Анекдоты про лотерею

Лотерея — это когда вы пробуете грибы, которые вы засолили и собрали пьяными.

Обсудить
Поделиться

Один парень выиграл 50 миллионов в лотерею и вложил их в инвестиционный фонд. Эксперт советует: — Вложите 10 миллионов в облигации, 10 миллионов в голубые фишки, 10 миллионов в венчурные акции, 10 миллионов в недвижимость и купите ракет на 10 миллионов — и стреляйте по арабам. — Почему. — задается вопросом счастливчик. «Я не знаю точно, — отвечает специалист, — но так поступают евреи.

Обсудить
Поделиться

Муж спрашивает жену: «Что ты будешь делать, если я выиграю в лотерею? — Я бы наконец развелась с тобой, пьяницей, и взяла бы половину! Сегодня я выиграл две тысячи рублей. Берите свою «вещь» и вперед!

Обсудить
Поделиться

Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно молился с этой просьбой, пока, наконец, не смог довести ее до конца. Он снова приходит к нему и спрашивает. Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Обсудить
Поделиться

— Вчера я выиграл сто тысяч в лотерею! Как на это отреагировала ваша жена? Она потеряла дар речи от радости. — Это необходимо — столько счастья сразу!

Обсудить
Поделиться

Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Репортеры просят его поделиться своими чувствами. — Что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь большая и любящая семья.

Обсудить
Поделиться

— Поздравляю! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать по доллару каждый год в течение миллиона лет.

Обсудить
Поделиться

— Говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. В прошлом году я выиграл 2500 рублей в новогодней лотерее. — Что из этого?! — Целый год эти 2500 и прожили.

Обсудить
Поделиться

Простой способ выиграть миллион в лотерею: нужно организовать его.

Обсудить
Поделиться

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Выигрыш ему выдают 10-рублевыми купюрами. Тут же из ниоткуда появляется журналист и спрашивает еврея: — Что ты собираешься делать с этими деньгами? Не задумываясь, он отвечает: — Я посчитаю.

Обсудить
Поделиться

Смертный приходит в церковь и говорит Богу: «Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя, — отвечает Бог. — Подождите, и вы выиграете в лотерею. Проходит два месяца, Петя возвращается в церковь. — Господи, что там? Прошло уже 2 месяца, а я все еще не выиграл в лотерею. — Петя, ты купил хотя бы один лотерейный билет?!

Обсудить
Поделиться

— Я вижу, капитан, что у вас плохое настроение. Что случилось? — Я играю в лотереи всю свою жизнь и вот наконец-то выиграл главный приз. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый приз — круиз на нашей яхте.

Обсудить
Поделиться

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Обсудить
Поделиться

Один из пассажиров самолета ужасно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает. — «Видите ли, — отвечает пассажир, — меня беспокоит тот факт, что произошло много авиакатастроф. Вам не стоит беспокоиться, — успокаивает его девушка, — статистика показывает, что у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как и выиграть крупную сумму денег в Национальной лотерее. — Я знаю, — бормочет пассажир, становясь еще бледнее, — вот что меня беспокоит. Я только что выиграл миллион в лотерею!

Обсудить
Поделиться

— Я видел вчера, что возле дома, где живет ваша свекровь, стоит катафалк. С чем я могу вас поздравить? — О, о чем вы говорите! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

«Не выиграл, а проиграл. Не в спортлото, а в преферанс»

В блоге Другого есть таблица из отчета Save The Children. В этой таблице Израиль был одним из первых. но среди «менее развитых», в то время как Россия, Украина и Албания, например, находятся в списке «более развитых», хотя и в хвосте.

Это вызвало много нервной реакции среди израильтян (от «вот идут вражеские ублюдки» до — «я же говорил, что здесь все плохо») и некоторых «друзей» Израиля. Конечно, можно долго ломать копья, продолжая взаимные обвинения, поиски скрытых врагов и призывы к срочному спасению Родины.

