Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про маньяков

Катя убегала от маньяка так быстро, что уже на втором круге догнала его и напала на него сзади.

• Обсудить
• Поделиться

Письмо редактору: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я лежу на полу, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? А теперь, извините за неровный почерк. «

• Обсудить
• Поделиться

Еду в автобусе, а маньяк кричит: — Теперь меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Он сказал все, потом все.

• Обсудить
• Поделиться

Пока Ирина искала в сумке газовый баллон, Андрей-ботаник успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

• Обсудить
• Поделиться

Девушка запуталась в своей сумке и вместо газового баллончика плюнула в ботаническую «Шанельку». И с криками «Это 3200!» Чуть не убил гика.

• Обсудить
• Поделиться

Программист, который недавно женился, пишет своей матери с E-Mail: — Мама, мой муж оказался занудой не того пола! Он требует, чтобы я спала с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже для соревнований на Nidvoa afp shgvyatr iyadmvshtich

• Обсудить
• Поделиться

Маньяк опрыскал деньги ядом и принес их в жертву детскому дому. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

• Обсудить
• Поделиться

Телефонный звонок, трубку берет толстая женщина: — Привет, я маньяк и преследую тебя. Она, глядя на себя: — Да. Ты следуешь за дерьмом. Я бы даже сказал, что вы меня начали!

• Обсудить
• Поделиться

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций, Ваши больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того как он вышел на пенсию и устроился на работу управляющим ЖЭКа, ему стали сниться кошмары об инициативной группе жителей во главе с двумя блондинками.

• Обсудить
• Поделиться

Маньяк решил разрушить стереотип и убил надежду первых.

• Обсудить
• Поделиться

Врач рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это? — Кровать. Если женщина должна так лежать, то и я сам должен так лежать. Доктор рисует круг: — А это? — Также кровать. Если вы так относитесь к женщине, то и она к вам. Доктор рисует треугольник: — Ну, вот и все? Пациент смотрит на доктора с подозрением: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

• Обсудить
• Поделиться

Сексуальный маньяк заметно краснеет при фразе женщины: «И это все?».

• Обсудить
• Поделиться

В автобусе и чудак кричит: — Теперь меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Нет! Он сказал все, потом все!

• Обсудить
• Поделиться

Девушка в темной полосе поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …

• Обсудить
• Поделиться

— Я давно хотел спросить: почему ты и твои друзья ходите в туалет парами? — Вдруг в кустах появляется маньяк. — Да, и вы: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Анекдот про маньяков

Я работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я рядом с будущими кассовыми чеками: — Тут еще должна прийти плата за маньяка, потом плата за ведьму. Муж: — У меня складывается впечатление, что я живу с ведьмой или каким-то другим охотником на чудовищ.

В округе N не было ни одного сексуального маньяка, серийного убийцы или убийцы. Горожане ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало только цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, по вечерам дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Последний год был «застойным».

Строжовщина случилась в лесопарке Бицев. Два маньяка дрались. Они не поделились с пенсионером.

Строжовщина случилась в лесопарке Бицев. Два маньяка дрались. Они не поделились с пенсионером.

АШОТ: Пошел ты, Блаблакар! Сколько бы поездок я ни организовывал, никто со мной не ездил. Кидман: Потому что у тебя лицо ботаника! И вы часто ведете себя агрессивно. АШОТ: У меня нормальное лицо! В последнее время ты какой-то самоуверенный.

Детские игры в семье маньяка-расчленителя — и#171;»Собери своего брата»».

xxx: буквы в таблице проверки зрения подобраны так, чтобы они не складывались в запоминающуюся фразу xxx: в чем смысл теста, если вы можете воспроизвести все по памяти? xxx: так xxx: разобрался xxx: puckboy maniac FUCK MOUSE xxx: правда, b и m перепутаны, так что я представляю, как это происходит в перевернутом bmw

xxx: в общем, эти буквы мне нахрен не упали xxx: но образ с такой выразительной силой так легко теперь выкинуть из головы.

Мужчина голосует и останавливает машину. Он садится в машину и говорит водителю: — Почему вы так легко подбираете попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? — Вероятность того, что два гика окажутся в одной машине, практически равна нулю.

