Анекдоты про маньяков
Разговор между двумя подругами: — Маньяк меня изнасиловал! — Сексуальная? — Не совсем.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком и вышла оттуда с немного разочарованным мужчиной.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но получил только другого маньяка.
Давайте просто сядем и выпьем чаю. — Я имею в виду, ты же гик.
Сегодня Петрович поймал на пороге серийного чудака. Оказалось, что Вован находился в подъезде соседнего дома.
Маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.
— Мужчина. Куда ты меня ведешь, кто ты?! Достаньте нож. — Ты слаб. — О, спаси и сохрани, это так мило! — У тебя стильные ногти. — Какая ты милая. Пойдем ко мне?
Боюсь ли я выходить одна так поздно? Нет, не было страшно, пока ты не вышел из кустов и не спросил.
Два друга придут. Сегодня вечером. Девушка впереди. Они веселятся. Первый, громко: — Полнолуние… Второй: — Как мучителен этот голод! Девушка слушает. — Я так хочу крови… Девушка идет быстрее… — Да, сейчас она особенно сильна… Девушка ускоряет шаг. — Кровь женщины — ничто… Она едва справляется с этим. — Кровь девушки особенно вкусна… Затем девушка расслабилась и продолжила ровным шагом.
— Девочка, хочешь конфетку? — Вы маньяк? — Нет. — Тогда в чем смысл?
Маньяк схватил мужчину и потащил его в гараж. Он зажал член в тиски и взял пилу. Мужчина: — Вы его тоже порежете? — Нет, ты будешь резать, а я подожгу гараж.
Давайте просто посидим и выпьем чаю. Да, ты маньяк…
Женщина идет по темному переулку. Где? — Хотите ли вы жить? — С кем? — Раздевайся! — А ты? — Ты опять подглядываешь — я тебя трахну! — Пи, пи, пи, пи, пи, пи…
24.11.2014. Маньяк: Ты боишься? — Нет, черт возьми! Я стесняюсь!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли 20 членов парламента, 2 мэра и один министр.
Только маньяк с ножом мог заставить меня бегать по парку ночью!
Женщина готовила борщ на кухне. И вместо соли она случайно насыпала в кастрюлю цианистый калий. Из плиты шла очень сильная утечка газа. В это же время в квартиру вошел вооруженный серийный убийца. Короче говоря, эта женщина выжила и испортила всю шутку.
03.10.2014: Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
09/29/2014: — Вот, девочка, потрогай мой инструмент. — Очень любопытно. Извините, но это топор! А ты, наверное, думала, что я пригласил тебя сюда, чтобы потрахаться.
Два сексуальных маньяка застряли в лифте. Пока счет 1:1.
— Я читал, что в нашем районе появился сексуальный маньяк. Я только что села в последний ночной автобус — только для женщин! И все, как и я, ищут грибы.
Анекдоты про маньяка
На нашем сайте собраны шутки про гика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маньяк вбегает в автобус с криком: «Сейчас я всех изнасилую!». Девочка: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых. Бабушка: — Ты сказала все, значит все!
Письмо редактору: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Извините за неровный почерк…».
На обочине дороги голосует блондинка. Потом машина останавливается, и она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А если я маньяк и сейчас изнасилую и убью тебя? — Но это не работает, я помню цифры!
Врач рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это? — Это кровать. Если женщина так себя ведет, то и вы сами должны так же лгать. Доктор рисует круг: — А это? — Это также кровать. Если вы поставите такую женщину, то вы… Врач рисует треугольник: — Ну, а как насчет этого? Пациент подозрительно смотрит на врача: — Доктор, а вы, я вижу, сексуальный маньяк!
Сексуальный маньяк громко краснеет на фразу женщины: «Это все»
— Давайте просто сядем и выпьем чаю. — Ты же ботаник.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли 20 членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Сначала диктор телевидения полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальные квартиры растут на 50%, свиной грипп сочетается с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе появился маньяк … а в конце номера он с улыбкой говорит, что в зоопарке такая-то и такая-то слониха родила слоненка — видимо, это должно меня успокоить …
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций, Базил больше не видит в своих снах террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он выходит на пенсию и начинает работать в жилищном управлении, в его ночных кошмарах начинает появляться инициативная группа жильцов во главе с двумя блондинками.
Девушка в темном переулке поспешно смешивает спреи и лечит маньяка от простуды…
Приличные анекдоты про маньяков
— Вася, почему ты такой несчастный, мучаешься? — Да, вы знаете, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк. — Сексуальная? — Бисексуал.
Мужчина средних лет прошел прямо через вас.
Мужчина средних лет каждые выходные ходил через Битцевский парк в поисках пресловутого маньяка. Он использовал палку, нож и различные тупые предметы для получения признаний от случайных прохожих.
Поздно вечером по городу пар.
Поздним вечером одинокая женщина идет по городскому парку. Вдруг из темного переулка выходит мужчина: — О, парень, как ты меня напугал. Я думала, он сексуальный маньяк. — Видишь, я сплю, просто гуляю с собакой.
— Роуз, пожалуйста, не выходи.
«Роза, пожалуйста, не выходи: вчера в гастрономе я услышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. «Я не понимаю, но где я?» Вы не слушали меня — как и bl@dey.