И «менее развитые» здесь относятся в основном к регионам, а не к конкретным странам. Менее развитые регионы: К ним относятся все регионы Африки, Азии (кроме Японии), Латинской Америки и Карибского бассейна, а также Меланезия, Микронезия и Полинезия (см. определение регионов). Так что Израиль просто разочарован соседями 🙂

Можно даже считать этот отчет комплиментом Израилю — мол, вот каких успехов можно достичь, даже живя в~~его мама~~ слаборазвитый регион.

В принципе, статистика — дело тонкое. например, на Востоке.

С такими защитниками вражеские пропагандисты не нужны.

Я не понимаю логики защитников Азарии. Если это просто логика. Если кто-то в блогах возражает против них, он немедленно требует, чтобы ему сообщили, «в чем …

Они там не мертвы.

По оценкам правозащитных организаций, в сирийской гражданской войне погибло около 2800 палестинцев, не принимавших участия в боевых действиях. Это почти …

Как европейцы и американцы делали добро евреям

В мире существует любопытное мнение, что Израиль был создан европейцами и североамериканцами в качестве компенсации за Холокост. Я представляю…

И не выиграл а проиграл анекдот

Трое играли в преферанс. Один проиграл и тут же умер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несли его гроб. Один говорит другому: — А потом мне пришлось играть в кирку. Второй: — Давай. И так хорошо.

(Азартные игры в жизни лидера) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, Мария Александровна пройдет мимо детской и слышит, как возмущается Волденка, проиграв Саше в шахматы, как она кричит: «Ну, бита, брак, трубач, тебе крышка, Саша, тебя скоро повесят!». Когда Владимир Ильич начал шлепать, он стал революционером. Старые большевики, чудом уцелевшие, говорили, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с места вышеупомянутого Ленина, стоящего перед будущими соратниками: «Ну что, будим партию создавать? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Фефанова, у которой Ильич любил жить, вспоминала, как в 1917 году Ильич часто играл с Урицким и, проигрывая, кричал: «Ты, Моисей Соломонов, я тебя скоро застрелю!». Как в воду глядел! Накануне Октябрьской революции Ленин бежал от Фефановой. Его общая ставка стала равна ставке. Керенский в свою очередь поставил зимовье. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросне, он взял зимовье, а Смольный его не отдал. Эти события совпали с началом вооруженного восстания. Дополнительно. Однако, будучи главой нового правительства, Иллич все же нашел момент для открыток. Он часто играл в «дурака» с ходоками на их продуктах. Как вспоминает о победе матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, Ильич сказал: «Продукты пойдут детям». Но Ильич был знаменит, как вы знаете. Ильич любил шутить. Благодаря Владимиру Ильичу уровень образования крестьян резко повысился. Если до революции мало кто из них умел считать до десяти, то после прихода советской власти они все считали до двадцати одного. Но в конце жизни Ленин сам полностью перестал вестись на предпочтения. Недаром в Кремле тогда бытовало выражение: Ленин в Горьком. Двадцать первого января 1924 года здоровье лидера резко ухудшилось. В 6.49 наступило прозрение, Ильич поднял голову от подушки и, прищурившись, спросил Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?»- Двадцать первое, — ответила союзница. «Так это же Надя, «точка», — восторгается Ильич. И он умер. И у нас больше не было таких блестящих лидеров.

Один человек был азартным шахматистом, но, хотя он играл очень плохо, никогда не признавал поражения. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. К нему подошел Джокер и спросил: «Ну что, друг мой? Неужели вы снова проиграли? — Мой партнер не проиграл первую партию, я не выиграл вторую, и хотел свести третью партию к ничьей, но он не согласился.

Молодой человек, стоящий над пропастью. Его намерения очевидны. — Что случилось? — Старуха спрашивает его, не зная, откуда. — Ну, бабка, я проиграл в карты машину, жена тут же ушла к другому, сожгла с горя дом. — Не печалься, я волшебница и помогаю тебе. Если ты будешь нежен со мной всю ночь, то утром все будет улажено. Мужчина старался всю ночь, а утром сразу же побежал домой! «Леле, такой умный и образованный, — сказала бабушка, глядя ему вслед, — и верит в эти сказки о добрых волшебниках».

