Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про маски

— Дорогой, где ты был? — Бегу! — Странно, но футболка совсем не пахнет… Мила, почему ты бледная? Почему ты носишь маску? Куда ты звонишь?!

Я думаю про себя — Возможно ли, что маска уже окутана дождем или еще слишком рано?

Я понял всю прелесть этих мини-шапок, которые совсем не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел свою маску перед метро.

— Женщина, немедленно покиньте магазин! — Но на мне маска! — Из огурцов?!

— У вас одноразовая или многоразовая маска? — Одноразовые, но многоразовые.

— Я не буду вас осматривать, пока вы не наденете маску! — Вы уверены, что вы стоматолог?

Вы должны быть осторожны с маской. Мужчина надел на лицо маску и отравился алкоголем.

Мать — дочери: — Ты ходишь по улице без маски, бесстыжий ублюдок!

Моя борьба с открыванием пакетов в магазине уже заканчивается тем, что я выплевываю внутреннюю часть маски.

2020: «Я не узнаю тебя в маске». 2022: «Я не узнаю тебя без маски».

Чему нас научил 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; в-третьих, запечатывать камеры ноутбуков.

Мы так долго носили маски, что плащ скоро станет элементом эротики.

Я смотрю на бородатых мужчин в масках и понимаю, почему девушки не носили стринги до девяностых годов.

Минута молчания для женщин, которым за 2 000 евро сосали губы, а теперь вынуждены носить маску за 0,5 евро.

Год назад за киф упал в банке с черной маской. Захвачено. Передана полиции. Снял маску. Оштрафован. Сегодня я зашел в тот же банк без маски. Захвачено. Передана полиции. Наденьте маску. Оштрафован. Я ничего не понимаю…

Кроме фиги в кармане, теперь вы можете показать язык под маской.

Где это было? — Меню было взято. — За что? — Злость без маски.

Весна 2021 года станет уникальной в истории России. Вместо собачьего помета из-под снега появятся маски.

Анекдоты про маски

Сообщениям об эпидемиях легко верят уродливые люди: у них есть причина носить маски.

Люди не меняются. Меняются маски, меняются прически, меняются стили поведения. А люди — люди остаются тем же дерьмом, что и были.

xxx: Принцессы и супергерои не опасны, дети прекрасно играют в команды супергероев. xxx: Никогда не надевайте маски зомби и монстров в саду. Дети настолько вживаются в роль, что действительно представляют опасность для себя и окружающих. В «Повелителе мух», кажется, описывается, как маска умножает жестокость.

Мы не Цукерберг, мы не маски. — Никаких горьких сожалений. -Мы Вексельберги, Дерипаски. — И рыбы передают нам привет. -Нет!

-Кудрин не зря расстроил наши нервы. И я хотел нанести ущерб. — Макрон! Мы обратились за помощью к королю. И он, конечно, помог нам. — Он добрый!

— Не отказывайте нам в любезности. -Оран — шесть-шесть-де-шесть. -Пять! Выбросим всю телячью нежность. -Да! -Вы не сможете уйти от нас живыми. -Не уходи!

Мы положим конец вашим страданиям. -Да! -Еще больше лет бедности. — Не эти! У нас есть партийная миссия. -Да! -Вести Россию в пустоту.

— Золотые слова, Олег Владимирович, золотые слова!

Перфекционист в самолете, если кислородная маска спадает, старается как можно быстрее надеть ее обратно.

Тогда, во Владикавказе, не иметь оружия считалось дурным тоном. Без каре их не принимали в вежливом обществе. Однажды меня даже спросили на входе в мэрию: «У вас есть оружие? Я гордо ответил «Да!», и мне сказали «Проходите!».

Достойные люди тащили бочку битвы. Но большинство составляли ПСМ, переделанные из «Газюка» местными мастерами. И малолетние идиоты с готовностью купились на это. В конце концов, 200 долларов — это не сумма престижа и компактности. И конечно же, у меня был один. И, конечно, однажды меня с ним приняли.

Это произошло на трассе Владикавказ — Беслан по дороге в аэропорт.

Все было как обычно: гаишники, остановка, проверка документов и спешка:

— А что за машинка у нас на склонах? А что для нас труба «Сенао»? И убирайтесь! А что у вас за пояс? Встаньте, пожалуйста, перед капотом!

Нас останавливали не обычные гаишники, а «спецназ ГАИ», созданный для борьбы с особо буйными гражданами на дорогах. А в то время мы выглядели так — директор команды КВН на безудержном BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Было такое время.

И нас отвезли в Северо-Западное полицейское управление.

Если бы вы шли по 95-й улице от Леоны в понедельник, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Бежали спецназовцы, мигали огни, лаяли собаки. И я покорно стоял в стороне. Интеллигентный мужчина в очках, дубленке и наручниках. Я притворился, что иду.

Я тогда жил прямо через дорогу от полиции. Мимо проходили соседи:

— Привет, изгнанник, как дела?

«Все в порядке, тетя Фатима, я жду кое-кого».

Наконец нас привели к дежурному офицеру. Дорожные полицейские были горды и уже сияли:

— Вот! Бандюганов привез! Придумайте! Магистраль и средства связи!

Служитель с тоской посмотрел на меня, вздохнул и крикнул куда-то в пространство:

— Сделайте меня свидетелем.

Дверь открылась, и вошли два человека.

Первое, что бросилось в глаза, — насыщенный синий оттенок кожи. Но, конечно, цвет не был потрясающим. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов. Так, вероятно, пахнет большой, мертвый скунс, который перед смертью уже не дерьмо. Это были мои свидетели.

Оба — люди с интересными судьбами: один выпрыгнул из психбольницы, второй откинулся только что из зоны. Они встретились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водки, они решили отомстить системе. И в то же время указать на свою твердую гражданскую позицию. Короче говоря, мои свидетели возмутили клумбу с дубами. Цветочная процедура была гордостью Северо-Западного САР и располагалась прямо перед главным входом.

Даже быки не спешили с этим. И они восприняли это хорошо. В течение дня. Перед всем отделом. Несогласные. Сахаров и Солженицын.

тихо сказал я дежурному офицеру:

— Свидетели явно не трезвы. Возникнет проблема.

Служитель снова вздохнул.

— Ну, и куда я тебя обычно заманиваю?

Я вдруг понял, что № 2 (который из области) говорит мне сокровенное:

— Брат! Никакой школы! Я в суде, если что, пойду отказываться! Я не видел, как они получили Валин! Может, она заранее лежала на столе на столе!

Появление такого союзника сразу добавило мне сил и уверенности. А когда другой, сбежавший из психиатрической больницы, начал бубнить и всячески демонстрировать солидарность, я понял, что вместе мы победим систему.

Затем дежурный опустил ручку. Он посмотрел на главу протокола. Затем, к «спецназу», что Волков подошел к зарешеченному окну в дежурной комнате. И, понизив голос, уточнил:

— ПЛИЕВ СОСЛАН ЭДУАРДОВИЧ?

Служащий наклонился ко мне и спросил еще тише:

Полицейский встал, закрыл дверь и шепотом произнес:

— Но Эдуард Григорьевич, декан юрфака, неужели вы никак не можете его достать?

Я не разочаровал его. Принято в наших кровных отношениях.

Служитель начал трястись от энтузиазма:

— Серьезно. Бог послал тебя! ПА Братски! Ищи меня с паханом, римское право! Я уже предал три раза!

Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснить, что вообще с Эдуардом Григорьевичем мы общаемся крайне редко, а дежурный офицер, наверное, видит его чаще, чем я. К черту детали! У нас не программа «Пусть говорят». Поэтому я радостно пообещал этому милому корреспонденту:

— Пожалуйста. Такие мелочи. О чем это. Если хотите, я закрою сессию. На целый год вперед! Два! Прямо завтра.

