Анекдоты про маму и дочку
В микроавтобусе молодая мама умоляет свою дочь: — Доченька, возьми сиси, пора кушать. — Возьми Сисю, иначе я отдам его твоему дяде … Какой-то мужчина наоборот: — Девушка, думайте быстрее, а то я проехал три остановки!
После свадьбы: — Дорогая! У нас будет три дочери! — Откуда вы знаете? — Сейчас моя мать.
— Сын — в — Ли, ты опять на шлюхах? — Нет, мама, я не видел твою дочь …
Молодой отец спорил со своей дочерью: — Святой! Я не разрешаю тебе стоять на сиденье, садись! А дочка в ответ: — Да … И мама тоже не разрешает писать в умывальнике, а ты не слушаешься!
— Мамочка, я хочу выйти замуж за Игоря. Он любит меня! Потом он не пьет, не курит, не пропадает с друзьями … — Я даже не знаю, что тебе сказать, дочка. Он — твоя задница!
Из жизни. Дочь просит соврать родителей: — Можно я с вами пересплю? — Нет дочки, ты вырастешь — Будешь спать с мужем — Ты же хитрая мама! Неужели ты будешь спать с моим папой, пока я с чужим дядей!
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег очень много. Жена сказала и спросит у своей матери. А мать одинокая, но умная, говорит — Хорошая дочка, денег я тебе добавлю, только пусть твой муж посадит пчелу на свой член и придет ко мне, а то я давно ни с кем не была …. Приходит жена домой, места для мужа нет, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась и говорит, но я тоже хочу попробовать. И поэтому ей нравилось то, что она говорила: хорошо, у нас будет эта машина, мы все равно разделимся, и денег хватит на улей.
Мама наставляла свою замужнюю дочь: — Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу же раскатайте мишуру!
1 сентября, школьная линейка. Мама была одной из первоклассниц, пролила горькую слезу. Маленькая дочь, глядя на мать, проблеяла: — Не пересматривай ты … Большинство уже больны!
— Дочка, что ты идешь с этим человеком? У него совсем нет денег! — Ну, что ты, мама! Я вчера дал ему сотню!
— Мама, я хочу замуж! — Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и щетинись. — Мамочка, я пошутил!
Поезд. В купе мать (40-летняя), дочь (18-летняя), посыльный и солдат. Они зовут в туннель, в темноту. Раздается звук поцелуя и удара по лицу. Они выходят на свет, у редактора красная щека. Думает: дочка — А мама еще в порядке, к ней гонец пришел. Мама — Молодец дочка. Посыльный поднялся, и она пошла. Черт, я ничего не делал, я получил по лицу. Продано — В следующем Туннеле я снова поцелую ее руку и офигею — дед уе@уй.
Мама кричит из кухни в глубине квартиры: — Дочка, у сантехника ремонт на смесителе в ванной. Смотрите — Все уже готово? — Мама, он еще не закончил — Но он очень часто и глубоко дышит!
Мы с дочкой учимся считать на пальцах. Чуть позже она вдруг перевернулась на спину и заплакала. — Яночка, что случилось? — Папа, мама, мне никогда не будет 11 лет! — Почему? — Не хватает пальцев!
Мама читает дочери сказку на ночь. Дочь: — Правда ли, что чудовище пряталось от красавицы, потому что опухло и стыдилось показаться рядом с моими глазами? — Нет дочка, чудовище в сказке оказалось очень красивым, но скажи своему отцу, чтобы он спрятался от меня.
Мама смотрит, как ее дочь переписывается Вконтакте с мальчиком, и спрашивает дочь. — А сколько ему лет? — Не знаю, его нет… у мамы Ржот долго, после чего совет добавляет — Чего смеешься, не расти на странице!
Мама говорит дочери: — Что вы все одинаково вредные… — Все претензии к производителям!
«И помни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков», — сказала мама Красной Шапочки и озорно подмигнула.
Доченька, вставай, пора в детский сад! Все дети ходят в детский сад. — Нет! Я ни за что туда не пойду! Я лучше умру, утону, застрелюсь. Мама (тихо): — Доченька, ты должна! Вы — воспитатель детского сада.
Замужняя дочь говорит отцу: — Папа, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать? — Доченька, наверное, лучше спросить об этом у мамы, у нее большой опыт в этих вопросах…
Дочь — матери: — Знаешь, мама, все мужчины одинаковые. — Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна проверять его каждый день.
