Анекдоты про лотерею ( 4 фото )
— Мне интересно наблюдать, как эти люди выигрывают квартиру в лотерею. Это все правда?
— Да, даже для таких, как они, есть целый город, и у него есть название — Лохотронск!
А рядом находится деревня Лохушкино, там есть дачи и виллы, выигранные в лотерею!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, обман, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Анекдоты
Жена купила лотерейный билет:
— Дорогой, если я выиграю, то куплю на эти деньги шубу.
— Ну, тогда ты можешь купить его для меня!
— А что написано на билете, что лотерею можно выиграть?
Британские ученые открыли метод, позволяющий выигрывать во всевозможных лотереях и тотализаторах!
Чтобы выиграть в любой существующей афере, нужно просто быть организатором, а не участником!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, обман, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Анекдоты
Департамент банковского кредитования:
— Какой позор! По какому праву ваш банк отказывает мне в выдаче кредита?
Я хочу открыть свое дело!
— У нас есть несколько вопросов по поводу пункта «Прогнозируемая прибыль», в котором указано, что вы собираетесь купить 10 000 лотерейных билетов.
Два друга разговаривают:
— Колин, почему ты сидишь такой хмурый?
— Я вчера проиграл в лотерею 100 000 долларов!
— Как?! Ум невероятный! И все же, где взять такие деньги.
— Призовой фонд лотереи составил 100 000 долларов. И мой билет потерялся!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, обман, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Анекдоты
Есть люди, которые любят удваивать свои шансы.
Например, вместо 1 лотерейного билета купите 2 или даже 10.
Вот совет по этому вопросу.
Была одна женщина, и до 50 лет она хранила себя только для одного мужчины.
В то же время, каждую ночь она заглядывала под кровать, но там появлялся ее принц?
После 50 она решила рискнуть и удвоить свои шансы!
Значит, в ее доме была вторая кровать!
Однажды муж спросил свою жену:
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы выиграла в лотерею?
— Ну, дорогая, я бы дал тебе половину денег и разрезал бы тебя пополам!
— Это ясно! Вчера я выиграл 1000 рублей в лотерею, вот вам 500 рублей и давайте, уходите отсюда!
Анекдоты про лотерею, выигрыш, обман, Свежие, Смешные, До слез, Юмор, Анекдоты
Два друга разговаривают:
— Вчера я выиграл 172 рубля в лотерею.
— Поэтому, чтобы забрать выигрыш, мне пришлось ехать в их офис. Я купил билет за 100 рублей, поездка обошлась в 70 рублей. Что бы вы ни говорили, но я остался в плюсе!
Двое «новых русских»…
Двое «новых русских» принимают участие в благотворительной лотерее. Я купил два билета за 100 долларов. Один выиграл зубную пасту, другой —- щетку для унитаза. Они встречаются через несколько дней. — Как зубная паста? — Класс! Очищает! Как ваша зубная щетка? Вверх и вниз. Туалетная бумага — самая лучшая!
Из милицейских…
Из полицейских отчетов: При осмотре места происшествия были обнаружены: рука — 1 фрагмент ноги — 2 фрагмента мужчины — 1 фрагмент трупа без всего вышеперечисленного — 1 фрагмент. На теле жертвы было обнаружено четыре раны. Два —- с летальным исходом, два других, к счастью, нет.
Никогда не задумывались…
Вы когда-нибудь задавались вопросом: почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь с закрытым ртом? Почему вы не видите в газете «Проницательный человек выиграл в лотерею»? Почему слово «избыточность» такое длинное? Почему врачи называют то, что они делают, «практикой»? Почему я должен нажать […], чтобы выйти из работы в Windows
Рабинович молит бога о…
Рабинович молится Богу о том, что он очень хочет выиграть главный приз лотереи. Молитесь за год, молитесь за два Ангел летит к Господу и просит: — Ну, помоги Рабиновичу победить в конце концов! — Я не против ребят! Ну, пусть хоть раз в жизни купит лотерейный билет.