Служитель, только что передавший римское право, тут же начал рассуждать, как уже дипломированный юрист:

— Правильно. Вы нашли сундук … бам … там вы хотите найти … возьмите его … почему не для нас? Спешит в аэропорт. Я видел патруль. Я хотел пройти, но у меня не было времени. Почему я не отказался от него, скажем, на пересечении Архона? И не было никаких дорожных полицейских! Но вспомнил, что они всегда были на шоссе, и отправился их искать!

Он сказал это так хорошо. Я уже чувствовал, что все будет с благодарностью принято Министерством внутренних дел. И даже вплоть до медали.

Сопровождающий снова задумался:

— Точно! Теперь каким-то образом все это должно быть передано от полицейских к движению. Эй! Кто больше — вперед!

Вошел старший газетчик. Дежурный офицер сразу же взял быка за рога:

— Кого вы привели? Что вы видите? Нормальный парень! Не наркоман, не бандит! Прилично одета! Они привели его? Он… вышел! У него есть пейджер!

Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами в те времена встречались на улице гораздо реже, чем люди с багажниками.

Гейтс печально посмотрел на дежурного офицера и вздохнул:

— Не вариант. Мы уже сообщали об аресте. Полк идет сюда.

Но римское право — очень сложный предмет! Соответственно, дежурный, приобретя коллегу за крест, бросился в атаку:

— Да, и черт с ним! Мальчик, чтобы взять сундук! Ну, такое бывает… не сообщается! Да, братья! Как ваша фамилия?

В течение семи минут дежурный офицер и гаишник проверили родословную и обнаружили родственников, близких к матери. И даже немного их зацепил. Через минуту гаишник нашел долги по римскому праву, уголовно-процессуальному кодексу и философии. Следовательно, он охотно включился в этот процесс. Я ходила взад-вперед по «дежурке», иногда больно касаясь меня попой, и отбрасывала версии:

— Хорошо! Предположим! Но почему он не напал на нас со стволом сразу? Так говорят, и вот — я нашел!

Служитель вскинул руки, прижал их к груди и стал рассуждать в ответ:

— Видели ли вы себя в зеркале? Это ваши маски-хуяски, пулеметы-пулеметы! Ты ужасный урод! Он был напуган! Он студент! У него есть пейджер!

Они получились просто великолепными. Братья Гримм. Но полк прибыл. Все основные. Сирота, с полным юридическим образованием.

Он быстро рассказал дежурному офицеру, что с ним будет, если он спрячет мозги правосудия, и дал своему подчиненному пинка. Жернова Рептроров закрутились с новой силой!

Меня спроецировали. Гетти бросился внутрь. Дежурный офицер был вытолкнут через него:

— Что же нам теперь делать? Я не могу тебя отпустить. Я сам это видел. Теперь все решается не на моем уровне. Позвони папе.

Какой отец? Здесь и маме неудобно звонить. Для чего нам друзья?

— Халле. Марат, привет! (Марат служит в… ну, пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК… Трудно объяснить место работы моего друга).

— Привет тебе. (И почему-то его голос не перечный).

— Охранник такой! Температура 40. Домашняя ложь.

— Что случилось? Где ты?

— Здесь… возле дома. Северо-Запад.

— Засранец! Вас ударили бочкой.

А потом мой друг рассказал мне, что делать с теми, кто покупает и таскает на себе остатки бочек, хотя старшие товарищи запрещают им это делать.

— Я сейчас приеду и трахну тебя!

Друг! Никогда не сомневалась в тебе.

Тем временем служитель впал в меланхолию:

— Скоро придет следователь. У вас будут доказательства. Ты нужен мне в палате… но как я могу. Нет! Вам не нужно идти в палату! Пойдемте в оперу!

В офисе было четверо молодых людей, играющих в азартные игры, на фоне которых играли Fofans.

— Мальчики! Уже позволили парню встать на вашем пути?

— Ааа. Ну, пусть сидит.

И они продолжили праздник. Стало темно. Кто-то предложил съесть пиццу. Полицейские набросились на меня, гордо отказавшись от моего пятачка:

— Ниггеры. Вы у нас в гостях!

И вот мы сидим — едим пиццу и пьем водку. Ну, как без этого? Но я устала от заключения, поэтому я взяла себя в руки. И вдруг дверь распахнулась, и в кабинет влетел дежурный офицер.

В левой руке он держал свидетеля № 1, а в правой — свидетеля № 2. Дежурный офицер всем своим видом выражал недоумение:

— Стооос! Ну, что это за хрень! Ну, мы же люди! И вы нас так заменяете!

— Отродье! Что случилось? Я не выбрался отсюда!

— Ваш друг приехал в Чекист, запугал этих ублюдков (он развел руками), и они пошли увольняться! Они говорят, что не видели изъятого багажника и вообще ничего не подписывали! Ну, теперь мне крышка! Сначала они трахались (он снова потряс своими свидетелями), а потом они трахали меня!

Я был уверен, что мой друг не сможет проделать столь неуклюжие операции, чтобы вытащить меня из подземелья.

— Легко! Давайте выйдем на несколько минут и выясним это.

Марат стоял в коридоре очень больной и очень злой.

И снова я слушала рассказ о том, что со мной делать. Действительно — разбивание яиц в этой истории самое милое дело.

— Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные парни. Они кормят меня. Зачем вы запугали смекалистых?

— Да, они мне нужны, нужны! Я просто спросил, что это было.

Да. «Просто спросил». И, наверное, забыл представиться. И свидетели, люди немолодые и, очевидно, решившие, что в этом конфликте лучше встать на сторону органов государственной безопасности. Они проявили инициативу.

Я возвращаюсь к операм. И там нет и близко такого насилия. Свидетели — «руки на стену — ноги раздвинуты», а вокруг опергруппа с дежурным, и они говорят, что теперь с ними будут делать!

— Все в порядке. Они не собираются отказываться.

И мы вернулись к столу.

Но дверь снова открылась, и вошла мать. И что она видит?

Ее сын — как ей сообщили добрые люди, задержанные полицией, — теперь очень хорошо чувствует себя за рюмкой водки в компании криминалистов.

А возле стены, краба, сидят два интересных человека, от которых пахнет мужчиной. Мама, строго посмотрев на все это, сказала:

— Что. Вот. Случается.

Запутавшись в понятиях, они тут же отвернулись и начали жалобно рыдать:

— Граждане! Здесь творится чистый произвол! Ущерб грязный! Они судят невинных людей!

Разумеется, свидетелей тут же выпроводили в коридор, а мать быстро ввели в курс дела. Учитывая, что моего родителя вызывали в школу только раз в 10 лет, я заиграл в ее глазах новыми красками.

И вот, один из оперов, пристально глядя на мать, сказал:

— Простите, разве вы не работали в адвокатской конторе? Я думаю, что практика прошла!

Так и есть! Начались воспоминания и нежность. Они стали забывать обо мне. Мне даже пришлось кашлять. Полиция смутилась и задумалась:

— Мы не сможем его отпустить. Давайте перегоним его — там есть диван. Удобно! Мы сами спим на этом. А завтра все как-то утрясется.

Затем я подал голос:

— Ребята, я, наверное, следствие экологии! У нас концерт. И я его возглавляю.

Они смотрели на меня как на идиота, и моя мама заметила это:

— Ничего. Вас привезут на концерт в наручниках. Например, Детохина.

Мама оставила нас, и мы продолжили праздновать мой арест! К нам присоединился дознаватель, милая молодая девушка. Квасила, однако, игнорирует гендерные различия. Вдруг, спустя час, все вспомнили, что я должен выступить в суде. Бюрократия. Но допрашиваемому больше не давали печатать на компьютере. Я устал.

