Анекдоты про мальчиков
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок.
Муж — другу:
— Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
— Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья — мужу:
— Почему разводитесь с женой?
— Слишком загадочная.
— Но в женщине должна быть загадка!
— Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
На заводе инструктаж по технике безопасности:
— В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.
— Помещено на доску почета?
— Нет, будет нарисовано в полный рост. мелом. на полу цеха.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним — грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…
— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе. Кто же знал, что они петарду в говно вставили.
– Ну, что, мальчики, – Снегурочек заказывали?
– Заказывали! А вы с подарками?
– Обижаете, какие подарки – у каждой справка есть!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки.
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— .
— Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Письмо Лужкову: «Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте
построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!»
Когда вижу рекламу клея «Момент» по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу — это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых.
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…
Гей-склеротик: А был ли мальчик?
Старшина ведет строй:
— раз, два . раз, два.
Подбегает маленький мальчик и говорит:
— Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою — пока ни одной pыбешки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит «папашка»
жене.
— Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
— Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
— Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка.
— И что?
— Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
– Пошел вон, вишь человек умирает, а ты «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
– Уроды! Слушайте, че мальчик говорит…!
Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
— Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
— Вселенским Злом!
И побежал дальше.
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
«трагедий». Один мальчик встал и сказал:»Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия».
«Нет» — сказал Буш, — «это был бы несчастный случай». Тогда подняла руку
девочка: «Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия». «Боюсь, нет», — объяснил г-н Буш, — «это была бы
великая потеря». В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:»Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?» Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:»Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
Hа футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил!
— А где он сам?
— Дома билет ищет.
Все анекдоты про маленького мальчика
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю.
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочуууууууууууу.
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок
подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, поставил его pаком и.
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок
подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy опять поставил его pаком и.
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот
мyжичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочy.
Нy, поставил pаком и. и говоpит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой
пид%pюгой, как ты, не был!
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.
— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Маленькие девочка и мальчик — на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между
русскими и украинцами.
81
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя
жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя.
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами «А!Была не была!»
она высыпала в чашку всю бутылку. Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
«Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит «Кис-кис-кис».
Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
«Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
— Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
— Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием
«Неписающий мальчик». Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
— А почему «Неписающий»?
— А он терпит.
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка.
Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Ты просто легла на соску.
— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот
помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на
конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
— Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое
время мальчик спросил:
— Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
Мальчик-pассыльный пpотягивает тpyбкy боссy:
— Мне кажется, это вас.
— Почемy ты так pешил?
— Видите ли, сэp, когда я снял тpyбкy, кто-то сказал:
«Это ты, стаpый козел?»
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.
Красная Шапочка — 5
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
В американской школе.
Училка:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.».
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Училка:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
— А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности»
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Училка:
— Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
— И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Клинтон. И я пошел домой.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну давай, гаси свет
и бери в рот?»
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,
наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин
ухмыльнулся:
— Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Вpемена заcтойные, «Волга» около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной «Волге», пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
— Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
— А о чем вы хотели поcпоpить?
— Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy «Волгy». Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
— А в чем пpедмет cпоpа?
— Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
— Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
— Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя.
Она дальше:
— Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него — yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
— Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
— Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал.
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
— Мама, а как пишется ZILLA?
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит — две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
выкрикивает:
— Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик
игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного
разное:
— Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета. Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
— У вас двойня? — радостно спрашивает продавец.
— Да.
— Мальчик и девочка? — еще радостней спрашивает продавец.
— Нет, два мальчика.
— Какая жалость.
— Почему?
— Ну. Если два мальчика, то это значит, через три года — железная дорога,
а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
(С) Мон-мартовский кот.
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький
мальчик спрашивает у папы:
— Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
— Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди — ребенку
х@й не видно!
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский
мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе
разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить.
Гинеколог спрашивает:
— Какой размер?
Девочка:
— Как у вас.
Гинеколог отвечает:
— Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с
целью к кому нибудь доебаться, и как назло — нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
— Ну-ка, ругайся матом.
— Дяденька, дяденька, я не знаю.
— Быстро ругайся.
— Дяденька, дяденька, я не умею.
— Сказал ругайся — значит ругайся.
— Ну, дурачочек.
— Так, пройдемте.
— Руки, бля.
Мальчик листает семейный альбом.
— Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
— Разве не узнаешь? Это твой папа!
— Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
— 39. 40. 41. — считает мyж соpоконожки. — О, доpогая, y нас
мальчик.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик
и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает.
Немецкий злой анекдот.
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу.
— Почему?
— Он умер.
— Как так.
— Бульдозером переехало.
— Тогда зови маму.
— Не могу.
— Почему??
— Тоже умерла, бульдозером переехало.
— Тогда дедушку зови.
— Не могу, мёртвый он!
— Мёртвый.
— Бульдозером переехало.
— Ну а бабушка где?
— Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
— На бульдозере катаюсь!
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
— Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
— Одна из них шла не в ногу.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена «Мальчик, думающий,
писать ему или нет».
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
— Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
— Двумя pуками, болван.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
— Да, и что она при этом тебе говорила?
— Не знаю, уши коленями зажаты были.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
jonas
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.
И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный
«Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,
подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
— Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того — челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
— Да я тебя. Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат.
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает
четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят
к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
— Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать — милиционеры
начали помогать. Все нормально — родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться — двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
— Жора, не лезь! Здесь менты!
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
— А у моего папы новая машина.
Друзья:
— Да, а какая? Покажи нам!
— Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал её в другой цвет.
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
— Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
— Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
FANtom
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.