Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Март

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, «простой» шампунь, «простой» лосьон, помада «хрен знает какого сорта и духи» да, «уже распроданы».

• Обсудить
• Поделиться

— Сколько тебе лет? — Неловко задавать женщине вопросы типа: «Хорошо, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите.

• Обсудить
• Поделиться

— И сосед Шо так расстроился? Так вот, мой муж пьет на 8 марта, потому что подарил ей духи. — У тебя ничего нет: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

• Обсудить
• Поделиться

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы наводить стрелки. — В последнее воскресенье марта в Германии были разложены обломки поездов.

• Обсудить
• Поделиться

Хоккейная команда после поражения от финнов с полным составом была приглашена в Кремль. Путин и Медведев садятся за стол. — Ну, друзья, что скажете вы? — Мы старались изо всех сил. Они очень старались, но финны — неудобный соперник. Это все еще американские ворота, они подрывали психологический настрой. Но мы обещаем, что обязательно победим на следующей Олимпиаде! Путин. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? — В марте. Паралимпийские игры. — Превосходно. Подготовьте мальчиков.

• Обсудить
• Поделиться

— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!

• Обсудить
• Поделиться

8 марта — как в бане! Без веников невозможно!

• Обсудить
• Поделиться

Наблюдения: 23 февраля — везде пьяные мужчины, 8 марта — везде пьяные мужчины.

• Обсудить
• Поделиться

Рабочие звонят хозяину: — Иван Петрович, поздравляю с 8 Марта! — Что я тебе, баба, что ли! — Баба не баба, а стерва хорошая!

• Обсудить
• Поделиться

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, у вас есть розы «о*даш» — Да, сколько вам? — Почему их так называют? — Не знаю, говорят, все девочки от них в восторге! — Отлично! Сколько стоит парень? — Тысяча рублей. — О!

• Обсудить
• Поделиться

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник 8 марта, сочините про него стихотворение. Вовочка встает и говорит: — Восьмое марта близко, скоро закрытие, расти скорее, моя киска. Учитель: — фон. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он приходит к директору, так говорят, и вот, за рифму, посвященную 8 марта, тебя выгнали. Директор выслушал рифму и сказал: «Ты дурак, вот из чего должна состоять рифма: восьмое марта — рядом, рядом, а сердце бьется, как олень, не отпускай меня, визжи, в Международный женский день.

• Обсудить
• Поделиться

8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необычного. И куда обычный человек заведет необычного!

• Обсудить
• Поделиться

Я знаю. Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «И зачем им это было нужно?» «Думаю, они торговали цветами».

• Обсудить
• Поделиться

Троцкий также был обижен на Ленина, которого вождь называл своей политической проституткой, и почему-то не дарил подарков до восьмого марта.

• Обсудить
• Поделиться

Опрос. Какой ваш самый главный семейный праздник: — Новый год — 8 марта — Масленица — Ура, горячую воду дали!

Анекдот про марта

Двух подружек выселяют: — Что тебе муж подарил на 8 марта? — Большая мягкая игрушка! — Мягкая. — Но сосед — это тяжело!

8 марта вам не дали того, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз вам стоит мечтать гораздо сильнее.

Мы с парнем и подругой разорились на подарки, сделанные друг другу на 23 февраля и 8 марта: она вся такая в шубе, а я такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

D Евгений, помните, что 8 марта и ваш день рождения не совпадают.

«Друга, что ты мне подаришь на 8 марта? «Ну, что-нибудь такое, от души!»Это будет лучше, чем Версаче!

Для мужчины Дина на 8 марта измените свою жену. Какой сюрприз.

Но на 8 марта я подарил небольшую стирку и сушку. — Наверное, куча денег вброшена? — Нет, совсем немного. — И что это за техника? — Основание и полотенце.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы & quot;о*есть" там? — Да, сколько для вас? — Почему их так называют? — Не знаю, говорят, все девочки от них в восторге — отлично! Сколько стоит парень? — Тысяча рублей. — О!

