Анекдоты про львов

Вопрос Николаю Дроздову, ведущему передачи «В мире животных»: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо прогрейте его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, держите свет включенным и установите там веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.

В странствующем цирке с шатром комод со старым львом — это коронный трюк. Испуганный человек в форме врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!»- Что из этого? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Лев и бык пьют пиво. У Лео звонит телефон: «Да, дорогая, я уже еду…» Он прощается с быком и собирается уходить. Бык: — Да, ты ее послал, давай пиво пить! Лев: — Извини, твоя жена — корова, но моя жена все равно львица!

Турист рассказывает о своей охоте на льва. — Я увидел льва, позволил подойти, но ружье не выстрелило. Он набросится на меня, и я убегу. Он последовал за мной, и я залез на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто пописал. Как вы думаете, на чем он поскользнулся?

Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев опускается на колени: — Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

В лесу был голод. Лев, как царь зверей, собирает армию на поляне в лесу и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня кормить. Если кто-то не накормит меня, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк привел барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику. Взял кролика и бил его по голове большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением спрашивает козла: — Ты нагнулся, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Заяц отвечает ему: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны отвечать за рынок.

Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Невозможно пройти через лес, не наткнувшись на иглу. Половина леса была засажена коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро Кролик встал, вывернул сустав и пух. Вдруг Лев как будто идет. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Нет, Лео. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: Смотри. Но если я поймаю тебя с наркотиками, я съем его. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал Зайца, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Я ничего не вижу. Я ничего не слышу. Я не могу сидеть, они бьют меня палками.

Два льва бродят по лесу и натыкаются на рыцаря, сидящего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше банок!

Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев закончить, он видит, как медведь падает со скалы и забирается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу — Подожди, Лева! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!

Лев и кролик приходят в ресторан. «Я буду есть морковь и капусту», — приказывает кролик. — Разве ваш друг не голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»

Анекдоты про льва

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про льва. Лев, без сомнения, является царем зверей. В шутках он обычно опирается на свои королевские регалии, всячески пытаясь напрячь подданных, доказать свою власть. Но хитростью он часто выкрадывает у различных кроликов, лис и даже обезьян.

Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? «Конечно, может. — А десять? — Легко. — Ну, 20 килограммов ?!! — Он-то съест, но кто ему столько даст?

— Все люди разные! Какие они разные!» — сказал лев, пожирая очередного туриста.

В зоопарке в Харькове кролика бросили в клетку, чтобы его съел лев. Что произошло, никто не понял, но лев никогда не испытывал такого стыда.

Два льва разговаривают в саванне. Первый: — Меня тошнит от этих туристов — ездят на джипах туда-сюда, пьют водку, ругаются… Да, а потом МОБИЛЬНО в животе звенит.

Лев Эдвард сидит и пьет пиво. Вдруг что-то проносится по воздуху и ныряет прямо в его стакан. Лев достает его когтем и#171;что-то» от пива и спрашивает. — Так что, Боря Майбуг, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).

Лев созвал зверей и сказал: — Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! А того, кто приносит фрукты, я знаю, я выебу его по спине! Ну, кролик бежит с бананом. Лео: — Кролик, значит, это банан. Удар х* елозит по спине. Кролик упал и плачет. Лиса тащит апельсин. Лиса! Да, это апельсин! Банг х * ест на спине. Лиса лежит и плачет. И тут кролик начинает смеяться от души, кататься по земле… Лиса: — Леший, что ты делаешь? Кролик: — Давай, ёжик тащит яблоко!

Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал кролик и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил общее мнение.

Львиный пирог — это сложно!

В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он окружает меня и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И я вижу, как лев бежит за мной, я отхожу от него. Я вижу, как она догоняет! Я бросаю рельс и дальше — легко…

На группу туристов в Национальном заповеднике Конго напал лев и вынудил их спасаться бегством. Львиная доля туристов, приехавших на экскурсию, так и не вернулась.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

— Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, идите в пустыню. Когда лев гонится за тобой, ты убегаешь. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? — Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось … испугаться ….