Я переводил все виды индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов или, скорее, триллер был самым крутым. Это было похоже на ремейк «Кошмара на улице Вязов» с местным Фредди Крюгером. Во всех индийских фильмах, согласно канонам, должно быть шесть танцевальных и песенных сцен. В триллере главное — не реки крови, главное — саспенс! Зрителей нужно держать в постоянном нервном напряжении!

В этом фильме пять музыкальных сцен, и ваше подсознание сжимает ваши яйца в мучительном ожидании следующего танца кровавого жертвоприношения или песни маньяка в конце, но черт возьми.

Анжела прекрасно знала, что маньяк не может разозлиться, но машинально спросила: «Продлишь?

«Армянское радио» спрашивает: — Что отличает сексуального гика от онаниста? «Армянское радио» отвечает: — Отсутствие интереса к себе.

Девушка запуталась в своей сумке и вместо газового баллончика плюнула в ботаническую «Шанельку». И с криками «Это 3200!» Чуть не убил гика.

Два сексуальных маньяка застряли в лифте. Пока счет 1:1.

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Машина останавливается. Девушка садится в него, говорит, куда идти. Они приходят. Через некоторое время девушка решает начать разговор: — Почему вы так легко принимаете компаньонов, что если я серийный маньяк, переодетый в женщину? — Вероятность того, что два гика окажутся в одной машине, статистически незначительна.

Сексуальный маньяк не преследовался.

Проводится операция. Слышен трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не засыпаю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Да, я бросил тебя! Врач делает надрез. Больно!» вы смотрите и на самом деле не засыпаете. «Я же тебе говорил». — Ну, заткнись в своей тряпке. с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. А еще? — Я могу. Намажьте ему лоб глиной. Бум. — Дикий Базз. А можно тебе кефаль? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. — Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Значит, ты так стреляешь! Чуть выше следует брать и слева, слева. «Все очень просто, доктор.» Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что там! Слушать дальше. И вот я лечу с балкона, никого не трогая, и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стреляет окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стреляет? — Нет, это было просто удушение. Ну, а неподалеку рокеры на мотоциклах устроили погром. Этот маньяк с этим маньяком сбежал от них. — Значит, они, или что-то похожее на них, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть. — Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает. — Выстрел? — Нет, уволен. Потому что именно в этот момент в магазин ворвались рэкетиры. — Уволен, значит, застрелен? «Зачем им стрелять, они нас положили на живот и действовали паяльником». Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я тут ни при чем. Они отпустили меня. Я вышел и прямо на встречу мне вышла симпатичная девушка из гостиницы «Интурист». И, как назло, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и шишку! Бах!» поняли? — Я разобрался, и не раз единственным оружием был газ, нейропаралитического действия. — Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру? — И вот я утром возвращаюсь домой к жене, голый, с голубой чашкой и даже под газом. Я и здесь никого не трогаю, бум! Бах! Выскакивает отец и закон. — Понял? — Да. — Наконец-то! — Вода с хлопком в заднице. — Слушай, больной, я собирался пойти к тебе домой и застрелиться. «Так о чем, по-твоему, я лгу?»

Все это бессмысленно. Если вы не успеете убежать от маньяка, он ударит вас ножом в бок. Если вы сбежите, ваша сторона будет самортизирована.

Из серии «Студент берет».

1994 или 5, я не помню. Я студентка третьего курса, одна из немногих счастливчиков, которым по обмену с институтом ISG удалось поехать в Париж на неделю. Мы должны были учиться там, конечно, по их учебному плану, но предполагалось, как учиться, если Париж за окнами. В основном, после Эйфелевой башни, которую они посмотрели на экскурсии, они бросились смотреть на знаменитый танец Пигмалиона, которого они не знали — это район (или улица? я точно не знаю), в котором секс-шопы, перемежающиеся с секс-клубами (стриптиз, PIP-шоу и прочие радости) образуют целую улицу, примерно как в бутиках в других местах, один за другим. Где-то в середине этой улицы находится легендарная Rouge (Красная мельница), величественная и недоступная (очевидно, для нас она была недоступна и интересовалась чем-то другим — тогда запрещенным в середине 90-х годов) — настоящая вещь! Париж! Стриптиз) .

