Анекдоты про марину
— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А. так это мы с Маринкой.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
Приходит как-то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки.
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…
— Потом я встретил Марину!
Анекдоты про Марину
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки.
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
— .
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.
— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще—то я — Николай…
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители? — В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?
Страницы: 1 2 3 4
Смешные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит как—то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
Марина Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Как завести девушку в спальню:
1. Марина, тебе сюда.
Страницы: 1 2 3 4
Прикольные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся, а “нахерачиться” — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона.
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
— Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука…
Страницы: 1 2 3 4
Лучшие анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
— Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что—то морское или связано с огурцами?
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.
— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
— Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой…
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17—летняя дочь—студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: — Где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я…
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про Марину — стр. 2
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона.
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще-то я — Николай…
— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться:
— Где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
— Пишут, что известная певица бросает шоу-бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой…
Анекдоты про Марину — стр. 3
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
—.
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит:
— Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности:
— Пожалуйста.
Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все.
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Стишки про Марину | Шмяндекс.ру
Дева Марина на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнулись две ручки…
Будет обед у некормленой Жучки.
Жгла Марина косячок,
К небу двигался дымок.
Небо вскоре накурилось,
Засмеялось и убилось.
А стихию рассмешить —
Не соски соседу брить.
Крупный град о землю бил,
Всю плантацию побил.
Вдруг Мариночке в височек
Ударяет льда кусочек.
Но Маринке по приколу,
Не тусует завтра в школу.
Как увижу я Маринку,
Сердце бьется о ширинку.
Какие глаза у Марины!
Не то, что у баб из резины.
Они не умеют нырять,
На них глубоко наплевать.
Бабка Марина пошла за малиной
Бабка Марина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Нарисует нам картину
Ясноглазая Марина:
Зайца, волка, попугая,
Бегемота и кота.
С ними весело играет
И всё время занята.
Все Марины и Маришки —
Склоки, сплетни и интрижки.
У девушки Марины
Три было ухажера.
Один был очень милый
И вежливый притом,
Другой был армянином
И звали его – Жора,
А третий был мудила
В коричневом пальто.
Марин, почем там маргарин?
Я угощу тебя, Марин!
Разожгу в квартире свечи
Простыней кровать накрою
У меня с Мариной встреча
Для нее вино открою
Для нее я чистил зубы
Брил лицо, и вымыл пятки
Приобрел сельдей под шубой
Виноград и шоколадку
Ну, а чтоб с Мариной встреча
Не прошла мимо интима
Я на тумбочке, небрежно,
Разложил презервативы
Стынет воск, селедка вянет,
Шоколада мякнут плитки
Не пришла ко Мне Марина
Запишу её в убытки.
Если имя вам Марина —
тут промокла вся перина.
Марина хочет мандарин
Марина хочет дыню
За мармелад, за шоколад
Марина душу вынет
Марина часто хочет жрать
Того, что дома нету
Нестрашно. Мне не сложно дать
Люблю я бабу эту!
Ах, девушка Марина!
Какая она разная!
Какою жизнью полною
Живет она всегда!
То, как Ассоль у Грина,
То ведьмочка прекрасная,
То, как шальная молния,
То тихая вода…
Смотрите также:
Анекдоты про марина самые смешные анекдоты
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
— Марина, ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, милый!!
— А туфли?
— Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.
— Марина, можно я у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно ведь уже.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители.
Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
— Марина. Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
— Марина – работает журналистом в газете «Вечерний Поселок Котовского» в рубрике ваше здоровье.
Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
— Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
— Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Hа побережье купалась Марина,
Прямо под нею всплыла субмарина.
Долго глядели с прибрежных песков,
Kак из Марины торчит перископ.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Меня Антон зовут.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины»
– Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
– С*ка она, мерзкая с*ка…
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да.