— М или что вы подарите мне на 8 марта? — Что бы вы хотели? — Ну, я бы хотел чего-то нового, яркого, чего у меня никогда не было. — Милый, я знала, я знала, что когда-нибудь ты попросишь анального секса.

8 марта все женщины встали рано, приготовили завтрак, обед и ужин и отправились в квартиру, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата насыщения, а завтра 8 марта.

— У меня труп, у меня замшевое пальто, о котором я давно мечтала!!!- Муж подарил мне его на 8 марта? — Нет, я побрился на меху.

Утро. 8 марта. МЖ — жене: — Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Хи, милый, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальчиков, длинной шеи и розового ишока. MJ получает. Мыло!

8 марта сын — зять решил сделать приятное женщинам — жене и матери — зятю. Он начал уборку. Он спускает воду в туалете, пытается, сморкается, выходит: -Мой. Сейчас я его обгажу!

Вот так всегда — ждешь новый год, ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно наступает.

Дрогай, что бы ты хотел получить к 8 марта: SMS или MMS?

М решил сделать жене сюрприз на 8 марта: – Дорогая, я сам испек этот суп.

Это будет в третьем классе. Или четвертый. Неважно. Мы не поздравляли своих одноклассников и не дарили им подарки с 8 марта. Наш классный руководитель сказал: «Как вам, мальчики, не стыдно?». Мишка, наш классный руководитель, поднял руку и сказал: «А нас не поздравили с 23 февраля!» «Но вы же еще не военные!» «А они еще не женщины! Класс дружно шутил. Короче говоря, на следующий год одноклассники поздравляли нас с 23 февраля и дарили подарки. И мы ответили на них 8 марта. Паритет был восстановлен.

8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необычного. И куда обычный человек приведет необычного?!

О дин человек говорит другому.

8 марта: Пьяные женщины, пропитанные шоколадом, идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: & quot;а ты родил, урод? "

23 февраля — Пьяные мужчины везде, 8 марта — Пьяные мужчины везде

Препараты разделены, как на 8 марта у влюбленных.

Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, но у мужчин все было как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Два часа предварительных объятий, час секса, а потом еще час мы говорили обо всем! Супер! В то же самое время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же пошел к себе, не стал компостировать мозги, встряхнулся, заснул, выспался, настроение отличное! — И на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.

По поводу томизма — подарите шпалеру и колготки на восьмое марта!

В осевой мартовский день муж встал рано, приготовил жене завтрак, перерыл всю квартиру, обойдя множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовив праздничный ужин и упав в постель поздно вечером, совершенно измученный и обессиленный, подумал: — неужели они меня сейчас трахнут!

Разное → Анекдоты про 8 Марта!

— Маша обратилась к маме 8 марта. — Вам не придется в этот день мыть посуду и выполнять другую тяжелую работу. — Мать была в восторге и начала развязывать фартук. И тут Маша добавила: — Я думаю, мам, ты сможешь закончить его после полуночи.

— Каша и каша, что подарить на 8 марта? Получив ответ, счастливый Вова поспешил в магазин. — Пожалуйста, дайте мне колготки с решеткой для волос. — Может еще подарить штаны с коробкой из-под яиц.

— Наконец-то я получила замшевое пальто, которое давно хотела — муж подарил мне его на 8 марта? — Нет, я побрился на меху.

— Папа, почему 8 марта в календаре выделено красным цветом? Отец с мукой в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

— Что такое 8 марта? — Национальный праздник Грузии.

23 марта — Международный день трансвеститов и гермафродитов.

8 марта муж прибежал домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника я открою вам свой самый заветный застой! Вот, смотрите. Подождите. И где. Где. — А за какую ширину я бы подарил тебе бикини и галстук на 23 февраля.

8 марта сын — зять решил сделать приятное женщинам — жене и матери — зятю. Он начал уборку. Он спускает воду в туалете, пробует, сморкается, выходит: -Мой. Сейчас я его обгажу!

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена борется с посудой. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а он не купил подарок. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, завтра рассчитаешься.