Хозяйка: — Я рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где твоя жена? — Да, понимаете, мы много с ней тянули, кого навестить. — И вы выиграли? — Нет, потеряли.

Придя домой после ночи карточной игры, муж похвастался жене: — Сегодня мне очень повезло, мой синий костюм, который ты сшила мне за двести рублей, я проиграл как шестьсот.

Человек с собакой заходит в кофейню, и в итоге посетители делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. — Почему он молчит? — Собака отвечает. — Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.

— А где мой официант? — спрашивает новый русский, кладя на стол бумажник. «Он проиграл тебя в карты вчера».

Два грузина смотрят фильм: альпинист поднимается на гору любыми средствами, взбирается, останавливается, снова взбирается. — Слушай, Гоги, давай поспорим насчет 1000 долларов, на которые он не поднимется? — Кто ты? Я знаю, что он заберется на нее! Они утверждали. Альпинист продолжал карабкаться. Первый: — Ну, Google, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, как ты можешь, ты же мой друг, я не могу брать деньги друг у друга. Кроме того, я уже смотрел этот фильм ранее. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз он точно не поднимется!

— Это ужасно!» — плачет красавица по своему жениху. — Вчера мой отец проиграл все свое состояние в покер, и теперь мы не можем пожениться. — Все в порядке, дорогая!» — улыбается жених. — Я выиграл все. На всякий случай.

На пляже рядом с дамой подходят двое мужчин. Один из них говорит: — Теперь, Галя, ты с ним отдохнешь: я тебя в карты проиграл.

Мужчина проводит ночь с любовницей, а утром думает, что сказать жене. Хозяйка советует ему: — Выпей карандашом по уху, когда придешь домой, и говори правду. Пришел он домой и говорит жене: — Вчера встретил старую подружку, они с ней всю ночь вспоминали старое, ну, и изменили немного. Жена ловит карандаш за ухо и кричит: — Хватит тут сказки рассказывать, опять всю ночь проиграл с друзьями в преферанс.

«Знаешь, Миша, я заключил с женой очень выгодное пари: если ты вечером не придешь домой в обещанное время, то я проиграл и отдаю ей сто рублей» — А если ты придешь очень поздно, если, например, утром в целом? А потом скандал? — В этом и заключается смысл моего пари. Она тут же вскакивает с кровати и радостно кричит: — потеряли, потеряли!

— Правда ли, что академик Амбарцумя выиграл Волгу в лотерею? — Да. Только не академик, а футболист, не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, не проиграл, не Волгу, а сто рублей.

Шотландец за вечер потерял сто фунтов и с жаждой обратился к своим партнерам по покеру: — Ребята, помогите, пожалуйста! Если моя жена узнает, что я похудел на сто килограммов, она оторвет мне голову. — В его глазах появились слезы. — Я говорю тебе, верни мне эти деньги, иначе я не выживу. Партнеры смеялись, роптали, N6o сжалился над бедняком и вернул ему деньги. «Парни, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы я думал, что выиграю».

Чувак заходит в паб, берет 10 стаканов пива, пьет 2 минуты и говорит бармену: слушай, спорим на 200 долларов, что я пописаю в этот стакан с этого места (стакан на расстоянии 40 футов)! Бармен: Вот этот! Никогда! Чувак: Мы деремся или нет! Бармен: Хорошо, пойдемте. Ну, это значит, что чувак достает «прибор», злится, долго целится и БАМ! «Прибор» выходит из-под контроля и всем в очереди, включая бармена, и падает в стакан. Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит, ну и хрен с ним, где деньги? Чувак: Сейчас, несколько минут. (и идет в сторону прачечной) Проходит несколько минут, подходит чувак, дает ему 200 долларов и улыбается. Бармен доволен, 200 долларов свободны, а потом говорит: «Почему вы улыбаетесь, вы только что потеряли 200 долларов! Ну и что? Я только что поспорил с бельем на 600 долларов, что опишу весь ваш бар и бармена, и он тоже будет счастлив!

