Анекдоты про март
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про март. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хоккейная команда после поражения от финнов с полным составом была приглашена в Кремль. Путин и Медведев сидят. — Ну, друзья мои, что вы скажете? — Мы старались изо всех сил. Они очень старались, но финны — неудобный соперник. Это все еще американские ворота, они подрывали психологический настрой. Но мы обещаем, что обязательно победим на следующей Олимпиаде! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? — В марте. Паралимпийские игры. — Превосходно. Подготовьте мальчиков.
Перед новым годом жена покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: «Это будет стоять до 23 февраля». Муж думает, снимает штаны и говорит: — Тогда это будет лежать до 8 марта.
7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, шампунь и поступление в продажу «Простой», лосьон «Обычный», помада « хрен знает что » и духи « да, все уже »…
Отмечайте 8 марта — по праву женский день! Мужчины! Мы будем защищать права хотя бы ночью!
8 марта В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас есть розы&.#171;ох*еть» А вы? — Да, сколько для вас? — Почему их так называют? — Не знаю, говорят, все девочки от них в восторге! — Отлично! Сколько стоит парень? — Тысяча рублей. — О!
Поздравление с 8 марта, Ельцин: — Н — Н — Н — Н — О, поздравляю всех с 8 марта, в том числе и женщин …
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!
Наблюдения: 23 февраля — везде пьяные мужчины, 8 марта — везде пьяные мужчины.
Очерк на тему ближайшего будущего …. — У меня 8 марта! Здравствуйте мужчины … Примите мои соболезнования, но я пришла!
8 марта. Муж решил подготовить праздник для своей жены — накрыл шикарный стол, все убрал. Он вынес мусор и ждал свою жену. — 9 марта — Нет жены. — 10 марта — пока нет. — 11 марта — пьяная жена. Муж кричит на меня — Да, если бы у меня был автомат, я бы тебя застрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Жена: — Ты становишься лучше меня!
Анекдоты про Март!
Утром 8 марта муж просыпается вместе с женой. Жена, сладко потягиваясь. Как будто ты подарил мне бриллиантовое колье на 8 марта! Что бы это значило? Муж, целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила шар, зажгла свечи. Приходит муж и выносит красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Мечты мечты».
Читать онлайн анекдоты про март!
— Внучка, этот город отказался от тебя. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
— Я наконец-то получила замшевое пальто, которое давно хотела! — Муж подарил мне его на 8 марта? — Нет, я побрила шубу из норки.
Новые анекдоты про март!
Говорят — женщины просят перенести с 8 на 11 марта: — Им не нужны две дырки, лучше — две палки.
— 8 марта в 9-00 утра неизвестный насилует. — Полиция считает, что это заказной Рэй. — В пользу этой гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голове.
Популярные шутки марта!
Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта так, что каждая женщина в зале подарила ему свой букет.
— Маша, откуда у тебя синяки под глазами? — Это (слегка, с трепетом касается глаз) и это было представлено мне 8 марта. Он сказал, что теперь мне этих теней должно хватить на месяц!
Свежие анекдоты про март!
Дорого. Что подарить на 8 марта? — О, ну, я даже не знаю. «Тогда я даю тебе еще год на размышление».
8 марта сын — зять решил сделать приятное женщинам — жене и матери — зятю. Он начал уборку. Смывает унитаз, пытается, дуется, выходит: -Мой-мой-мой. Теперь я буду драть его!
Лучшие шутки марта!
А мы напоминаем рыбакам — на 8 марта жуткий клёв.
— Что вы подарили своей жене на 8 марта? — Аркан и огнетушитель! — Вот так?! — Аркан, останови лошадей, чтобы лошадь и огнетушитель попали в горящие хижины!
Читать онлайн анекдоты про март!
— Дорогой и купи меня на 8 марта Это призраки, у них запах весеннего сада. — То есть, смотрите, они стоят как наш дом с участком. — Дорогой, ну, купи их, они сейчас нарасхват. — Да, потом я пошел с приятелями в сад на барбекю и все думал: а ты где-нибудь поблизости?
Женщина пригласила мужчину к себе домой восьмого числа. Готовы, накрывайте на стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прижалась к нему: — И теперь ты мой. — Ну, инжир, мой!
Бесплатные анекдоты по марту!
Почему цены на пену для бритья и бикини не меняются до 23 февраля, а цветы удваиваются к 8 марта? — Где же равные гендерные права, о которых все говорят!
