Анекдоты про маму
Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- О Мальдивах 6
- О мальчике 1107
- О мамонтах 4
- О маме 2930
- Для торгового центра 2
- Для мандаринов 18
— Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? — Его жена, его мать оказалась одной из близнецов — троих. Он видел трех матерей-законодательниц.
— Я пожалуюсь маме! — Ха — ха — ха — ха, мамин сын. — О мать тьмы, владычица хаоса, великий тиамат, я взываю к тебе!
Мама гуляет с ребенком. Ребенок играет в песочнице, находит закопанную лопатку и давай сверлить ей рот, на что мама кричит: «Бросай Каку! Ребенок заползает в угол песочницы и трескается. Мама тут же разрыдалась. Сын ползает и спрашивает: — О чем ты плачешь? — Да, ты весь в папу, все не в благословение, ты не понимаешь все вот так: — Мы гуляли с отцом с собакой, я ему говорю: — Иди к собаке, брось палку. О… все не так, что с тобой делать?
Студент-студент приезжает с каникул к родителям. Он подходит к холодильнику и видит, что там лежит большая фотография обнаженной красотки из Playboy. Он удивляется: «Мама, что это в холодильнике? — Фотография? О, я засунула его, чтобы меньше есть. Каждый раз, когда я захожу в холодильник за едой, я смотрю на фотографию и думаю — вот что я хотел бы иметь. — И как это помогает? — И да, и нет. Я потерял пять килограммов, но твой отец прибавил десять…
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Да, я продам свою маму за семейные ценности!
— Фаечка, академик, надо просто немного влюбиться!!! «Пожалуйста, с мамой… в кого теперь можно влюбиться?» — Ой, неужели трудно найти жертву?
В детстве я любила фотографию, но потом мама спрятала ее.
— Мамочка, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже сломал домик! — Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама… — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Это было в Африке. Два аборигена (отец и сын) идут по пляжу, видят на берегу шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай пойдем в хижину и там поедим. — Нет, сынок, оставь ее в хижине, там мы съедим твою мать.
Жена мужа: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж (задумчиво): — Непосредственно, как в сороковые — первые …
Он говорит со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.
Приходит девочка из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валерка меня на перемене прямо в губы поцеловал! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это случилось?! — Его Ленка со Светкой зарезервировали!
Пришло сообщение от сына: «Сегодня утром у меня будет 19 уроков». Я отвечаю: «Сын годится только на обложки книг».
— Я уже в автобусе, там много людей. Я всех целую. — Мамочка, не целуй весь автобус!
Как из маминой спальни, кривой и хромой. И от папы — Красавица, с добычей, молодая.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей — это слишком дорого. Затем девушка попросила купить хомячка за 30 рублей.
Мама всегда говорила мне: «Сделаешь татуировку, и тебя никто не возьмет на работу». Пожалуйста, объясните, какого черта я сейчас на работе? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?
Когда мне пришло время идти в первый класс, мама устроила меня на крутую школьную математику. Я не прошел отбор. Я помню, что мама была очень расстроена, и когда мы вернулись домой, я чуть не расплакалась. Я решил утешить ее. — Мама, не расстраивайся, мне не нужна эта крутая гимназия, я хочу стать водителем трамвая!
Я схватил курицу, хотел съесть, а он плачет и говорит: — Отпусти меня, я отдам тебе твоих маму и папу. Лиса поверила и отпустила. Курица забралась на крышу дома и смеется: — Я тебе поверила, красный дурак! Я — инкубатор!
Мамочка, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай мне денег!
— Мамочка, я гулял с Люси! — Не забудь надеть шапку! — Мамочка, мне уже 25 лет, я сам решу. — Надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду!
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мать с четырехлетним сыном. Мама примеряет красивые босоножки с высоким каблуком. Сын садится рядом: — Мама, ты купишь эти туфли? Но мама все еще не уверена, нравятся ли ей эти сандалии, поэтому она сокрушается. Сын так и не дождался ответа, и отсюда очень умоляющий голос: — Мама, хорошо, пожалуйста, купи эти туфли и пойдем домой!
Когда мама и папа начинают ругаться, с ритмом еды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз, когда родители ужасно пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и успокаиваются по дороге. Пушистый болван — хранитель семейного очага.