И вот — мы, трое студентов Политехнического, каким-то образом вырвались из скучных занятий, снова сели в метро и оказались на танцах Пигаля. Да ладно, в среднем. Со всех сторон: «Русские, русские, захады!», «Кам Инг, бойз!». И на французском. Мы не торопимся, выбирайте. Мы зашли в секс-шоп, тогдашнюю новинку для русских. Помню, что долговременные сантиметров по 50 били (за фистингом я, русский турист на фактории, естественно, не слышал).

Мне позвонили, зная русский язык: «Захадов. Гости, гости. Русский? Ии. Двести франков. » (1 франк тогда = 5 рублей всего). Для троих эта сумма нам не подходила. Они поторговались, он как-то легко согласился на 150, сбросился и пошел в дом.

Внутри был обычный маленький клуб, темнота, мерцающие огни на стенах, шар искр на сцене, бар. Ничего особенного.

Они сели. Мы оглядываемся. «Нам нужно заказать нить, мужчины. Они впустили нас бесплатно. Нехорошо.»))))) Они просто сидели на коленях у каждой из нас, неважно где, девочки. Не сказать, что некрасивая (мулатка — это хорошо), но и не красавица, неряшливая и миниатюрная. Они тут же обхватили бедных студентов за шеи))), прижались, заглянули в глаза, а главное в протянутый кошелек. «Камон, гайз, хау а ю» и т.д. «Вы мальчики?» (как будто лиц на славянском не видно), «Как вам нравится Париж?» (вопрос традиционный для всех французов, разговаривающих с нами, на что мы неизменно отвечали: «О! Буковый город! Итце — лучший город, который я посетил в мае и тому подобное). Среди нас был человек, который год учился в Англии, пил по-английски, как на родном языке, и сразу же тихо сказал нам: «Парни, я сказал своему англичанину. Учти».

Кроме того — более — интересным. «Мальчики, закажите что-нибудь для нас», — сказал один из «кодов», стоя на коленях. Я заподозрил что-то неладное (мы не знаем! И не зря, как оказалось) и пробормотал «Май битер», но остальные, выглядя глупо, сразу же бросились заказывать коктейли и пиво. Я решил — черт с ним, и заказал и пиво, и коктейль, тем более что девушка на коленях уже упрямо шарила по мне своими крошечными ручками и бубнила: «О Камон! Бладди — Мари! Конечно!» и т.д. Ну, «Камон», так «Камон».

Напитки принесены, приборы втянуты в трубы, и мы приступили к пиву. И началось само действо.

Кроме унылого, а потом едва сдерживаемого смеха, она не вызвала у меня ничего — под «Sens Una Donna» довольно полная мадам не меньше сорока, с силиконовой грудью калибра XXL, раскачивающаяся от своих неловких прыжков вокруг стула (шеста там не было, он ползал по сцене. Но, может, и ладно). Медленно, с методичностью бабушек-регистраторов в поликлинике, заполняющих очередную анкету, она ходила по креслу, отталкиваясь и переставляя неаппетитно выглядящие ноги, вставала в позы низкой ориентации, которые даже не возбуждали пост «Сексуальный маньяк после двух месяцев», отчего мы выпучивали глаза и как по команде сбрасывали перчатки. Жуткое зрелище длилось недолго три минуты, подпрыгнув на стуле так, что мадам резко оторвалась от кожаного лифчика, из-за чего грудь XXL чуть не упала со сцены. Вздрогнув от неэстетичного силиконового богатства, мадам сделала еще несколько пируэтов со стулом, после чего повернулась, простите, задом (правильно, иначе такую фактуру невозможно было бы вызвать) и медленно — видимо, полагая, что мы уже заканчиваем этот абсурд — потянула за струны. Все это время мы, «медсестры», смотрели на наши ошарашенные лица, ухмылялись и шептали: «Ну что? Как дела? Нравится ли вам это? Волнуетесь?» (Мы дипломатично молчали в ответ, и не было слов, чтобы описать это). Сняв трусы, он показал их мадам. Возможно, я пропущу подробности. Но вся гигиена с бритвенной растительностью ей не повредит. И почти сразу же (значит, это нам не помогло, или что?) она принялась за шторы.

