Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про маникюр

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маникюр. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Нет более беспомощного существа, чем женщина с мокрым маникюром.

— О, этот маникюр так подчеркивает вашу индивидуальность! Правда? — Конечно, нет. Никому нет дела до всех этих рисунков, узоров и прочей ерунды.

Бегающие вокруг дети, мальчик и девочка, которые выглядят как 6-7-летние дети. Они держатся за руки, затем девушка останавливает своего спутника и спрашивает, смущаясь и опуская глаза: — А когда мы вырастем, ты женишься на мне? — Нет. Девушка поднимает испуганные, испуганные глаза: — Почему? «Потому что ты будешь делать маникюр каждый день, и у меня не хватит денег на бензин».

Зазвонил телефон. Маленький мальчик берет трубку: «Алло? — Алло, Васенька, позвони маме, пожалуйста. Она не может прийти. Она совершенно беспомощна. — Она больна? — Нет. Ее маникюр еще не высох.

Меня зовут Анна! Я делаю мужской маникюр уже десять лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или неаккуратный маникюр, какой цвет лака вы бы выбрали?

Жена мужу: — Мне нужны такие деньги! За эпиляцию, за маникюр, за педикюр, за осветление, за косметику… Муж: Мне повезло! Я родилась красивой.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Ииии. — А в детстве — повязала на голову бант … и теперь КРАСИВАЯ.

Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать деверя.

Два американских еврея стоят перед витриной парикмахерской в Одессе с надписью «Маникюр». Один из них заходит внутрь и через минуту возвращается. — Ну, как? «Они стригли мне ногти. Они идут дальше и в другом окне читают «Педикюр». В это время входит второй еврей. — Ну, как? «Они обрезали мне ногти на ногах. Затем они подходят к оперному театру. На плакате написано «Валькирия. Один еврей говорит другому: — Знаешь, не ходи сюда! Откуда нам знать, что еще они собираются отрезать?

Анекдоты про маникюр

Меня зовут Анна! Я делаю мужской маникюр уже десять лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.

• Обсудить
• Поделиться

— Убери свои пальцы, — сказал крот, — я делаю тебе обрезание, а не маникюр.

• Обсудить
• Поделиться

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или неаккуратный маникюр, какой цвет лака вы бы выбрали?

• Обсудить
• Поделиться

Жена мужу: — Мне нужны все эти деньги! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для осветления, для косметики. Муж: Мне повезло! Я родился красивым

• Обсудить
• Поделиться

Дети бегают вокруг, мальчик и девочка, которые выглядят как 6-7-летние дети. Они держатся за руки, затем девушка останавливает своего спутника и спрашивает, смущаясь и опуская глаза: — Ты женишься на мне, когда мы вырастем? — Нет. Девушка поднимает испуганные, испуганные глаза: — Почему? «Потому что ты будешь делать маникюр каждый день, и у меня не хватит денег на бензин».

• Обсудить
• Поделиться

Макияж. маникюр. педикюр. эпиляция. Ииии. — А в детстве — повязала на голову бантик. и теперь КРАСИВАЯ.

• Обсудить
• Поделиться

Нет более беспомощного существа, чем женщина с мокрым маникюром.

• Обсудить
• Поделиться

Я решила помочь родителям: — Я приняла душ, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Она пошла искать своего деверя.

• Обсудить
• Поделиться

Звонит телефон. Маленький мальчик берет трубку. — Алло, Васенька, позвони, пожалуйста, маме. — Она не может прийти. Она совершенно беспомощна. — Она больна? — Нет. Ее маникюр еще не высох.

• Обсудить
• Поделиться

Я не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно сделать ногти из мандаринов.

• Обсудить
• Поделиться

В туалете Большого театра во время антракта стоит парень и справляет малую нужду. Заходит парень в туалет — в золоте, с мобильником на поясе и пальцы веером (в прямом смысле) и говорит парню: — Эй, братан, не в ублюдке — поставь мне ширинку. Человек видит, что у него пальцы на гурте, товарищ ранен в раздумьях, ну, я помогу и все такое. Расстегнута. — Эй, Кореш, вытащи его оттуда, если не в утиль. Ну, мужик вышел, собрался, а мужик хотел его вернуть, Бандюган, вернув пальцы, разложил на лице и дует на них, — да ладно, чувак, у меня у самого мания, типа я уже сухой, я уже сухой, я уже сухой, я уже сухой, что я уже сухой .

• Обсудить
• Поделиться

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько папок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

• Обсудить
• Поделиться

— О, этот маникюр так подчеркивает вашу индивидуальность! Правда? — Конечно, нет. Никому нет дела до всех этих рисунков, узоров и прочей ерунды.

• Обсудить
• Поделиться

Воспоминания о голубом цвете на войне: — Я сижу в окопе. Солдаты там, солдаты здесь, а я сижу и делаю маникюр. Вдруг — взрыв и на меня падает солдат, а я: — Отстань, дурак, родина в опасности!

• Обсудить
• Поделиться

— А новый глава СБУ уже назначен? — Пока нет. В Банковой решают, как его выбрать — маникюр или педикюр.

Анекдоты про маникюр

Для женщины различать миллиарды оттенков — не удовольствие, а мучение. Он поставляется в виде маникюрного набора, в котором есть 20 оттенков красного, но это не тот красный, который она хочет.

Для женщины различать миллиарды оттенков — не удовольствие, а мучение. Он поставляется в виде маникюрного набора, в котором есть 20 оттенков красного, но это не тот красный, который она хочет.