Я помню, как сказала маме, что не хочу идти в медицинский колледж, потому что, когда я закончу обучение, мне будет 29 лет. На что она ответила: « 29, ты будешь в любом случае, но в то же время ты можешь стать врачом».
Они подарили мне подарок на рождественскую елку. Мама сказала: « Зачем есть все печенье сразу? Лучше есть понемногу каждый день». Я набросился, съел одну конфету и положил остальной подарок на стол. Но она была слишком близко к батарее, и все сладости растаяли и слиплись. С тех пор я никогда не слушал свою мать.
— Мама, папа, как вы поженились? — Твой отец попросил меня жениться на тебе, чтобы родить ребенка и закрыть долги микролонии.
— Если бы вы спросили у своей мамы — свекрови, как вы думаете, кого бы она выбрала — вас или Путина? — Да, я теперь боюсь спрашивать у мамы.
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про маму. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.
Он выбросил фотографию своей невесты.
Мне обещали новую машину, если я оставлю ее там, где нашел.
Две мамы из второг о-Graders Talk:
— Вы занимались с сыном математикой?
— Доченька, когда я сказала тебе прийти домой Золушкой, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфельке и без платья.
« от поедания каши ты вырастешь большим и сильным » — мама говорила мне, что сейчас мне 40 лет, я ростом 2 фута и я грузчик.
— Мама, смотри, я сильный, как папа — Я тоже сломал домик! — Вот, бл@, еще одна грязь выросла….
Сын разгадывает кроссворд: «Без него блинов не испечешь» — четыре буквы, первая «М». Ребенок пишет, не задумываясь — «мама».
— Сынок, ты не знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и начинаешь ей писать? — Что, мама? — Беги! И помните, что красивых девушек много, а мама у вас одна!
Мама! — Я хочу его. Мамочка, я хочу его. Мамочка. — Вот. Мама, — вот. Мамочка, игра. Мамочка, иди. « Как прекрасно быть матерью», — думал папа, сидя на диване.
Я обнимаю своего сына — я чувствую мужское плечо. Обнимая дочь — я чувствую . духи. тирит.
Мама так лаяла на улице: «Срежь какашку. » — что крестьянин, оглянувшись, выбросил сигареты, а каблук отвернулся от жены.
— Зять, что это было в твоей кастрюле? С тефлоновым покрытием, мама.
Примечание для мамы. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня тоже будет мужчина? — Конечно, если ты хорошая девочка. — Что, если я не очень хорошая девочка? — Тогда будет изобилие.
— Папа, правда ли, что кролик меняет свой мех два раза в год? — Правда! Только не говорите об этом своей маме!
Зоопарк. Мама и сын возле клетки с обезьянами. Мамин сын: — Мама, смотри, программисты! — Почему ты так думаешь, сынок? — Но они похожи на нашего отца: такие же небритые, лохматые и с мозолями на задницах.
Цыпленок ходит взад и вперед по курятнику и говорит: — Господи, что делать. Я не могу в это поверить. Что делать, Господи, что делать. Я не могу в это поверить. Что делать. Его мать останавливает курицу и спрашивает его: — Что случилось? — Мамочка, а правда, что наш папа — петух? -да — Господи, что делать. Я не могу в это поверить. Что делать, Господи, что делать. Я не могу в это поверить. Что делать.
— Я из очень интеллигентной семьи. Отец — пианист, мать — скрипачка, сестра — балерина. Все эти снимки были получены очень давно. Даже во время их первых прогулок.
— Что сказал папа, когда упал с лестницы: мама спрашивает сына. — И не говорил непристойных слов?» — отвечает сын. — Не надо: мама говорит. «Тогда он ничего не сказал», — говорит сын.
Мама спрашивает Вовочку: — Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в дневник какое-то число.
— Бери пример с меня! — говорит мать своей дочери. — Я замужем уже 20 лет и все это время любила только одного мужчину! — Представляю, какой это будет скандал, когда папа узнает!
— Ваша мама настолько толстая, что если нарисовать на ее спине букву H, то можно посадить вертолет.
— Я слышал, что твоя мама забрала твой iPhone и он стал iPad.
— Ваша мама настолько толстая, что в ресторанах говорят: «Емкость 300 или ваша мама».
— Твоя мама такая толстая, что ее сфотографировали с вертолета для выпускного альбома.
— Твоя мама настолько толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что плавала в океане, и все приняли ее за новый континент!
— Ваша мать настолько толстая, что у нее есть свой собственный почтовый индекс.