Женщины очень тонко чувствуют. — Мало того, они уже провели 8 марта. — Утка У них уже есть и Св. День святого Валентина придуман.
ЮМОР YAXY.RU
8 марта. Они, женщины, сладкий чай с тортом и шоколадом, а мы, мужчины, снова едим эту горькую безвкусную водку.
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью задрать одеяло.
— Сара! А что папа подарил тебе на 8 марта? «Мои папа и мама дали мне 200 долларов!» (с гордостью) — А как вы от них избавились? — Мы кладем их в семейную копилку «На черный день». — о. Какой ты умный парень. А где папа взял эти деньги? — В копилку.
Дорогие, любимые окна! Даже если ты часто сопротивляешься, даже если постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в формате word и забываю его сохранить, даже если я торможу, когда прошу тебя о чем-то, чего ты хотя бы иногда не понимаешь, я все равно люблю тебя. Кто ты? Еще одна молодая девяностопятилетняя, уже набравшаяся опыта девяностых, ставшая пожилой двухтысячной женщиной или расцветшая небывалой красотой XP? Я все еще люблю тебя и буду любить до конца твоей жизни. Я выбрал вас среди многих других: многопользовательский Linux, работающий в QNX в реальном времени, сказочно красивые мако. И я обещаю, что всегда буду с тобой. И как ты вырос за последнее время! В последней версии у вас появилась соблазнительная округлость, теперь работать с вами приятнее. Да, и теперь ваш жук меньше, здесь однако стало много требовать от железа. Но тебе это можно простить, ведь ты достоин только самого мощного, самого сильного и самого быстрого железа! Не грустите, не позволяйте другим поздравлять вас, но знайте, что есть хотя бы один мужчина, который ценит вас как женщину.
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8 марта и которую вы встретили и женились 8 марта. И это не просто экономия подарков! Пусть только попробует однажды спросить: «Дорогой, а ты не забыл, какой сегодня день?».
Величайшая провокация 20-го века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, и они свалили все на Клару Цеткин.
Аналитики прогнозируют, что пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает его: — Вы для жены или подороже?
На праздновании 8 марта она находилась в кабинете. Люди празднуют, поздравляют девочек — все хорошо. Но. Молодой менеджер Макс, решив привлечь внимание людей, начинает говорить: — Знаете, в нашем городе недавно девушку зарубили топором и разрубили на куски. — И все в деталях. Девушки пытаются его обнюхать: — Макс, все-таки праздник сегодня, опять за стол садиться. А вы — и в цветах. Он: — И что? Девочки: — Ну, все-таки 8 марта. Ты делаешь это ради любви. Макс: — О, конечно! — И он радостно заявляет: — Ее там тоже изнасиловали!
Он: Да, сегодня восьмое марта. Она: О, спасибо. Он: Тебя уже поздравили. Она. Я тоже.
Прекрасным подарком на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с откровенным декольте, станет золотой кулон в виде красивой тарелки, на которой выгравированы три слова «Смотри!».
8 марта отмечается Международный женский день. Помните об этом, дорогие наши! И я с друзьями — от пива и до футбола!
Объявление: «В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведением корпоративной вечеринки 8 марта, мужской коллектив просит всех сотрудниц принести 7 марта из дома грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру. «
Сделайте свою жену счастливой! Подарите ей шубу из самой дорогой свеклы и селедки.
— Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? — Ну, что-то вроде этого, от души! Это было бы лучше, чем Версаче!
— Абрам! Кто придумал 8 марта? — Я знаю? Клара Цеткин! За что? — Я знаю? Возможно, торговали цветами!
Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8 марта, у нас на работе короткий день, поэтому я останусь…
Сын приходит к отцу и спрашивает. «Это цвет нашей мужской крови, сынок», — ответил отец со слезой в голосе.
Замечательный подарок для женщин приготовил Оби к 8 марта. Теперь они могут выбирать сами с помощью подушечек для глаз.
8 марта, утро. Муж жене: — Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальцев, длинной шеи и розовых ушей. Муж: — Да! Мыло!
Председатель вечера 8 марта: — Девушки — направо, дамы — налево! — А если я б. — Я попрошусь в президиум!