Я хотела сделать что-то приятное для своего мужа. Я купила новое белье, сделала маникюр, приготовила вкусный ужин. Она летала, как на крыльях, весь день по дому. Я написал своему любимому KU: «Дорогой, я ждал тебя, я хочу тебя!». На что моя дорогая ответила: «Солнышко, я не могу сегодня. Моя жена устроила какую-то хрень неподобающим образом, требует, чтобы я сегодня был дома».

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.

Для женщины различать миллиард оттенков — это не удовольствие, а мучение. Вы приходите на маникюр, а там 20 оттенков красного, но он не такой красный, как вы хотите.

Когда сегодня проходил мимо салона красоты. Рядом с ним подставка, на ней трогательным девичьим почерком написано: «Я не знаю, что это такое»:

Делаем маникюр 400 Педикюр 1200 Эпиляцию 1000 Укладку 900 (потом кучу другой ерунды) и бежим на прием!

В юности я думал, что если на свидании мне удалось затащить девушку в постель, то это результат моего обаяния и напора. Теперь я понимаю — после такой тщательной подготовки девушка уже была настроена.

— Ой, Ваня, мне так нужны деньги. Для эпиляции, плюс маникюр, педикюр, осветление, косметика. Хоть разорвись на части! Но как же мне повезло. Сразу родилась красавица!

— С тех пор как мой муж начал платить за маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

Один день от альтернативной женщины.

Коба 26 августа 2014 года.

«Не грешно смеяться над всем, что выглядит смешным», — сказал тогда еще молодой, тридцати с небольшим лет, Карамзин.

08:00. Он проснулся, потянулся. Я хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я феминистка. Трахни его, дай ему пообниматься! Чтобы закрепить свой статус свободной женщины, она громко хихикнула под одеялом и помахала им рукой.

8:15. Спи, ублюдок!

8:22. Она вытащила ногу из-под одеяла и полюбовалась своими густыми черными волосами. Опубликован второй. Любил в течение двадцати минут. Я подумала — помимо признака свободной женщины, волосы еще качественно скрывают изгиб. Решил, что буду развиваться дальше.

8:42. Я пошел на кухню к холодильнику. По дороге кошка мурлычет, трется о его ногу. Чертов сексист! Я встал на четвереньки и помочился в кота. Дайте ему знать!

8:44. Я открываю холодильник, вижу упаковку сосисок, которую муж купил вчера, лежащую поверх персиков, которые я купила. Сексизм, женоненавистничество и сексуальная провокация очевидны! Я с удовольствием нарезал колбасу ножом и разбросал ее по холодильнику. Дайте ему знать!

8:50. Я пошла в ванную. Феминизм навсегда! Я пытался писать прямо. Где тряпка, чтобы вытереть эту лужу с пола?

8:55 ч. Вымазал пол у туалета маслом. Дайте ему разбиться, а также восстановиться в положении сидя.

9:00 УТРА. Приняла душ, помылась мужским шампунем. Переключила внимание на полки, которые муж прибил чуть ниже, чтобы мне было удобно. Чертов сексист! Она сорвала полки.

9:20 утра. Я вытерлась полотенцем, обратила внимание на цвета — маргаритки, лютики. Леле, какая мерзость. Есть сексизм! Она разрезала полотенце ножницами и бросила его в ведро. Я вспомнила, что это было его полотенце. Он был немного смущен. Но ничего. Дайте ему знать!

9:25 утра. Она подошла к зеркалу и подняла обе руки. О, ты — мои подмышки! Восхитительно.

9:26-9:29. Яростно пукал в ванной, показывая, что не только они могут это делать.

9:30. Она открыла дверь в ванную, чтобы войти.

9:30-9:45. Она откачала кота, который потерял сознание, залезла в ванну и сделала глубокий вдох. Дайте ей знать!

10:00 УТРА. Покинула свой дом. Стараюсь ходить шире, чтобы все видели твердую и уверенную походку независимой женщины.

11:00 УТРА. Она опоздала на работу на два часа. Пусть они увидят, что не только они могут опаздывать.

11:15 ч. На собрании она специально села в центре и расставила ноги, как мужчина. Дайте им знать! Время от времени она почесывала волосы на правой ноге, привлекая внимание к своей независимости.

12:00. Она спустилась в курительную комнату. Я продолжаю чесать ногу. Черт, что она там царапала!

12:03 ч. Она зажгла сигарету и засунула ее в левый угол рта. Она сунула палец в нос, вытащила козявку, скатала ее в шарик и с треском швырнула в стену. Бинго! Это заело. Те разносчики яиц тут же убежали. Почувствуйте себя независимой женщиной!

12:45 PM. Она собиралась на обед, когда какой-то яростный сексист-новичок предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальные, кто работал долгое время, трусили в углу. Наблюдает, шепчет. А этот смотрит на меня так, будто, ну, он точно совершает спекулятивное изнасилование! Удар.

12:46 ч. Сумасшедший дурак!

12:47 ч. Потеря аппетита. Почему так сильно чешется!

12:50 PM. Все ушли на обед. Я чешу ногу, нюхаю свой любимый лопух. Я покажу вам гендерные различия и неравенство!

14:00. Головная боль. Из лопуха, что?

14:15 ч. Звонил босс. Называл меня «милая», просил больше не делать ошибок в докладе, который он читал на совете. сексист! Придурок! Я высказал все, что думаю о самовлюбленных членососах!

14:20-2:50. Он кричал на меня непристойности, называя меня мужскими и женскими глаголами. Невероятно счастлива! Он окончательно стер все различия между полами и увидел во мне человека, а не объект для удовлетворения своей похоти!

14:51. Почему так сильно чешется!

15:00. Луны приглашены пить чай. Отказался. Они снова будут смотреть на мои волосатые изгибы и мечтать о том, чтобы предаться со мной похоти. Негодяи!

16:00. Я исправил ошибки своего отца… Почему она все время чешется.