Анекдоты про мама и дочка
Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте некрасивых парней сбрасывали со скалы. Угентские мальчики иногда выживали и хотели отпустить некрасивых девочек. Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов — крысиный яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: «Теперь два!» — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — Теперь она считает все калории. Сорок таблеток тика на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Но вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая. Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрезали три пальца. — Ну, помогло ли тебе колдовство? — Да! Просто ужасно! Муж вернулся! — Так почему такой ужас? — То есть не нынешний муж, а первый, мертвый! Отдавая дань памяти столичному мэру, по настоятельным просьбам москвичей, надгробие любимого мера будет построено в виде многофункционального гостиничного комплекса с фото и подземной парковкой. Был получен заказ на выполнение работ от группы компаний. Ученые установили, что если жилец многоквартирного дома падает с верхнего этажа, то он больше не является жильцом. Жена — мужу: — Ты не сможешь меня переубедить! Я все равно выброшусь с балкона! Я не хочу жить с таким бабником! И перестань меня толкать! Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся хранить память о ней. Поначалу это было несложно. Мое горе было настолько велико, что я не могла даже думать о том, чтобы поцеловать другого. Однако вскоре одна девушка начала проявлять ко мне интерес. Сначала я сопротивлялся. «Вы очень красивы, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно». Извините меня. Это ее не остановило. Она продолжала нежно прикасаться ко мне и кокетливо поглаживать свои накрашенные ресницы. В результате я сдался и оказался в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наши шорохи, стуки и хихиканье мешают остальным участникам траура. В первом классе учительница дала задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Пител встал и заговорил о машине моего отца. Елена — о Момо, бриллиантовом ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! Что вы скажете? Ты хоть знаешь, что это? — Вовочка отвечает: — Что это я не знаю, но знаю точно, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила, что она пропала, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, а сосед застрелился! Брюнетка шла по лесу. И вдруг видит — старый чайник лежит. Я потерла его — Женька! Он говорит — Ну, как и ожидалось, загадайте 3 желания,
Но имейте в виду — что бы вы ни делали, все блондинки в мире получат в 2 раза больше! — Я хочу 100 миллионов долларов! — Хорошо, но у всех блондинок уже есть 200! — Я также хочу виллу на 30 комнат! — Хорошо, но у блондинок уже есть вилла на 60 комнат. А какое ваше последнее желание? — Видите эту палку? Возьми его и избей меня до полусмерти! Богатая калифорнийская девушка в субботу утром отправилась играть в гольф. После первой партии друзья говорят еще одну, ну, он решает, хорошо, только надо позвонить его жене, предупреждает он. Забыл мобильный телефон, звонит из автомата. Слышит детский голос: — Алло? — Дочка, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет дяди Фрэнка!» «Есть, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас они с мамой в спальне». Ну вот, чуть не взорвался от ярости, но старается сохранять спокойствие, ребенок. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Зайдите в их спальню и скажите, что видели, как двигалась моя машина. — Хороший папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону — Папа, я сделала, как ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати, хотела спуститься вниз, споткнулась, упав с лестницы, и теперь вся мертвая лежит — О Боже! А дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с Ковати, совсем голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 876-54-32? Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай…» он умер. — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер? — Он сидел гнилой, сеньор Род. — туклеатины? Кто кормил его гнильем? — Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумала, что это грабители, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа «Тейлор», сделанной по технологии Super Quad 460. Долгое молчание. «Эрнесто, если ты сломаешь этот клуб, тебе конец». 3 персонажа спорят, кто из них больше унесет воды на одного члена. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил коромысло, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — Будешь смеяться, наш друг умер, а ты тут молотишь! — Да, черт возьми, глупее смерти я не видал! Смотрю — идет Илья Муромец, несет коромысло с ведрами на члене и вдруг Фигак! Половина рокера и член на лбу !!! Они решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок, а кто продержится дольше — того помилуют. Они спускаются на свою сторону на вертолете.
Америкос был немедленно разорван из-за сексуального голода. Француз сумел что-то стряхнуть с себя и его постигла та же участь. Они набросились на россиянина, но тут же разделились и встали в плотное кольцо. Ну, он стоял, курил — не трогал. Они подняли его, издали указ о помиловании и попросили раскрыть тайну. — И когда я спустилась вниз, я сразу же сказала: «Кто бы ни тронул меня первым, я трахну его последним!». Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. Одна опытная свекровь сначала попробовала на животных препараты, которые купил для нее зять. Немой водолаз Василий прочитал по губам белой акулы, что это гостиница. Собака — друг чебурека.