Муж возвращается домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж вбегает… Открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник 8 марта, сочините про него стихотворение. Вовочка встает и кается: — Восьмое марта уже близко, расти скорее, моя Пиписька! Учитель: — фон. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он приходит к директору, так говорят, и вот, за рифму, посвященную 8 марта, тебя выгнали. Директор выслушал рифму и сказал: «Ты дурак, вот из чего должна состоять рифма: восьмое марта близко, а сердце бьется, как олень, не отпускай меня, пипл, В Международный женский день!».
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 марта преподнесли специалисты Научно-исследовательского института женского вопроса. Буквально накануне Международного женского дня они придумали банку с широким горлышком, которая значительно облегчит процесс сбора анализов.
— Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? — Что бы вы хотели? — Ну, я бы хотел чего-то нового, яркого, чего у меня никогда не было. — Милый, я знала, я знала, что когда-нибудь ты сам попросишь анального секса.
Анекдоты про марту
Читайте самые смешные анекдоты про март. Мы собрали все анекдоты про март которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- Для маркеров 3
- Для маркетинга 5
- О Марсе 9
- Около марта 203 года.
- О Мартини 22
- Для фургонов 130
Троцкий также был обижен на Ленина, которого вождь называл своей политической проституткой, и некоторое время не дарил подарков до восьмого марта.
На 8 марта есть две подруги: — Как дела? — Да, я купил цветы вместе с женой! — Так они искусственные! — Да, а моя жена резиновая!
8 марта. Муж решил подготовить праздник для своей жены — накрыл шикарный стол, все убрал. Он вынес мусор и ждал свою жену. — 9 марта — Нет жены. — 10 марта — пока нет. — 11 марта — пьяная жена. Муж кричит на меня — Да, если бы у меня был автомат, я бы тебя застрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Жена: — Ты становишься лучше меня!
«Ты не знаешь, когда у твоей девушки день рождения?» «Нет, но я знаю, когда восьмое марта».
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 марта, сочините про него стихотворение. Вовочка встает и говорит: — Восьмого марта — Слышь, Слыш, подрастай скорей, моя Киска. Учитель: — фон. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он приходит к директору, так говорят, и вот, за рифму, посвященную 8 марта, тебя выгнали. Директор слушает рифму и говорит: «Дурак ты, вот из чего должна состоять рифма: восьмое марта близко — Слицко, а сердце бьется, как олень, не отпускай меня, визжи, в Международный женский день». «
-. О чем вы говорите? Трава цветет, снег уже растаял. Дождей мало, поэтому обычное восьмое марта. Как новый год.
— Что такое универсальный подарок? — Этот подарок можно подарить на 23 февраля и вернуть к 8 марта.
— Папа, почему 8 марта в календаре выделено красным цветом? Отец со слезой в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необычного. И куда обычный человек приведет необычного?!
Мужчина ловит золотую рыбку и спрашивает. Ваша жена уже распорядилась, чтобы каждый день было 8 марта!
Дочь: — Папа! Папа! Что вы с мамой подарите нам на 8 марта? — Правитель. — Зачем нам линейка! — Так что к черту измерение того, что вы с мамой подарили мне на 23 февраля!
В магазине: — Девушка! Пожалуйста, помогите мне выбрать подарок к 8 марта. — С удовольствием. Для жены или что-то лучшее для вас?
С первого марта в России мышей будут называть кроликами, а кошек — кошками. — Автор нововведения считает, что призванные кошки обеспечат безопасность мышей, не будут их обижать и есть.
Новая порция довольно свежих розыгрышей, а кто еще не успел заскучать!
Большое спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я мог бы, не дай Бог, оказаться в Италии, Испании или Китае.
Помимо фиги в кармане, теперь можно показать язык под маской.
— Здравствуйте, есть ли у вас книги по мотивации? — Да, там, на дальней полке. — Разве это не ближе?
Они спрашивают Бога: — Скажи мне, почему ты не создал жизнь до большого взрыва? — Да, знаешь… не было времени.
Скажите сегодня своему любимому человеку, что вы его любите, потому что жизнь коротка. Но говорите это громко и по-немецки, потому что жизнь непонятна и страшна.
Старая русская забава — переклеивать сроки годности на продуктах — теперь вышла на новый, государственный уровень.
В Государственной Думе начали проводить три дезинфекции в день. Но паразиты все равно приходят на собрания.
Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но спускавшееся по лестнице пианино было не остановить.
У интеллигентного человека есть одно неоспоримое преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него удара в челюсть.
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Протрезвей и успокойся! Что я здесь делаю?
Планируете ли вы куда-нибудь поехать этим летом?
