Анекдоты про маршрутки
В фургоне мама и ребенок 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… ее мама, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок, мне нужно разбудить маму.
- Обсудить
- Название
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.
- Обсудить
- Название
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на связь — Маривана, я еду с тобой в одном микроавтобусе!
- Обсудить
- Название
Если бы Гитлер жил в наше время, у него был бы забавный минивэн.
- Обсудить
- Название
— Верка, а как он в постели? — Кэт, я понятия не имею! Мы находимся с ним@x@only за кухонным столом, на балконе и на заднем сиденье фургона.
- Обсудить
- Название
Если вы увидели утром в переполненном фургоне парня с улыбкой на лице, не пытайтесь повторить его, этот трюк выполняет профессиональный каскадер.
- Обсудить
- Название
Я видел, как люди плачут в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
- Обсудить
- Название
Большинство пассажиров в полумикроавтобусе слушают музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской», отталкивается. Второй достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской.», отталкивается, и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь выходит на Норильской?!».
- Обсудить
- Название
Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».
- Обсудить
- Название
Я иду к фургону. Бабушка села в машину, что-то упало, водитель заметил и пошутил: «Все, что на полу — мое!». Бабушка: «Сынок, ты иди тихо, а то будешь ехать, упадешь, а он будет твой!
- Обсудить
- Название
Вчера я ехал в фургоне. Перед ней резко поправилась машина, и фургон врезался ей в зад. Слова водителя просто убили меня! Он сказал: «Б*** Б… Теперь вся эта мелочь перепуталась…».
- Обсудить
- Название
Вы замужем, у вас нет норковой шубы, бриллиантов, водите фургон и даже работаете. Поздравляю — вы женились по любви!
- Обсудить
- Название
Я ехал в фургоне. Рядом сидят бабушка и внучка, примерно пяти лет. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на весь фургон: — Бабушка-а-а! Ты помнишь, как стоял за тем синим ларьком на Какале?
- Обсудить
- Название
В микроавтобусе табличка гласит: «В зеркале водитель не гримасничает!». Я никогда не думал об этом, но прочитал — и захотел!
- Обсудить
- Название
— Алё Братан, мы едем за тобой, посмотри назад, видишь BMW X5 — давай — вот мы за ним, в фургоне!
Анекдот про маршрутку сахарный
Я регулярно встречаю защитников природы в минивэнах. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы экономить водные ресурсы.
Это блюз, когда хороший парень — плохой. Шансон — это когда хороший парень становится плохим в фургоне.
Вчера я ехал в фургоне. Перед ним резко поправился автомобиль, и фургон врезался ему в зад. Слова водителя просто убили меня! Он сказал: «Бл*ть… теперь вся эта мелочь перепуталась…».
Сегодня, проехав в фургоне, я узнала, что дезодоранты, подаренные мужчинам на 23 февраля, закончились.
В фургон входит молодая девушка. Негде присесть. Тогда парень в шутку предложил ей сесть к нему на колено, говорят, что это было не так. Ну, девушка, не раздумывая, садится. Парень краснеет, вздрагивает. И она говорит ему: — Что у тебя в штанах… введи меня в свою задницу? Парень, не долго думая: — Зажигалка… тогда старик резко вклинивается в разговор и говорит: — Передайте мне, я уже давно… не курю.
В фургоне мужчина достает огромное яблоко! Ребенок наоборот: — Мамочка, смотри, какое у дяди яблоко!
Надписи на фургонах: — Хлопнешь дверью — умрешь с горы! — 10 минут страха и ты дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Семечки, орехи и бананы можно есть вместе с кожурой. -Вот вам и по пути! -Водитель не осьминог, он не может сразу дать сдачу. -Предупредите об остановке заранее и кричите так, как будто вы проехали ее 5 минут назад! -Экипаж требует стюардессу. Не предлагайте близость! И номер телефона. — Внимание! Автомобиль с автопилотом! — Говорите громче — глухой водитель! — Граждане! Не хлопайте громко дверью, она может упасть и завалиться на ноги. — Закрывайте дверь искренне, а не от души! — Внутри двери кабины: «Место для удара головой» — Девушки прыгают на меня — если хочешь жить, заткнись! «Закрой ее, как дверь своего холодильника (дверь внутри)…». Водитель курит. — Земля народу! Фабрики — рабочим! Деньги — Водителю! — Книга жалоб в следующем автомобиле. — Кто ударит в дверь, тот и станет льготником… — народ пошел! — На Камазе — «пустой и трезвый» — надпись в маршрутке в Анапе: «У мамы на руках сидят 5-летние дети, а не 16-летние молята». — Табличка на дверях «Не открывать двери». Надпись на двери водителя: «Машина защищает сборщика жучков.»- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужно ли оно тебе здесь. : «Этот мудак стоит денег!»- Надпись на передней двери, возле сидений рядом с водителем: «Места 90-60-90»- Есть грузовики, у каждого «пустой» перед, а у одного такой: «Пустой, сука, жена, дети-3 компьютера, мудак, мудак, мало.»- Не хлопайте дверью — водитель боится! Остановка где-то здесь, будет там!»- Нажимайте на остановки заранее и сильнее, водитель глухой и ему нужно время, чтобы нажать на тормоз протеза. Говорите остановки громче — водитель глухой. Остановка называется «тута», а «и» на маршруте нет.-Не бегите вместе Салон — при аварии количество погибших должно соответствовать количеству мест. — Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть с хлопьями!»-Умные люди не хлопают дверьми!»-Хочешь жить-не отвлекай водителя!