8 марта раздается звонок командира полка Дома. Он берет трубку и оттуда говорят: — Товарищ полковник, с 8 марта вас! Полковник в недоумении: — А что еще? Я женщина или кто? Голос из трубы: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сучка еще та.

В день восьмого марта ученики посадили учительницу Сарефрен на стул вместо традиционной кнопки — и у нее весь день было хорошее настроение.

В школе девочки поздравляли мальчиков с 23 февраля. 8 марта настала очередь мальчиков поздравлять девочек. Ну, они сели и решили, какой подарок сделать. Саша: — Я думаю, им надо давать косметику. Сергей: — А я считаю, что каждый должен дарить цветы и что-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: — На мартовском дворе… мы все родились в год кота. Все: — и что. Вовочка: — какие игрушки у Нафига. Главное — решить: кому это будет стоить $.

8 марта муж встал рано, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, побывал во многих магазинах, отстоял во многих очередях, приготовил праздничный ужин и лег в постель поздно вечером, совершенно измученный и обессиленный, он подумал: — Теперь-то они меня действительно трахнут?!

Встречаются два друга. Один злой, нечестивый. Другой спрашивает ее: — Почему ты такая? — Понимаете, сегодня 8 марта, а от меня муж ушел, зарплату не дали, премии лишили… Ну, вечером иду, как побитая собака, захожу в темный подъезд… и тут какой-то мужчина хватает меня за руки, прижимает к стене. Я спрашиваю: «Ты собираешься меня трахнуть?». — А он, гад, улыбнулся и спросил: «Будете ли вы голосовать за меня?».

Дама обращается к певцу, приглашенному на 8 марта: — Ну что, вы сразу начнете петь, или дадим гостям насладиться?

Жена покупает перед Новым годом бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Это будет стоять до 23 февраля. Муж думает об этом, снимает штаны и говорит: — Тогда будет лежать до 8 марта.

Женщины всего мира решили переименовать 8 марта в 11 марта. Две палки лучше, чем две дырки!?

Женщины меньше всего говорят в феврале, потому что февраль — самый короткий месяц. Мужчины делают подарки женщинам в начале марта. В знак благодарности. На февраль.

Лучший подарок для женщины на 8 марта — это подарок ручной работы. Лучший подарок мужчине на 23 февраля — это подарок, сделанный ртом.

Мужчина пришел в магазин, чтобы купить подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает его: — Вы для жены или подороже?

Объявление у входа в ночной клуб: 8 марта — девушки бесплатно.

Наркоман решил поздравить с 8 марта свою любимую. Он приходит, звонит в дверь. — Здравствуйте, позовите Олю. — Оля живет наверху. Хорошо, хорошо, он думает, что совершил ошибку, теперь я подвинусь и поднимусь наверх. «Переехал» и позвонил в ту же квартиру. — Эй, позвони Оле. — ? Оля живет этажом выше. В бизнесе, — считает он, — нам нужно наверстывать упущенное. Пойман — звонит в ту же дверь. — Позвоните Оле. — Ты что, дура? Оля живет над вашей. — Но ты, гад, во всех квартирах.

Утро. 8 марта. Мыж — жене: — Дорогая, что ты загадаешь на 8 марта? Жена: — Эй, милый, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальчиков, длинной шеи и розовых ушек. Миз думает: — Ага! САПУН!

Учитель говорит: — Дети, скоро наступит праздник — 8 марта, сочините о нем стихотворение. Маленький Джонни встает и говорит: — Восьмое марта близко, близко, Расти скорей, мой писк. Учитель. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он идет к директору, так, мол, и так, за стихотворение, посвященное 8 марта, его исключили. Директор выслушал рифму и сказал: — Дурак ты, такую рифму надо сочинить: Восьмое марта близко, близко, А сердце бьется, как олень, Не подведи меня, пипка, В Международный женский день.

Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. А тебе какое дело? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены до 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол.

А если я — я спрошу у президиума!

Разговаривают 2 блондинки: — Слушай, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! — Да?! Только не делайте его тринадцатым.