И тут началось самое интересное. Откуда-то из темноты вылез такой здоровый малыш (не такой, конечно, как показывают в блокбастерах, но все равно не хилый) и помешал нам заплатить. Мы вздохнули (для вида), подняли девушек с колен и полезли в карманы за бумажниками, думая, что там еще максимум франков на двести его брату. Но он положил на стол общий счет, при взгляде на который наши глаза полезли на лоб — «Двести франков!». У меня с собой было 250, у других — столько же или меньше. «Вы меня дразните?» («Вы смеетесь?») — предложил наш друг, «англичанин». — «Откуда у нас, бедных русских студентов, такие бабушки?» «Мне все равно», — равнодушно ответил парень. — «Пока не заплатите, вы отсюда не выйдете». «Но куда мы попадем. «Смотрите сами, — расцвел парень, — три коктейля, три пива». Шоу бесплатное. Каждая рюмка стоит двести франков». «Но как мы узнали?» «А вот измерьте меня. Я должен был узнать ваши цены. Теперь плати. Пей — плати». Наш «ангикан» то переходил на русский, матерился, то снова на английский, отрезал про какие-то наши права, про законы, про суд, в конце концов. Парень просто спокойно предупредил: «Хватит говорить Рашен, Ай Ну Рашен, Ай Андасист Эврифинг Ю Свинг наследник». «Пизит», — махнул рукой Ангичанин. — «Мы будем. Что мы будем делать, мужчины?» Мы узнали, сколько у нас денег. Было выделено около шестисот франков. Британец сказал: «Это будет жирно. Двести, и он продолжил». И пустился в дальнейшие объяснения. Второй студент из нашей компании, Илья, тоже присоединился к разговору, довольно легкомысленно, так что он пробурчал детям в прошлом: «Заткнись!». Ребенок удивленно посмотрел на него: «Ты? Ты сказал мне. Подожди-ка, что ты мне сказал? Илья понял, что за его «заткнись» нас могут сломать, и быстро начал извиняться, говорят, что он сказал: «Заткнись, лишь бы молчать, лишь бы быть услышанным» и т.д. . С течением времени. Ребенок устал и тут же бросил 400 франков. Англичанин» поднялся и ударил с новой силой. Ребенок бросил еще одну сотню, потом еще раз. Будучи уже в полной заднице, я предложил закончить и заплатить двести. «Английский» — в нет. Еще полчаса уговоров. Кроме того, как я понял, другой вышибала и «медсестра» имели отношение к спору. Раздался многоязычный гул, от которого все уже успели устать. Ребенок хотел показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не договорились.

В итоге я отдал свои 200, просто решил все закончить, но наш жадный «англичанин» трясся еще больше, уговаривая меня не выходить, «а то все вынесут и дадут вагины, надо только выйти на все три»))) и трястись дальше. В конце концов он выиграл у разъяренных детей по сто франков с каждого, и мы ушли. Потом на улице он ругал меня: «Ах, ты! Я видел это, я бы поставил на тебя сотню! Я их знаю, педи». Второй из нашей компании, Илья, суровый баскетболист, улыбнулся на прощание всем сотрудникам клуба, которые вышли нас встречать (очевидно, неизгладимый контраст), и язвительно заявил (он остался в Париже на проспекте): «Я еще навещу вас, гады. Со всей баскетбольной командой».

Девушка пошарила в сумочке и вместо газового баллончика выплюнула невнятную «Шанельку». И с криками «bl** yaya! Он 3200!» Она забила гика до смерти.

Михаил Елизаров: Ну, подождите!

Мир, в котором живут герои «Минутки!», — это развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели 1970-х годов, утопическому обществу с решенным национальным вопросом. Звери разных видов мирно сосуществуют друг с другом, как рай Свидетелей Иеговы и Солнечный город Носовского, где каждый занят делом, основанным на природных задатках: Бобр — строитель, Пес — сторожевой пес. Почему волк преследует неуловимого кролика? В таком, поистине утопическом, обществе каннибализм был бы крайне маргинальным явлением.

Конечно, волк, без натяжки, является маргиналом в этом мире. Он не работает, но получает прибыль (на стройке), подверженный мелким порокам — курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода, он — чувак с гитарой. Но даже при всех этих социальных недостатках Волк тянет на обычного городского прохвоста, люмпена, хулигана, но не на Маньяка-Маннибала.