Внимание! Компания Mic osift…
Внимание! Микросифт проводит лотерею! Миллион чайников на продажу!
Судьба раздает как призы…
Судьба раздает их, как призы в лотерее. Кому плата, а кому и гонорея…
В моей команде вы больше…
Ты больше не нужен в моей команде, — говорит Михайличенко нападающему «Динамо» Максиму Шацких. Я советую вам попробовать лотерею и#187;Спортлото». — Почему? — Шацких был удивлен. -В сезоне ты, Максим, отбил мяч только 6 раз из 49.
— Жора, вчера я видел, что у…
— Жора, вчера я видел, что возле дома, где живет твоя свекровь, стоит катафалк. С чем я могу вас поздравить? — О чем ты говоришь! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Дохлый осел (перевод с…
Мертвый осел (перевод с английского) Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел мертв. — Ну, тогда верните мне мои 100 долларов. — Не могу, я уже потратил — Ну, тогда оставь мне осла. […].
Подойдя к окошку банка…
Подойдя к окошку банка, безвкусно одетый молодой человек вежливо сказал кассиру: — Слушай, детка, вот, я хочу открыть здесь счет. — Как ты смеешь? — Женщина задрожала от возмущения. — Что за черт, разве ты не слышал! Я хочу открыть счет. Операционистка вскочила со своего стула и вскоре вернулась с менеджером банка. — Что случилось? — — спросил менеджер. — […]
-Вчера я выиграл в лотерее…
-Вчера я выиграл сто тысяч в лотерею! Как на это отреагировала ваша жена? Она потеряла дар речи от радости. -Это необходимо — столько счастья сразу!
Вован и Толян были на…
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце устроили благотворительную лотерею. Заплатив за билет сто долларов, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян —- щетку для сортировки. Через несколько дней Толян позвонил Вовану: — Ну что, брат, зубная паста? — Да ништяк все! Обычная зубная паста! Как поживает ваш туалетный ершик? […].
Инспектор ГИБДД…
Инспектор дорожной полиции выиграл миллион в лотерею. Они спрашивают его, мол, как распорядиться деньгами. А он: — Купите перекресток и он будет работать на душу!
В нашей школе новая…
В нашей школе новая лотерея: в каждой пятой белое — мясо!
К неуплатившему вовремя…
Владелец квартиры, не оплативший вовремя воду, получает от компании письмо соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору компании: — Уважаемый господин, довожу до вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за аренду, я складываю их в стопку, тщательно перемешиваю, достаю первые три и оплачиваю их. Если вы хотя бы позволите мне отправить […]
Идет мужик сночной смены…
Там был парень из ночной смены, они переехали его, избили, раздели и бросили в кусты. Человек смотрит, а в кустах лежит кошелек, а в нем 50 гривен. Ну, он вышел из себя, напился, вернулся, мелочь осталась и купил лотерейный билет мгновенной лотереи. Бах выиграл 1 000 000 гривен.
Чукча выиграл в лотерею…
Чукчи выиграли в лотерею «Волгу». Жена говорит: — Не бери черное, бери только белое. Чукчи дважды ходят в магазин — белых нет. Жена говорит: — Ну, если это не произойдет сейчас, возьми деньги. Чукчи приходят — нет. Он обращается к кассиру: — Верните мне пять рублей!
Муж в дикой эйфории…
Муж в дикой эйфории бежит домой и, размахивая какой-то бумажкой, радостно кричит жене с порога: — Сара, Сара, срочно собираем вещи, мы только что выиграли миллион в лотерею! — Дорогая, мы едим в отпуск? — Нет, Сара, ты идешь к Дику!
Поздравляем Вас! Вы…
Поздравляю! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать по доллару каждый год в течение миллиона лет.
Прибегает муж домой и…
Муж приходит домой и кричит: — Жена, собирай скорее свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собери все и уматывай отсюда ….