16:20. Пошел и закурил. По дороге она открыла дверь мужского туалета. Оттуда послышались возмущенные крики. Это лучшая музыка! Они не единственные, кто может «как бы случайно» зайти в нашу уборную. Дайте им знать!

16:30. Что означает «приготовить кофе»? Вы нашли миньона? А Деймон будет? Да, я буду кофе.

16:45. Ах ты, сексистский ублюдок! Вы думаете, я понимаю, зачем засовывать карандаш в точилку для карандашей! Ты намекаешь, похотливый ублюдок! Да, да, «просто заточить карандаш, не более того»… Я вас знаю!

17:00. Тот, у которого весь лоб заклеен пластырем после сверления дырки. приглашает вас на ужин. Не мстительный, это нормально. Говорит, что ему нравятся небритые женщины. Это тоже нормально. Сторона. С другой стороны, есть издевательства. Пока она вырабатывает линию поведения с ним для себя, на случай, если она снова нанесет ему удар. 17:30. Приезжает скорая помощь и увозит проигравшего. Пошел домой.

18:00. Какой-то наглый парень пытался уступить мне место в автобусе. Я пожалел о том, что не взял отгул на работе. Я хотел пнуть его в склад яиц, но он вовремя отвернулся. Оказалось, что он только что вышел из автобуса на этой остановке. Все равно ублюдок!

18:01 ч. Поскольку они не уступили мне свое место, то с чистой совестью сели на него. Почесал ногу, подумал о несовершенстве мира.

18:30. Возвращайся домой. Она накинула пальто. Она надела носки. Она уткнулась в него носом. Не глубоко, на самом деле.

18:40. Где? Где все? О, обратите внимание.

18:42 ч. Значит, они «пошли с котом искать женщину»? Ну что ж… Мне и без тебя хорошо.

18:50. Блеааать! Кто …. смазал пол?

23:00. Здравствуйте! Да, я пришла, а ты нет. Нет, мне не скучно. Вы все хотите одного — унизить и освободить миньонов! Сотрите для меня различия между полами, никаких «солнышек» и «зайчиков»! Такое грубое равенство между полами! Что значит «нет», у меня есть мнение! И идти туда, куда я хочу. И волосы там, где я хочу! Кстати, волосатые ноги и подмышки — признак независимости! А как насчет «эстетического вида»? Что значит «ты бреешь то, что мне нравится»? Ты делаешь мне маникюр? И красиво одеться для меня? И живешь ли ты для меня хаха! Ну, ты и тряпка!

11:30 ВЕЧЕРА. Она вытянула ногу из-под одеяла, любуясь своими густыми черными волосами… А может…

23:32 ч. Где там была бритва?

Кстати, строка, приведенная в качестве эпиграфа, взята отсюда:

Тот, кто от скуки зовет муз, И нежные милости — спутницы своей; Поэзией, прозой веселит себя, дом и чужих; Кто смеется от чистого сердца (Смех, в самом деле, не грех!) Над всем, что кажется смешным, — Тот с миром спокойно уживется, И не остановит дней своих Ни острым железом, ни ядом… Н.М. Карамзин.

Вообще, как я понимаю, существует три вида фей. 1. Классический феминизм — равенство во всем. (ОК) 2. Параноидальный феминизм — вокруг одни сексисты и хулиганы. (Смешно) 3. Экстремистский феминизм — мужчины занимают низшую ступень развития (Отвратительно)

Интересно, если бы женщинам предложили выбор: либо мир во всем мире, либо некрасивый маникюр, то какой цвет лака они бы выбрали?

И снова я решила помочь родителям: приняла душ, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Она пошла искать своего деверя.

В салоне красоты: — Мне, пожалуйста, маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. — Оставляем ли мы лицо, как у Жерара Депардье?

В салоне красоты: — Мне, пожалуйста, маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. — Оставляем ли мы лицо, как у Жерара Депардье?

Оксана варит кашу локтем, штопает носки лицом, закатывает банки, чтобы не испортить маникюр

2 собаки сидят в ветеринарной клинике. Один спрашивает другого: — Почему ты здесь? — Да, хозяин не ел 2 дня, так я ему всю мебель погрызла, так он меня усыпил. за что его — А мой не кормил меня 3 дня, а потом принес девочку, а я взяла и укусила ее. Девочка убежала, а хозяин принес меня сюда, чтобы усыпить и меня. Вдруг появляется мощная длинноногая собака. Эти 2 собаки спрашивают: — Ну, что тебе нужно, если ты? — Что вы, ребята. Они: — Да, если… Моя любовница — модель, ну, она мыла полы, нагнулась, ну, я не выдержал и трахнул ее. — И что? За то, что усыпил тебя? — Что вы, ребята! Я за маникюр.

В выходные жена зашла в салон красоты. Говорит. Женщина пришла за 50 за маникюром. Пока техник работает с ногтями, он делится последними новостями из своей жизни: — Две недели назад я был на приеме у офтальмолога. Проверьте, пропишите следующие очки. Они рекомендовали срочную операцию, иначе я полностью ослепну через шесть месяцев (при этом я носил очки +1). Насчитали 70 000 рублей. — На прошлой неделе я ходила к гинекологу. Она говорит, что я очень плох в «женской» части. Необходимо срочное хирургическое вмешательство, пока не стало слишком поздно. — Вчера я была у гастроэнтеролога. Адгезии, кишечная непроходимость. Врач сказал, что вообще не понимает, как я живу с таким кишечником. Он также настоял на операции. По паузе. — Только Путин верит в нас.

Меня зовут Анна! Я делаю мужской маникюр уже тридцать лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.