Он действительно одинокий волк. В своей форме он одиночка. У волка нет товарища. SHE-WOLF появляется только один раз, в виде наклейки на мотоцикле-блестящем сердце с волком-идеалом, к которому волк, впрочем, не особенно стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за кроликом, спокойно катящимся на велосипеде.

Мультфильм озвучен Сексусом, остроумно подчеркнутым в первом выпуске: на пляже свинья загорает в трех лифчиках. А где есть секс, там есть и секс.

В каждом сюжете интерес волка к еде является педалью. Но мечты волка о кролике как о пище слишком свободны. Он неистово пожирает, стонет, охает, представляя кролика, нежно сжимает его, щекочет, ощущает. Одним словом, волк будет похотлив. Акт кормления довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимного общения. Не случайно в культурах многих народов понятие полового акта и пищи обозначается одним и тем же словом — вкушать. А волк непременно хочет отведать кролика. Вкус. Кролик — запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения волк готов на любую глупость. Он использует весь арсенал средств, от агрессивного нападения до «сватовства» — в 14-м издании отверженный волк приходит к кролику с букетом роз и сидром (заменителем шампанского). Кстати, другая известная гомосексуальная пара — фрезеровщик Дулин и начальник цеха Михалыч — во многом порождение образов «Ну, погоди!».

Кролик является открытым сексуальным объектом. Он «коммуняка, спортсмен и просто красавец» — он кокетливо плачет женским голосом, временно бегает, надевает красные парики, одевается. Он может быть даже надувным — как товар из секс-шопа. (Сцена на пляже).

Кролик — это мальчик-подросток и, возможно, лилипут, то есть вечный мальчик с немного ослабленным выражением лица на полу. В паре волк-кролик присутствует безусловный женский компонент. Кстати, во время совместных танцев с волком миниатюрный кролик напоминает Джульетте Мазин о Джинджер и Фреде. Дуэт «Волк и заяц» — это сексуальный клоунский номер, в котором бедняга волк играет роль незадачливого «красного» педика, а неуловимый «белый» блек — зайца.

Волк комичен в своей гомосексуальной извращенности, выраженной в основном в его одежде. Розовые рубашки с откровенными декольте, «матросский» костюм — также известное гомосексуальное клише. Эти события подчеркивают поврежденную мужскую природу волка. Кролик, марширующий с барабанами и надувными шарами, кролик в трусиках — это сексуальные стимулы волка. Шарики, трусики — символические детские принадлежности для педофила.

Волк является носителем доминирующей активной сущности, но в отдельных случаях добровольно расстается с ней. В зимнем эпизоде волк одет в наряд снегурочки и чувствует себя более чем комфортно в женском одеянии. Сотрудник музея, Гиппо, фактически опускает Вульфа, подставляя под его голову тело Венеры — человеческое женское тело в антропоморфном мире!» недвусмысленная метафора. Волк плачет от унижения. Ему снятся эротические сны, в которых он превращается из насильника в жертву, а мучитель-Заука превращается в палача с ножницами — призрак кастрации и падения.

Начало каждой сюжетной линии «Ну, погоди!» — «Сломанная плита». Волк делает выпады, вскидывает руки (запугивает), но кролику всегда удается избежать насилия — это заложено в сексуальной схеме отношений волка и кролика. Она запрограммирована создателями только в жанре игры Infantile Chase.

Что произойдет, поймай волк кролика? Очевидно, следующее:

Руманова: Ой, волк, отпусти, не так больно. Нет, сам.

Папанова горячим шепотом: Зайка моя, ладно, пожалуйста, ладно, пожалуйста, зайка, милый, мальчик, ладно, поцелуй меня. Вот. На языке вложенности. Вот так. Вот так. А-а-а. Стерва. Существо.

Гадин-Бонон, вероятно, укусила его или сделала какой-нибудь другой грязный трюк. Волк потирает поврежденный орган и беспомощно кричит вслед ускользающему кролику: «Ну, погоди минутку, и-и-и.

И музыка: Па-Ба, Па-Ба, Па-Ба, Па-Ба, Пабапа-Па-Па-Аа-Аа.

