Анекдоты про лошадей
* * *
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Во-первых, «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!
* * *
Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав:
— Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
— Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная…
* * *
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел!
— Круто, а где принц?
* * *
А Катька-то Пушкарёва действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства.
* * *
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!
* * *
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
— Налей мне виски, Джо.
— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.
— О, это долгая история.
— Расскажи, Билл.
— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
— Да нет, это мои носки.
* * *
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.
Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади?
Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню
без проблем приняли.
* * *
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
-Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски.
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
* * *
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
* * *
— Лошади! — сказал янки канадцу. — Не вам рассказывать мне о лошадях. Однажды у меня была старая кобыла, которая обгоняла самый быстрый поезд в беге на пятьдесят миль.
— Ну, это что! — отвечает канадец. — Вот однажды я работал в поле за семьдесят миль от дома, когда вдруг стала приближаться страшная буря. Я погнал своего пони домой, и что вы думаете? Он все время мчался впереди стены дождя, между тем как бежавшая за нами всего в десяти метрах собака должна была пробивать себе дорогу вплавь.
* * *
У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — всавьте красную.
Через несколько дней ветеренар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать.
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную. и догнал ее!
* * *
— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен!
* * *
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице,
вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят —
пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась
нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину
штраф.
— 3а что?! — возмутился Путин.
— По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным
гидрантам! — ответил полицейский.
* * *
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам натроих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий,лошадь еле между пальмами пролазит.- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.- Игго-го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.- Ты продукты на лошадь получал?- Получал. — А чего не кормил?- Как так не кормил? Только то и делала что ела. Лошадь:- Во свистит, во свистит.
* * *
Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоейлошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
* * *
Продается старая цирковая лошадь. Кто-то подошел и стал заглядывать ей в зубы.
Продавец сказал:
— Чего в зубы смотришь? Кабы она так умела ездить, как умеет жрать!
* * *
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
— Джо, что случилось?
— Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
— С чего ты взял?
— Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
* * *
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
. Через год она взяла фамилию мужа.
* * *
Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
Анекдоты про лошадей
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: — Билл! А ты ничего странного не заметил? — Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.
__________________________________________________ ____________________________________________
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор
— Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем вам там программисты?
__________________________________________________ ___________________________________________
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
__________________________________________________ ____________________________________________
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему? — Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
__________________________________________________ ____________________________________________
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: — А пижамку-то придется снять!
__________________________________________________ ____________________________________________
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
__________________________________________________ ____________________________________________
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.
__________________________________________________ ____________________________________________
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
__________________________________________________ ____________________________________________
В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!
__________________________________________________ ___________________________________________
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше? О принце? Коне?
__________________________________________________ ____________________________________________
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
__________________________________________________ ___________________________________________
Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
__________________________________________________ ___________________________________________
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.
__________________________________________________ ___________________________________________
Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
__________________________________________________ ___________________________________________
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
__________________________________________________ ___________________________________________
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?
__________________________________________________ ___________________________________________
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.
__________________________________________________ ____________________________________________
Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!
__________________________________________________ ____________________________________________
Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
__________________________________________________ ____________________________________________
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
__________________________________________________ ___________________________________________
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.
__________________________________________________ ___________________________________________
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! — Ха-ха! И что? — Что-то. Я пришел третьим.
__________________________________________________ ____________________________________________
Звонок на конюшню:
— Вы продаете лошадей?
— Ну да. А какая лошадь вам нужна?
— Длинная.
-.
— Понимаете, нас три человека.
__________________________________________________ ____________________________________________
-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей.
__________________________________________________ ____________________________________________
Разговаривают двое .
— Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком
— А мужик-то как с лошадью?
— А, что с ними сделается. с бронзовыми?
__________________________________________________ ____________________________________________
Разговаривают два друга:
— Знаешь.. А у меня кобыла пала.
-Как пала?
— Да как.. Низко. Жеребцов приводит, курит, пьёт.
__________________________________________________ ____________________________________________
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном,
а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
-Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
-Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
-Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
__________________________________________________ ____________________________________________
Что и говорить, много хорошего дает людям конь. Но есть и плохое. Например, у кавалеристов ноги кривые. Или другой негативный пример: вещий Олег, как известно, принял смерть от коня своего. А всего-то надо было обработать кости хлорочкой, и ни одна змея на километр бы не подползла. Впрочем, дело прошлое.
Опять же кузнецы. Ковать лошадей одно из самых опасных занятий в мире. За одно подкованное копыто кузнец получает 3-4 удара в подбородок другим, неподкованным. Поэтому у кузнецов подбородки крепкие, как говорят в народе лошадиные.
Впрочем, человек за многие тысячелетия совместного с конем существования приспособился к нему. В теле наездника произошли существенные изменения. Так монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что существенно затрудняет роды, но зато облегчает верховую езду!
Кони нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от остальных. Учащенные дыхание и сердцебиение, расширенные зрачки, заикание при ржании вот что выдает его в такую минуту. С кастрированными конями подобного безобразия никогда не происходит. Зато такие кони, особенно сивой масти отчаянные брехуны и фантазеры. Недавно один такой конь утверждал, что в мире нет тренера лучше Газзаева, и что с его приходом успех нашей футбольной сборной обеспечен. Бред какой-то!
———————————————————————————————————————————————————
В настоящее время кони испытывают по отношению к себе крайнюю дискриминацию. Их давно уже не выбирают в Сенат, железный конь буквально выдавил с пашни мясную крестьянскую лошадку. Этак дойдет до того, что свинина выдавит конину из колбасы!
Единственные, кто по-настоящему заботятся о лошадях это цыгане. Постаревшему коню с морщинистой кожей цыганские хирурги делают пластическую операцию, причем не подтягивают кожу, а расправляют ее при помощи внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади ходят важные и надутые.
Русские лошади (русская пассажирско-товарная, уральский жиртрест и советская беспородная) не столь спесивы и любят собираться по трое. Хороша русская тройка: на одной лошади красуется пиджак, на второй брюки, а на третьей жилетка.
Мы почему-то забыли упомянуть об американских лошадях. Так вот, в отличие от российского коня, который с удовольствием лопает сено, его американский коллега питается только воздушной кукурузой. К тому же наши кони, в отличие от зарубежных, пьют как лошади могут выпить за раз целое ведро, занюхав его лишь пучком травы. Отличается и обслуживающий коней персонал. К примеру, американский ковбой так же похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина.
Вот, пожалуй, и всё, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы предупреждали. Кстати, за время написания статьи ни одна лошадь не пострадала.