Мать с дочерью перед поездкой в Одессу.
Мать — дочери перед поездкой в Одессу. — Особенно остерегайтесь таксистов в Одессе! Они все маньяки! -?! — Как только ты садишься в машину, а они уже: «Мэм, куда вы едете?!».
Встречи с гиками остаются в памяти.
Встречи с гиками остаются в памяти надолго, иногда даже на всю жизнь. Антон.
Сначала диктор телевидения
Во-первых, диктор по телевизору полчаса кошмарил меня — взорвалась шахта, 10 человек погибли в автокатастрофе, цены на муниципальные квартиры повышаются на 50%, свиной грипп сочетается с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк. а в конце номера он с улыбкой говорит, что такая-то и такая-то слониха родила в зоопарке слоненка — видимо, это должно меня успокоить.
Блондинка жалуется своей подруге: «Мне.
Блондинка жалуется подруге: — Какой-то маньяк присылает мне SMS с угрожающим текстом: «Ваш баланс ниже 30 рублей»!
— Эй, эй, это полиция? — Хорошо
— Эй, эй, это полиция? — Ну, что с тобой случилось? — Меня только что изнасиловал маньяк!!! Да, они могут.
— Можете себе представить. Я ушла вчера вечером.
— Вы представляете. Захожу ночью в дверь, а там маньяк… — О, какой ужас! Да, это именно то, что вы мне сказали…
Маньяк представляет девушку.
Маньяк ведет девушку в сторону леса. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом возвращаться к такому».
Женская логика: продолжайте.
Женская логика: носить бикини и называть всех мужчин сексуальными маньяками.
Сказка о «красной шапочке»; В настоящем.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку пронести корзину с чизбургерами через ночь по Долине Смерти к Смерти. Шапка вызывает полицию и жалуется на детский труд, мать попадает в засаду на 10 лет и лишается родительских прав. В тюрьме ее убивает чернокожая женщина-никократка. Кэп устраивает вечеринку по этому поводу, зовет охотников и бабушку, устраивает оргию — они беспорядочно трахаются, колотятся и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется волк-маньяк. Он отрывает голову своей бабушке, мочит охотников мачете. Последний выживший охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет волка на сталелитейный завод, где в последней половине схватки бросается в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого охотника и беременную красную шапочку с десятью детьми, которые едят чизбургер из этой корзины.
Мама приглашает Красную Шапочку на ночь к бабушке через лес пирожков, на что та спокойно посылает ее на три буквы, крутит пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками.
Анекдоты про маньяков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про гиков. Маньяки — это жестокие и холодные убийцы или насильники. Обычно, сталкиваясь с ними, жертвы определенно не смеются. Но шутки про этих преступников часто не дружат с головой, ходят в огромных количествах. Похоже, людям просто нравится щекотать себе нервы.
В темном переулке маньяк останавливает женщину: «Раздевайся, я стесняюсь. — Нечего стесняться, я бывший врач.
Разговор двух друзей: — Иду вчера по улице, смотрю — ботаник! Догнали?
Когда маньяк отправился на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у пострадавшего в сумке может быть газовый ключ… Земля ему пухом….
Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
В пустынном темном парке, поздним вечером, на скамейке сидит мужчина — 2 метра ростом, плечи — раскосые фантомные, накачанные — уже t-shirt порвана, лагерные татуировки, финка в руке играет… Он подходит к скамейке — метров пятьдесят, похудевший, бледный, на носу смарт-очки… сидит на скамейке. Мужчина, могучий бас: — О, что за чудо ты! Домохозяйка, тонким голосом: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких, как вы, на моем счету уже 93 трупа… мужчина, истерически смеясь встает со скамейки, катается по земле, краснеет от Дикого смеха и вдруг ощупывает сзади сердце, сердце — и сердце резко — и замирает. Додж, печально вздыхая:- 94 …
Маньяк загоняет девушку в угол, она уже обессилена, она не может кричать, она не видит смысла. Маньяк: — Ты боишься? — Маньяк: — Угроза ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Я стесняюсь!
— Привет, я маньяк, я следую за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): — Да? Ты следуешь за дерьмом. Я бы сказал, что это положило начало моей жизни!
По какой-то причине история психиатрии не знает серийных ботаников, которые охотились на сильных накачанных мужчин. Ну, или каратисты в боксерах…
Маньяк, работающий в автобусе: — Теперь всех насилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!
Криминални новини. В града се появи секси маниак. Той изнасилва всичко, което вижда, но вижда лошо, така че досега няма жертви.
MANIAC: — Не можете да бягате, дори ако искате. С такъв и такъв задник. ОНА (плача): — Вы говорите, как учитель физкультуры в школе. МАНЬЯК (снимая маску): — Петрова?
Женщина и маньяк. Женщина: — Их насилуют! МАНИАК: — Не кричите, я сам справлюсь!
Анжела прекрасно понимала, что маньяк не мог разозлиться, но механически задавала вопрос: — Расширишься?
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком и вышла оттуда с немного разочарованным мужчиной.
Всеки път, когато не влезете в тъмната лента, един маниак е тъжен в света. News News. В града се появи секси маниак. Той изнасилва всичко, което вижда, но вижда лошо, така че досега няма жертви.