— Вчера я разминался на пути Тантала на стадионе, оборачиваюсь и смотрю — лев бежит за мной!» Как вы от него убежали? — Да, Лев сначала поскользнулся, потом обнюхал свои лапы, скорчил гримасу и ушел!

Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик побежал так, как он бы бросился на льва и оленя. Лео наводит прицел на Масу, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо за фига? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Ничего страшного… — Ну, ты же свой, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятый, Львица не выдержала такой наглости за кроликом: там за кроликом. Он… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы и, конечно же, сбил львицу со следа, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось вырваться, и она вернулась ко льву: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?

На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты про зайцев и львов

Он взмахнул руками, демон вселился в него, крича вместе с Матюки на весь густой лес:

А если кто не знает, лев ходит по лесу, собирает подати и поет песни.

Закон издал хапуг, — Косой упал с его лица, — разрешено только два яйца.

Все хорошо, что в меру. Не более двух яиц. Двойной налог, взимаемый с непокорных.

Лиса метко ответила: «У тебя два яйца. У тебя, кролик, нет курицы, немного грусти с твоего лица.

— А лев, он кладет его как обертку на липку и только потом думает и в этом его расчет!

Скажу вам без улыбки: нет конца морали для тех, у кого по ошибке оказалось три яйца.

Кукушки и пар — они в другом законе. А похитителей яиц держат в офшорах!

Басня «Лев и заяц». В лесу праздновали День именин, и туда был приглашен кролик. И надо же было так напиться, залезть на стол и выражаться: барыня — блядь, пирог — говно, подавай шапку и пальто. Я скажу Лео, что он король животных. Я облажался в устах таких королей. Рядом лежал лев, в киске львицы, которая его колотила. С кем, наклонившись, вы бы трахнулись? Да, я как сэндвич, хак, трахаюсь у тебя во рту. Потом утонули сорок кроликов, а у льва так сильно лопнула киска, что он три дня бежал с костями в Африку. Мораль сей басни такова: кролики наелись льва, а лев наебнулся сам.

Лев, царь зверей, постановил — каждый должен принести ему немного мяса из мясных блюд, чтобы он понес наказание — три удара членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он достал свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда лев спрашивает его: — Заяц, зачем тебе это? — Да, ты понимаешь, Лев. Есть ежик, который таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!

Кролик прыгает по лесу. Вдруг он видит под елкой льва и удивленно оглядывается по сторонам. «Скажи мне, длинноухий, — спрашивает Лев, — разве это не Африка!» «Нет, — отвечает Заяц, — Африка далеко, далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!» «Нет, ну я чувствовал, — вздыхает лев, — незачем было спорить со слоном — кто из людей сильнее!» Лелик.

Лео устроил забеги в лесу. Ну, кролик, естественно, вырвался вперед. Животные приходят к финишу, но кролика нет. Просто куча костей валяется. — А где кролик? — спросили животные. «Допинг-контроль не прошел и дисквалифицировал навсегда», — ответил Лев, который облизывал губы. C) Робби

В лесу появился кролик Бесмана. Ни лиса, ни волк не могли с ним справиться. Мы решили вызвать льва. Лео: — Что ты делаешь, кролик? Заяц: — А ты кто? Лев: — Я лев, царь зверей! Харе: — Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!

Лес был в беспорядке и по умолчанию. Короче, льву никто не платил из налогов, все затаились в кустах, позиционировали деньги, а льву что-то надо и теперь передо мной охота. Лев подумал и решил создать налоговую полицию. Он собрал всех животных, объявил волю монарху. Никто не хочет, все боятся льва, тогда на эту должность вызвался кролик. Кролику дали шляпу с кокардой, китель с лямками, ксиву и пистолет.

В лесу живет кролик, празднует службу. Он видит медведя на грядке с малиной. Заяц ему: — Заткнись, разве ты не платишь налоги? — Кролик, какие налоги, почему, видите ли, я ем траву, я полностью сорвал траву :(. родились вот так, в шубе. — в меховой шубе.