Подведены итоги лотереи…
Результаты лотереи « Windows 95 »: 1. Выиграла Microsoft. 2. Играли миллионы чайников.
Мужа долго нет дома, жена…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг открывается входная дверь, выбегает муж и кричит: — Жена, собирай скорее вещи. Я выиграл миллион миллионов. Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собери все и ё … Отсюда.
Реальная анкета…
Реальная анкета, заполненная при работе в MC Donalds: 1. Полное имя: Иванов Александр Хайколавич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемое положение: горизонтальное. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. долл. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, предложите свои предложения, мы обсудим. 5. Образование. Последняя занимаемая должность: кандидат на середину звена [& Hellip;].
-Капитан, в чём причина…
-Капитан, в чем причина вашего плохого настроения? -Я разыграл первый приз в лотерее! -Это здорово! -Как! Второй и третий призы — денежные. Первый приз — круиз на нашем корабле.
Украина вынуждена купить…
Украина должна купить 10 миллионов лотерейных билетов у России«Спринт» После Путин сказал: « а если не берут, отключите газ».
* Жизнь — как зебра: белое…
* Жизнь — Как зебра: белый, черный, белый, черный, белый, черный … Задница … Я не грущу, я трезвый. * Женщина — это как открытая книга по-китайски, вроде бы все видно и все в ней можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно * Лотерея — Самый точный способ подсчета количества оптимистов.
Пожилой еврей всю жизнь…
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока не получил Бога полностью. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Мужик молится Богу: …
Человек молится Богу: — Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею … Почему ты не хочешь мне помочь? Я прошу Тебя об одном и том же … уже двадцать лет; Господи, помоги мне… голос с небес: — Человек, пожалуйста, купи лотерейный билет хотя бы один раз!
5 анекдотов про лотерею
На заправке висит плакат: “Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз – Бесплатный секс! ” Подходят двое мужчин, наливают полный бак, подходят платить. В то же время их интересует, можно ли попытать счастья. Владелец объясняет, что правила очень просты: он угадывает число от 1 до 10, кто угадал, тот и выиграл. Парень: – Семь! Учитель: – Нет, я запланировал два, попробуйте в другой раз. Через две недели — та же картина. Мужчина: – Три! Учитель: – Извините, я планировал пять, может быть, в следующий раз мне повезет. Мужчины выходят с заправки, и один говорит: – Что-то нечисто какая-то лотерея. Может, он просто мошенник? Второй, страстно: – Нет, что вы! На прошлой неделе моя жена выиграла дважды!
Большинство порядочных людей – экстрасенсов, никогда не используют свои способности для выигрыша в лотерею!
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Ну, тогда верните мои 100 долларов. — Я не могу, я уже потратил их. «Хорошо, тогда позволь мне взять осла». «Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. «Я сыграю в лотерею». «Но ты не можешь сыграть в лотерею на дохлого осла». «Могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я играл с ним, как я уже сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 898 долларов. — И что, никто не протестовал. — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол … Ну, так я просто вернул его за два доллара. Мораль: Маркетинг — это альфа и омега.
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, вбегает домой, крича от радости. Жена: – Нет? Мама скончалась … Мужчина закрывается в ванной и взволнованно смотрит в зеркало на свое лицо: – Его утопили! … Его утопили!!!…
Мужчина заходит в бар со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает. «Ты можешь закончить свой нос?» — «Нет». — Таким образом, вы сами ответили на свой вопрос. Через некоторое время мужчина прикуривает сигарету. Сын спрашивает: — Папа, можно мне курить? «Ты можешь закончить свой нос?» — «Нет». — Таким образом, вы сами ответили на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят табло мгновенной лотереи. Отец покупает билет, стирает защитный слой — пусто. Сын спрашивает: — Папа, а я могу сыграть в лотерею. — Да, вы можете участвовать в лотерее. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей! Отец спрашивает: — Сын, надеюсь, ты поделишься со мной? «Пап, ты можешь высморкаться?» — Конечно, сынок! — Так выкуси!