгарный
- Путин
- работа
- Россияне
- школа
- все темы
- анекдоты-фотографии
- в стихах
- детей
- Еврейский
- короткий
- избранное
- Новый
- Одесса
- остроумный
- круто
- уморительный
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- черный
- Бесплатно
- детей
- КВН
- короткий
- вульгарный
- Россияне
- смешно
- старый
- глупый
- убийца
- хорошо
- Читать далее
- шуточные картинки
- юмористические анекдоты
- день рождения
- Женщина
- Кузина
- молодая женщина
- Жена
- знакомства
- сводная сестра
- крестник
- Уважаемый
- невестка
- племянница
- друг
- свекровь
- Тетя
- свекровь
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомство
- шурин
- крестник
- Крестный отец
- Уважаемый
- муж
- человек
- племянник
- тесть
- тесть
- Директор
- Коллега
- босс
- Глава
- Главная
- внук
- внучка
- Девушка
- Дочь
- Крестник
- Крестница
- Мальчик
- одноклассник
- одноклассник
- сын
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Любимый
- Мальчик
- Муж
- человек
- Девушка
- Гай
- Друг
- жених на свадьбу
- Муж
- Гай
- Уважаемый
- молодая женщина
- Жена
- Женщина
- муж
- мужчина
- человек
- в стихах
- день рождения
- друг
- Женщина
- мать
- мужчина
- друг
- сестра
- сын
- Аленький цветочек
- Вольф и 7 детей
- Гуси-лебеди
- хижина для кроликов
- булочка
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- для рыбака и рыбы
- Репа
- скатерть-самобранка
- теремок
- три поросёнка
- анекдоты-фотографии
- демотиваторы
- Интересные факты
- мультфильмы
- мемы
- фоторазвлечения
- день рождения
- детей
- песнопения
- неуклюжий
Лучшие анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой! Я тоже произошел от обезьян? — Успокойся! Ты из лошади!
В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принесла уголь!!! Весь в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Да, черт возьми, это ТЫ принес.
— Почему в те времена, когда лошадь была основным видом транспорта, было гораздо меньше несчастных случаев? Потому что водителю не нужно полагаться только на свою сообразительность.
Осел и флаг встречаются в пустыне. Осел спрашивает. Мичман огляделся — никого не было. Он говорит: — Я офицер, а вы? Осел огляделся — никого. Он говорит: — А я — лошадь.
Пьяница пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он призывает на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите! Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тишина!» — бормочет он. — Не все сразу.
Некрасивая дама наняла такси и с тревогой спрашивает: «Ваша лошадь его не понесет, не стесняется?» — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Вам нравятся глупые женщины? — Нет, что вы. «А как насчет тех, кто пьет как лошадь и курит как паровоз?»- Зачем они мне нужны? — А кто совершенно не умеет готовить? — Конечно, нет. И что? — Тогда почему ты лезешь к моей жене.
Разговор двух НР: — Ты знаешь, брат, что Серега улетел в Петербург? — Ну, да, да, человек с лошадью. «Мерсе» — по частям, сам в больнице, а потом в порядке! А как насчет человека с лошадью? — «Как-как», что будет сделано с ним, с бронзой?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. Ну, это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги: он уже выиграл три гонки …
Как только блондин сел на лошадь. Лошадь неслась. Блондинка испугалась, запутавшись в стременах. Так она шла на смерть, служительница парковой карусели не останавливалась.
Страницы.
Смешные анекдоты про лошадей
Вторичное навигационное меню
- Шутки о…
- Армия
- Армяне
- ковбойка
- врачи
- дети
- Евреи
- жена
- Женщины
- животные
- жизнь
- любовь
- мужчины
- охотники
- политика
- вульгарный
- Путин
- работа
- Россияне
- школа
- все темы
- анекдоты-фотографии
- в стихах
- детей
- Еврейский
- короткий
- избранное
- Новый
- Одесса
- остроумный
- круто
- уморительный
- свежий
- смешно
- старый
- глупый
- черный
- Бесплатно
- детей
- КВН
- короткий
- вульгарный
- Россияне
- смешно
- старый
- глупый
- убийца
- хорошо
- Читать далее
- шуточные картинки
- юмористические анекдоты
- день рождения
- Женщина
- Кузина
- молодая женщина
- Жена
- знакомства
- сводная сестра
- крестник
- Уважаемый
- невестка
- племянница
- друг
- свекровь
- Тетя
- свекровь
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомство
- шурин
- крестник
- Крестный отец
- Уважаемый
- муж
- человек
- племянник
- тесть
- тесть
- Директор
- Коллега
- босс
- Глава
- Главная
- внук
- внучка
- Девушка
- Дочь
- Крестник
- Крестница
- Мальчик
- одноклассник
- одноклассник
- сын
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Любимый
- Мальчик
- Муж
- человек
- Девушка
- Гай
- Друг
- жених на свадьбу
- Муж
- Гай
Смешные анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Беременные лошади бегают быстрее, потому что у них больше лошадиных сил.
Рабочая лошадь всегда упускает телегу.
Жена читает газету и возмущается: — Тут написано, что на Востоке женщину меняют на лошадь. Ты никогда не сделаешь этого, дорогая? Конечно, какой дикарь! Теперь, если… на машине… хотя нет… все в порядке — они знают арифметику.
— Смотри! Ксения Собчак ездит на Мерседесе!»- лошадь в легком автомобиле, оригинально, сэр!
Стоят два сотрудника ГАИ на посту, никого нет, и вдруг видят — едет запряженная телега. Решили поиздеваться, остановитесь: — Предъявите удостоверение личности. Дедушка, поднимая хвост лошади: — Загляни в бардачок ….
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо какой-то конь с ним.
— Почему ты так съежился? — Представляешь, вчера меня сбила лошадь, потом летел самолет, коснулся крылом, а потом — ракета… — Хорошо бы ее заправить! — Не доверяешь? Спросите механика карусели.
Экзаменационный диалог: Учитель: — Что такое лошадиная сила? Студент. Но где вы видели такую лошадь?! Студент: — И вы не увидите его таким простым. Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
— Девушка, вы похожи на французскую актрису. И кто? — На коне Дартаньяна.
В движении победила совершенно неизвестная лошадь. Журналисты нашли счастливого хозяина и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. «Почему ты не дал своей прекрасной лошади заговорить раньше?» «Я не мог ее поймать.
- Женщина
- Женщина
- Женщина
- Женщина