Анекдот про лошадку
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.
Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.
Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:
— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А во второй?
— А во второй… я ему показал.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
Иппотека — выдача кредита на лошадь.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
Анекдоты про лошадь
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
- Обсудить
- Поделиться
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
- Обсудить
- Поделиться
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
- Обсудить
- Поделиться
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Обсудить
- Поделиться
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
- Обсудить
- Поделиться
Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Анекдоты про лошадей
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему? — Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: — А пижамку-то придется снять!
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!
Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?
В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.
Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!
Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! — Ха-ха! И что? — Что-то. Я пришел третьим.
Звонок на конюшню:
— Вы продаете лошадей?
— Ну да. А какая лошадь вам нужна?
— Длинная.
-.
— Понимаете, нас три человека.
-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вынь ноги из стремян.
По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.
Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
— Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
— А сами-то вы пить не будете?
— Нет, что вы! Я же за рулём!
— Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
— Ты ковбой, тебе и прыгать
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.
Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!
На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.
-Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
Телефонный звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
— Добрый день, цирк слушает.
— Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
— Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб.
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах.
Не веришь — спроси у карусельщика!
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, — сказал мужик.
— Да и поели б заодно. — сказала лошадь.
В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
— в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
— в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;
Конферансье объявляет в цирке: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!" Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: «Боже, когда я сдохну!»
Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
— ЭЭЭ, нога попала в колесо — отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
— «Нога попала в колесо. «
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
. «Мать честная, а лошадь-то где?!»
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
Меринами не рождаются, меринами становятся.
По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"
Воспитательница в детсаду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
— Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
— Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
— Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, — начал он.
— А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
— Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
— Так обратись в Общество защиты животных!
— Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.
Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом √ "Ну, не шмогла я, не шмогла┘".
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр.
— Не надо, Джеймс, я понял.
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!»
Идет защита диссертации на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!
Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте следующую лошадь, эта кончается!»
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я — офицер, а ты?
-А я — лошадь!
Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома. и.т.д. и.т.п. . и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘. И его лошадь пришла шестой ┘.
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.