Семейная пара, посещающая секс-терапевта. Муж: — Почему-то ничего не нравится, все уже перепробовано — — А попробуйте позу «тачки»! — Что это такое? — Вы никогда не видели машину? Жена стоит на руках, а ты хватаешь ее за ноги и идешь вперед Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр же, и я не буду ходить по улице, где живет моя мама!

Девочки, как жаль вас. Вы стали похожи на товар. Кто не спросит в один голос: «Мне нужен богатый муж, что ты можешь дать взамен? И что вы будете делать, если у него вдруг возникнут трудности? Вы поможете? Вы будете рядом? Поможете ли вы себе достичь с ним самого высокого? Вик: «Да». Вообще-то, они не будут их делать@. Вы будете рядом с нами и с неожиданной стороны. Вы найдете другого человека с мешком денег. Зная, что бывший мэр Москвы Лужков был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет))) Теперь будьте в курсе, и его жена была с ним с самого низа. И теперь они не имеют смысла, так как живут. Женщины — это ключ к нашим успехам, победам и мотивации. Вы всегда поражали нас своей скромностью и амбициозностью. И что теперь? Все с Open N@ZDA и Pathos и Major Go. Все хотят парня с деньгами и машиной. В то же время они обсуждают в группах и TD OH мужчины не остаются все в тряпках бла бла бла. Ванильные пирожные))) хватит по клубам шататься, выкладывай фотки с намеком на то, какой я шок. Будьте скромны, и тогда мужчина посмотрит на вас и не отмахнется на полпути. Вы жалуетесь, что жителям деревни нужна только одна вещь. Чушь, что ты жалуешься, если кроме этого ты не можешь дать ничего глупого, ты просто ноешь. Во время войн мужчины выкрикивали имена своих любимых женщин с кровью и ранами, это придавало им сил. Я не думаю, что они хотели спрятаться прямо перед смертью. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Позвольте нам проявлять к вам больший интерес, и мы будем искать вас каждый день, как будто встречаем вас впервые и хотим понравиться. И так необходимо до свадьбы, после и до самой смерти! Я жила на деньги родителей и жила очень п@здато. Сейчас я все делаю сам и всего добиваюсь, это очень тяжело, но гордость берет свое за каждую заработанную копейку, и таких, как я, много. Только девушки все больше и больше интересуются другими ценностями. В то же время вы не культивируете и стоите на месте. Маникюр, одежда, бабушкина жалость@hash. Маникюр, клубы, одежда, бабушек жалко@хаш. И так каждый раз. Мужчинам нужны женщины, а не глупые стервы. Я, как любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которая плюнет на мое положение, и это важно. Разве мужчины имеют право выбирать, кто красивее? А вы тот, кто богаче? Ну, не ведете себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать, у кого сколько денег, чтобы торговаться. Сделайте собственные выводы.

Жена моего мужа: Мне нужно так много денег! Для эпиляции, маникюра, педикюра, осветления, косметики. Муж: И мне повезло! Я сразу родилась красивой

Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта: — для мужчин — 3500 рублей; — для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, окраска волос, маникюр, педикюр.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир в мире или нестабильный маникюр, то какой цвет лака для ногтей вы бы выбрали?

Большинство мужских маникюров Залежи под ногтями!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Они смотрят фильм — жена молчит, без эмоций. И так весь фильм. В конце муж спрашивает: — Ну, как ты? Жена: — Я хочу себе такой же маникюр, как у этой женщины.

Девочки, как жаль вас. Вы стали похожи на товар. Кто не спросит в один голос: «Мне нужен богатый муж, что ты можешь дать взамен? И что вы будете делать, если у него вдруг возникнут трудности? Вы поможете? Вы будете рядом? Поможете ли вы себе достичь с ним самого высокого? Вик: «Да». Вообще-то, они не будут их делать@. Вы будете рядом с нами, и вас ждут неожиданности. Вы найдете другого человека с мешком денег. Зная, что бывший мэр Москвы Лужков был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет))) Теперь будьте в курсе, и его жена была с ним с самого низа. И теперь они не имеют смысла, так как живут. Женщины — это ключ к нашим успехам, победам и мотивации. Вы всегда поражали нас своей скромностью и амбициозностью. И что теперь? Все с Open N@ZDA и Pathos и Major Go. Все хотят парня с деньгами и машиной. В то же время они обсуждают в группах и TD OH мужчины не остаются все в тряпках бла бла бла. Ванильные пирожные))) хватит болтаться по клубам, выкладывай фотки с намеком на то, какая я вишенка. Будьте скромны, и тогда мужчина будет смотреть на вас и не отмахнется на полпути. Вы жалуетесь, что жителям деревни нужна только одна вещь. Чушь, что ты жалуешься, если кроме этого ты не можешь дать ничего глупого, ты просто ноешь. Во время войн мужчины выкрикивали имена своих любимых женщин с кровью и ранами, это придавало им сил. Я не думаю, что они хотели спрятаться прямо перед смертью. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Позвольте нам проявлять к вам больший интерес, и мы будем искать вас каждый день, как будто встречаем вас впервые и хотим понравиться. И так необходимо до свадьбы, после и до самой смерти! Я жила на деньги родителей и жила очень п@здато. Сейчас я все делаю сам и всего добиваюсь, это очень тяжело, но гордость берет свое за каждую заработанную копейку, и таких, как я, много. Только девушки все больше и больше интересуются другими ценностями. В то же время нельзя заниматься культивированием и стоять на месте. Маникюр, одежда, бабушкина жалость@hash. Маникюр, клубы, одежда, бабушек жалко@хаш. И так каждый раз. Мужчинам нужны женщины, а не глупые стервы. Я, как любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которая плюнет на мое положение, и это важно. Выбирают ли мужчины, кто красивее? А вы тот, кто богаче? Ну, не ведете себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать, у кого сколько денег, чтобы торговаться. Сделайте собственные выводы. anekdotov.net

Девушки не поверят, что вы можете быть такими бесполезными идиотами. Мой хороший. Но иногда полезно знать, что это так.