— Да, в июне и июле мы будем дома. А в августе мы хотим пойти в магазин…
Жена достает из шкафа старые джинсы, но они не подходят. Она говорит своему мужу:
— Почему ты не сказал, что я такая злая?
— Что это может быть?
Жизнь долгожителя пролетела перед его глазами так долго, что он прожил еще два года.
В детстве я часто ел всевозможные пластмассовые игрушки. Я до сих пор помню его вкус. И сейчас, когда я ем помидоры из супермаркета, ностальгия переполняет меня…
Пожилая женщина помогла мальчику, зарытому в смартфон, перейти дорогу.
Сопутствующий материал
Комментарии
Интерактивный журнал Maximonline
Журнал Maximonline
Газета MAXIM с доставкой на дом
Владелец сайта: Общество с ограниченной ответственностью «Херст Шкулев Паблишинг
(115162, Москва, улица Шаболовка, дом 31, корпус B)
Copyright (c) ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про март. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хоккейная команда после поражения от финнов с полным составом была приглашена в Кремль. Путин и Медведев сидят. — Ну, друзья мои, что вы скажете? — Мы старались изо всех сил. Они очень старались, но финны — неудобный соперник. Это все еще американские ворота, они подрывали психологический настрой. Но мы обещаем, что обязательно победим на следующей Олимпиаде! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? — В марте. Паралимпийские игры. — Превосходно. Подготовьте мальчиков.
Перед новым годом жена покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: «Это будет стоять до 23 февраля». Муж думает, снимает штаны и говорит: — Тогда это будет лежать до 8 марта.
7 марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Simple», лосьон «Plain», помада «Черт знает что» и духи «Yes, Everyone Already» …
Отмечайте 8 марта — по праву женский день! Мужчины! Мы будем защищать права хотя бы ночью!
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, у вас есть розы «о* его мать»? — Почему они так говорят? — Я не знаю, говорят, что все девочки от них в восторге! — Отлично! Сколько стоит один? — Тысяча рублей. — О, трахни его!
Поздравление с 8 марта Ельцин: — Н-н-н-н-я, поздравляю всех с 8 марта, в том числе и женщин….
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!
Наблюдения: 23 февраля — везде пьяные мужчины, 8 марта — везде пьяные мужчины.
Скетч о ближайшем будущем …. — Я — 8 марта! Привет, ребята… Примите мои соболезнования, но я приехал!
8 марта. Муж решил подготовить праздник для своей жены — накрыл шикарный стол, все убрал. Он вынес мусор и ждал свою жену. — 9 марта — Нет жены. — 10 марта — пока нет. — 11 марта — пьяная жена. Муж кричит на меня — Да, если бы у меня был автомат, я бы тебя застрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Жена: — Ты становишься лучше меня!
Подчиненные называют своего повара: — Борис Петрович, поздравляю с 8 марта! — Что я с тобой, бабушка, что ли? — Баба не баба, но стерва еще та!
Моя жена долго о чем-то думала, что-то писала на листке бумаги, опиралась на калькулятор, спрашивала, сколько дней осталось до Нового года. А потом она вдруг спросила: «А что вы мне подарите на 8 марта?».
— 1 марта закон о полиции вступил в силу. Теперь инспектор дорожного движения должен будет называться полицейским инспектором по регулированию дорожного движения. Гораздо проще, чем в ГАИ.
Восьмого марта, чтобы сделать жене приятное, он осмотрел квартиру, вымыл полы, расставил вещи, вымыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, сменил постельное белье. Короче говоря, он вел себя как женщина.
— Что можно подарить жене на 8 марта? — Черт его знает. Возможно, что-то из желтого металла. — Вот это да! Я не знал, что она любит слушать китайский рок.
— Восьмое марта на носу! Я так счастлива, что мы можем отпраздновать его вместе, Васка! Только ты и я! — Блин, Петрович, что-то я зачастил смотреть с тобой в одну смену.
Мужчина покупает своей жене подарок на 8 марта. Он выбрал блузку, но, не зная размера своей жены, просит продавщицу померить. Это кокетливое: — У вашей жены такой же комплекс, как у меня? — Да, та самая корова!
Я собираюсь выбрать подарок к 8 марта. Я пошла в магазин и нашла то, что поможет любой женщине. Гель для душа « успокаивающий дурман »
— Какой день пятницы 13? — О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Только не путайте пятницу 13-е и 8 марта.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Я просто не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Если мужчина умеет считать деньги, он назначит свадьбу на юбилейный день знакомства. И все это на день рождения девушки. А именно, 8 марта.