Проклясть медведя и каталажку. Бедные сидят, страдают, думают, что с них собьют всю кожу или только 30% с пенями и штрафами. Затем дверь открывается, крокодил тоже протискивается туда. Медведь: — Зеленый, ты совсем лысый, зачем? Крокодил: — Да, за меховой плащ.

Они сидят, скорбят, затем дверь снова открывается, и гуся выталкивают наружу. Медведь с крокодилом в припеве: — ЛАПЧНЫЙ, чем тебе Скит не угодил? В конце концов, у вас есть только перья, так что теперь все написано Паркерами и Уотерманами, кто из вас? Гусь: — Вот так, а кролик до сих пор спрашивает, на каких бабушек я каждый год летаю на юг :(.

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, пошли. Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Но кто же знал, что он будет бегать на винограде.

Он собирает львов и говорит: — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Кто будет стартовать? Все: — С добром. Лев: — В наш лес привезли вагон презервативов. Все: — Ура. И насколько плохо? Лео: — кролик разгрузил их вилами.

За пивом стоит длинная очередь. Кролик вылезает за черту. Волк поднимает его за уши и говорит: «Зайчик, где тут у тебя волк?». Кролик отвечает: «Волк, не суетись, давай зайдем за угол. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Кролик, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы за угол зайдем. Заходят они за угол, а там зме й-горыныч: — кролик, как же так — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?

Аспирант защищен. Тема сноса «сбрасывание шкур крупных диких животных в походных условиях в течение минуты». Они дали ему совет на 20 минут за его выступление. Тогда первый оппонент — Лис: — Работа отличная, но непонятно, как от нее есть практическая польза? Заяц: — Мы выйдем на одну минуту? Выход. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — волк. Они тоже выходят, и заяц надевает волчью шкуру. Тогда председатель медвежьего совета выступает: — Ну, что это за большой волк из диких зверей? Вот медведь — великое дикое животное. Мы уходим. Выход. Дверь открывается. Входит лев, держит в руках шкуру медведя и говорит: «Кто еще на моей аспиде?».

Он позвал льва и сказал: «Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тот даст ночью жене своей! А кто принесет фрукты, которые я знаю, х@й на спине Отовара!» Ну, кролика с бананом передали. Лев: — Заяц, значит, это банан. Batz x@jam на спине. Кролик падает и плачет. Приходит лиса, тащит апельсин. Лео: — Лиса! Batz x@jam на спине. Лиса упала и плачет. И тут кролик начинает искренне смеяться — катается по земле. Лиса: — Плюнь, почему ты. Заяц: — Да, там ежик тащит яблоко!

Волк каждый день трахал кролика. Кролик решил пожаловаться Лео. Лео звонит волку и говорит: — Почему о бизнесе? Волк: — По закону леса, у нас всегда есть сильный, мать его, слабак! Лео: — Теперь демократия, трахаться можно раз в месяц! Кролик был в восторге и ушел. На следующий день пошли мы через лес навстречу волку: — Заяц, вставай! Он трахал кролика. На следующий день картина повторилась. Кролик спрашивает у волка: — Волк! Лео сказал тебе — раз в месяц! — Кролик, какая тебе разница, я тебя сегодня через месяц выебал вперед. На следующий день все повторяется. Заяц: — Волк, это нечестно! Волк: — А ты возьми блокнот и запиши, какого числа какого месяца я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретился с кроликом и спрашивает: — Как, кролик, дела? Заяц: — Поскольку волк трахается каждый день, он трахается сам с собой. Были добавлены только Священные Писания!

Кролик заходит в купе: — Кто хочет в морду? Лео говорит: — Ну, я. — Идите в тамбур — мне только что дали.

Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? — Давай, покажи мне что-нибудь. Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем со мной, покажи мне кое-что. Следующее фото: Кролик пишет, медведь подходит. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? — Давай, покажи мне что-нибудь. . Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грохоча костями, стоит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!