Утро прошлой пятницы наступило для Коли Ужаса. Он даже забыл кошмар, от которого проснулся. Ошибаясь, на рассвете он вошел в прихожую. Там нагло, широко расставив ноги, триумфально стояли мужские драные сапоги инопланетного размера.

Сам Колиа не маленький. Но он дрожал. Он решил, что у них наконец-то есть что-то вроде амбразуры посреди ночи. Минимальный 45-й размер.

Драматизм ситуации придал тот факт, что из-за храпа Колиа долгое время спал отдельно от жены. И в ту ночь — и очень плотно. Я проснулся необычно рано. Мышление. Там было: — Комната, в которой он проснулся. — Балкон, где ему удавалось нервно курить. Даже не подозревая или не имея возможности заподозрить, что ему еще рано нервничать. — Комбинированный санузел, где он успел пописать. — Кухня, где он пил рассол.

Там не было голых сараев. И спрятаться было негде.

Окама взмахнул бритвой с безжалостным лезвием. Этот пришелец мог находиться только в комнате, где спала его жена.

Нет, был и другой вариант — что он явился среди ночи в чужую квартиру, переобулся, щедро разбросал обувь, но вдруг испытал необыкновенное духовное прозрение, как Левин от шока после встречи с дубом, а в «Покаянии» он бежал куда-то в босоногой ночи.

Этот вариант был отвергнут Колиа с порога. Он отправился на кухню и вернулся оттуда вооруженный молотком с дополнением для нарезки и разделки мяса. Это был удобный инструмент для мягкой аргументации и убеждения. Для очистки совести я тщательно осмотрел все комнаты, кроме комнаты жены. Я не пренебрег проверкой шкафов, гардеробов и ручек.

Там не было незнакомца. Ни вор с амбарным мешком за спиной, ни похороненный любовник. Ни в трусах, ни без них.

Оставалось главное — наконец ворваться к жене в спальню. Там было подозрительно тихо.

Перед штурмом Коля сел. Размышления о жизни. Убийство по-прежнему было грехом. Ну, это был трах. Хотя у нас нет смертной казни, было бы лучше, если бы он сидел в колонии и кашлял.

Он понял, что гладкая сторона молотобойца — это правильный путь предстоящего диалога. Разбивка — Нихт. Слегка поджарьте сарай, затем спуститесь по лестнице. А там уже выясняется, как он прожил такую жизнь. И так, по дороге, — с сожалением вздохнул Коля, замахиваясь топором.

Он ушел на пробежку.

Но. В такие моменты подсознание работает и поднимается до высот необъяснимого. Вот глупый сорт — и где же все-таки сапоги самого Колиа?

Внимательно наблюдал. Их не было! Ушла куда-то.

Мы можем быть глупыми, но мы логичны. Образ заносчивой амбалицы, пользующейся своим мужем и способной бороться за большую пользу, как-то сам собой укладывается в сонное сознание. Но героиня — разбрасывающая свои эффектные туфли в прихожей и сапоги в ботинках спящего мужа перед тем, как отправиться в спальню, — это уже слишком. Гипотеза дает трещину.

— Да, слишком много, подумал Коля. — И где, черт возьми, мои туфли? Я не мог прийти домой босиком!

Он усадил Османа и стал думать. Прямо Штирлиц в подвале Мюллера. Какого черта, он мог утром выйти из дома в своих красных сапогах и вернуться к черным людям?

Повернул накануне вечером. Были сумасшедшие поездки по всей Москве. Но не снимая обуви!

Стоп! Около полуночи, Бирильево, Жанна. Педикюр в ее квартире. Для педикюра ему нужно было отвлечься. И тогда, возможно, ад превратился черт знает во что. Например, на месте ее мужа.

Злобные критики начнут присоединяться к педикюру. Тип, маникюр делают гики, а педикюр — педикюрши. Настоящий мачо может охренеть от того, как выглядят их брутальные пуговицы-копыта, похожие на вросшие кривые ногти перед восторженным взглядом возлюбленной.

Отмечу, что педикюрши в центре Москвы отдают 50-70% своего заработка владельцам кабинок. Так что, если вас поставили в очередь в Бирюлево, воспользуйтесь, пройдите в салон.

Я понятия не имею, что Коля там делает с этим педикюром. Я не стоял со свечой. Презумпция невиновности является одной из основных ценностей Запада. Возвышает нас над привычкой сосать банан под пальмой. Я и сам такой. Я постоянно во что-то ввязываюсь, но меняюсь позорно. За стрижкой ногтей они могли общаться, по крайней мере, о философии Канта (истинный опыт).

Для этой истории важно, что сонный Коля действительно в поздний час выходит из своей квартиры в сапогах своего мужа. Они были похожи по стилю и примерно одинакового размера. Но черный. Красноватый Коллинз остался в Бирюлёво.

Как это может случиться?! Все это связано с цветными колбочками глаза. На солнце они окрашиваются в яркие цвета. А в сумерках все кошки становятся серыми. Красные туфли или черные — что за черт, на спящем человеке в сумерках. Размер подошел — и хорошо.

Коля по-прежнему заглядывал в спальню жены. Но незаметно. Конечно, я не обнаружил никаких странных мужчин, расположившихся на ее кровати или даже закопанных под кроватью. Его даже не было в шкафу.

Упс, сказал себе Коля. Затем он начал осторожно отряхиваться.