— Милая, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта — Это очень символично и даже готично, но давайте все же обсудим это маленькое бриллиантовое колечко.
Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Посидит несколько дней, а потом в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво.
— Сколько тебе лет? — Неловко задавать женщине вопросы типа: — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какой год? — Вы не поверите: все!
— Дорогой, я тоже без Труусика. — Завтра, завтра, мое солнышко, 8 марта, подожди денек, брось!
Самые хитрые женщины — Женщины-военные офицеры. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Совсем скоро наступит праздник 8 марта, а это не только красивые поздравления, цветы и подарки, но и отличное настроение. И сегодня мы подобрали для вас анекдоты про 8 марта самые смешные, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на весь праздник.
Анекдоты вокруг 8 марта
Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. А тебе какое дело? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены до 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол.
Один друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный. — Да, мой муж подарил мне духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я просил его, я снова выпил. — Но в праздник можно выпить. — Он пил духи.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, у вас есть розы «ооо @ эт» — Да сколько вам лет? — Почему они так говорят? — Я не знаю, говорят, что все девочки от них в восторге! — Отлично! Сколько стоит один? — Тысяча рублей. — О!
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, блин, хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта, а у нас скидка 20% в течение двух недель. Купите что-нибудь для своей девушки. Здесь я могу предложить кулон, золотой, в форме сердца, он очень понравится вашей девушке. Мужчина (грустно): — У меня нет девушки… Продавец кокетливо: — Почему же! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и никакой девушки? Почему?! Мужчина (еще грустнее): — Женщина не разрешает.
Когда вы в последний раз дарили цветы своей жене? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуй. Сразу же начнутся подозрения, начнут копать. И она обязательно что-нибудь раскопает.
Рабочие вызывают своего бригадира: — Иван Петрович, поздравляю вас с 8 Марта!
Анекдоты на 8 марта самые смешные
Муж жене: — Ну, что тебе подарить завтра на 8 марта? — О, мне ничего не нужно. Только не напивайтесь! Это был бы лучший подарок для меня… — Ну… я тебе его вчера подарил… Зачем повторяться…
8 марта. Мужчина встречает друга: — Сколько лет, сколько зим! Как дела? — Превосходно! Вот, я несу цветы бабушке! С 8 марта! Они искусственные! — Ну, тогда моя жена резиновая!
Муж и жена просыпаются утром 8 марта. О, какой чудесный сон я видела! Как будто ты подарил мне на 8 марта бриллиантовое колье! Что бы это значило? Целует своего мужа. Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила воздушный шар, зажгла свечи… Приходит муж и вручает ей красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Толкователь снов».
Мужчина покупает своей жене подарок на 8 марта. Он выбирает блузку, но, не зная размера своей жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Так кокетливо. — Да, та самая корова!
Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8 марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я буду поздно…
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? Ведь в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабушки, фурии, гарпии, горгоны, земнопони, валькирии и другие злые духи собираются и устраивают субботу. — Подождите, вы описываете мне 8 марта…
Телеканал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 Марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперфутбольного матча «Челси» — «Барселона». Только для вас, милые дамы!
8 марта — единственный день в году, когда в стоимость цветов включены топливные и пыльцевые сборы.
— Дорогой, что ты подаришь мне на День Святого Валентина и 8 марта? — А если ничего? «Фуууф, ну, слава Богу, договорились!
А как узнать, кто более адекватен в этой семье? Муж подарил жене на День святого Валентина только один сапог. И второй — на 8 марта. К тому времени она уже успела износить первый сапог.
Накануне 8 марта… Диалог в магазине: — Заверните для меня эти три платка. Вы хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ждет норковую шубу.
При умелом праздновании февраля > 23 февраля плавно переходит в 8 марта.
8 марта, поздно вечером. Муж приходит домой пьяный. Одной рукой он держит за талию чернокожую женщину, другой — азиатку. в ужасе спрашивает жена.
Каждый мужчина, купивший сковороду на 8 марта, получает шлем в подарок!
Один друг спрашивает другого. — Это похоже на сказку. Я встретила прекрасного принца. Весь день он носил меня на руках, осыпал подарками, говорил ласковые слова. — О, как романтично. И что потом? «Что… что… В полночь он снова стал моим мужем».
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: — Ты видел? Она останется до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит жене. Он будет висеть до 8 марта!