Убийства в рекламе

В один пасмурный день в газете провинциального городка появляется объявление, которое, кажется, шокирует всех. Она появилась в колонке «Знакомство» — как будто редактор не мог придумать, куда ее поместить, и выбрал первую попавшуюся колонку. Сообщение звучало следующим образом:

«Если вам надоел сосед, собственная жена или начальник, который не платит зарплату, позвоните по номеру +xxxxxxxxxxx и я доставлю искреннее удовольствие. Парки регулярно. «

Человек, прозванный «святым покровителем парков», беспокоит город уже три месяца, с тех пор как его первая жертва была найдена на центральной площади. За три месяца маньяк убил шестерых. Жертвы были найдены задушенными, испачканными, застреленными или проткнутыми тупым предметом. Оружие всегда было разным, но преступления преступлений — парки, скверы, посадки — объединяла череда насильственных смертей. Так родилось прозвище, которое снова и снова звучало на страницах местных газет.

До появления маньяка город был настолько скучен, что череда убийств потрясла его до основания. Как любой маленький городок, он был обречен на то, чтобы нагнать на своих жителей тупую тоску, которая порой граничила с безумием. Тот факт, что он привел кого-то к убийствам, не стал для него неожиданностью, но все же напугал его. И вот унылые улицы погрузились в отчаяние. Детям не разрешали гулять, взрослые совсем перестали развлекаться. Они прятались в домах, задерживались в людных местах и тщательно избегали парков. Тенистые переулки были пусты, и даже если маньяк продолжал рыскать по ним в поисках жертв, то он никого не нашел.

Полиция усиленно искала убийцу, а он, казалось, летел ко дну, давая городу затишье, как вдруг в газете появилось это сообщение.

Главный редактор только развел руками. Текст с текстами песен был найден в неподписанном конверте, брошенном на пороге редакции, на нем не было отпечатков пальцев. По указанному номеру они не отвечали, и только автоответчик тщательно записывал каждое сообщение, чтобы передать его неизвестно кому. Город гудел, то пугаясь, то возмущаясь дерзостью преступника, то называя случившееся злой шуткой. Сопротивление росло. Все с волнением ждали, что будет дальше.

Газета вышла в субботу. А в понедельник Карлотта исчезла, разнося письма из дома в дом.

Она исчезла во время утренней доставки, когда, насвистывая, доставляла почту. Ее велосипед был найден в нескольких шагах от заросшего Утиного парка. Тело не было найдено. Пока полиция искала хотя бы нескольких свидетелей, в участок пришла задыхающаяся от рыданий Роза Марбл — та самая, которая год назад развелась с мужем, потому что он изменил ей с Карлоттой. Слезы душили женщину, и, сидя напротив дежурного, она шептала сквозь рыдания, что не хотела этого, не верила, думала, что это шутка и взывала к своим эмоциям. Наконец, перестав плакать, Роза дрожащими руками передала телефон полицейскому. В журнале вызовов висит исходящий на номер из объявления.

Волнение перешло в ропот. Все осуждали эту женщину; она прятала глаза, когда шла по улице под взглядами других людей. Каждый житель города счел необходимым указать на то, что он сам бы этого не сделал. Однако в среду вечером два человека исчезли.

Роберт, старый школьный учитель, давно ставший обузой для семьи, вечером уходил один. На столе была найдена записка, в которой старый друг записал время встречи, а в назначенном месте встречи были обнаружены следы крови, примятая трава и отпечатки двух пар обуви. Друг старика поклялся, что не имеет к этому никакого отношения, родственники молчали, и только глаза невестки Роберта странно блестели. Вторым исчезнувшим был Луис, молодой парень, работавший строителем; сослуживцы сказали, что в тот день он сильно поссорился с другом. Луис исчез по дороге домой с работы, когда проходил через ворота. Офицеры сняли отрубленную руку с дерева и приобщили ее к уликам.

Количество убийств росло. Прежние шесть жертв чувствовали себя как в детском саду, когда к концу недели исчезли в общей сложности восемь. Не было достаточно подсказок. Небольшая полиция города металась от одного места преступления к другому, а горожане сходили с ума. Жалобы, старые и новые, все всплывали на поверхность, и все чаще на звонки в чьих-то дрожащих руках отвечал механический голос автоответчика.

В новой субботней газете «Регуляр» поблагодарил горожан и пообещал рассмотреть многочисленные жалобы в порядке живой очереди.