Анекдоты про мать и дочь читать
— Ходят слухи, что жена Петровича ушла к другому. Вы не знаете, он очень волнуется? — Не это слово. Он не ходит на работу уже две недели. Он забил гвоздь во входную дверь, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы, ровесницы Бальзака, вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое большое потрясение я испытала, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это чушь. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все чушь! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете было заколочено досками. — Ну, подумайте, что за люди! Ничто не свято!!! Мать и дочь говорят о взаимных преимуществах и недостатках различных электрических батарей. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если ты возьмешь его в рот. — Компании «Данон» и «Активиа» спорят о вхождении в Книгу Гиннесса. — И в каком регионе? — За возможность продавать 200 граммов простого кефира по цене пол-литра. — Я взяла кредит, хочу сделать пластическую операцию. — Почему вам нужна пластическая хирургия? — Не давайте кредитов! Два учителя разговаривают друг с другом. Но бывают счастливые исключения! — Например? — Вот, Куролесова вчера окончательно выгнали из школы!» — «Ты, грамотный! Вы хоть знаете, в каком году утонул Пушкин? Министерство здравоохранения предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою!!! Страшно, но умный студент все выучил и сдал. Тупая, но красивая студентка уступила учителю и сдала экзамен. Страшный и глупый студент тоже сдал экзамен. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей! Если бы я знал, куда упадет босс, я бы добавил стекло. Осознание того, что в этом офисе работает дружная, сплоченная и веселая команда, пришло вместе с запахом алкоголя, ударившим мне в нос. Я чувствую образование и культуру в семейном бюджете. Социальная реклама: «Город станет красивее, получив наши налоги». Я согласен. Новые автомобили чиновников выглядят очень красиво. Цыган обманывают — не ходите к гадалке. Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата. — Ничего, я поставлю их на следующей неделе. — Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Ешьте, но без радости! Северная Ирландия, католический район, бандит заходит в бар и ведет за собой крока на цепи. Он опирается на стойку, которая слегка хрустит, и спрашивает бармена: — Вы обслуживаете протестантов? Бармен трусливо отвечает: «Да, мы обслуживаем всех». — Тогда 2 «Гиннеса» для меня и 2 протестанта для крокодила. — Ну, ты сходил? — Чао, Кэт! — Если?! Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки: — Я установил две антивирусные программы. — Что за дураков вы нам прислали?! Мы попросили двух нормальных мужчин. — И это паранормальные люди! Разговор двух подруг: — Знаешь, все мои женихи надоели мне до смерти: молодые, глупые, бедные. Когда я выйду замуж, мой муж должен быть как минимум вдвое старше меня. — Побойтесь Бога, люди не доживают до таких лет! Покупатель в магазине похоронных услуг смотрит на гробы: — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, цинк более долговечен, но дерево прочнее. — Постиш? — Нет. Я не пишу мыльных писем до Пасхи. Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого.
Второе — дождаться перерыва. Поверженный человек уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, посмотрите хотя бы туда, чтобы судья не бил меня и не бил. — Компьютеры появились вместе с секретарями. -. — Во время печати машин все сразу слышали, когда они не работали. Мужчины относятся к женщинам так же, как женщины относятся к своей одежде. Через несколько недель он беспокоится и хочет чего-то нового. В конце концов, одно неосторожное слово с женщинами, и его бросили, так что список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине. Пить было можно, хотя и с большим трудом. Но я просто не могу избавиться от плохой привычки — кусаться. Выпью чашку кофе — ловлю соленым огурцом, после чашки чая рука сама тянется к салу. Всадник без головы нашел визитную карточку на имя профессора Доуэля. После десятого по счету поражения Торреадор, покорный бык, по глупости отправленный на убой. Отказ от ответственности: Легальный пенсионер дочерней компании, вытряхивающий из любой организации в письменном виде или по телефону символическое вознаграждение. Новые избирательные технологии — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, дротики выдаются избирателям. Самый глупый кандидат не проходит. Чтобы увеличить продажи наших автомобилей, их нужно немедленно покрасить, чтобы людям не было стыдно садиться за руль. Новый русский приходит в элитный бордель и заказывает девушку. Мама выходит к нему и говорит: — Сейчас девочки заняты, свободен только гей Геннадий. Возьмите его — вы не пожалеете. Я подумал и сказал: «В этот раз — нет. Голубой, но в жизни все надо попробовать» и говорит: — Ладно, давай нашего Геннадия. Мать уходит, а через несколько минут по лестнице спускается голубой блондин, под два метра ростом, широкий, в костюме от Версаче, на ногах кольца с камнями и говорит: — Добрый день, мы сделаем это Угадай Геннадия. Пойдем ко мне домой, а то как-то он там и родился. Они выходят во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выходит за ворота и обладает особыми способностями. Их останавливают, грубо вытаскивают из машины. Прибегает генерал: — А, Геннадий, это ты, а вчера на Мейбахе, извини, не признал. Они едут дальше — дальше, гайцы отдают честь дороге. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: «Пока налей себе что-нибудь здесь, а я пойду приму душ, а потом ты пойдешь». НР открывает бар, а там коллекционные коньяки, шампанское «Мадам Клико». В панике НР ищет телефон, чтобы позвонить матери в подвал: «Слушай и Геннадий хотя бы в «Знай, кто кого трахнет? 2030, Техас». Полицейский звонит в дверь: — Вы играете в пиратку «Counter Strayk»? «Что вы, у меня Linux и нет звуковой карты» — И соседей достали, что они слышат звуки этой игры. — А, я стрелял из случайного настоящего пулемета и метал настоящие гранаты с балкона. — И поэтому вы не нарушили авторские права? — Я что, мошенник, мерзавец, бандит или что-то в этом роде!» Тогда извините. Я ошибся. Я уволился. — Дорогая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Лежа на солнышке». Солнечно, завариваю чай! — Свидетели, расскажите, как это было! — Ну, мы выходим на вечернюю зорьку по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и бросается на Каловку: — А ты? — А я стоял как дурак, опять один, без пары! — Что чувствовали Жанна Д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? — Они оба чувствовали приближение конца.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она удивленно говорит мужу. — Ты такая красивая! И каждый следующий подбородок прекраснее предыдущего!!! — Здравствуйте! Вы можете поприветствовать меня. — Поздравляю. И с чем? Вы беременны? Да, так вы беременны? Доктор, у меня сильная боль в паху! Давай посмотрим, раздевайся. Вот это да! Да, растет член мудрости! Девушка приходит домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут она щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Входит мать и говорит. Девочка, щелкая пальцами: — Ой, точно, — Таня! Многострадальный старик хвастается за праздничным столом. — Секрет моего долголетия — чеснок! Сосед по столу: — Это ни для кого не секрет. После двух лет активной жизни студентка решила уйти от мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студент упрекает его: — Даже вспомнить нечего. жили как кролики. — Я хотел бы услышать от вас то же самое. так что спустя тридцать лет. ICQ. Девушка-парень: — Санёк, у меня месячные, блин, отменили. . — Почему вы молчите? Поздравляю! Теперь зайдите в список контактов и переименуйте одну из своих упряжек в «Александр Юрославович» или «Папа» и больше не радуйте отца такими новостями. Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Простите, как я могу вас представить? — Да, просто — Сергей Пенкин из Москвы. — Гость из России: Сэр Гей Пенкин! Если сельскохозяйственные поля полны дерьма, то в итоге вы получите отличный результат. Но кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в сельскохозяйственном секторе? 68 — это то же самое, что и 69, но когда ты не встаешь. После пожара Opera Club был переименован в Firefox. Родители мешают сексу в первой части жизни, дети — во второй. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. Вы не можете откладывать деньги на черный день. Ведь дождливый день — это когда заканчивается все, даже накопление на черный день. А на 14 февраля под окном я нарисовала сердечко для своего любимого. На снегу. Желтый. У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта. У арабского шейха каждая сотая женщина больна СПИДом. Евнухи сейчас выясняют, кто из них кто. Президент западной страны имеет одного вражеского шпиона в своем аппарате из ста. Контрразведка обнаруживает, кто. У российского президента есть сотня экономических советников. Один из них действительно понимает это. Теперь выясняется — кто. Если вы хотите забыть о боли в суставах, то не принимайте лекарства от склероза. Я нашел кости мальчика, которого вырастили волки. Компетентные органы официально объявили, что банда Саида Бурятского, ликвидированная на Северном Кавказе, ответственна не только за взрыв «Невского экспресса», но и за результаты нашей команды в Ванкувере! Длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.
Анекдоты про маму и дочку самые смешные анекдоты
— Мама, Вовочка меня тоже дураком назвал!»Доченька, так ты бы ему сказала, что он сам дурак!»Мама, я ему это сказала до того, как он меня дураком назвал!
— Мамочка, а правда, что аист принес нашего Митеньку?