Сегодня утром мир увидел нового Колю. В режиме пожарного. К черту душ — вот он, в офисе. На хрена ему чистить зубы — у него там второй комплект. К черту кофе — вот так. Впервые за много лет Коля пришел на работу вовремя. Жена даже не успела проснуться к его отъезду.

Выпив кофе, он пришел в себя. Я позвонила Яне, сообщила о проблеме — он уехал вместо ее мужа. Они занимаются этим. Мы должны что-то с этим сделать.

Жанна уже была в курсе. Утром муж вернулся из командировки. Он поспешно выплатил супружеский долг и сразу же отправился на работу. На нем были красные сапоги до колена.

В течение дня ужасы, казалось, не происходили. От ее мужа не было гневных звонков. Но Коля, устав ждать, понял, что теперь он совсем бледный, и купил точно такие же красные туфли.

А вот сапоги мужа Жанны ему понравились. Это была дорогая, добротная обувь. Трофей в целом. Жалко отдавать. И да, размер был подходящим. Не такой уж он и задница.

Смертельный ужас пришел вечером. Муж Жанны вернулся с работы угрюмый, лаконичный. В черных сапогах. Как будто ничего не произошло.

Где там остался несчастный Коля, на том свете или на этом, в красных сапогах или уже нет, кто вообще этот Коля, жив ли он, суровому чуваку явно было все равно. Неважно, какой рыжий кусок дерьма ушел в то утро по недоразумению, он вернулся домой со своими любимыми черными туфлями. Нашли, подобрали, заменили. Настоящий мужчина.

Несколько часов осторожных расспросов, звонки извне… ура, Коля был жив. Муж хороший. Я мельком вспомнил, что сразу после ужина КПЧ захотел спать. Я пошел в массажный салон через дорогу, выдрыхся.

Вышел оттуда, конечно же, в черных ботинках. И где-то, я полагаю, неизвестный теперь третий чувак возмущен, поскольку есть рыжие колли…

В салоне красоты. — Я бы хотела маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. — Оставляем ли мы лицо, как у Жерара Депардье?

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую стрижку, маникюр, педикюр. вы можете смело отправляться на рыбалку. СЛУШАТЬ.

Вовочка внимательно рассматривает маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да, Като? — Като. Возможно, подходит для лазания по деревьям.

Девочки, как жаль вас. Вы стали как товар. Кого бы я ни спросил, все в один голос кричат: «Мне нужен богатый человек». Что вы можете дать взамен? Что вы будете делать, если он вдруг попадет в беду Будете ли вы помогать Будете ли вы рядом Будете ли вы вместе с ним достигать самых больших высот? кричит да На самом деле нет, черт возьми. Вы остаетесь здесь ненадолго, и вас неожиданно облапошивают. Найдите другого человека с мешком денег. Знаете ли вы, что бывший мэр Москвы Лужков работал грузчиком на Белорусском вокзале? Нет))) он сейчас в курсе и его жена была с ним с самого низа. И теперь нет смысла говорить о том, как они живут. Женщины — вы являетесь ключом к нашим успехам, победам и мотивации. Вы всегда поражали нас своей скромностью и амбициозностью. И что теперь? Все открытые киски и вычурные и большие. Все хотят мужчину с деньгами и машиной. При этом сидят и обсуждают в группах и так — ой, мужиков не осталось, одни тряпки бла-бла-бла. Ванильные сучки))) хватит ходить в клубы, выкладывать фотки с намеком, посмотрите на меня, какая я сексуальная. Будь скромной, и тогда на тебя будет смотреть мужчина, а не полуребенок. Вы жалуетесь — о, крестьянам нужно только одно. Какого черта ты жалуешься, если кроме этого ничего не можешь дать, дурак, а только ноешь. Во время войн мужчины выкрикивали имена своих любимых женщин с кровью и ранами, это придавало им сил. Я не думаю, что они просто хотели заняться сексом перед смертью. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы плотоядные, а не травоядные. Заинтересуйте нас, и мы будем искать вас каждый день, как будто встречаем вас впервые и хотим понравиться. И так необходимо до свадьбы, после и до самой смерти! Я жил на деньги родителей и жил очень хреново. Сейчас я все делаю сам и всего добиваюсь сам, это очень тяжело, но гордость берет за каждую заработанную копейку, и таких, как я, очень много. Просто девушки все больше и больше интересуются другими ценностями. В то же время вы не развиваетесь и остаетесь на одном месте. Маникюр, одежда, бабушки — занимайтесь сексом. Маникюр, клубы, одежда, бабушки — занимайтесь сексом. И так каждый раз. Мужчинам нужны женщины, а не тупые стервы. Я, как любой уважающий себя мужчина, буду только с той, кого не волнует мое положение, но волнует то, что я могу. Мужчины выбирают, кто красивее? А вы те, кто богаче? Ну, не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать, у кого сколько денег на торг. Сделайте собственные выводы.

Супружеская пара сексопатологу: Как есть, ничего не радует, все уже перепробовали. . И попробуйте позу «ручной тележки»! Что это такое Вы никогда не видели машину? Женщина садится на ваши руки, а вы хватаете ее за ноги и уходите! Жена: У меня два условия: я надену на руки перчатки, чтобы не испортить маникюр, и не буду ходить по улице, где живет моя мама!

