Анекдоты про марину
«Ты же знаешь, что Марине скоро стукнет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько?» «Да, внешне ее легко можно опустить на десять лет, а по психическим — и на все пятнадцать.
Пассажиры сидят в самолете. На самолете написано TU-154 2B. Они сели, устроились. Он вызывает стюардессу-пассажира и спрашивает: — У вас в самолете ТУ-154 2Б, объясните, что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — сокращенное название конструктора — Туполев, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2В? — А. Так что это мы с Маринкой.
Девушка едет на заднем сиденье Bentley и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, что ее отвезли в дом… Девушка: — как надоели все эти фуршеты, цветы, известные люди, подарки… Сережа: — Марина Александровна, вы же говорите, что вы актриса, а не проститутка….
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.
Приходит к мужчине из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …
— Слушай, ты спал со Светкой? — Спал. — А с Маринкой? — Да. — Что и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.
Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…
Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Я думал, что гоблины и эльфы не могут пересекаться… — потом я встретил Марину!
Анекдоты о Марине
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…
— Привет, Люси! А я думал, что ты умерла! — Что ты! Почему вы его купили? — Почему? Я встретил Марину сегодня утром, она так хорошо о вас отзывалась.
Динозавры исчезли. Помимо птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Перестаньте кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, мальчики, я боюсь ее… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Мэри Карри знала немногих. Да, она не особенно блистала.
— Понимаешь, Марина сейчас — тридцать стукнет, а ты ей столько не дашь, да? — Да, по внешности она легко могла бы скинуть лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
«Понимаете, Марина, Моцарт — такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете.»- В общем, я — Николай …
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин — код.
Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? — Анна — Мария — Тереза и Ганс — Уве — Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
Страницы.
Смешные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как-то приходит к одному человеку SMS-ка: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас полгода была папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
— Слушай, ты спал со Светкой? — Спал. — А с Маринкой? — Да. — Что и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.
Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.
Однажды утром муж звонит по мобильному жене, которая идет на корпоративную вечеринку: — Алло, Люся? — Макс, привет! А что насчет Люси? — Она спит, перезвоните через несколько часов. — Она плохая? — Нет, Макс, она хорошая…
Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!
Марина всегда мечтала сделать прическу, как у Софи Лорен. «И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!»
Успокойся, дорогая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели!
1. Марина, вы здесь.
Страницы.
1.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Люси, «трахаться» — это глагол? — Нет, Марина, трахаться — это цель.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку. — Его жена Оксана в шоке.
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Девушка едет на заднем сидении Bentley и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, что ее отвезли в дом… Девушка: — как надоели все эти фуршеты, цветы, известные люди, подарки… Сережа: — Марина Александровна, вы же говорите, что вы актриса, а не проститутка….
— Мариночка! Пойдем ко мне в комнату? У меня там целая бутылка мартини. — Отлично! Есть ли что-то еще, кроме замка?
— Марина, какое у тебя красивое имя! — О! Вы еще не слышали мой номер телефона.
Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
— Марина, я заболела, мне так плохо! Отсоси у меня! — Люси, ты такая несчастная!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
Жена вернулась домой с работы и обнаружила на зеркале в ванной записку, сделанную губной помадой: — Привет жене от Марины! — Сергей, кто такая Марина? Муж входит в ванную, смотрит на надпись: — Она сука, злая сука…
Страницы.
Лучшие анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, Марина — за полчаса. — Вопрос в том, кто из них является лицом кавказской национальности?
— Марина… Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что-то из моря или связано с огурцами?
Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!
Я влюбился в Марину с первого взгляда. — Почему бы не жениться на ней? — Он посмотрел второй раз.
«Ты же знаешь, что Марине скоро стукнет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько?» «Да, внешне ее легко можно опустить на десять лет, а по психическим — и на все пятнадцать.
— Пишут, что знаменитая певица оставила шоу-бизнес в России и открыла пекарский бизнес в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец поворачивается к дочери. Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я была пьяна и попала в ловушку.
Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встретила свою подругу. Она спрашивает. — Превосходно! Мой муж рисует картины, я готовлю еду, а потом мы оба пытаемся угадать: что нарисовал он и что приготовила я…
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Страницы.
Анекдоты про Марину — 2 страницы
Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
— Марина, какое у тебя красивое имя! — О! Вы еще не слышали мой номер телефона.
Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!
— Понимаете, Марина, Моцарт — это такой композитор, что когда его слушаешь, забываешь обо всем на свете. — Вообще-то, я Николай…
— Марина… Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что-то из моря или связано с огурцами?
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Мэри Карри знала немногих. Да, она не особенно блистала.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец поворачивается к дочери. Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я была пьяна и попала в ловушку.
— Пишут, что знаменитый певец оставил шоу-бизнес в России и открыл пекарский бизнес в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…
Анекдоты про Марину — Страница 3
— Марина, я заболела, мне так плохо! Отсоси у меня! — Люси, ты такая несчастная!
Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, ребята, я боюсь ее… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
— Знаешь, Марине скоро тридцать, и ты никогда не дашь ей этого, правда? — Да, во внешности она легко могла потерять лет десять, а в плане умственного развития все пятнадцать…
Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!
— Люси, «трахать» — это глагол? — Нет, Марина, трах — это цель.
Продолжение истории № 33 (о том, что VBS знает все) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова снимает трубку и слышит: — Вы все знаете, почему у нас отключили свет? О, он уже включен. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.
В дом вбегает разъяренный муж: — Марина, я все знаю. — Давайте проверим сейчас. Какова длина Дуная?