*** Стивену, детективу, отвечавшему за задержание Обычного, в эти дни приходилось особенно тяжело. Власти повесили всех его собак, горожане обвинили его в том, что он обосрал свои штаны, купленные на собственные деньги. Газеты неоднократно подчеркивали, что преступник не был найден, и спрашивали: что делал Стивен? Весь гнев тихого, испуганного городка обрушился на беднягу, и хотя горожане на всякий случай старались быть вежливее друг с другом, никто не пощадил хранителя спокойствия. Но Стивену, похоже, было все равно.

Он взял чашку какао у хмурого булочника на дороге и вошел на станцию. Подчиненный ждал в кабинете. Едва отдав честь, молодой человек протянул Стивену листок бумаги с чьим-то номером.

Стивен встал. Его спокойное, добродушное лицо заострилось от волнения.

— Когда?» — быстро спросил он.

Подчиненный нервно облизнул губы.

Стивен нахмурился, задумался, затем решительно кивнул.

Позвоните этому человеку, отцу первой жертвы. Надеюсь, вы не ошиблись.

Подчиненный кивнул и ушел. Стивен взглянул на лист с цифрами. Его губы слабо шевелились, повторяя то цифры, то написанное под ними имя.

Вечером Стивен пришел в нужный парк. Я проверил рацию, выбрал хорошую точку обзора. Нам оставалось только ждать. Ветер шевелил верхушки деревьев, свет фонарей разгонял темноту новолуния. Наконец вдалеке показался одинокий любитель собак, неторопливо выгуливающий шпица. Полицейский прищурился, напрягая глаза. Через минуту позади выгуливающего собаку появилась неясная фигура.

— ‘Боевая готовность’, — прошептал Стивен в рацию, не отрывая взгляда от пары.

Ничего не подозревающий горожанин сидел, выпутывая лапу шпица из пакета, брошенного на дорожку. Преследователь остановился неподалеку. Они находились в нескольких минутах ходьбы от Стивена.

«Вы можете сказать, который час, мистер Уайт?» — спросил преследователь.

Собака замерла. А затем, вскочив на ноги, он замахнулся на преследователя ножом, который выхватил из ниоткуда.

— «Держите его!» — крикнул Стивен, вскакивая со своего места.

Когда прибыли подчиненные, полицейский уже поставил г-на Уайта в пару со вторым мужчиной. Мистер Уайт боролся, дико закатывая глаза, а щенок рядом с ним начал отчаянно лаять.

*** Захват маньяка на месте преступления привел город в состояние эйфории. С облегчением все снимали с плеч груз ставшего уже привычным напряжения, приветствовали друг друга, бесстрашно возобновляли проклятия в разглагольствованиях и спорах с родственниками. Газетные вырезки с именами первых шести жертв были найдены в доме г-на Уайта, а все орудия преступления были обнаружены в тайнике. Город ликовал, а уважаемые горожане требовали самого сурового наказания для убийцы.

Стивен обедал в ресторане рядом с полицейским участком, когда к нему подсел его старый друг Томас.

«Скажи мне, Стив, как ты это сделал?» — бодро спросил Томас, ставя свою кружку пива на стол. «Никто пока не понимает, что предало регулярных войск.

Стивен рассмеялся и положил в рот кусок ветчины. Он был, как всегда, спокоен и добродушен.

— Он предал себя. Это был рискованный план, но если бы я позволил ему спрятаться, у нас не было бы такого шанса. — Стивен сделал глоток пива и, поймав непонимающий взгляд друга, объяснил: «Я оставил объявление в газете.

— Ну, как ты? Томас нахмурился в недоумении. Сухая рука с презрением протянулась к нему. — Не глупите. Жертвоприношение.

— . Все это время они жили на моей даче, — закончил Стивен. ‘Сегодня они пойдут домой, а завтра полиция расскажет правду и выплатит им вознаграждение за сотрудничество.

Томас непонимающе дернулся. Его морщинистое лицо дрожало от удивления.

— Но кровь, отрубленная рука, улики, — пробормотал он.

‘Это все бутафория’, — пожал плечами Стивен; закончив есть, отодвинул тарелку. Мы должны были вывести преступника на чистую воду. Человек, сделавший себе такое имя в черте города, должен заботиться о тех, кто ему подражает. Мы с ребятами сделали объявления, убедили нескольких горожан принять участие в рыбалке, создали видимость похищения — и все поверили. Даже сам Регуляр. Пока все звонили на станцию, думая, что разговаривают с маньяком, только он знал, что кто-то крадет его славу.