— Суос, вы можете печатать?

— Распечатать его самостоятельно? И я буду диктовать! Пожалуйста!

В Осетии не принято отправлять милиционеров на дежурство. Особенно для офицеров.

Наш творческий тандем породил невероятный триллер с элементами шпионского боевика. Оперу, на котором мы читали вслух протокол допроса, аплодировали, а некоторые фрагменты просили повторить!

Потом была ночь на диване, которую прервали задержанные граждане. В ту ночь офис посетили: несовершеннолетние насильники, пьяный мужчина, который установил ларек с деревянным торговым автоматом и был сметен этим же автоматом, три проститутки и барменша Жанна. В общем, ночь прошла спокойно.

А утром меня отвели в камеру. Опер закончил свое дежурство и смущенно сказал, что они не могут оставить меня в кабинете. Жаль — я очень привык к дивану.

К вечеру я был дома. Как? Учитывая экономические и моральные реалии того периода. наверняка была коррупционная составляющая. не знаю мама молчит как партизан.

А в среду я пригласил всех, с кем провел этот вечер, на концерт команды КВН «VS».

Они все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего имени поблагодарил сотрудников криминального отдела Северо-Западного УВД, отметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся.

Полицейские громко рассмеялись.

Вот такие веселые 36 часов я провел на службе осенью 1995 г. Запаситесь впечатлениями — на всю жизнь.

Недавно была славная история о Германии, и я решил поделиться ею. В преддверии Дня Победы, в противовес «Мимозе», а-ля «Спасибо деду за победу».

Так получилось, что в Германии у меня было много друзей и родственников, которые время от времени навещали Вовку. Вроде бы родственники, но без бутылки семейных уз не понять. )) Но мы часто общаемся.

Владимир уехал на постоянное место жительства довольно давно, и ему так повезло — почти сразу он нашел работу на одном из заводов Mercedes. Ну, как на заводе, на одном из многих предприятий, которые формально не принадлежат Mercedes, но производят для них много вещей, почти все компоненты, требующие более или менее значительного компонента ручного труда, например, сиденья с их кожаной обивкой. И они часто находятся на той же территории, что и основной завод, но принципиально не связаны друг с другом. Такова, я полагаю, оптимизация налоговой базы.

Вообще-то рассказ, но я назову его «Разговоры», как мужчины пьют пиво. Пояснения в скобках — мои.

Мы сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, как наша ипотека, только процентная ставка составляет всего 1,24% (!) в год. Да, именно так я и живу! Земли, по нашим меркам, мало, можно сказать, что ее нет, ну, просто посадить клумбу. Мой хороший. Мы общаемся.

— Слушай, сегодня, когда я ехал к тебе на проезд, я обратил внимание на корпоративную парковку и почему там так мало «Мерседесов»? И ты водишь «Форд». — Ну, очень немногие. Для завода, то Mercedes! Правда, там видели очень редкий экземпляр — E-Class, который выпускался с 1976 года, еще с 2-литровым дизельным двигателем без турбонаддува. Помнишь, мы с Димоном на ней ездили, и тебя с Петром (Петропавловская, я сказал) привезли в Танчу (Красноармейск казахский)? В то время вы были еще ребенком. И Мерс не ездил на Нифиге, меньше 60 кобыл, это сейчас смешно, а тогда для нас это было круто. Год, если не ошибаюсь, был 92-й или 93-й. — Вы помните машину? Да, и Бог с ним, но что: для своих сотрудников они не делают скидок и выплат на собственные автомобили? — Это так, но сейчас в Германии немцы практически не покупают новые автомобили для себя. — А кто покупает?! — Компании сдают в аренду, а через год продают примерно на 30% дешевле, потом люди используют в личных целях. — А смысл для этих компаний?! — Считается более выгодным, во-первых, аренда, а во-вторых, они вообще не вкладываются. По нормам они вообще не делают до 30к и даже масло в двигателе не меняют и полная гарантия. Корпоративный транспорт, роллинг, кар-шеринг, такси. 30 тысяч выставлены на продажу.

— Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода в старом гольфе работает. — Вау. Почему? Или какой прекрасный гольф? — У него в гараже стоит крутая Ferrari, ездит он на ней только по воскресеньям, дает круг по автобанам, где нет ограничения скорости, и опять всю неделю на 2006 1.6 Atmospheric 5, на ручке (средняя цена 1,5-2 штуки), как пример бережливости и умеренности для сотрудников. Наш сын работает сварщиком, у отца принцип — я заплатил за обучение, а дальше только я, и только моя поддержка и совсем не считает свои деньги. — Да. Мы не понимаем. — Кстати, я заметил, что здесь очень мало пулеметов. Я даже специально посчитал — на пять-шесть машин приходится всего одна такая. Почему тогда все катаются на ручках? 21 век на дворе. — Ну, немцы! Пулеметы более дорогие, и более расходные материалы, и менее надежные и ремонтопригодные. Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам их вообще нет. Сколько потом с вами ездили на снегопад с Внуково? Да, я летала гораздо меньше. — Это правда.

Вовчик вдруг завелся, заулыбался: — А я хочу рассказать, как я чуть не сделал здесь ненужную карьеру? Знаете, я с самого начала был здесь простым работягой. Квалификация и все такое уже на уровне, но я все еще ласкаю пролетариат. А потом звонит начальник, предлагает встать. » (немецкое слово, я не понял, но в контексте, что-то вроде начальника участка или цеха). Сначала я подумал, что не очень хорошо знаю немецкий. — Ха, Вова! И что вы вдруг стали бы с этим делать? Ваши соседи и друзья все русскоговорящие, дома вы говорите по-русски, слушаете русскую музыку, у вас даже по телевизору показывают все русские каналы. — Да, и вы почти не разговариваете на работе. Жена уже говорит без акцента и имеет немецких друзей, я не говорю о детях, они совершенно милые, но как-то так.

Небольшое отступление. Дети Владимира свободно и чисто говорят по-русски, и я думаю, что это правильно. Два родных языка — безусловно, здорово и потрясающе, обязательно пригодятся в жизни, даже завидно мало. А вот обратный пример. У меня есть друг в Германии (тоже Владимир), опять же из иммигрантов из Казахстана, так его дочь (23 года) вообще не говорит по-русски. Она вроде бы немного понимает, кивает головой, но отвечает с диким акцентом и односложными фразами. С родителями только на немецком языке. Как это? — спрашиваю я Вовку. Ну, понимаете, когда мы приехали, я запретил ей говорить дома по-русски, чтобы она быстрее адаптировалась, но потом она родилась и вроде как привыкла, ну, упустили момент, не до этого было. Теперь я жалею об этом. Она учится на юриста, она будет действительно двуязычной, у нее будет гораздо больше перспектив для работы и действительно.

Моя собственная дочь учится во Франции по программе обмена с международной группой. И там был мальчик из Берлина. Дедушка и бабушка — местные одесситы, попавшие в Германию во время войны практически детьми. Так, по-русски он говорит довольно свободно, хотя иногда смешно путает род, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. «Sho» вместо «what», обычно как в «hello». Также немного старомодно. Но все же. Он сразу же попросил взять у дочери уроки письменного русского языка и разговаривать только на нем, а не на английском, неформальной лексикой, современным звучанием и сленгом, чтобы подтянуться. Убежденный — «Ну, это действительно необходимо, это мой шанс». Что я могу сказать — молодец парень.

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по проникновению интернета и количеству сайтов на русском языке уверенно занимает 2 место. На первом месте, конечно, английский, что-то там под 50%, но его доля постоянно падает, а вот русский только растет, причем значительными темпами. Так что подумайте об этом!