— Жир твоей матери пахнет так сильно, что даже люди вокруг нее пукают, чтобы хорошо пахнуть.
— Ваша мама настолько толстая, что не сидит в одноклассниках, потому что нажимает на всю клавиатуру одним пальцем
— Ваша мама настолько толстая, что поклонники Октоберфеста по ошибке собираются на ее завтрак.
— Если долго смотреть на небо, можно увидеть созвездие своей толстой мамы!
— Ваша мама настолько толстая, что не может поместиться в панорамный обзор
— Твоя мать настолько толстая, что даже тот чувак, которому выкололи глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Ваша мать настолько толстая, что Зона 51 — это именно то место, где разбились инопланетяне, пытавшиеся ее похитить.
— Ваша мама настолько толстая, что в McDonald’s ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мама настолько толстая, что ее походка заставляет землю вращаться.
— Ваша мама настолько толстая, что Samsung сделал для нее эти огромные телефоны.
— Ваша мама настолько толстая, что вам приходится делать ремонт, как только она входит в комнату.
— Твоя мама такая толстая, что когда она наклоняется, все думают, что это вход в метро!
— Твоя мать такая толстая, что люди кричат: «Такси!» когда вы надеваете желтую ветровку!!!
— Ученые обманули людей: оказывается, «Титаник» врезался в вашу мать
— Ваша мама настолько толстая, что считает шведский стол просто закуской.
— Твоя мать настолько толстая, что ест жареную курицу в прикуску!
— Твоя мать настолько толстая, что когда она пришла сниматься в кино, ей дали роль дома.
— Ваша мама настолько толстая, что когда она входит в лифт, он едет только вниз.
— Ваша мать настолько толстая, что ее появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Ваша мать настолько толстая, что чуть не ввязалась в «эльдорадо» с холодильником и не покупал
— Когда я набрал в Гугле фотографии вашей матери, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю gif’ы твоей мамы, потому что они слишком много весят!!!
— Ваша мама нормальная и не толстая
— Твоя мать настолько толстая, что древние греки думали, что Земля вращается вокруг твоей матери!
— Твоя мама настолько толстая, что когда у нее пищит пейджер, все думают, что она уходит на пенсию!!!
— Ваша мать настолько толстая, что падает с обеих сторон кровати одновременно.
— Твоя мама такая толстая, что, проходя мимо телевизора, я пропустил 3 серии.
— Ваша мама настолько толстая, что все хотели переименовать «Биг Бен» в SIMPLE «Ben» !
— Ваша мама настолько толстая, что компания, которая производит ее одежду, обанкротилась, сделав шляпу.
— Полеты на Луну прекратились, когда они узнали, что это была твоя толстая мать.
На день рождения мама подарила малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? говорит она. Что сказать папе, когда он принесет домой зарплату? — И это все?
Мама купила лекарства на его день рождения. — Я накрыла стол, накрыла стулья, но в основном я накрыла маму и гостей.
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — говорит мама Толи. — Кто-кто? Я плохо слышу! — Толя! Я произношу: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?
Мама с сыном идут по тротуару! И перед открытым канализационным люком. Сын. ЧТО! И ушла. Вдруг, через минуту, догоняет их мужчина, все в городе. нет, и говорит: — Эй, мама, скажи своему ублюдку, что крокодилы не летают.
Молодая истеричная мать звонит в скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой сын ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? «Убедитесь, что вы не подходите к цементу!».
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: «Девочка, как тебя зовут? — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да — Вы слепили снеговика? — Да, что за лето! «Что за чертово лето!
Мой племянник плохо ест. Все домочадцы собрали кухню и наполнили ее. Дедушка говорит: «Ну, внучка, не волнуйся. . . В детстве я также плохо ел. . . Мама ругала меня за это и обзывала. . . На что внучка ответила.
Мама читает сыну сказку на ночь. И ее сын для нее. — Почему? — Я хочу спать!
В кабинете невропатолога, мама и сын. ДОКТОР: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у них лап? — 4. — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? — 2. — Существует ли хвощ кисейный? — Мамочка, никогда не видела кошек?
Дети, это наша радость, и для наших матерей мы всегда останемся детьми. Ну, в какой семье не бывает веселых и радостных моментов? Специально для этой темы мы подготовили «Семейные анекдоты — матери и дети»
Опытная мать знает, что если ребенок прекращает истерику, то не стоит радоваться слишком рано. Может быть, он просто отдыхает.