Томас наблюдал за Стивеном в замешательстве. Он допил пиво и подозвал официантку.

— Мы должны были спровоцировать убийцу на какую-то глупость, чтобы заставить сдаться. Поэтому я проверял все звонки, определял клиентов, их жертв, периодически инсценировал похищения и ждал. Вчера утром неизвестный позвонил и заказал безобидного любителя собак, мистера Уайта, который вечером выгуливал своего питомца в том же парке. После проверки выяснилось, что мистер Уайт позвонил сам. Я выяснил, что он был маньяком, который хотел встретиться с подражателем, и с помощью человека, который первым пострадал от его рук, устроил засаду. Это было все.

«Ну, повезло тебе», — засмеялся Томас, с уважением глядя на своего друга.

Официантка подошла и взяла деньги. Стивен уже поднялся, когда Томас внезапно схватил его за руку. Глаза старого друга странно блестели.

«Значит, все это время горожане умоляли вас убить друг друга», — тихо сказал он. — I. сколько звонков?

Стивен рассмеялся. Он помнил каждый из «приказов», продиктованных дрожащими, но неумолимыми голосами мирных жителей.

— Пятьдесят семь, — ответил он.

Томас задрожал от ужаса. Его губы беспомощно разошлись.

— И как нам теперь жить с этим знанием?» — тихо спросил он.

Стивен пожал плечами и осторожно отпустил его руку. Он надел пальто. Проверил, не оторвался ли ошейник.

«Как и раньше, Томас, как и раньше», — ответил он с горькой улыбкой и, помахав на прощание рукой, вышел из ресторана.

Опус неизвестного жанра Проводилась операция. Слышен голос пациента: «Доктор, мне кажется, я не сплю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом делает надрез. — Ах! Больно! — Слушай, ты действительно не спал. — Я же сказал тебе. — Хи и молчание в своих лохмотьях. хлороформом. Кстати, дайте ему еще немного. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. И все же. — Хватит с вас, а то вы быстро привыкнете. — Доктор, как вы? Это опасно? — Пациент, вы мне мешаете. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла сквозь него, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой придурок стрелял в тебя? — Почему дебил? — Так вот как они стреляют! Вам нужно подняться немного выше и влево, влево. — Все очень просто, доктор. Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг БУМ! БУМ! Пришел мой муж. — НО! Ну что, Миж выстрелил? — Что там! Слушайте дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг БУМ! БУМ! Я влюбляюсь в любимую собаку участкового. — Да, это значит, что участкового полицейского застрелили. — Конечно, он стреляет, но никогда не попадает. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг БУМ! БУМ! Слышите, кто-то догоняет сзади. Оказался сексуальным маньяком-убийцей. — Я стреляю? — Нет, этот просто сладко душил меня. Ну, рядом со мной были бы рокеры-байкеры, которые бы веселились. Мы с этим маньяком убежали от них на три квартала. — Так это могли быть те, кто стрелял? — Да! Это дети, дураки. Правда, бедный маньяк все равно был раздавлен насмерть. — Эй, когда они наконец пристрелят тебя? — Вы слушаете. И вот, от греха подальше, я забегаю в универмаг, пытаюсь надеть первую попавшуюся пару брюк и вдруг БУМ! БУМ! Выскакивает сторож. — Выстрел? — Нет, — ответил я. Потоми как тит то же самое для меня магазин лопнул reketipy. — Стрелки, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я не имею к этому никакого отношения. Они отпустили меня. Он вышел, и прямо на встречу ему вышла красивая девушка из гостиницы «Интипистов». К сожалению, я не успел одеться. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БУМ! — Удар, и не один раз, только ее пистолет был газовый, с нервно-паралитическим веществом. — Так кто же, черт возьми, проделал в тебе дыру? — И вот утром я возвращаюсь домой к жене, голый, с лицом, покрытым синяками от побоев, и под газом. Я не собираюсь никого трогать, а потом БУМ! БУМ! Выскакивает тесть с двустволкой. — Понял? — Да — Хай наконец-то! — Женя — заноза в заднице. — Слушай, пациент, на твоем месте я бы застрелился следующим. — Ну, и для чего, по-твоему, я здесь лежу?!