Да подожди ты со своей карьерой, я тут вспомнил случай (это Вова): — Когда мы сюда переехали, в районе были почти одни наши. Теперь пришли немцы. ))) — Саше тогда было пять лет, я забрала его из детского сада, и он такой необыкновенно серьезный, задумчивый. Что случилось, спрашиваю я? Да, знаешь, папа, у нас серьезная проблема — новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски. — Мы оба зарычали. Когда они успокоились, я: — Этот Вольдемар веселится. История из Германии прямо для шуточного сайта. — Ну, запишите это. Я периодически читаю, иногда вы, конечно, врете. Но не сильно. ))) — Что я соврал? — Мне было немного больно. — Шучу. Круто ты пишешь, как говорится, ишшо.

Меня назначили ненадолго. Я только что отработал день, голова пухнет от загрузочных таблиц с этими долбаными разобраться (не знаю немецкого слова, но видимо что-то не так после такой статьи). )) А вечером я смотрел ваш первый канал и переписывался с соседом. По сложившейся там традиции, мягко говоря, цвета стали белыми, что Германия задыхается от мусульманских мигрантов, на улицу выходить опасно. И мы не видели их в поле зрения.

Как он надувается. На следующий день ко мне приводят таких коммунальщиков. Ну, там, вывезти что-то на тележках, вынуть упаковку-морду, зарегистрироваться. Абдулла представился. Ну, пойдем, Абдулла. Я сразу понял, что дьявол неподвижен. Гораздо моложе меня, но пятеро детей, которые всесторонне развиты от государства, жена и сам он в хорошем социуме и нужен раз в год (или полгода? Может я путаю и Вова не похож Очень понимаю) работать хотя бы месяц, чтобы работать за минимальную зарплату, а не падать. И так почти до бесконечности, что моя жена и семья выходят на улицу. Он показал ему все, пошел на собрание, вернулся через пятнадцать минут — сидит в углу — читает четки. И у станков больше нет пустых тележек. Arbeiten-arbeiten (работать-работать), нажимая на него, но я не могу, мне нужно готовиться к молитве. Он плюнул, сам взял тележку. И через мгновение он исчез. Ну и черт с вами, сказал он мальчикам, чтобы они сами забирали телеги. Через полчаса охранник привел его ко мне. Чей-то зоркий глаз в окне заметил, как он кричит по территории. Сразу же вызвали охрану, немецкая душа не чаяла такого беспорядка, кто-то в рабочее время, когда все должны быть на своих рабочих местах, разгуливает по заводу. Крайнее нарушение «Орднунга». Охранник также обещал мне писать, чтобы писать. Сейчас я теряю драгоценное время, стою-стою-стою, но он едет, не начинает работать, а кот на бочке опять куда-то движется. Ну, стой же! Я взял кисть и бросился бежать отсюда! Здесь он уже сбросил все маски — я не собираюсь работать, говорит он, и вы ничего со мной не сделаете, и вы не можете меня уволить, меня направляют к вам по какой-то специальной государственной программе. И он выглядит так зловеще, лукаво улыбаясь. Как я тогда не заметил, что усилия Уилла были едва сдержаны? Если бы он был в России или Казахстане — он бы забился в самый темный угол, проклиная судьбу и принимая свою мать за Аллаха. А здесь нельзя, тогда вам дадут через суд ползучий на несколько лет на лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими уже были такие. Одна мысль об этом останавливала. Я только по паспорту настоящий немец, а менталитет остался правильный, патан из далекого села Казахстана.

Хорошо, что есть призыв к пятиминутному перерыву в работе, которых всего два за смену, не считая обеда. Я отмахнулся от всего этого, выкурив две сигареты подряд, чего никогда не случалось. Я пошел к начальнику, мне сказали, что не нужно быть вашим. А он: «Вольдемар, почему ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про орден, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, то надо работать. Я ему: вот ты ему и объясни: «Как наши космические корабли бороздили просторы Вселенной…», а я пошел к своему прессу, мне надо составить план. Он ничего не понимал, а тут «Космос». Я подумал, что, наверное, это опять какой-то русский фольклор.

Я работаю и злюсь: что делает наше правительство? Зачем тащить их сюда? Другие варианты или что? Русский, украинский, белорусский Ваня или, скажем, прибалтийский Ян или Янис пахали бы без сомнений, чтобы нормально жить и растить детей, и были бы рады за хорошие, честные деньги работать. И эти дети выросли бы такими же. Потом он успокоился, и мне стало так хорошо, не до проблем с Абдуллой сейчас. Он поступил правильно, бросив начальство, а не это, чтобы после расставания его втянули в то же самое. Нужен ли он мне?

— Ну, а как все закончилось с Абдуллой? — Наш Карл беседовал с ним долго, несколько дней, был приглашен даже переводчик. Кажется, он убедил его работать, они огородили ему угол, и он поставил там пластины на болты. Сто штук за смену, в сумме несколько тысяч. И к концу месяца он полностью исчез. Да, и дьявол с ним. Давай, может, что-нибудь покрепче? Хоть я и немец, и мы в Германии, давайте выпьем за ПОБЕДУ, сегодня праздник, ведь мой дед по отцовской линии брал Берлин. И ваш тоже боролся, я помню, как он мне рассказывал. Не с немцами, а с нацистами, они были побеждены, так что это и наша ПОБЕДА. Грех не пить.

При встрече клиент начал тереть щекой образец ковра. Я спрашиваю, почему? Он говорит: «Мы часто устраиваем у себя «маски-шоу», поэтому каждому должно быть удобно, когда он лежит на полу лицом вниз».

Мой друг Дух влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которой Дух получил 15. Я сразу же сказал ему, что ловить там нечего, и он был неправ. Маринка буквально сразу ответила взаимностью моей подруге. Через несколько дней их школьный роман перерос в то, что они решили встретиться где-нибудь в интимном месте. Они рассказали мне об этом, когда уже сами во всем разобрались. Они решили провести это мероприятие в доме Маринки и устроить все так, как будто мы с ДуХаем приехали к Маринке на Алгебру. И, конечно, если что-то пошло не так, я должен был придать легитимность этому событию, посетив его! Я решила сделать все по максимуму, но для себя: есть ли у моей подруги маринка? . Оказывается, они предвидели это и для меня пригласили друга Молнию. Я сразу же. Такое часто бывает с девушками, одна высокая стройная блондинка, как Маринка, а вторая мышка серая. Здесь Света сама была мышкой. Я только хотел открыть рот и сказать, что я думаю, как меня сразу же спросили или как? . Конечно, мы с приятелем согласились. И вот однажды мы пришли к Маринке домой. Всю дорогу, когда я думал, что же мне делать с этим светом, я просто ломал голову. И когда Маринка открыла нам дверь, все произошло чудесным образом, Света не пришла. Я просто выпустил воздух. А эти влюбленные, Рааааз и пропал, пока я был доволен новостью, они бросились к Маринке в комнату и закрылись там. Я стою посреди большого коридора и думаю, что теперь? Я решила пройтись по квартире, Маринкин Песик, Поделикс встали за мной. А квартиру надо назвать крутой, папа много ездит за границу, привозил разные сувениры, ракушки были везде, какие-то маски дикарей висели на стенах, а настоящее копье даже стояло в одном углу возле огромной вазы. Я хожу по квартире, пудели вдалеке позади меня цапают меня, следя за тем, чтобы я ничего не устроил. Так что я иду на кухню. И то, и другое, на кухонном столе стоит открытая фляга, рядом ложка на блюдце, моя слабость — сгущенное молоко. Банка в одной руке, ложка в другой, высунул мизинец и приготовился развлекать. За тебя и за то, куда делась собака? Я уже приготовился открыть рот и окликнуть ее, как услышал в коридоре приглушенный мужской бас. Маринкин папа пришел домой и погладил собаку, меня охватила паника. Я представила, как он входит в прихожую, а там такой маленький мальчик, паника охватила меня еще больше. Я метнулась в прихожую, потом влетела в ванную и спрятала банку за унитазом, выскочила обратно в прихожую и стала разбегаться по комнате, а мои волосы стояли дыбом и смотрели в коридор, ожидая там папу Маринки. Дверь была открыта, и я сразу вошла в комнату, конечно, мне нужно было только сесть за учебник и все. Но от страха я так сильно стукнула в дверь, что буквально сразу же в нее начал стучать отец. Паника усилилась многократно, я бросилась нарезать круги по комнате, доза, поддавшись моему настроению, последовала за мной. Нарезая круги, я иногда пытался залезть под стол или под кровать. И надо сказать, что, несмотря на то, что квартира была роскошно обставлена, у Маринки все было в пределах комнаты. Стол, стул, кровать и несколько полок на стене. Просто некуда идти и еще один четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь, требуя открыть ее, он явно слышит, как два молодых кабанчика беснуются в комнате. Маринка просто стояла в центре комнаты и ошеломленно смотрела на все это безобразие. Нарезая сорок первый круг, я, в шутку с индейцем, увидел зажженного сокола, увидел, увидел,