В лесу есть кролик — лев застрял между деревьями. Лео, почему ты застрял? Лео. Послушай, кролик, помоги мне, и я буду защищать тебя и расскажу всему лесу, что ты мой друг. Сказано — сделано, кролик помог Лео. Ну а Лео, в свою очередь, сдержал свое обещание. Он собрал общее собрание и сказал всем, что его друг — это его друг и, мол, кто его тронет — убьет. На следующий день в лесу появляется заяц, видит — лиса навстречу. Ну, кролик зовет ее и говорит: — Привет, Лиса! — Привет, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Лис, может, свисток? Лиса думает: «Если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его оскорбила, и лев убьет меня, лучше я дам ему свисток». — Ладно, кролик. — Ну, тогда я пошел в кусты. Лиса дала ему свисток, и кролик радостно понесся дальше. Вдруг видит — навстречу ему идет волк. — Привет, волк! — Привет, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может быть, свисток? Волк думает: если я не сделаю этого. — Ладно, кролик. — Ну, тогда я пошел в кусты. Волк издал свист, а кролик идет дальше, весь освещенный ярким светом. Вдруг видит — кабан идет навстречу. — Привет, кабан! — Привет, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свисток? — Хорошо. — Ну, тогда я пошел в кусты. Кролик выходит из кустов и, отплевываясь, говорит: — Ой-ой-ой. N@#$%@Sticon, в коллекции не участвует.

Он получил в лесу 1 т кокаина.

Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик вскочил и сказал: «Эта, дискотека моего друга проходит в соседнем лесу. Я могу продать его им».

Лео: «Хм, хорошая идея для кролика. Позаботься об этом, и через полгода я приду за деньгами».

Лев позвал кролика и сказал: «Ну, Бродяга «Скажи деньги» кролику:». Нет денег «Лев:» Как это нет? И где они находятся? Ни колы, ни денег?» Заяц: «Я боялся тебе сказать. Я был увлечен вашим товаром» Лео: «Хороший кролик, в следующий раз я пойду с вами. Покажи мне этого дракона».

Они подошли к краю, кролик подбежал и положил героин на пень. Здесь, куда не попадя, ящерица на прыжке с кокаином взяла. Лео рассердился, схватил кролика и сказал: «Что за дракон? Это вонючая ящерица!!!» Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты увидишь, что это было полгода назад!!!» :-))