Олег: Ты все равно не можешь подстричься Елена: Вызывай на дом Олег: Тогда вся квартира будет покрыта волосами Елена: Сейчас звонила в салон, где делаю маникюр, они закрыты ((Роспотребнадзор напрямую следит за ними и штрафует Олег: Вот оно. В конце месяца на улицу выйдет куча зомби с длинными волосами и ногтями Елена: Ногти)))

Один из дней отпуска мы решили провести в центре города в отеле, полистали рекламные буклеты и выбрали: совместный поход в парк саун, каждому по массажу и мне «Королевский маникюр». Они пришли, у входа, который нам указали, и объявили, что все нужно убрать самим. Я вспомнил картинку из буклета, ну там все было в простынях, они все сняли, завернулись в простыни и пошли. Мы оказались первыми и спокойно осмотрелись — вот вам и римские керамические курсы с подогревом, и физиосауна, и тропа Кнайпа, и много всякой всячины. Мы остановились у мавританского варианта, сели. Люди начали подтягиваться и первыми зашли молодые парни, держащиеся за руки, зная о консерватизме мужа немного напряглась, но ничего хорошего, закрыла глаза, ну… слышу такое Большое количество людей зашло и при этом беззвучные проклятия в адрес моей половины. Открываю глаза, а передо мной буйство, я радостно прятался и толкался, обнажая плоть. За малышом, избегая удара H..M по лбу, они выскакивают за дверь. Наблюдая за своей женой, она с трудом сдерживала смех, а он злобно захлебывался — ебаные уроды, извращенцы, а потом еще и несинтезированные. Они покинули заведение, решив, что пока мы не достигнем такого веселья. Отправив мужа успокоить нервы массажем, она отправилась на маникюр. Иду, полумрак, в центре кушетки, доносится из темноты — добрый день, хозяйка. Раздевайся, ложись в постель. Почему я должна раздеваться, идти на маникюр? Ассоциативные схемы возникают в моей голове голые, люди звонят, хозяйка, раздеваясь, вся чистая в маникюре, я вошла в какой-то садовый клуб. Ну, что я хотел — Европа, они предупредили меня, что там кругом извращенцы, а я только посмеялся и посоветовали мне поменьше смотреть телевизор. Ну, надо же так попасть… бормоча про маникюр и свою ошибку двинулась к выходу. Да, да, маникюр, раздевание. Вы рискуете? Разделась и легла, меня накрыли простыней, подложили под ноги валик и сделали поистине королевский маникюр. Кинки.

Перспективная бизнес-идея. Записывайтесь на сентябрь октябрь к разным мастерам на стрижки, окраску, маникюр, педикюр и продавайте линию.

Что самое важное для женщины? Так что смотрите шоу. Есть разные женские персонажи — жены и любовницы олигархов, медсестры, полицейские, школьные учителя, старухи в деревне, носильщики, бумхи. Как только они этого не сделают, какая мерзкая оторва наденет на себя шишки, которые Колтунов не будет обматывать вокруг головы, а камера случайно коснется ее рук — идеальный маникюр. Ни один артист не пожертвует маникюром ради роли!

Отголоски любви прошлого лета

Посвящается комментаторам в обсуждениях моих рассказов — настоящая совместная работа многих идей и воспоминаний.

Итак, обычное утро, предоперационная подготовка, пациентка, высокая седая женщина, хорошо уложенные волосы, ухоженная, моложавая, около 70 лет, но выглядит на 10 лет моложе. И — очень здоровая, витамины, биоэлементы, эстроген, а в последнее время спорт, не курю, напитки — вино, изредка. Ее операция проста, она планирует вернуться домой в тот же день. Он завершил предоперационную проверку, мы оба подписали ее согласие на анестезию, ничего, кроме взаимного уважения и расслабленности, отношения витали в воздухе — рутина, радующая своей предсказуемостью. И конечно, все идет очень стандартно или, как я люблю говорить, скучно. В нашем бизнесе скука — это хорошо, поверьте мне на слово. Бужу, просыпаюсь — «отлично», дыхание нормальное, мышечная сила полностью восстановлена, команда поднять голову от подушки выполнена безукоризненно — можно переводить в послеоперационное отделение. Мы приземляемся, все жизненные показатели в норме, можно даже сказать, в норме. Я спрашиваю, есть ли боль? Мыть голову — нет. Хорошо ли он спал? Плечи. Хм, странная реакция, было интересно. Брови нахмурены, глаза плотно закрыты, губы сжаты в знаки явного дискомфорта, не очень понятного в условиях полного отсутствия боли. ‘Пожалуйста, открой глаза, — качает он головой, — говорят, что не открою и просят, нет. Сестра, примирительно — давайте дадим ей поспать, пусть проснется в более позитивном настроении. Услышав женский голос, не открывая глаз, она поворачивает голову к сестре и говорит: «Я не сплю, с закрытыми глазами легче переносить галлюцинации — последние пять минут я была с двумя мужчинами, летала на Марс и работала в цирке с акробатом в окружении толпы клоунов, стаи розовых пуделей и стада голубых пони !!!! Ты опять даешь мне ЛСД!!!» Давайте сделаем перерыв и подробно проанализируем последнее предложение, в котором каждое слово несет в себе безумное количество важной информации. ЛСД, нелегальный галлюциноген, популярный в конце 60-х годов, быстро приелся большинству людей, попробовавших его, из-за непредсказуемости, галлюцинации могут быть неприятно пугающими и главное — долгими — на жаргоне это называется «bad trip», плохой трип. Очевидно, что я не давал ей ЛСД — это было бы преступным нарушением всех законов об этике и уголовного кодекса. Кроме того, слово «снова»: очевидно, что она принимала ЛСД как минимум один раз, хорошо запомнила его действие и быстро распознала свои галлюцинации как таковые. И не зря — один из препаратов, компонент моей сборной солянки для наркоза, кетамин, был дальним родственником ЛСД. Здесь следует сделать секундную паузу и сказать «всего несколько слов в защиту», не господина де Мольера — меня, доктора Анина и его верного старого друга Кетамина. Происхождение кетамина, действительно, из галлюциногенов — но ученым удалось превратить его в анестетик, быстрый и мощный, с массой полезных свойств, которые сделали его популярным в 70-х годах. Постепенно, однако, его популярность угасла — побочный эффект, его оклеветали, появились галлюцинации, иногда очень приятные, иногда кошмарные, особенно у детей. Да, и появились другие наркотики, гораздо более предсказуемые и дружелюбные. Его отодвигали в случае массовых ранений, массовых поступлений раненых на военные поля. Анестезиологи старшего поколения, обучавшие меня, остались верны себе — медицина была грубой, но надежной: дайте мне пакет с физраствором и кетамином, и я смогу ввести наркоз и вывести пациента в самых примитивных условиях открытого поля, пустыни, тайги,