Что в комнате есть еще одна дверь. Я взлетаю наверх, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки, наверное, снаружи обувь, на перекладине вешалки, Маринкины вещи висят, я тут же залезла в него, постучав за собой, окружила его вешалкой с какой-то одеждой и закрыла дверцу. В чулане никто не дышал, мы с Дусей превратились в два огромных уха. Маринка открыла дверь отцу. Буквально сразу же дверь в кладовку открылась. Я только что видел, как огромная мохнатая лапа ворвалась в чулан, похвасталась Андрюхе только в лицо, вытащила его из чулана. Мне даже показалось, что я услышал звук дыма, затем звук восхитительного визга и крик расстроенного самца гориллы. Папа был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы не получить сердечный приступ в возрасте 14 лет. Бах, и дверца шкафа захлопнулась. Я не могу передать то чувство, когда я понял, что спасен, не найден, не найден, не найден, не найден! Но тут же пришла ужасная мысль, а сколько я должен сидеть здесь до ночи? Подожди, пока папа уснет. А в моем доме родители в это время обзванивают все морги. Черт, тебе нужно сдаться, взять маятник и убраться из этого кошмара. А за дверью офиса папа Маринки, ничуть не смущаясь своих выражений, рассказывал 15-летней девочке, куда приведет ее эта кривая дорожка. Я решил. Я открываю дверь, выхожу и говорю: «Добрый день, я не вырос на улице, мои отец и мать были воспитаны». Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть опускается буквально до бухты. Я медленно добираюсь до двери, поворачиваюсь, прощаюсь, выхожу в коридор, а там — болт Усина, в этот момент ракета ТМ меня бы не догнала. На следующий день, в школе, Маринка рассказала, что ее родители смеялись в ее комнате до трех часов ночи, а когда папа нашел банку сгущенного молока для туалета, он просто лег на пол и отказался идти на работу. Зезик

Мы все надеваем маски. Одни — чтобы скрыть свои чувства, другие — чтобы скрыть, что у них нет чувств.

Вселенная всегда была для меня неопровержимой,

И в результате — никогда в жизни я не пересекал траекторию своего жизненного отрезка с женщинами, увлекаясь так называемыми ролевыми играми в постели. Сам я, как вы, очевидно, уже догадались, абсолютно не заинтересован в этом. Нет, ладно, серьезно — это все? Как? Для чего? Все эти маски, наручники из искусственного меха, какие-то ремни повсюду, цепи, костюмы Балерины и Пьеро. Мой скудный мозг никогда этого не поймет. Учитель медсестра? Ну, что это за фантазия? Для меня медсестра — это суровая, пахнущая лекарствами, тревожная, пожилая тетя из детства, которая сначала заставляет тебя высунуть язык, сказать «А», неловко прислушивается к ледяному стетоскопу, а потом обязательно больно бьет Укольчика в ягодичную мышцу И говорит гадость — «Ну это же ты!». Как укушенный комар, совсем не больно!» Лично у меня все вышеперечисленное не вызывает вожделения, и я не хочу фантазировать о том, что находится под халатом. Ну, вспомните медсестер из советских больниц и современных. Что у них под одеждой? Усталость, хроническое недосыпание, длительное раздражение, мрачные мысли о том, как найти на имеющуюся зарплату и себя, и детей, что муж — урод и что надо слушать мать, а теперь уже поздно и ничего не вернешь? А где заказывать и такого великолепия стыдиться? Есть ли животные? Или здесь еще есть служанки, говорят, дамы любят наряжаться, и есть те, кто желает с такими маскарадами, то сочетаться с исступленным ревом, согласно, они возбуждают. Знаете, я был в отелях. И, чует мое сердце, я буду в них еще не раз. И, возможно, я бывал в не самых лучших отелях, но у меня было стойкое ощущение, что горничные были самыми обычными тетками совершенно немодных размеров и очень часто — откровенно говоря, для той эпохи и, как следствие, далеко не самого манящего вида. И я нисколько не виню их за это. Это совсем не так! Люди работают, пылесосят вас, свиней, ваши номера, перестилают простыни, вытаскивают пакеты из ведра в туалете, моют туалеты и душевые, чтобы всевозможные Helen’s летали перед двухлетними гундосыми. Им, горничным, не до удаления волос в области бикини и не до исчезновения вызывающих поз. Они не кусают нижнюю пушистую губку и не смотрят на вас с усердием из-под черных бархатных, преступных франтовских ресниц. Они с этим дерьмом не справятся, им к двенадцати надо двадцать пять комнат сдать, китайцев заселить, а время уже половина одиннадцатого! Галя, начинай мыть полы, мы сейчас покурим и сразу с девчонками зайдем! Следовательно, все эти истории о совокуплении со служанкой — тоже бред четырнадцатилетних девственниц, которые переделали ретро-порно. Что еще там происходит? Полиция? Сталкивались ли вы когда-нибудь с полицейскими? Имело ли значение, с мужчинами или женщинами, был ли опыт общения? Они искали тебя? Почки полетели? В наручниках, может быть, сидел в УАЗе несколько часов? Может быть, в обезьяннике, где ночуют бездомные и наркоманы? Я щедро отведал всего этого в молодости и ответственно заявляю — в этом развлечении нет абсолютно никакой эротической составляющей. При виде людей в анкете я не испытываю восторга и на всякий случай тревожусь, а в голове у меня уже есть готовый набор выверенных, леденящих душу ответов на все их стандартные вопросы. Нет таких ответов, которые бы они не раскопали! Что такое половой акт! Что еще есть? Красная шапочка, Белоснежка,

Вставка из «чипа с Дейлом»? Говорят, они пользуются спросом. Но я, видимо, ужасный, отвратительно скучный человек и совершенно не представляю, чтобы моя жена надела голубой парик Мальвины и платье шлюхи из дешевой, синтетической ткани, а я — подходящую шляпу и какую-то попку Там Шпоры и Галифе, и теперь она пищит — ой, помогите, злой коп напал на меня, а я, устремив глаза, хриплю Клуб в Мордасе. И веселье пропало! Весь потный, красный встаю сразу, дышу горячо, веди меня прямо к столу, лейтенант, ты горячая штучка, мой пальчик, ой, что с нами (как будто после восьми лет законного Брака не рассмотрел, что есть что. Или я так себя достала, в регистратуре, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра начинает меня осматривать, а сама под халатом ничего нового! У нее есть жена под платьем! И все же, как на счастье, вы забыли слова и говорите что-то из предыдущей серии, когда мушкетер также преступно облизывал, околдовывал беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца или где она там жила? Или кто там был, кроме Рапунцель? КТО? Получите представление об именах, которые! Ух! Одним словом — не мое. Не мой. Как ты, дорогая, практикуешь это? Создавать различные костюмы, петь образно и с заученными строчками? И как, развлекает это? Начинается ли она? Освежает ли она жалкую пыльную рутину? Пожалуйста, скажите мне.