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость замедлилась — пенопласт, похожий на избушку, че — как, ни, черт, — байнгало, наконец. И с часами, — два басти ботинок капте, лис а-санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ мопди — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затянула: «Ты что, лохматый, гонишь, наконец-то на запах попал? Давайте уйдем с Нафига и не будем возникать, пока вы во что-нибудь не вляпаетесь. Моя собственность». Заяц, лошади, перешли на дорогу и пошли к Мяснику смазываться. — О, они приготовили меня, подтвержденного меню и в полном объеме! Выходи, прими закон, я хочу. У такого открытого волка такое было, что закон пошел исполняться. Он высунул свою Ксиву в окно, машет дрожками, хвост — дорога: — И Нью-Йорк, лиса, очисти комнату! А лиса была повыше, пальцы на ногах и диски: — Эй, мент, не заводи дело — голова, блин, подключилась? Я не стесняюсь — Ксива, чтобы залезть тебе в нос! Давай, Комаров бей. Волчий хвост к носу поднял: что прилепить себе для палатки? Я пошел. И раввин заговорил: Tyt, мол, не чисто наше дело с ментом — все так. Разве они не бьют тебя? Что-то может быть дремотой — дайте цидду. Кролик прыгнул к медведю. «Какого рожна, — говорил он, — закон с хатой бросать?! Он повел медведя на медведя, пошел к Лису, чтобы наткнуться на закон. — Но ты, лисица, обременяешь Баймагы поганым завоеванием. Сид пришил тебя, чтобы выгнать. А лиса, как зевнет, — Эй, ты хорош, не шерсть. Что вы отдали за это пение? Пять? Есть еще десять причин не запускать его. И не надо мне мозги вправлять. Вот еще две удочки для меня, которые не встречаются в жизни. Медведь баксы на Поптфеля ставит, а Бей Тепиле объявляет: «Все, мол, Ништяк, ты свое дело заработал, потом, я потом, а остальное, в смысле, нас не касается». Заяц пошел вешаться. Нет хат, кричали бабушки, не кидай — везде бум. Выравнивание — чуть выше лап. Но Таит проезжает мимо такого козла Петуховой Глнушок в Спокойном Прикисе. Я дал косяк, как кролик по петле, а он прячется :- и наконец-то, наконец-то? — Да, скажет кролик. Пойман, доложил обстановку. А Петя Эми Бодпяк: — Да, не хнычь, батан! Я иду за тобой. Мы с ней посидим немного, поболтаем, а нет, так замочим эту расплывчатую — и никакой басапии! Он забил лисичку Сталки в «Головоломке». Лиса в малиновом смокинге, «мет» и все такое. «Хи-хи», — скажет он, — «тебе это нужно?». А вы? «Эй, ухоженный, ты съешь два дерьма», — скажет Петишок. — Мальчики обиделись. Вепни Бпатки Хаты. — Да, наконец-то, к кому, к козлу? — Это лиса. — Да, я чистая сила. Да, лев подпишется на меня! Да. Да, мы будем. — Кпыты, черт возьми, уже взрывают башню! — Яхи — Петишок. — Но видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? Хотите, чтобы вам подарили заветный бас с Арктического Севера? Как лиса северных фруктов северных копателей, она была на измене и попала к лисе. Я стал ордой,

Впихнули в Туапочи и без всяких вытекли из хаты. — Живи, окунь!» — скажет на приманке крутой парень Пятоск. — Все ваши удары по хайлану! Садись, делай бабушек, я — копми. А я буду твоим Копшем. И они так лечили от этих поп, как белые люди.

Сначала встал Овен и выразил всеобщее недоумение, затем встал Кролик и выразил всеобщий страх, и, наконец, встал Лев и выразил всеобщее мнение. Ф. Кривин

Он упал в лесу 1Т кокаина. Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик подпрыгнул и сказал: «Этот — приятель дискотеки в моем соседнем лесу продолжает. Я могу его продать» Лев: «Хм, хорошая идея для кролика. Позаботься об этом, и через полгода я приду за деньгами. Прошло шесть месяцев. Лев позвал кролика и говорит: «Ну, что за шерсть, давай деньги» Кролик: «Нет денег» Лев: «Как это нет? Х и Кокс без денег?!» Заяц: «Я боялся сказать тебе. Меня забрал дракон» Лев: «Хороший кролик, в следующий раз я пойду с тобой. Покажи мне дракона», и они отправились в путь. Они вышли на опушку, кролик побежал, а они положили героин на пень. Здесь, куда не попадя, ящерица на прыжке с кокаином взяла. Лео разозлился, схватил кролика и сказал: «Что за дракон? Это вонючая ящерица!!!» Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты увидишь, что это было полгода назад!!!» :-))

Голод начался в лесу. Лео, будучи бригадиром, выходил на поляну в лесу и говорил им: «Поскольку я ваш цал, вы должны это сделать. Если кто-то не подходит мне, я буду вынужден победить его своим большим и мощным членом на его голове. Все звезды поняли это и скрылись. Волк был Бан-Баном, Лев поблагодарил Волка. Лиса — гроздь, а Кролик — капуста. Лев — Кролику: — Вот волосы. Он берет кролика и позволяет ему биться головой о ваш большой и мощный член. А кролик смеется. Лео в озадаченно посыпающемся логотипе: — Что ты Скит, я тебя побил, я тебя обидел, а ты заливаешься смехом? Кролик в ответ ему: — Лео! В корзине GPIBB есть ежик, и вы должны ответить за бейсик.

Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех животных на льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — дам! На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова выбили. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я сижу в туалете, прошел мимо ежика, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно.

Они сидят в звездной бухте. Одолженный кролик воссоединяется с дверью, добирается до льва и говорит: — Ну, пойдем. Лео: — Поехали. Лев ест какого-то льва — все в часах, с большим количеством царапин. Удивленный Старс Спинг: — Ну и что? — Но кто знал, что он побежит к крестному отцу?

Кролик подходит к Лео: — Привет, дядя Лео. Лео не обращает внимания. Кролик продолжает печатать, и так несколько раз, наконец: — Ну, кто ты? — Дядя Лео, пожалуйста, я завтра пойду сюда, передай привет моей дряни! На следующий день кролик гуляет по лесу с другом. Лео: — Привет, кролик! — И ты пошел в #$%.

В лесу появился Никропил-харе, и царь Лев очень разгневался. Он позвал зайца и. — Это правда, что вы некрофил? — Ну, да. — Еще увидимся, я уйду, понял? — Ну, честно говоря, не буду! Ну, а потом в лесу появляется кролик, он видит мертвого слона. Кролик не знает, что делать, кажется — никого нет, он поторопился и вот голос Лео… — то, что я тебе говорил. — Лева! Она умерла от Бога!

Опубликовано звездой на Forest Public Соптіп. Лев приходит к звезде целиком и говорит — Кто делает что-то с состраданием — я это сделаю — мне это понравится! На следующий день звезды тратят, видят — окно разбито в знак уважения. HY LEO и SPPA: — Кто это сделал? Выходит кролик и говорит — Это не я! — Вот так? — Hy Idy, выхожу сегодня на улицу, а там медведь сидит, схватил меня, зашипел и в окно сиганул. — Hy ок, действителен, не виновен. Я ухожу. На следующий день звезда была одна, и снова было выбито стекло. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Hy Сиж, я сегодня в Тяле, там ежик, я его поймал, родил, а кто вылетел в окно, не помню. «

Лев построил дворец в лесу. А маленькие животные появлялись под его окнами, чтобы нагадить. В ответ Лев издал закон: «Запрещено преследовать зверей в лесу». Потеряв каким-то образом душевное равновесие, в исследовательских целях он заставил весь Террикон войти в запретную зону. Вот и лев. Кролик жужжит в его руках и сидит тихо. Лео спрашивает: «А что у тебя в руках? — Где? — Да, вон там: «Бабочка», — отвечает кролик. «Пойдем», — говорит Лео. Кролик раскрывает ладонь. — О, он улетел! И он закрылся, но он закрылся!

Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал заплетающимся языком: — Ты, старая тварь, что тебе нужно в лицо? Напишите, где я его взял!

Заяц, лиса, волк и медведь заходят в купе поезда. Заяц пел. Лисе это не понравилось: «Перестань петь, пожалуйста!» 3аяц рассердился: — Ну, мы выйдем! Убирайся. Через минуту кролик вернулся с мехом лисы. Он снова поет. Волк не выдерживает: «Стой!». Заяц: — Давайте выйдем в коридор! Вон. Возвращается кролик с волчьим мехом. Поет. Тогда медведь не выдерживает: «Ну, заткнись!». Заяц: «Мы выйдем! Выходи. Заходит заяц Шмыг в соседнее купе, а там лев: — Вы кто, Михаил Потапович? С каких пор вам не нравится работа моих аспирантов?

Лео вошел в ловушку. Заяц проходит мимо и спрашивает: — Что с тобой, Левушка? — Я попал в ловушку! — Я лежу здесь, разбойник лохматый!

Пьяный кролик лежал в луже. Лев подошел, поднял его. Кролик открыл один глаз и сказал: — Что, старик, ты хотел получить в морду? Я положил его туда, откуда взял!

Лео наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и говорит, высунув язык: — Ты, старик, что тебе надо в морду? Напишите, где я его взял!