В семье из двенадцати человек дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать — число несчастливое.
А вы пытаетесь объяснить плачущему ребенку, что нельзя забирать яму, которую он вырыл в песке у дома.
Трудно оставаться авторитетом для восьмилетнего ребенка, если вы почти каждую неделю просите его помочь вам разобраться, что не так с вашим ноутбуком.
Самые любимые шутки про родителей и детей
Продавец магазина не смог объяснить маленькому мальчику, почему игрушечную машинку нельзя купить на игрушечные деньги.
— Мамочка-мамочка, и этот плохой мальчик ударил меня. — Ну, дай ему сдачи. «Я дал ему сдачу раньше».
— Сынок, куда делось мороженое из холодильника? — Я не знаю! И ты все еще хочешь его? — Да!
В дверь квартиры позвонил молодой человек с букетом цветов. Маленький мальчик открывает дверь. Парень: — Петенька, позови, пожалуйста, свою старшую сестру. Мальчик кричит: — Маша идет сюда, ты пришел к нему на руках?
— Сереженька. Вот, держи большой медовый имбирь, поделись им со своей младшей сестрой. Просто щедро делитесь. — Мамочка, как это? — Когда вы сломаете пряник, то отдайте больший пряник сестре. — И могу ли я отдать натруфен своей сестре и пусть она щедро поделится.
На семейном совете отец ругает сына за очередной хулиганский закон: — Сколько можно? Пойми, что каждый твой трюк — это серо-герметический слив на мою голову. Мальчик внимательно посмотрел на своего дедушку и удивленно спросил: «Папа». Каким ты был в молодежной банде?
Это очень страшно. Тебе шесть лет, ты держишь маму за шиворот в магазине. Мамы еще нет, но счетчик все ближе и ближе!
Супер веселая подборка смешных шуток для мам и детей
— Как тебя называет твоя мама? — Олег — и не только? — Момо солнце — и не только? — Ну, иди сюда, — сказал я.
Ребенок не хотел портить ковер. Он просто хотел проверить, сколько метров пасты было помещено в тюбик.
В детском саду воспитатели и родители проявили мудрость и заключили договор: «Если родители обещают не верить всему, что дети якобы видят в детском саду, то воспитатели обещают не верить всему, что дети видят дома».
— Скажи Саша, ты уже умеешь считать? — Да. Папа учил меня. — Какой хороший человек. Так что посчитайте нас, пожалуйста. — Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
— Кто разбил окно в классе? Вставай. — Я не сломал Светлану Сергеевну. «Так почему это произошло?»
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, а сколько лет ты работаешь на маму.
— Папа, почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой деньги… — Папа, почему ты приносишь домой деньги? — Потому что часть денег идет тем женщинам, которые не причиняют вреда…
«Папа, папа, расскажи, что тебе сегодня снилось?» — Ну… Сынок, сынок… тебе еще до таких снов и поспать надо!
— Папа, что такое «ужасная Лачудра»? — Глупости! Где вы это слышали!?» — Мама в боулинге зашла в буфет, и дяди сказали о ней. Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Ты не боишься, что они меня заберут? — Нет.
— Папа, скажи мне — вот ты рад, что ты трезвый, да? — Конечно, но помните — мы не всегда можем делать то, что нам нравится!
— Папа, сколько стоит слетать в Америку? — Двадцать минут, сынок. Мама из кухни: — Он спрашивает тебя о самолете, а не о твоем «Тополя»!
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? — Выбирай, дочка, то, что тебя не подведет!
— Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты пришел, а в том, что я попал туда…
Жена попросила мужа купить ей сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает у сына, весело каменеющего в ванной: — Ну, как, сынок, нравится? Это не хуже, чем мама? — Конечно, папа. Только моя мама, прежде чем положить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. И вообще раздевается.
Парень и девушка возвращаются домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, осматривая квартиру: — Нет, скорее мой отец перешел на элитных проституток.
Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а затем обычную.
— Мама всегда говорит мне: «Вставай, солнце уже встает». Что же делать? Фотосинтез?
— Мама, а мозги — это то, что едет, как автобус? — Нет, Вовочка, это орган, которым они думают. Почему вы спрашиваете? — Папа вчера сказал, что мама пошла с моим мозгом…
— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый свободный оператор. — Ну, пааап!