Надеюсь, что скоро увижу в прессе: «Жаль, что мы с ним встретились», «Нет, Сталин не был виновен в репрессиях, но Метс бросил его в ГУЛАГ». Пора сбросить все маски с полицейских, разоблачить их ноу-хау повсюду, они сумели сбросить и Гитлера, и Освенцим, и Бухенвальд с Дахау. Я молчу, меня срочно уберут, не факт, что бросят для давления, если не труп, то уж наркоту точно заткнут, «цепные псы режима».

Оборотень в униформе

От греха подальше прошу считать все события этой вымышленной истории, совпадения — случайными, имена, характеры и пол персонажей, а также методы получения информации намеренно искажены, и я вообще не при делах.

Иван Иванович не сразу стал оборотнем, но с самого начала носил брекеты на службе. Однако он не был военным и не совсем «копом», да и сам он всегда настаивал на том, что он вовсе не «коп». А Иван Иванович служил в налоговой полиции. Хорошие знания математики и логики, унаследованные от хорошего университета (нет, не угадали, не Высшей школы экономики), помогли ему разобраться в хитроумных схемах, с помощью которых некоторые безответственные граждане пытались уклониться от уплаты налогов. И в нашем налоговом законодательстве, где не один дьявол сломал себе ногу, он хорошо разбирался. И поэтому его карьерный рост был медленным, так как руководство опасалось, что такой ценный сотрудник может неожиданно пойти на повышение. В начале 2000-х годов Ивану Ивановичу принесли материалы для одной очень крупной компании. «Слушай, Ваня, — сказали они (в то время коллеги все еще называли его Ваней, хотя он уже был женат и даже имел дочь), — что ты можешь накопать для этой цифры?» Иван Иванович в течение недели анализировал материалы и обнаружил, что ничего нельзя откопать. Компания значительно уклонялась от уплаты налогов, но для каждого такого случая существовало железное юридическое обоснование. И вот он доложил своему начальству (в том смысле, что составил отчет, а не то, что вы подумали…), приложив к каждому найденному им случаю ссылку на норму, по которой было произведено это снижение налога. Однако в итоге вожди почувствовали разочарование. «Не руби с плеча, Ваня, — говорили они, — ты не понимаешь ситуации. Ладно, давай». «Ваня» откровенно скучает. Там, где работал Иван Иванович, такое огорчение властей обычно очень плохо сказывалось на карьере сотрудника. Ребенок, квартира и дача, больше похожая на хороший загородный дом, требовали вложений и возврата средств, несовместимых со статусом бывшего военнослужащего с волчьим билетом. Но Ивану Ивановичу повезло. Налоговая инспекция давно была недовольна субподрядчиками, среди которых не только Иван Иванович страдал от непонимания момента, но и хороший человек, друг президента, давно хотел поиграть с собственным силовым ведомством. В итоге в один прекрасный день весь отдел вместе с землей, домами и живыми душами был передан этому очень хорошему человеку, Иван Иванович вдруг стал майором Госнаркоконтроля, а недовольное начальство в процессе этого переворота погрузилось в некое административное забвение, которое происходило неподалеку. Иван Иванович равнодушно отнесся к изменению ведомственной принадлежности. Математика и логика помогли ему с не меньшим успехом ликвидировать схемы поставки наркотиков, и новый хозяин не обидел своих новых… э-э-э… сотрудников. Хорошая зарплата, щедрые премии, оплачиваемый отпуск. Особенно Иван Иванович любил отдыхать с семьей где-нибудь в Японии или Китае, так как ведомство оплачивало проезд к месту отдыха, но только по территории России. При полете за границу правитель измерял, сколько он проходит над родной землей, и точно такую же часть стоимости билета оплачивал. В случае с Дальним Востоком компенсация составила почти 100%. Единственным новшеством было то, что Иван Иванович не любил «ментов», как он всегда называл сотрудников Министерства внутренних дел. И было за что. Случилось так, что коллеги Ивана Ивановича не без его помощи перекрыли канал наркотрафика. Кажется, что вы можете взять другую. Но нет, вдруг обнаруживаются очень маленькие количества вещества, найденные у совершенно посторонних людей, и, очевидно, из партии, на которой сжигался канал.

Из той же партии, за которую ухватились «копы», делая курьеров. Оказывается, канал якобы не заблокирован, косяк с приятелями-наркоманами, а «копы» еще и пытаются привлечь к делу какого-то второразрядного рок-музыканта. В котором доблестно выпил двадцать граммов. Да и самих «копов» за жабры не возьмешь. И вот однажды я увидел в сети статью о расследовании Навального. И он был поражен, как это похоже на расследование, которым он сам занимался во время работы налоговой полиции. В общем, он увидел родственную душу, только позавидовал, что в наше время услуги ФБК — это все ресурсы сети, в которой мошенники из Broken Shelter оставили кучу следов своего обмана. Ну, наш герой катился. Тщательно изучив, что можно и что нельзя делать с государственным служащим, он начал поддерживать маленького Навального. Он взял подписи, встал на «кубики», потерпел поражение на выборах мэра. Правда, уход Собянина из второго тура был аналитиком с опытом, очевидным. Примерно в это же время жена Ивана Ивановича, как изящно выразился Высоцкий, «подложила сюрприз». Короче говоря, она ушла к другому. Дочь была уже взрослой (по крайней мере, я считаю семейный кодекс взрослым), и Иван Иванович занялся устройством личной жизни. И установил это вполне конкретно. Дама, которой он был очарован и которую он очаровал, на несколько минут вышла из состояния очарования, признавшись, что она замужем. И не просто женат, а женат на довольно крупном чине ФСБ. Видимо, у девушки была некая подсознательная болезненная склонность к сотрудникам спецслужб. Подсознательно — Потому что при встрече Иван Иванович вовсе не показывал своей даме подполковничьи брекеты, которые, кстати, практически не носил на службе. Разве что на праздник они обязаны появиться на параде. Словом, Иван Иванович не был трусом, но немного хрипел. Я знаю историю одной дамы из третьего, но она об этом. Муж в молодости бравый выпускник, потом не менее бравый офицер соответствующих органов, был за какой-то недостаток или, наоборот, как ценный кадр, брошен следить за подростковыми группами. И постепенно он стал так плотно работать с неблагополучными подростками, особенно с мальчиками, что жена отвернулась от него, как от ненужного. Это заставило ее искать альтернативных кандидатов. Она прекрасно понимала, что у ее мужа есть возможность последовать за ней. Но сначала он регулярно подробно объяснял ей, как и с чьей помощью он может следить за ней. А во-вторых, дама по специальности была системным программистом (да-да, такое бывает!) Это в сочетании с отношением мужа (бабушка — дура, разве она способна на хитрость!) помогло защитить ее от проверок. По крайней мере, на протяжении всех их отношений, которые Иван Иванович до сих пор рискует испортить, у нашей пары не было проблем с этой стороны. Проблемы закрались с другой стороны. Дружба хорошего человека с президентом распалась. Чрезмерная властная структура была и в других силовых структурах, например, в «Белибо». И вот, внезапно, без объявления войны, Управление государственного контроля было упразднено. Эти функции были переданы от Министерства внутренних дел. Сотрудники стали теми самыми «ментами», которых Иван Иванович недолюбливал всеми фибрами своей души. Несколько месяцев полного беспорядка в переходный период превратились в золотое время для наркоторговцев. Ну, да, я не об этом. Вместе с кожей «мента» и полковника Эпалета Иван Иванович получил еще один букет «радостей».