В ресторан заходят Лео и Заяц. «У меня есть морковь и капуста», — приказ кроликам. «Ваша девушка не голодна?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»

Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех животных на льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — дам! На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова выбили. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я сижу в туалете, прошел мимо ежика, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно.

Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал хвастливым языком: — С-с-с, старик, что ты хочешь получить по морде? Пост, где я его взял!

Лев издал закон: «Запрещено всем зверям в лесу». А заяц был нетерпелив. Он выдержал это и свалился под куст. А вот и лев. Заяц разрыдался в его объятиях и спокойно сел. Лео спрашивает: «А что у тебя в руках? «Бабочка», — отвечает заяц. «Давай, покажи мне», — говорит Лео. Кролик раскрывает ладонь. — О, он улетел! И он закрылся, но он закрылся!

Лео и Заяц заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», заказ для кроликов. «Ваша девушка не голодна?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»

Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех животных на льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — дам! На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова выбили. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я сижу в туалете, прошел мимо ежика, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно.

Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал хвастливым языком: — С-с-с, старик, что ты хочешь получить по морде? П-пост, где я его взял!

Кажется, что он находится в логове льва (Л), лисы (Ли), зайца (Н), обезьяны (О) и бегемота. Лев, конечно, крут (царь зверей все-таки). И он начинает решать, кто будет есть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим больше всего ухи. З: Почему я. Р: Ах, кролик, болван! Ты что, отрастил себе уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывались. На следующий день я снова хочу есть. Л: А сегодня мы съедим рыжего. Дали: и для чего? Р: Что угодно, рыжая, нас не обманешь! Прыгай! Сильно и ничего не останется! Устал от этого льва, но ничего нельзя сделать. Раз я решил стать Лисом, значит, для Лиса. Ешьте. Через день ужин приходит снова. Л: Сейчас мы съедим самого свирепого! О, бежит к бегемоту, дает ему пинка: Ну, что! Дови!

Лев, царь животных, закон, издает: «Каждый день весь зверь должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает, получит членом по лбу! Первый день. Носите кролика на сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит — там капуста. — Ах, ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — фррррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? — Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, но вы же знаете закон!

В лесу появился некофил (Н), и царь Лев (Л) очень рассердился. Он назвал кролика и. (Л) Это правда, что ты некрофил? (Н) у Да. (Л) Еще раз увидимся, я тебя прикончу, ты понял? (Н) Ну, честно, не буду! Идет кролик по лесу, видит мертвого слона. Кролик не знает, что делать, смотрит — вроде никого нет, голос льва приложил, а потом голос Лео… (Л) Я же говорил! (Н) Он умер на Божьем ухе!

В ресторан заходят Лео и Заяц. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. «Ваша девушка не голодна?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»

Лев собирает зверей на совещание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не сможете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лео: — Заяц, ты дурачишься или что? Заяц: — Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри. Но если меня поймают с наркотиками, я буду есть. Лео уходит. Кролик от пережитой радости забирается под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Рейвен: — Я ничего не вижу. Я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю палками.

Лев издал указ о борьбе с пьянством. Кого увидят пьяным — будут есть. На следующий день через лес идет лев, а навстречу ему — пьяный кролик. Лев спрашивает: — Заяц, ты читал мой указ? — Ну, читайте. — Почему пьяный? — Значит, указ должен быть принят к сведению? — Хорошо. Ладно, на первый раз я тебя прощаю. На следующий день он снова встречает пьяного кролика. — Заяц, ты читал мой указ? — Да. — Почему ты снова пьешь? — Нужно отметить указ? — Значит, вчера ты его оклеветал. — Осмелитесь ли вы? — Необходимо. Но в последний раз. На следующее утро лев проходит через лес. Смотрите — кролик лежит в луже, пьяный от водки. Лео к нему. — Заяц, ты читал указ? — Ыгы. — Я предупреждал тебя? — Ыгы. — Вот и все, теперь я — это ты. — Подожди, Лео, на кого ты наложил указ? — Для животных! Ну, к чему ты клонишь, рыба?

Анекдоты из России, мемы и истории