На уроке об окружающем мире. Когда собака привязана.
Двое мужчин грабят банк. Один говорит другому: »Слушай, если раньше были менты, то теперь менты — только парадные лица».
Франция… Запах цветов, неуловимость момента и изменчивость времени. Увы, Франция далека и все, что с ней связано — это не более чем понятие, имеющее к вам весьма отдаленное отношение.
Вы сидите в забегаловке, где все по-домашнему вкусно и дешево, проститутки, ублюдки и просто работяги с жирными руками
вкушают прелести убогой обстановки, надувая щеки от еды, которая не помещается у них во рту.
Отдельное, тихое, незаметное утро, всегда приходящее без внимания
Еврейские анекдоты
Маленький Гершель шел по тропинке между Острополем и соседней деревней и
Навстречу —- землевладелец Дрошков. Гершель, чтобы не попасть под лошадей, сошел с коня.
на обочину дороги, но не снял шляпу. Землевладелец, пораженный такой дерзостью, приказал
кучер останавливается и важно спрашивает: — Are you eat Skånd, Jew? («Откуда ты, еврей? ») — 3 to Ostropole, — отвечает Гершель, но шляпу не снимает.
Хозяин сердится, тычет палкой: — шляпа! — шляпа? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя.
Девочка шутит с мальчиком
Девочка шутит с мальчиком
От девочки к мальчику. — Был ли у тебя кто-нибудь до меня? — Нет. — Замечательно.
Анекдот о браке
-За кого вы замужем? — С женщиной — Не шутите, это понятно. -Я не шучу. Например, у меня есть сестра, которая замужем за мужчиной.
Анекдот о родах
. Акушерка рожает тройню молодому мужу: — Тебе нравится? — Нравится! — Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Тогда ладно — Оставь себе эти, а я возьму остальные!
Анекдот для детей
— Дорогая, сколько их у нас.
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
Есть две блондинки. Они говорят о всевозможных политиках, президентах. А потом другой говорит: — Ты знаешь, кто президент в Америке? — Нет, но что? — Угадай! — Ну, хотя бы намекни, что ли! — Ладно, слушай — Три буквы, в середине W. Сумасшедшая блондинка: — Это правда или как?
Дорожный полицейский спрашивает блондинку за рулем: — Почему вы проехали на красный сигнал светофора? -Вы понимаете: у меня красная помада, красная сумка, красные сапоги, красный цвет.
Анекдотическая армия
Инспектирующий генерал, минуя строй солдат, спросил простолюдина: — Что ты можешь сказать против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня.
Работа для грузин
Gpuzin honey перенаправит: — Это, да — Приветствуем сумасшедшего! Знаете ли вы, что за пчелы такие сумасшедшие деликатесы? Бальшой, да! Вот (показывает пальцем), да! Покупатель: — А как он попадает на улицу, а? — Square, Kepihit и Lazet! Кто такой Не Залезет — Улице тесно!
Анекдоты о гласных
Анекдоты о гласных
Центральная школа Урок математики: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма сверхдоходов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин. Вовочка писал(а):xy* y: — X, Igrek — ясно. Что за звездочка? С: — Это не звездочка, это цензура.
Вовочка был виноват перед школой. За это директор приказал ему покрасить все 3 окна одинаково. Через час Вовочка вернулся: — Василий Иванович.
Шутка
Муж и жена перепробовали все способы в сексе, муж предлагает в ухо, жена: » я глухая». Муж: » За 40 лет не охрип, не оглох за один раз»
Чапаев и Петька убегают от белых и прячутся в колодце. Подходит Беляк и, наблюдая за колодцем, спрашивает: » есть ли здесь кто-нибудь? » Петька эхом отвечает: » есть тут кто? » Беляк: » Здесь никого нет! » Петька Эхо: » Здесь никого нет! » Беляк: » Можешь оставить гранату? » Петька: » А может, нет? »
Сидит муж чукчи.
Анекдоты
Почему парень загружает голову, когда придумывает шутки про блондинок? -с шуткой про блондинку.
Мужья в постели. Жена: Дорогой, хорошо, подними меня. Муж: Я сплю, дорогая, я никуда не ухожу.
Блондинка, шатенка и брюнетка в больнице: «Я была на сексуальном кайфе, поэтому у меня будет мальчик», — скажет брюнетка. «А я был ниже во время секса, тогда у меня будет девочка», — говорит шатенка. Блондинка всхлипывала. И у меня будет рахат.