Водопад Хоум-офис рекомендовал ограничить Солнечной Абхазией и Братской Белоруссией с особого разрешения властей. Произошла отставка, о которой Иван Иванович раньше не думал. У кого-то из чиновников пенсия завышена, но для Ивана Ивановича, несмотря на полковничьи погоны, сумма светит чуть больше двадцати тысяч, видимо, благодаря случившемуся с ним ведомственному тапку. Одно хорошо, что в отличие от нас, простых смертных, она была поручена ему в самом расцвете сил. В своем бывшем отделе сотрудник, заработавший пенсию, отказался от одного дня, в течение которого он отмечал это радостное событие с друзьями и коллегами в дополнение к своей пенсии. Теперь Ивана Ивановича попросили освободить место для молодой замены, тонко намекнув при этом, что новому руководству хорошо известно оппозиционное искусство. Но наш герой не внял намекам. И напрасно. Иван Иванович даже был рад расстаться с «ментами». Он, конечно, не планировал жить на пенсию, и на новом этапе жизни ему очень помогло знакомство с человеком, которого, в период работы в наркоконтроле, Иван Иванович спас от тех же «ментов». Он занимался торговлей всевозможными травяными чаями и привозил либо из Китая, либо из каких других образцов из Юго-Восточной Азии. С чем он и был торжественно доставлен сотрудниками тогдашней полиции. Дело дошло до Ивана Ивановича, и он доказал своим доброжелательным «ментам», что стрелять надо не от отсутствия «своего» знака, а от наличия «чужого». В том смысле, что запрещенный препарат запрещен в списке и не отсутствует в списке разрешенных. Тот был благодарен Ивану Ивановичу из «Ковчега жизни», аки Груздев Шарапову, и они более или менее общались все эти годы. Теперь Иван Иванович вытащил шниву, накопленную за тучные годы хороших условий обслуживания, и грибной чайный магазин с киосками по франшизе со старым знакомым для всех крупных торговых центров Москвы. Чай дело знакомое, мы смотрели на полковника в отставке, когда он решал проблемы в административных структурах, а новоявленные бизнесмены не купались в деньгах, но и не пробивались. Стабильный бизнес, любимая жена, дочь успешно окончила университет и поступила в зарубежную аспирантуру, сам Иван Иванович особых связей в этой области не имел. Что еще нужно для того, чтобы насладиться «второй молодостью»? Но вирус уже сделал свое черное дело, и процесс перерождения верного слуги только ускорился. Имея больше свободного времени, он читал новости и постоянно натыкался на странные нововведения властей, в лучшем случае просто идиотские, но чаще — служившие для набивания близлежащих карманов, которые он, поднаторевший в расшифровке преступных схем, видел очень хорошо. И все эти мошенники и наркоторговцы, которых он ловил в прошлой жизни, казались ему наивными овечками рядом с волками, которых он видел сейчас. Да, я украл последнюю фразу. Я искренне признаю это. Поэтому Иван Иванович продолжал понемногу отпускать. Нет, он не выступал на митингах, не писал гневных записей в блогах, не бегал играть с наперстками. И так далее по мелочам. Там он что-то подпишет, здесь бросят деньги на кампанию, где-то помогут в организации мероприятия. Этого было достаточно. Сначала забеспокоился деловой партнер, который оказался более скрытным, чем выставлял себя, и заметил, что обычные проверки участились. Затем как-то быстро и одновременно закрылись все франчайзинговые точки,

Каждый из мелких торговцев придумал какую-то причину, но один проболтался, что, дескать, некие «власти» очень заинтересовались наличием хотя бы некоторых нарушений. Они даже хотели помочь организовать их, но торговец решил, что это будет дороже для него самого. Впрочем, как и остаться в бизнесе. И тут мой любимый забился. Ее верные снова дали ей «пьяное интервью». Оказалось, что накануне очередного выражения народной поддержки его умилил лидер этого (верующего, а не лидера, подумать только!) они сняли парней и бросили их на борьбу с «нежелательными элементами», видимо, он продолжал свою работу, но теперь уже в связке с ней в отношении этих. И тем временем он указал несколько имен «клиентов». В том числе и Ивана Ивановича. Наш герой отреагировал мгновенно. Многолетние тренировки не подвели. Он устроил полную распродажу товаров в магазине и мгновенно продал загородный дом именно в тот момент, когда мутные личности понеслись к компаньону с предложением написать донос на своего партнера, продать бизнес за полцены и спокойно сэкономить. На деньги от продажи он купил долю у партнера, который на всякий случай сразу же отправился в Китайскую Республику, на остров, и стал консультировать русских любителей чая с безопасного расстояния. Затем, следуя рекомендациям любимой, в нужное время, когда государев глаз временно не работал, его друг из Белоруссии подкатил к Ивану Ивановичу, и через несколько часов полностью переродившийся оборотень вылетел из минского аэропорта в направлении проклятой Гейропы. Именно в этот момент «маски» встретились на территории своего пустующего магазина и арендодатели, которые намеревались выполнить вежливую просьбу человека в штатском и опечатать помещение ставшего нежеланным арендатора. Мы посмотрели друг на друга — и разошлись. И другие вежливые люди вошли в квартиру Ивана Ивановича. И они были потрясены, обнаружив там группу счастливых таджиков, все как один с регистрацией, разрешением на работу и правом бесплатной аренды квартиры на три года. Однако счастливый конец здесь не работает. Вежливые люди мгновенно утратили свою вежливость, у таджиков порвались документы, и их быстро депортировали в ад пасхальных куличей. А сам Иван Иванович на часть вырученных от продажи дома денег купил квартиру в одной из маленьких средиземноморских стран и живет там, часто (хотя и не так часто, как хотелось бы) забирая свою любимую домой. Говорят, что он занялся разведением редких цветов и продает их нашим олигархам, которые хотят шокировать своих курортных спутниц. И он твердо намерен когда-нибудь вернуться домой.

Путешественник во времени

Небольшой магазин канцелярских товаров. Я стоял в очереди и ждал продавщицу, которая в подсобке возилась с пустыми картонными коробками. Вся очередь состояла из меня и маленького студента-зарядчика, стоявшего сзади. Чуть позже к студенту присоединился одноклассник. Они не видели и половины его жизни — почти все лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки. Я взял со стойки ручку, попытался что-то написать и вдруг отбросил ее. Ручка ловко сделала «Summers», вернулась в точно такое же положение и продолжила писать. Дети заметили этот трюк и набросились на него. Перо снова оторвалось от Писания и на этот раз сделало два оборота в воздухе, влетело в мою руку и продолжило писать. Мальчики сказали: «Леле!» Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Он попытался бросить его, но, конечно, поймав, открыл его в углу магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила. Однажды в школе, сидя за задней партой, я; часами, днями и годами он отрабатывал этот трюк и до сих пор помнил свои руки. Затем я достал из кармана свое счастливое серебро — николаевский рубль, надел его на указательный палец, поднес его на виду у зрителей, щелкнул им по другой руке, и монета мгновенно исчезла. Исчезли без грохота и дыма. В моих руках его тоже не было. И я довел этот трюк до совершенства в школе. Тем не менее, оказалось, что я ни на что не учился.

Мальчики выпучили глаза, открыли рты, и тот, что поменьше, спросил:

— Дядя, ты волшебник? — Нет, фокусники в цирке выступают, а я — путешественник во времени. — Да, да, путешественник. — Вы все еще не верите? — Нет, не знаю. — Вы умеете читать? — Конечно, мы уже в третьем классе. — Кто ты? Мы не на третьем месте, но мы только что переместились на третье. — А, так вы очень большие мальчики и уже можете показать что-то из будущего? — Да, вы можете! Я могу! Показать. — Хорошо, тогда следуйте за моими руками. В правой руке ничего нет? — Нет. Нет. Нет. — А левые? — Тоже ничего.