В землянке или палатке. Он настолько полезен и надежен, что кто включил его в список основных лекарственных средств. Позвольте, спросите вы, — почему он был использован в данном случае. Очевидно, что речь идет о плановой операции в стандартно оборудованной операционной, пусть даже небольшой, но современной больницы. Этот динозавр анестезиологии решил поиграть в грубые игрушки своей медицинской юности. Он поимел пациента, который яростно подписывал с ним стандартную анестезию. Нет, конечно, нет — просто кетамин вернулся в обойму анестезиологии совсем в другом качестве: в малых дозах, в десятки раз менее наркотических — он оказался сильным обезболивающим, прекрасной альтернативой опиатам, основную часть которых я бы назвал, я бы назвал сильными обезболивающими средствами Профилактика хронической боли и предотвращение хронической боли и отсутствие основных побочных эффектов опиатов. По мере снижения дозы и стали галлюцинации очень редкими. Однако не в этом случае. Мои старые рефлексы работы с кетамином очень помогли — я сразу же прекратил все ее пугающие галлюцинации, и она уменьшилась, перестав хмуриться. Я проснулся через полчаса с улыбкой на лице — и с полным забвением всего эпизода пугающих галлюцинаций. Мы продержали ее несколько часов — галлюцинации не вернулись, она чувствовала себя прекрасно, никаких болей, полная амнезия всех пред- и послеоперационных периодов. Мы перевели ее домой для выписки. Где состоялся наш последний разговор с ней, наедине и от сердца к сердцу. — Я хотел бы прояснить с вами некоторые очевидные моменты, если вы не возражаете: во время моего исследования вы упомянули о незначительной поддержке местного виноделия (здесь она улыбается), не упомянули об употреблении наркотиков, в прошлом. Верно? И для вас, и для меня важно, что это делается не для обсуждения вашей морали, не из праздного любопытства — а просто для того, чтобы избежать подводных камней анестезии, если это понадобится в будущем. Недолгое колебание, и она приняла правильное решение в пользу откровенности. -Мои извинения, я кое-что от вас скрыл. Много лет назад, в 1967 году, в Сан-Франциско, во время знаменитого «лета любви», я попробовал ЛСД. Немного, всего один раз — и ужасные галлюцинации, долгие и мучительные, рассеиваются на всю жизнь. Честно говоря, я просто забыла этот эпизод, даже не хотела вспоминать, да еще с внучкой. Я вырастил и воспитал ее, почему она и знает грехи молодости своей бабушки. — Абсолютно бесполезно, я полностью с вами согласен. Мы поступим так — в разговоре с будущим анестезиологом сделаем одолжение и упомянем «пост-евро делирий с галлюцинациями», он поймет. Я также добавлю к вашей истории аллергию на кетамин — чтобы не продвигаться дважды за одну ракетку. Мы попрощались, я лично проводил его до машины, она сидела в коляске, которую толкала ее внучка, чрезвычайно образованная и приятная девушка. Пожав им обоим на прощание плечами, я побрел к своей соленой копии оперного блока. Грехи «лета любви» были надежно предотвращены, все, что произошло в Лас-Вегасе, осталось в Лас-Вегасе, она действительно хорошо воспитала свою внучку. Хотя. Кто знает, пройдет еще каких-нибудь 50 лет, и ее бусинка признается моему еще не родившемуся коллеге в каких-нибудь грехах молодости начала 21 века. @Michael Ashnin

Мальчик в детском саду внимательно изучает маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. . . Да. Например? Например. Наверное, полезно лазить по деревьям. . .

Где-то в глубине Америки привыкли вставать с рассветом, работать, пока ваши бывшие соседи водят ваши машины, делают ремонт, чтобы помыть задницы миллионеров, а их дочери ходят в Макдональдс и тусуются с толстыми черными мужиками.

Они давно не видели снега, никто не знает, где их предел родил их родителей, поэтому вы сидите дома

Ну, ты ноешь, да?

В карантинном блоке, закрытом навеки потным, полуразложившимся подорожником, заменившим библию безнадежно, сражаясь с трусом, они без зарплаты вообще даже солнца не оставили в Кремле.

Именно так, родители были воспитаны, несмотря на

Ну, ты что, ноешь? НО?

Так вот, где-то высоко в пентхаусе всевозможные модные шлюхи стыдливости и скромности снимают на видео, как дяди делают маникюр-педикюр, лежат на тренажерах для пилатеса, плавают и вставляют имплантаты, иногда огромные, чтобы привлечь их внимание…

Не сидите на диване с чипсами и цените — вечно половина родителей родила Дзюбу, так что они могут свободно отойти в сторону

Ну, ты что, ноешь? НО?

Коммунисты, рэп-звезды и комики иногда напрягают толерантностью, жизнью по жизни и т.д., Йомао, все еще немного

Тёлкам с сиськами, тёткам с многочисленными членами самых разных людей не нужны семьи крикливых придурков, где уродливый