Один парень сильно проиграл на скачках. Решил бросить, не играл 6 лет, честно сэкономил 6000 фунтов. Но природа взяла свое, он снова поехал на Ипподром в назначенный день, в 6 часов, на такси номер 666, дав таксисту 6 шиллингов. Пошел к 6-му кассиру, поставил все деньги на лошадь №6. И лошадь заняла шестое место.

Мужчина заходит в кафе с собакой и обещает посетителям, что теперь его собака будет говорить, но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. — Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Мужчина заходит в кафе с собакой и заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под всеобщий смех. Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. — Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Вечером шотландец проиграл 100 фунтов стерлингов и с жалостью обратился к своим партнерам по покеру: — Люди, помогите мне, пожалуйста! Если моя жена узнает, что я потерял 100 фунтов, она оторвет мне голову. Я прошу вас, верните мне эти деньги, иначе мне не жить. Партнеры вздыхали, ворчали, но сжалились над бедняком и вернули ему деньги. — «Парни, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще 50 фунтов, чтобы он думал, что я выиграл».

Шотландец за вечер проиграл сто фунтов и с жалостью обратился к своим партнерам по покеру: — Парни, помогите мне, пожалуйста! Если моя жена узнает, что я потерял сто фунтов, она оторвет мне голову. — В его глазах появились слезы. — Умоляю вас, верните мне эти деньги, иначе мне не жить. Партнеры вздыхали, роптали, но сжалились над бедняком и вернули ему деньги. — Мальчики, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы он думал, что я выиграл.

Хозяйка: — Здравствуйте, уважаемый Василий Петрович! Где твоя жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к тебе. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, я проиграл.

Правда ли, что Иван Иванович выиграл в лотерею автомобиль? — Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие, — возмущается один из них, — Дети играют в карты, а все взрослые пасуют! — Да, — отвечает второй, — вчера я пытался остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Однажды извозчик пришел домой расстроенный и сказал жене: «Тридцать и секс без оглядки, игра в карты!». Голодный, без сна. Я потерял четыреста туманов. «Конечно, ты за это время ни разу не молился, не исполнил молитву*», — сказала жена. — Нет, — ответил муж. Поэтому неудивительно, что ты потерял четыреста туманов», — заключила жена. «Но тот, кто победил меня, тоже не совершил молитвы!»

Человек с собакой заходит в кофейню, и в итоге посетители делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Из-за тебя я потерял кучу денег!» — говорит хозяин собаки. — Эксцентрично!» — отвечает собака. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга: — Играй в рулетку! Игрок собрал все деньги и отправился в казино. «Место в первой пятерке», — снова услышал он голос из другого мира. Игрок занял место в первой пятерке и проиграл. «Что делать, мы проиграли», — снова раздался слабый голос погибшего.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт принимают участие в параде на Красной площади. «Послушай, Юлий, — говорит Александр Македонский, — если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем!» «Если бы у меня были такие самолеты, — говорит Юлий Цезарь, — великая Римская империя никогда бы не пала!» «Ну, — говорит Наполеон Бонапарт, — была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо».

Ходили слухи, что академик Амбарцумак выиграл сто тысяч рублей в «Спортлото». Команда кожевенного завода решила обратиться за подтверждением в солидное издание. Оттуда вскоре пришел ответ: «Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, и не просто в слогурт, а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян».

— А где мой официант? — спрашивает новый русский, кладя на стол бумажник. «Он проиграл тебя в карты вчера».

Придя домой после ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене: «Знаешь, как мне сегодня везет в картах?». Костюм сына, который сшил мне за сто рублей, я потерял как из шестисот.

В первом классе идет урок математики. Три первоклассника сидят бок о бок и разговаривают. Боря: — Я вчера потерял на рынке двести долларов. На большом перерыве нужно давать, иначе они разобьются, но у меня нет денег. ВАСЯ: — Вот, вчера вырубил бабушку на мотоцикле, теперь думаю: теперь или идти увольняться или ждать конца занятий? ВАСЯ: — Ну, соседка забеременела от меня, теперь или жениться или платить алименты?

