Анекдот про лыжницу
Пробовал эти лыжи, не понравились. После них я заболел от переломов.
Почему кто-то хочет кататься на лыжах? Вы можете сидеть на своей уютной кухне и разбивать коленки молотком.
Разгромная спортсменка не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двухполосных лыж довел ее до истерики …
У одной женщины был сын-проститутка. Однажды она напилась со своими друзьями и пьяно спорила о том, стоит ли кататься на лыжах с двенадцатого этажа. Она встала на лыжи и поднялась по лестнице. На девятом этаже он сбил с ног пожилую женщину, которая вышла вынести мусор. На следующее утро мужчина испугался, ему стало стыдно, и он решил навестить старуху. Я покупала цветы, фрукты, ходила в больницу. Приходит, спрашивает — так, мол, и так, где бабушка, которую вчера привели? Они отвечают ему: — Нет никого. — Как нет? Она должна была привезти ее вчера! Поэтому ее отправили в сумасшедший дом — она утверждает, что они трахали ее на девятом этаже.
— Здравствуйте, будете ли вы смотреть соревнования по лыжам на Олимпиаде с балкона? — Да, это будет заметно. — Тогда у вас есть 500 рублей на билет.
На чемпионате мира по лыжным гонкам российская команда была дисквалифицирована за допинг — гороховый суп.
Биатлонист на стрельбище стрелял — из. Выстрел — из. — Собирайтесь!» — кричит тренер. — Представьте, что это ваш злейший враг! Биатлонист быстро бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.
Объявлен состав девушек, которые примут участие в лыжном шоу в Швейцарии! Два столба и толстяк — гарантированы! Возьмите с собой лыжи …
Лыжный инструктор проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться закреплять лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы, третий этап — научиться ходить на костылях.
Новости олимпиады. В ту ночь вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы — PA-B-TI LII!» Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что пришел первым.
Один лыжник быстро обогнал другого. «Лыжня!» — крикнул обгоняющий. — Лижний, только не кричи! — соглашается обгоняющий.
Вчера американский лыжник вышел в финал на четвертом месте, но получил золотую медаль. Как? Да, очень просто — три лучших были дисквалифицированы. Первый — за превышение скорости, второй — за обгон в неположенном месте, а третий вообще вступил в гонку в пьяном виде.
Каждый, кто купит у нас лыжи, получит бесплатные костыли!
Возможно, все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.
В продаже появилась новая, очень эффективная лыжная мазь. На основе скипидара и не размазывается по лыжне …
-Вы когда-нибудь носили лыжные ботинки 52 размера? — Что? -52-ро для лыжного хрена!?
— Ребята, мой друг занялся лыжным спортом. — Хорошо? И что в этом плохого? — Ну, как? Я ему говорю: «Они тебе не подходят!», а он такой: «Мне нравится», говорит: «И все!».
Зима. Лыжный маршрут. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Он скатывается со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Он отряхивается, оглядывается на вершину падения и говорит: — Черт! В любом случае, лучше, чем работа!
Анекдоты про лыжи
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, современный костюм. Бросившись вниз по склону и прыгнув на трамплин, он падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочьях, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Он отряхивается, оглядывается на вершину спуска и говорит: «Черт возьми, за работу!».
- Обсудить
- Поделиться
Немой взял лыжи и пошел кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: «Ты куда? Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?
- Обсудить
- Поделиться
Чукча и русский встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но она не попала, и они попытались убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Напрасно! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукчи: — Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне просто нужно бежать быстрее тебя.
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц долго ухаживал за пастором, который медленно двигался к швейцарской границе, он едва мог передвигать ноги. «Бедняга, очевидно, никогда раньше не катался на лыжах», — подумал он. Это был июль 1944 г. До конца войны оставалось меньше года.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: «Борман!». Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ой, вы лучше послушайте, какую песню я здесь написал: «Лыжи стоят у печки, закат над тайгой гаснет…».
- Обсудить
- Поделиться
Штирлиц шел через лес. Он увидел мужчину в толстовке и на лыжах. — Фуфлыжник — подумал Штирлиц.
- Обсудить
- Поделиться
Пляж во Флориде, жарко! Внезапно появился новый русский в зимней спортивной одежде и на лыжах! Он стоит, смотрит на небо и не обращает внимания на других. Один из работников пляжа подходит к нему и говорит: — Сэр, вы, наверное, ошибаетесь. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Расслабься, парень!» небрежно бросает «новый». «Сноу летит следующим рейсом!»