Они решили сделать настоящий подарок ко Дню матери для мам в детском саду. Вам нужно сшить русский народный костюм для своего ребенка к утру. Я никогда не чувствовала себя такой матерью…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
После внезапного исчезновения из дома на два дня Саша, в то время десятиклассница, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
— Мама, это я, твой сын Александр. — Саша! Я убью тебя! Где ты была? — Мам, прости. Я просто хотел подвезти девушку домой с дискотеки и меня задержали. Саша! Сексуальная жизнь в вашем возрасте, конечно, необходима, но нельзя отрицать тот факт, что ровно за сто лет до вашего рождения ваш тезка Александр Грей Белл изобрел телефон, и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстояние? Вы позвоните, предупредите? — Ну, дело в том, что я не сразу сообразил, как отсюда звонить. Мама, я вообще-то хотела тебя спросить — Ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я там. Я имею в виду здесь. А мне хочется вернуться домой, добраться до Москвы, в конце концов. Так и случилось — я не смог провести девушку. — Саша, у меня есть сильное подозрение, что твой отец и меня вырастил идиотом.
Что вы скажете женщине, которая простит вам все, вытерпит все и будет без ума от вас? — Привет, мама!
— Счастливы ли вы в семейной жизни? — О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды закладывали развод.
— Представляешь, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену! — Ужас! Видишь, как я правильно сделал, что женился на тебе, а не на этом головорезе!
Утро. Переполненный автобус. Вот крестьянин, такой хрупкий. Великолепная женщина с огромной грудью, застрявшая сзади и постоянно толкающая мужчину. — Женщина, почему вы постоянно толкаетесь — Я не толкаюсь! Я дышу — ух!
Быть матерью — почетная обязанность, большая радость и трудный путь. Не верите? Читайте лучшие анекдоты про маму!
Анекдоты для мамы
Мы шутим о маме, даже если это не смешно, и маму это не забавляет.
Я проснулся сегодня утром. Лежу, жду, когда мама приготовит завтрак. И вдруг я вспомнил — Черт, это же моя мама!
Жена звонит мужу:
— Дорогая, вот тут мы решили потусоваться с девочками, возьмем твоего сына, да?
— Соседи, наверное, думают, что я плохая мать.
— Сын сегодня весь день кричал. А я только что запретил ему измерять температуру Борща, выпустил кота из стиральной машины, взял его &&.#171;Фейри», когда он собирался его выпить.
Знаете ли вы, что шизофрения и педофилия неизлечимы, как и уверенность некоторых матерей в том, что их ребенок — гений?
Глава семьи, конечно же, папа. Но кто папа — решает мама!
Сегодня я была на родительском собрании. А когда я вышла из дома, сын вслед: «Мама, главное —- никому там не доверяй!».
Телевизионное видео: 䌓 Он стал занимать слишком много места? Это делает его шумным и грязным? Я не могу представить, куда его поставить? Отдайте сына в армию! ».
Мать и сын
А здесь еще есть смешные анекдоты про маму и сына, и они переполнены грустью. Жизнь такова.
Сын решает рассказать уставшей матери сказку.
— Жили-были старик со старухой. Старухе было уже 30 лет.
Мама вскочила. Спит во все глаза!
Мамочка, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Мамочка, что полезнее — мороженое или сосиски?
— Сынок, теперь коптить стало еще выгоднее, чем колбасу!
— Сынок, что ты пишешь?
— Письмо Санта-Клаусу.
— И что вы у него спросили?
— Сто долларов, килограммы конфет и год не мыться!
Сын-Зайчонок спрашивает мать:
— Мамочка, я пойду в лес, поиграю в ежика, а?
— Что ты, сынок — Он колется!
Мама приходит домой с работы:
— Ну, что ты натворил, сынок?
— Он возвращался домой из школы, обедал, мыл за собой посуду.
— Какие молодцы, вот вам конфеты!
— Потом он вытер тарелку!
— Умно! Угощайтесь печеньем!
— А потом мне пришлось собирать осколки и выбрасывать мусор.
Еврейская мать выходит на балкон:
— Мамочка, что я уже заморозила?
— Нет, ты голоден!
Мать рассказывает своему сыну историю:
— Так увидел принц Золушку на балу, что весь вечер не мог отвести от нее глаз.