Я добежал до фургона, последние пять метров известным образом проехал на Папе, грациозно встал, вошел в кабину… Меня обрадовал мужчина: «Разрешите мне потрясти ваши сани?».
Микроавтобус, зима, снегопад… Люди спешат как можно скорее попасть домой: разбить Оливье, спрятать подарки под елкой. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще на светофоре постоянно горит красный свет… еще один красный свет — и водитель не выдерживает, обращается к пассажирам: — Мы голосуем! Кто должен идти на красный свет?
Я поеду в фургоне. По дороге мчится толстая тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «За раз не переедешь».
Фургон. Входит пьяный мужчина. Когда кондуктор просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Вы были на водке?» — спрашивает кондуктор. «Мой друг угостил меня», — оправдывается мужчина. «Так и есть!» и достает из груди бутылку водки.
В автобусе. — Девушка, передайте деньги за проезд. А как насчет волшебного слова? — Абракадабра.
Позы, описанные и проиллюстрированные в «Камасутре», — лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
Согласно результатам последних астрофизических исследований, нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142 занимают третье и второе места по самой высокой плотности материи в природе. Первое место уже много лет уверенно занимает микроавтобус «Ухрюпинская №2» в час пик …
Мужчина в фургоне шумно портит воздух и говорит мальчику рядом с ним: — Такой маленький, а пукаешь, как слон. Стоящая рядом женщина говорит: — Блин, но у тебя получилось! — Смотри-ка, я от нее отмахиваюсь, а она еще стрелки переводит!
Из телефонного разговора в фургоне… — Ты чертов идиот. Ну, возьми трубку, грубиян… — Привет. «Привет, милый… Я так скучаю по тебе.
Водитель фургона — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В фургоне было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей затеял межнациональную драку с водителем Арсеном.
Микроавтобус мчится по городу. Пассажир, протягивая деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
В фургоне висит табличка: — Не корчить рожи в зеркало водителя! Я никогда не думал об этом раньше, но прочитал и захотел!
Сегодня я бежал за фургоном, споткнулся, упал в лужу. Мимо проходит парень и спрашивает: «Как вы думаете, плавание быстрее?».
Микроавтобус — единственное место в России, где финансовый поток может проходить через трех и более посредников, и никто не возьмет взятку!
Рано утром в переполненном фургоне. Мужчина, пытавшийся пройти к выходу, сказал девушке, стоявшей перед ним: «Может, нам пройти с вами? В ответ девушка сказала: — Что здесь?
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк гномов, но не мой фургон.
Я в автобусе. Входит пожилая женщина, у нее что-то выпало из сумочки, и водитель шутит: «Что выпало, то мое». Старуха говорит: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.
В фургоне молодая мать пытается накормить своего ребенка: — Ешь, а то я отдам его дяде. Ребенок пососал немного и плюнул, мать снова: — Ешь, а то дяде отдам. Мужчине: — Вы уже решаете, третья остановка проезжает из-за вас!
Водителю фургона: — Они покидают Родину? Кто-то из зала: — Уроды, вперед!
Если вы устали ехать в маршрутке, внимательно посмотрите каждому пассажиру в глаза и спокойно, но громко скажите в свой мобильный телефон — «Босс, я нашел. Что мне делать?»
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «Можно на светофоре?». Он отвечает: «На этом шаттле можно все! Если все дадут деньги, мы поедем на море!».
На автобусе висит табличка: «Внимание. При громком ударе дверь автоматически активирует рычажный механизм выбрасывателя. Будьте бдительны!» В одном фургоне перед дверью есть выступ, о который люди постоянно бьются головой, когда останавливаются. Впоследствии водитель повесил там табличку с надписью «УДАРЬТЕСЬ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ». Надпись на фургоне гласила: «Не бегайте вокруг такси».
— Почему эстонцы выбирают место впереди, когда садятся в микроавтобус? — Почему евреи выбирают заднее сиденье? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и деньги в бардачке микроавтобуса.
Сообщение в микроавтобусе.
Надпись на фургоне: «Крики у двери — тыквенная кровь!».
Водитель фургона может одновременно: — курить, — получать деньги, — считать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — включать радио, — управлять фургоном.
Три звонка: — У меня есть «Мерседес». Один кайф! — У меня есть Lamborghini. Один класс! — И у меня есть фургон! «Один, пожалуйста, дайте мне один!»
Знак в фургоне: «Выкрикните название остановки громко, как будто вы только что проехали ее!».
В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красного «Мерседеса»! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догоняете?
Китаец из микроавтобуса, который хочет узнать, остановится ли он у кинотеатра «Родина», обращается к водителю микроавтобуса грузину: — Я доеду до «Родины»? — Чьей?
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в микроавтобус с копьем.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+