- Обсудить
- Поделиться
Чапаева и Петьку отправляют в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре прибывает комиссия Центрального комитета, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающемся плаще по берегам реки Лимпопо, тянущего негра на тросе, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает жереха! — Нет, это Василий Иванович ловит крокодила на живую наживку!
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи и русские бродят по лесу зимой. Вдруг медведь. Злой, голодный. до! Русский: — Давай! Все еще наверстываем упущенное! Чукча: — А! Мой — не надо бежать быстрее, медведь! Моя потребность — бежать быстрее твоей!
- Обсудить
- Поделиться
Ширлиц выглянул в окно. За окном ходили мужчины в толстовках и несли лыжи. — Толстовки, подумал Штирлиц.
- Обсудить
- Поделиться
— И вот я думаю, что же мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены? «Возьми лыжи.
- Обсудить
- Поделиться
Родители отвели психически больную девочку к врачу. Доктор спрашивает ее: — Скажите, что вы делаете летом? — Катание на лыжах, санках! Что это за лето — Что за адское лето…
- Обсудить
- Поделиться
Тупой чувак с лыжами в горах катается на лыжах. Он полон людей. Он подходит к одному из фигуристов и весело (у него хорошее настроение) говорит: — Эй, приятель! Куда ты идешь? Молчаливый лыжник, мучаясь, жестикулирует лыжами. — О! Зачем вы взяли лыжи?
- Обсудить
- Поделиться
Катание на лыжах вблизи деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, вот он пришел, а что было сначала? — Интимность. Солдат краснеет. — А второй? — И снова близость. — Ну, а третий? Опять близость? — Ну, нет. Лыжи сняты.
- Обсудить
- Поделиться
В спортивном магазине.
АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТА И ЛЫЖНИЦУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
АНЕКДОТ ПРО ЛЫЖНИКА, СТУДЕНТКА И МУЖЧИНА ШУТЯТ, КАК СТУДЕНТКА ПОШЛА В БОРДЕЛЬ. СОВЕТУЮ ВАМ ПОСМОТРЕТЬ.
МОИ ГРУППЫ: ODNOKLASSNIK I-https://ok.ru/group/53919018778755 ВКОНТАКТЕ-https://vk.com/club170292074 МОЙ САЙТ: http://otdyh-v-rossii.ru
Студент заходит в бордель и говорит хозяйке: «Мне нужна самая красивая девушка! Хозяйка: — 100 долларов. Студент пересчитывает деньги — всего 25. — Потом брюнетка. — 80 долларов. — Сколько стоит рыжий? — 60 долларов, — А сколько в заднице? — 40 долларов. — Ну, тогда сколько за минет? 30 долларов. Студент был совершенно расстроен. Я хотел уйти, но хозяйка предложила лыжника за 25 долларов. Студент думает: «Раз лыжник значит спортсмен, ну, по крайней мере, худой» и соглашается быть лыжником. Его проводят в комнату «лыжника». там он видит очаровательную брюнетку в платье. она говорит ему: «Раздевайся и ложись на край кровати, пока я пойду приму душ». Студент раздевается и видит другого мужчину, лежащего в постели на краю, ну, думает он, 25 долларов, да с такой женщиной можно заняться групповым сексом, в общем, ложится он на другой бок. Они лгут, они ждут. Входит лыжница, снимает халат, остается голой, ложится между ними, берет каждый член в левую и правую руку и говорит: — ЧТО ТАКОЕ БЕЗДОМНОСТЬ? ВПЕРЕД!
#шутки #vizz_for_skier #vizz_for_student #пишу #new_vizz #юмор #велосипед #шутка #день #смех
Анекдот про лыжницу.
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
18+ юмор, смех и веселье. Группа VK — https://vk.com/public154896711 Ваше объявление может быть здесь — anekdot-alekseevicha@mail.ru
Анекдот — это жанр фольклора, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, которое вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Тема шуток охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны. Алгоритм формы — пародийное использование, подражание историческим легендам, преданиям, очеркам о природе и т.д. В ходе импровизированных семиотических трансформаций[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Проще говоря, анекдот — это бессознательно формирующееся речевое творчество ребенка. Возможно, отсюда и характерное старорусское название — велосипед. В России (и во многих языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это мог быть просто забавный рассказ об известном человеке, не обязательно с целью посмеяться над ним (см. Пушкин: «Анекдоты из прошлого»). Такие «анекдоты» о Потемкине стали называть классикой того времени.