Стихи о Марине | Shmyandeks.ru
Барышня Марина пошла на стройку, За ней дед Пантелей на угол, Раздался выстрел, два пера выстрелили… Будет обед в некормленом жуке.
Марина сожгла косяк, дым поднялся в небо. Вскоре небо задымилось, оно смеялось и убивало. И чтобы рассмешить стихии — Не брей соски своего соседа. Сильный град обрушился на землю, поразив всю плантацию. Вдруг Мариночка ударилась виском о кусок льда. Но Маринка, чтобы развлечься, завтра в школе не болтается.
Когда я вижу Маринку, мое сердце бьется в мухе.
Какие у Марины глаза! Не то что женщины из резины. Они не умеют нырять, им все равно.
Бабушка Марина пошла за малиной Бабушка Марина наткнулась на мину Мне долго будут сниться ее сосновые голубые глаза.
Яркоглазая Марина нарисует нам: кролика, волка, попугая, бегемота и кота. С ними весело играть и они все время заняты.
Все морпехи и мариски ссорятся, сплетничают и строят интриги.
У девушки Марины Три был парень. Один был очень милым и вежливым, кроме того, другой был армянином и звали его Жора, а третий был засранцем в коричневом пальто.
Марин, сколько у тебя маргарина? Я буду лечить тебя, Марин!
Я зажгу свечи в квартире Я накрою кровать простыней У меня свидание с Мариной Я открою для нее вино
Для нее я почистил зубы Я побрился и помыл пятки Я купил селедку под шубу Виноград и шоколад
Ну, чтобы встреча с Мариной не перешла в интимную плоскость, я на прикроватной тумбочке, непринужденно, раскладываю презервативы
Воск остывает, селедка тускнеет, шоколадные палочки размягчаются Марина не приходит ко мне Я запишу это как потерю.
Если вас зовут Марина, то все перья намокли.
Марина хочет мандарин Марина хочет дыню За мармелад, за шоколад, Марина душу вынет.
Марина часто хочет есть То, чего нет дома Не страшно. Мне не трудно дать Я люблю эту женщину!
Ах, девушка Марина! Как она изменилась! Какой полной жизнью она живет всегда! То, как Асоль в зелени, То прекрасная ведьма, То, как безумная вспышка, То неподвижная вода …
См. также:
Анекдоты про Марину самые смешные анекдоты
Два брата сидят в комнате. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то я пас, но если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что если не было времени, то утро начиналось с водки.
Марина никогда бы не простила Серёже его очередного предательства, но всё испортила новая норковая шуба. Мужчина, собираясь на работу, спрашивает у жены: — Марина, ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, дорогая!!! — А туфли? — Димочка, у тебя там карманы есть?
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям не терпелось заняться любовью, они говорят пятилетнему сыну: — Выйди на балкон и расскажи, что ты видишь. Он вышел и сказал: — Квент Коля играет в футбол, Саша и Наташа катаются на велосипедах, напротив, на балконе стоит Марина, наверное, тоже родители тр@са Хоинга.
После концерта Елена Воробей подрезала Марину Хлебникову.
— Марина, можно я останусь с тобой? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Я их ужасно боюсь! — Нет, змеи всех съели.
Получив пояс первого номера, семиклассница Марина задалась вопросом: какой из двух дневников нашли родители.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину.
На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона, тогда он попал в свой автономный округ.
Марина попросила своего возлюбленного купить ей норковую шубу в Росике.
— Марина. Какое красивое имя!
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там мельнице.
— Дорогой Александр! Клиент-клиент снова не работает в нашей бухгалтерии. — Уважаемая Марина, xs Как вы его запускаете — но у меня все работает! — Что означает xs? — Я хочу знать. — Спасибо.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.
— Марина — работает журналистом в газете «Вечерний поселок Котовского», в названии ваше здоровье.
Я люблю ходить за мелом, а проход — это 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.
«Понимаешь, Ана, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. «Меня зовут Марина!
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. Но что произойдет?
— Марина, вы знаете, что овцы могут удивляться? — Серьезно?!
— Путин не всесилен, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
— Наташа, почему ты сердишься? — Потому что я Марина.
— Мужчины говорят мне, что я их не интересую, говорят, что мне нужно заполнить свой силикон. — Марина, не силикон, а словарь!
Морн Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
— Марина, что вы можете сказать о своем былом высокомерии? — Наивный, он думает, что его новая шлюха лучше меня!
— Марина, я заболел, мне так плохо! Люси, ты такая несчастная!
Таня и Марина работают как градуалисты, но градуалист из спящей Тани ненавидит стейкхаус из сладостей Марины.
Марина купалась на берегу, прямо под ней всплыла подводная лодка. Они долго искали с прибрежного песка, когда у Марины сработал перископ.
В моем детском саду логопеда зовут Марина Валерьевна. И если вы смогли четко произнести ее имя, то логопед вам больше не нужен.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: где и почему вы так долго пробыли? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.
Диалог между мальчиком и девочкой в магазине:
— Я могу извиниться.
«Смотри, ты на ногах.
Меня зовут Антон.
В ресторане респектабельный мужчина сидит за столиком с красивой девушкой:
— Здравствуйте! Могу я составить вам компанию?
— Позвольте представиться — меня зовут Нестор! Я член парламента, честный и порядочный человек …
— Очень хорошо! Я Марина, 35 лет, vip проститутка… еще девственница!
Жена пришла домой с работы и обнаружила на зеркале в ванной записку, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины».
— Серж, кто такая Марина?!
Муж входит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука…
— Марина! Что ты делаешь? — Наслаждаться жизнью. — Ты ешь? — Да.