14 февраля — хороший повод вспомнить о прошлогодних подарках на 23 февраля и 8 марта.

Как ты? — Да, я купил цветы для своей бабушки! Да, и моя жена — резиновая!

Один мужчина говорит другому: — Не знаю, что подарить жене на 8 марта… — А когда 8 марта?

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8 марта и которую вы встретили и женились 8 марта. И это не просто экономия подарков! Пусть она только попробует однажды спросить: «Дорогой, ты забыл, какой сегодня день?».

В связи с резким ростом цен на цветы, предлагается переименовать праздник 8 марта в «День цветочного спекулянта».

— Наконец-то я купила замшевое пальто, о котором давно мечтала! — Нет, я побрила свою норковую шубу!

8 марта. Утро. Муж. Будет ли у вас яйцо?

8 марта таксист Мамедов встретил нас радостно. Увидев девушку, идущую одну, он предложил ее бесплатно подвезти! Девушка отказалась по доброте душевной. Но личное обаяние. и гора Мамедова помогли преодолеть скромность девушки!

Прекрасный подарок на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с глубоким открытым декольте — золотой кулон в виде красивой пластины, на которой выгравированы три слова.

Женские праздники.

— Что-то наш босс в последнее время стал агрессивным, как собака!

— Но я подарил свекрови на 8 марта стиральную машину и сушилку. — Наверное, много денег угрохал? — Нет, не очень. — И что это за оборудование? — Раковина и полотенце.

*** Парень пришел к другу на празднование 8 марта, чтобы поздравить жену и девушку друга с праздником. Они ели и пили всю ночь. Утром, когда мужчина пришел в себя и начал собираться на работу, он увидел в раковине гору грязной посуды. Давай помоемся, — предложил он, — пока твоя жена спит, женский праздник. Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 марта!

Муж моет посуду на кухне и говорит жене: — Дорогая, в нашей совместной жизни есть один позитив и один негатив. Хорошая новость заключается в том, что каждый день с вами — это праздник. Отрицательным моментом является то, что этот праздник приходится на 8 марта.

— Дорогая, что ты хочешь получить к 8 марта, текстовое сообщение или MMS?

Мужчина звонит своему бригадиру: М: Василий Гаврилович поздравляю Вас с праздником, Международным женским днем 8 марта, желаю счастья, здоровья, успехов в работе и личной жизни. П: . Поэтому я не люблю, когда меня поздравляет женщина. М: Ну, женщина не женщина, но ты хорошая стерва.

Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта? Конечно, милый. понравлюсь ли я тебе Если не понравится, отдай его мне, я давно мечтал о таком спиннинговом удилище.

Рано утром. Кухня. Муж и жена пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Дорогой, ты забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Как, опять.

Мужчина пришел в магазин, чтобы купить подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает его: — Вы для жены или подороже?

— Когда вы забираете влюбленных домой, то хотя бы убирайте за ними тропинку. Чей это галстук?! — Ты забыл? Это мой подарок на 23 февраля, но чья это помада? — А это мой подарок вам на 8 марта!

8 марта — Международный день друзей защитников Отечества!

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена борется с посудой. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а он не купил подарок. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, завтра рассчитаешься.

*** — Сегодня только ваш праздник! Сегодня мы собрались здесь специально для вас! Сегодня мы пьем только за вас! И если что-то случится, виноваты будете только вы!

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, но подарок он не купил.

Согласно статистике, каждый вечер жена тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью задрать одеяло.

— Дорого. Что подарить на 8 марта? — О, хорошо, я даже не знаю. «Тогда я даю тебе еще год на размышление».

Накануне женского дня футболисты московского «Спартака», проигрывая со счетом 0:1, преподнесли российским женщинам огромный подарок. Теперь, ни 7, ни 8 марта, их мужчины могли просто поговорить о футболе!

8 марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что ей говорят.

Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта — уберите, наконец, новогоднюю елку!

Как встретите 23 февраля, так 8 марта и проведете. Древняя народная мудрость.

Женщины никогда не бывают такими одинокими и беззащитными, как после праздника 8 марта.