— И зачем принцу понадобился Глаз Цинделлинга?
Сын спрашивает свою мать:
— Мама, у тебя в детстве был компьютер?
— Какой умный, кто ты?
— Ма, какая ты древняя! Вы видели динозавров?
— Мам, мне сегодня исполнилось пятнадцать лет. Могу ли я надеть мини-юбку, туфли и лак на высоком каблуке?
— Ну, я не знаю точно, сынок.
— Мамочка, сегодня суббота, можно мои друзья приведут меня позже, чем всегда?
SMS от сына: «У меня сегодня двадцать лекций, буду утром». — «Хорошо, сынок, только не забудь поставить обложку на тетрадь».#187;.
— Мамочка, я… Пожалуйста, не волнуйтесь, я в больнице.
— Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестаньте начинать свои разговоры с одной и той же фразы.
Семья и дети
В шутках про маму обычно упоминается папа. как главный свидетель.
— Мам, а что такое глупая шутка?
— Это когда твой отец говорит, что управляет компанией, а после того, как вы поженились, оказывается, что это компания собутыльников.
Ни с того ни с сего из маминой спальни,
Все раненые, хромые,
Дядя Пит выбегает
И отец с бензопилой.
— Мама, откуда мы взялись?
— Бог создал нас.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Пусть твой папа рассказывает о своих родственниках, а я — о твоих!
Женщина говорит своему мужу:
— Знаете, мы напрасно ссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, собирать ее в школу по утрам стало намного проще!
Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое настоящий мужчина?
— Ну, это сильный мужчина, который защищает и заботится о своей семье.
— Я хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!
Муж навестил свекровь в больнице. Он возвращается и рассказывает жене:
— Похоже, что вашу маму скоро выпишут.
— Почему вы так думаете?
— Врач сказал готовиться к худшему.
Папа купает своего маленького сына в ванной и зовет жену:
— Машка, Васька пену едят!
И через несколько минут:
— Машка, подумай, это очень вкусно!
Женщина говорит своему мужу:
— Мама и папа у нас в гостях. Поезд прибывает 22 июня в 4 часа утра.
— Прямо как нацисты в 41-м. — — ворчит муж.
Дети и школа
Там, где есть шутки про маму, есть шутки про школу. AT «науке» Ребенок проводит много часов. А иногда они оставляют его на продление.
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу! Ну ее. Опять же, Сидоров будет ставить ступеньки, Петров — толкать, а Иванов — нажимать кнопки на стуле.
— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, вам уже сорок, а во-вторых, вы — директор школы.
Однажды учитель пришел к ученику-двоечнику:
— Давай, Вовочка, звони маме!
— Мама на работе!
— Тогда позови своего отца!
— Папа тоже прячется!
— Пап, а ты в детстве тоже ходил в школу?
— Конечно, сынок, и я никогда не пропускал занятий!
— Ну, вот видишь, я же говорил, что не стоит тратить столько времени на эту школу!
— Ура! Каникулы! —» — закричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, побежали через всю комнату.
Каким умным и хорошим мальчиком мы растем!
И последняя порция. Как следует из названия, наиболее жизнеутверждающие и позитивные.
— Мама, дай мне сто рублей!
— Я отдам их вон тому бедному дедушке.
— Какой ты замечательный парень! Какой взгляд! А где дедушка?
— И продавать мороженое.
— Почему ты не ешь — — спрашивает мать у сына. — Он сам сказал, что голоден, как волк!
— Где вы видели волка, который ест салат и кашу?
— Бабушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внук, это так.
— Тогда дай мне десять — Я разбил твои очки.
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то ест.
— Что ты жуешь
— Я не знаю, это просто пришло.
— Как дела в школе, сынок?
— Я не хочу разговаривать с отцом неудачника!
Письмо сына из пионерского лагеря: «Дорогие мама и папа, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я посылаю зубную пасту и зубную щетку. Мне больше ничего не понадобится.
Учительница рассказала классу, что детям дали необычные имена. Например, Оюшминальд — что означало «Отто Юльевич Шмидт — ледяной жук». Или Dazdraperma — «Да здравствует Первое мая!».
задумчиво сказал Вовочка:
— А мое имя должно было быть Триперок. Мой день рождения — тридцать первое октября.
Сын кричит из коридора:
— Что ты кричишь— — отвечает мать из комнаты. — Иди сюда, скажи мне, что случилось.