Он собирает патриарха всех епископов и говорит: — Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон приглашает меня или любого из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной веры. — Итак, кто должен играть? Мы сели, задумались. Один мужчина предложил: — А давайте возьмем маленького теннисиста, посвятим в сан, выберем митрополита и пусть он играет! Все хором: — Клянусь Богом! Они предложили Андрея Чеснокова. Он был очень рад и согласился. После игры он позвонил из Израиля: — Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. — Начните с доброго, митрополита Андрея. — Я никогда в жизни не играл так хорошо. И презентация моя была лучшей, и ноги меня несли по полю, и в результатах я сыграл отлично!»Поздравляю, митрополит Андрей. «А плохие новости? -Я все равно проиграл тай-брейк раввину из Кафельмана.

Скончался шахматист-любитель. И поскольку он был в целом хорошим парнем — он попадает в рай. А есть проныры, Штейница, и Капабланка, и Аве, Алехин, и Ботвинник. Неудачливый любитель, поэтому он хочет играть в шахматы с чемпионами. Он не выдержал, подходит к Алекину: — Можно я с тобой поиграю? — Если хотите. Фигуры были быстро расставлены, любовник выпал белым. Он был, конечно, E2-E4. Аликин поднимает и ставит на доску своего короля — он проиграл. Незадачливый любовник в панике. — Что случилось? «Знаешь, милый, ты здесь недавно, и у нас с тобой долгий. При правильной игре E2-E4 всегда выигрывают.

— Знаете ли вы, что Ленин вызывал много восторга, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го класса на «Титаник». — И что? — Проиграл в карты какого-то итальянца! Форетинри

— Иза, скажи мне, почему он все время выигрывает для тебя? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!

Папа Римский встретился со своими кардиналами, чтобы обсудить предложение израильского лидера Нетаньяху. «Ваше Святейшество, — обратился к нему кардинал, — господин Нетаньяху предлагает сыграть с вами в гольф, чтобы показать всему миру, что иудаизм и католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но отметил, что никогда не держал в руках клюшку для гольфа. — Есть ли у нас кардинал, который будет представлять меня против лидера Израиля? — спросил Поуп. «Насколько мне известно, нет, — сказал генерал-кардинал, — но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является убежденным католиком». Мы сделаем его кардиналом и отправим на матч. Кроме того, мы обязательно победим. Так они решили. Никлас с готовностью принял титул кардинала. После матча он позвонил в Ватикан: «Ваше Святейшество, у меня есть хорошие и плохие новости. «Для начала давай побалуемся», — просит папа. — Я сыграл одну из лучших игр в своей жизни. Возможно, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои выстрелы были необычайно точными и меткими. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. — ‘Ну и плохие новости, — перебил его папа. — ‘Я проиграл рибай Тайгера Вуда всего на три очка.

Встречаются два ковбоя. — Ты что, Билл, такой осел? — Да, Сэм проиграл пари на 1000 долларов! — Да, он хвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса! Да, он дурак, дурак и хрупкий, как кролик! Вот так! Ну, как ты его получил?! Я его получил! В трех шагах от оружия, собака.

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. После двух лет обучения у известного учителя дзэн он понял, что в случае победы его ждет поражение. Все еще неудовлетворенный, он полтора года учился у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проигрывает, но довольствуется проигрышем, то он побежден. Затем он отправился в Гималаи на три года и узнал от великого Йоги Махариши, что если он побеждает, но чувствует себя виноватым за это, значит, он потерпел неудачу. А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов», и он наконец-то научился развивать свои пешки.