Анекдоты от Крупника.
Анекдоты от Крупника.
Полицейский останавливает машину. Девушка выходит из машины. Значит, пьяный. Девушка: Ты сам себя ведешь.
Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
— Здравствуйте, доктор! Ну, давайте приступим. Дым? — Не совсем. — Не совсем? Вот так? — Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу. — НО.
— Дорогая, какой ценный подарок, спасибо тебе! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля.
В этот день я хочу поздравить всех женщин. Но жена против.
— Он мне пишет — Ира, что подарить на восьмое марта? Машина или квартира? — А вы? — А я легкий.
Застряв 10 месяцев назад в магазине, где работали 11 женщин, я, честно говоря, не думала тогда о 8 Марта.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы получить на 8 марта iPhone, золото и бриллианты. И только 1% процентов сказали, что они были бы в восторге от букета мимоз или тюльпанов. Опрос проводился компанией «Уквартырно», 1% женщин не сидели дома, и за них отвечали мужья.
Женщинам нельзя угождать. Вот, например, прошедшее 8 марта. Он даже не ложился спать, в шесть утра, когда его встречали, подарил огромный букет незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в форме восьмерки. Да, в Вайбер. Да, с рыбалкой. Но разве это повод для истерики!
Не знаете, что подарить девушке не 8 марта? Не умер! Весна! Пена и бритье для девочек сейчас в тренде как никогда!
Ребята, кто подарил одну сережку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как это было?
Реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от праздника 8 марта, будет открыт сегодня в 12:00. Центр расположен по адресу.#171;Горняк», блок № 3. Мы предоставляем комфортные условия для временного проживания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем по Петровичу, удобные поддоны, мангал, еженедельные поставки мяса, пива, копченой рыбы и колбас, Развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Восьмого марта все женщины особенно умны и красивы. И если кто-то не пьет в этот праздник, то он сам виноват в этом. Давайте посмотрим на обычные.
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с восьмым марта! Я думала… она помогает ему: — А ты как хочешь. — А я желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?
— Дорогой, не покупай мне кольцо на 8 марта. — А как же машина, овца?
— Мужчина, могу я вам чем-то помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 марта! — Вам нужно что-то подороже, я правильно вас понял? — Почему вы так думаете? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже 25 марта.
И я сказал себе: «Помни, милый! Как встречу 8 марта, так и проведешь год! »
Хорошая жена на 8 марта, пока вы спите, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесет.
На 8 марта лучший подарок для женщины — Пусть выспится. В то же время высыпайтесь сами.
В начале 20 века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, продававшие цветы, были недовольны объемами продаж и решили провести широкомасштабную рекламную кампанию. Так родился Международный женский день.
На самом деле 8 марта — это день, в который поздравляют людей, обладающих определенными половыми признаками.
Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Посидит несколько дней, а потом в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво.
— Абрам, что за хрень, что это за подарок?! — Роза, ты хочешь его?! 23 февраля вы набросились на носки и сказали, что они как новые. Сегодня я наточил ваши ножи, и они тоже наточились, прямо из магазина.
Инструкция для мужчин по выбору подарков для женщин: женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие. Дорогие женщины — это подруги на один раз; очень дорогие — матери, дочери, сестры, любящие жены; слишком дорогие — женщины, которые стремятся улучшить вас. Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорого — Держи сердце в руках, слишком дорого — Смажь мозги. Делая подарок, вы получаете временную услугу дорогой женщине, укрепляете отношения с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой. Поэтому, отправляясь в сувенирный магазин, будьте внимательны и осторожны, как саперы, идущие по минному полю. Ведь ошибка с выбором подарка не только лишит вас, представителя противоположного пола, радостных объятий и поцелуев, но и может пробудить в женщине первые два вида желания улучшить вас.
8 марта — решающая битва — Тюльпаны против.
8 марта пациентка исчезла из отделения интенсивной терапии после сложнейшей операции. Оказалось, что хозяйка цветочного павильона приползла на работу.
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей книгу на 8 марта.
Жена: Что мы будем делать на 8 марта? Я: Ты любишь Париж. Жена. Ты серьезно? Я: И как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты самый лучший муж в мире! Я: Да, футбольный матч Париж-Сен-Жермен — Барселона, и мы заглянем в бар.
Вскоре все страновые офисы будут проводить ежегодные. Мужчина после 23 февраля, женщина — после 8 марта.