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть было совершенно нечего, они решили бросить жребий, чтобы узнать, кто из них принесет себя в жертву, чтобы быть съеденным. Когда через некоторое время первый невезучий закончился, решили снова бросить жребий. Но опять же. В конце концов, на острове осталось только два человека, и им также пришлось бросить жребий, чтобы определить, кто кого съест. Как только один из них увидел, что проиграл, он закричал: «Подождите, не убивайте меня: у нас тут огромная банка рыбы, которую тоже выбросило на берег». Пойдем, я покажу тебе. В соседней пещере действительно есть коробка с рыбными консервами. Победитель удивлен и возмущен: — Почему ты не сказал этого раньше, до того, как мы съели столько людей? — Да, знаете, я не очень люблю рыбу.

Давным-давно существовало королевство наркоманов, и у них был король-наркоман, героиновый змей прилетел сюда и украл у короля-наркомана конопляную принцессу. Они подняли крик о царстве наркомании: тот, кто спасет принцессу каннабиса, получит царство наркомании. Солдат, Иван Наркоман, вызвался добровольцем. Проходит он через горы, через долины и видит — пещера. Входит, а там Змей-Героинович сидит и ругается. Иван Змей-Наркоман кричит о драке и говорит: «Давайте драться на таких условиях: курим марихуану, кто потушит, тот проиграл». Сели они курить, курят день-два, потом спускается змей и говорит: «Бери принцессу, только не открывай дверь в углу пещеры». Иван, может, и пошел бы домой с принцессой, но ему стало интересно. Он подошел к двери, открыл ее — и тут полицейские повязали их всех.

— Вы слышали? Билл Гейтс достиг 5 миллиардов долларов в этом месяце! — Что, проиграл тот же процесс? — Нет, я перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

Учитывая: московский «Спартак» проиграл первые три матча Лиги чемпионов — 2002 со следующим счетом: 0 — 2 («Базель»), 0 — 3 («Валенсия»), 0 — 5 («Ливерпуль»).

Вопрос в следующем.

1) 0 — 7. Обоснование: количество пропущенных голов является последовательностью простых чисел (2, 3, 5, …). Если эта закономерность верна, то «Спартак» должен проиграть пятый матч со счетом 0 — 11, а шестой — 0 — 13. 2) 0 — 8. Обоснование: количество пропущенных голов — это своего рода ряд Фибоначчи, в котором следующее число (начиная с третьего) получается путем сложения двух предыдущих. Спартак» проиграет пятую игру 0 — 13, шестую 0 — 21. 3) 0 — 8. Обоснование: разница между соседними членами ряда увеличивается на единицу с каждым шагом (3 — 2 = 1; 5 — 3 = 2; 8 — 5 = 3 и т.д.). В этом случае результат пятого матча: 0 — 12, шестого — 0 — 17.

А теперь внимание! — фактически анекдот: Я ВЕРЮ, что СПАРТАК ПОБЕДИТ. О, о, о, о, о, о, о, о, о, о, о.

— Жена, давай, готовься, я проиграл тебе в покер. — Как это? — Не говори мне, что ты расстроена. Вы чуть не сорвали свой приз, хорошо — я вовремя остановился.

Звонок 02: — Алло, это полиция? — Да — если человек где-то попал в беду, это для вас? — Да, почему? — Да, видите ли, я вчера напился. десять гринбеков. казначейство. проиграл в карты.

Француз, немец и русский попали в руки дикарей. Лидер говорит им: — Для вас будет задание. Каждый из них выберет женщину, с которой будет заниматься любовью. Тот, чья жена потеет последней, проиграет, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал более толстый. И русский был пьян от страха… И тогда он выбрал того, кто скромно стоял в углу. Ну, гонка началась. Француженка вспотела уже через 5 минут. Немец — в 15. Русский трахал его полчаса, час, два. но толку не было… Потом пошли француз и немец. Пришло время поесть по-русски. Затем раздается русский голос: — Наконец-то на нем появились капли. Все племя ликовало. И они съели немца. Русский: — А почему немец? В конце концов, он сделал это раньше меня! Ведущий: — Да, видите ли, когда резиновая женщина начала плавиться, все племя ело.

Анекдоты из России, мемы и истории