На 8 марта Ванька подарил мне сапоги. Он говорит — от Версачея… сапог… я споткнулся… они не очень подходят к ванне, которую он подарил мне в том году. Похоже, что они принадлежат разным коллекционерам.
8 марта жена избила мужа двумя тулупами.
— Что можно подарить жене на 8 марта? — Черт его знает. Возможно, что-то из желтого металла. — Ого. Я не знал, что она любит слушать китайский рок.
Раз в год, 9 марта, девушки тоже меряются — у кого больше … подарков.
В честь Международного женского дня в эту подборку вошли самые смешные и лучшие шутки на эту тему от 8 марта.
Поднимайте настроение и заряжайтесь позитивом на нашем сайте positivelive.ru, где каждый день публикуются свежие и смешные новости.
Самые свежие анекдоты на 8 марта.
1. 8 марта все женщины особенно элегантны и красивы. И если кто-то не пьет в этот праздник, то он сам виноват в этом. Давайте посмотрим на обычные.
2. Для меня восьмое марта традиционно является семейным праздником. Поэтому я, брат, отец и отец-закон в четыре часа утра приношу кофе в постель. И мы идем на рыбалку.
3. Жена подарила мне носки на 23 февраля и прозрачно намекнула, что на 8 марта я должен подарить ей серьги. Я решил ответить вполне адекватно. Я дам ей носки на 8 марта, а Серёжу спрошу на следующее 23 февраля.
4. Вовочка поздравляет мою бабушку. Мышление. Она помогает ему: — а я желаю тебе… — а я желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?
5. — Восьмое марта на носу! Я так счастлива, что мы будем праздновать его вместе, Алишка! Только ты и я! — Блин, Петрович, что-то я с тобой в одну смену свалил…
6. 8 марта. В этот день даже десантники боятся попадаться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Анекдоты про 8 марта, самые смешные.
7. 8 марта В цветочном магазине молодой человек спрашивает продавца: — Здравствуйте, у вас есть розы «о*яйте»? — Да, сколько вам? — Почему их так называют? — Не знаю, говорят, все девочки от них в восторге — отлично! Сколько стоит парень? — Тысяча рублей. — O*yajte!
8. Наблюдение.
9. — Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать. И в конце концов, что-то будет жить.
10. Мужчина, могу я вам чем-то помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 марта!»Вам нужно что-то подороже, я правильно понимаю?»- А почему вы так думаете? -Ну, это с учетом того, что сегодня уже 25 марта …
11. Жена. Я: Ты любишь Париж. Жена. Ты серьезно? Я: И как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты самый лучший муж в мире! Я: Да, футбольный матч Париж-Сен-Жермен-Барселона, и мы будем смотреть его в баре.
12. — Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта? — Конечно, дорогая. — И понравится ли мне это? — Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о такой крутящейся палке.
2 Разговор блондинки. Если не только тринадцатый.
Ночь … постели … в канун … 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится… может, займемся любовью? Он: — Спи! Не принято дарить подарки заранее.
— Дорогой, что ты даришь на 8 марта? — Дайте мне тюльпан и тонну нервов.
— Милый, похоже, птички почистили, яркие такие, красивые!!!-Вова, я куплю тебе платье на 8 марта!
Пришла весна… муж начал ходить! Каждый день в барах, в тавернах, в ресторанах … ищут меня! =)
Накануне 8 марта. — Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому при свечах? -Положительно … и чему вы учите? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю открытку, чтобы добавить к вам в гостевую …
Один мужчина говорит другому: — Я не знаю, что подарить жене на 8 марта… — а когда 8 марта?
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает его. Или дороже?
Телеканал НТВ поздравляет дорогих женщин с 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию футбольного суперматча «Суперматч Барселона». Только для вас, милые дамы!
Утром 8 марта муж просыпается вместе с женой. Жена сладко потягивается. Как будто на 8 марта мне подарили бриллиантовое колье. Что это может означать? Муж целует ее: — Подожди до вечера, дорогая. Вечером жена накрывает на стол, ставит бутылку вина, зажигает свечи… муж и дарит ей красивую коробку, перевязанную лентой. Она открывает его и … видит книгу «Толкование снов».
Russian Extrema: Скажите гаишникам на 8 марта: «Здравствуйте, девушки, с праздником!».
Жена — мужу: — Дорогой, ты забыл, что сегодня 8 марта? -Шо-о … снова?