Медленно я потянулся во внутренний карман пиджака и так же быстро и загадочно вытащил обычный, потрепанный паспорт:

— Что у меня в руке? — Паспорт! Познакомьтесь с паспортом из далекого будущего. Вы не доверяете? Затем назовите свою фамилию. — Почему? — Ну, вы хотели увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени? — Мужчина кивнул и, немного смутившись, тихо назвал свою фамилию. — Я не сразу услышал ее и спросил.

Мальчик повторил. Я кивнул, сделал несколько магических пассов вокруг паспорта, медленно открыл первую страницу, прикрыв фотографию, и сурово сказал:

— Вы не можете увидеть свою картину из будущего, но, так уж и быть, вы сможете прочитать ее, если успеете. — Мужчина громко, по слогам, прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать себя поближе, но тоже прочитал имя собеседника и сказал: — Оба! Капети! Точно! Это ваш паспорт! Дядя, можно посмотреть твой паспорт? — Конечно, можешь. Я могу сделать все.

Продавщица вернулась из подсобки, купила пачку бумаги, пожаловалась на нехватку времени, сказала ребятам, что ей нужно срочно вернуться в будущее, потому что моя счастливая монета попала туда. С этими словами я вышел из магазина.

Я думаю, они будут вспоминать меня очень долго и думать: «Что это было? И с каждым годом у них будет все больше и больше вопросов, но ответов не будет. Но жить интереснее. Не так ли?

Мне бы очень не хотелось выдавать секрет устройства моей машины времени, но куда идти? Даже самая сложная машина времени состоит из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки. В самом начале, когда в очереди нас было только двое: я и новоиспеченный третьеклассник, его друг вошел в магазин и громко назвал мою фамилию. Я даже вздрогнул от неожиданности, как будто меня вызвали к доске.

— Кого я вижу, привет, как дела? Где вы были летом?

Ну, скажите — могу ли я не развлекать своего загорелого тезку и его друга?

Продавщица вернулась из подсобки, купила пачку бумаги, пожаловалась на нехватку времени, сказала ребятам, что ей нужно срочно вернуться в будущее, потому что моя счастливая монета попала туда. С этими словами я вышел из магазина.

Эта история произошла три года назад. Неожиданно у меня случился отпуск, а так как за три дня до отпуска не было ни билетов, ни путевок, я уговорил своего друга поехать со мной на море на его машине дикарем. Долго уговаривать его не пришлось — деньги есть, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим), поехали. Но, видимо, судьба решила в тот день проявить максимум юмора. Проехав где-то в районе 300-го километра от Москвы, мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и мы не сбавляли скорость. В конце этого участка было выбито заднее стекло. Мы остановились, задумались. Неизвестно, как вставить стекло в Крыму, без него машина не простоит и часа. Мы должны вернуться, поставить стекло и начать все сначала. Разворачивайся, пошли. На том же участке с гравием мы имеем выбитое камнем лобовое стекло. Мы уже смеемся. Если представить себе автомобиль без обоих стекол, можно почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать со скоростью более 30 км в час, невозможно ни дышать, ни открыть глаза. Да, и пыль на дорожных клубах. Видимо, в тот момент у нас было очень хорошее настроение, иначе нам бы не пришла в голову такая идея, мы надели маски для подводного плавания (чтобы следить за дорогой) и трубки для дыхания. Так что поехали. Ездить можно, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. Почувствовав всю шутку, я тоже надел плавники на руки. Мы проезжаем кольцевую дорогу Москвы, и сразу за нами Гай пристраивается к «жигулям», убеждается, что окон действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится немного правее, сотрудник ГАИ высовывается из окна слева и с помощью шеста показывает нам какого-то парня на обочине. он смотрит на его страдания. В целом, я бы не описал его выражение иначе, чем инфаркт нижней челюсти. С апломбом он продолжал раскачиваться чисто механически, как маятник. Видно, как он другой рукой дергает за рукав водителя. ! Очевидно, водитель также повернулся и увидел двух чернокожих мужчин в масках и с трубками, один из которых с улыбкой помахал ему ластой. Им повезло, что на противоположной стороне было мало машин, так как мы вписались в следующий левый поворот, и они продолжили движение прямо. до столба. Я до сих пор помню выражение лиц бабушек у входа, когда мы выходили из машины. P.S.. И потом мы никогда не ездили на юг. Но это уже совсем другая история.

dtf, «Forbes: «Джокер» — самый кассовый фильм по комиксам более чем на 15 бюджетов» Предыдущим лидером был фильм «Маска» с Джимом Кэрри.

dtf, «Forbes: «Джокер» — самый кассовый фильм по комиксам более чем на 15 бюджетов» Предыдущим лидером был фильм «Маска» с Джимом Кэрри.

Роман Резванов: Я слышал, что создатели сиквела спасли примерно то же самое, но вместо того, чтобы оживить CGI-ребенка, они вызвали Сатану.

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда человек в салоне снимает обувь.

Господи помилуй, Господи прости Гвардейцы из «Маски-шоу» проходят мимо.

— Сёма, почему ты ходишь без маски? Боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Исайя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между желающими добить мои раны существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто превратился в хвост.

— Сома, почему ты ходишь без маски? Боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Исайя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между желающими добить мои раны существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто превратился в хвост.

КОРОНАВИРУС НЕ УМРЕТ (сам по себе)

«Перед угрозой распространения эпидемии коронавируса по территории Российской Федерации рейтинг одобрения президента России Владимира Путина упал еще больше и приблизился к нулю» (Из ленты новостей)

Не сидите как трутень перед лицом опасности. Коронавирус может победить только Путин!

Он издаст такой указ, Что проклятый вирус Сразу раздуется и умрет, Засохнет, как папирус.

Он сожжет его огнем грубых слов и шуток, и мы забудем о нем на пятнадцать дней.

Он объявит эту болезнь (как и проституцию) вне закона и пропишет этот запрет прямо в Конституции.

И он будет сажать в тюрьму каждого, кто, несмотря на указ, умудрится заболеть, подхватив инфекцию.

Он создаст такой отдел в любимой ФСБ, чтобы день и ночь следить за любым (потенциальным) обвиняемым.

А Национальная гвардия снова, надев маски, будет разгонять больных дубинками в специальной смазке.

И чтобы они не смели нарушать, Победив вирус, их тут же сожгут Прямо огнеметами.

Вирус может скрываться там под каким-то прикрытием, но у президента нет абсолютно никаких причин для беспокойства.

Ведь он уже давно носит маску собственного лица (чтобы периодически мы его не узнавали),

Да, и сделаны из резины, или там латекса. Так пусть коронавирус вернется в Китай.

Мы соберемся с президентом, вернее, вокруг него, по крайней мере, дадим ему и его правительству чихнуть.

У него есть своя корона и патриарх-митрополит. Пусть, не сходя с трона, Он защитит Россию.

Я ярче австралийского огня, Где бы я ни сеял смерть, это мой удел. Огромный мир закрылся передо мной, и я надел медицинские маски. Я — неизведанный вирус, я — враг. Анализы крови стоят того. Только в России я никак не могу въехать, меня называют АРВИ.

Коронавирус, коронавирус Разгромили сегодня всех, кроме России, кроме России. Отредактируйте статистику, считайте это успехом!

На мотив песни «Биография» группы «Кровосток» «Как я вернулся из Испании».

«Самолет до Москвы, прием в Шереметьево. Они берут специальный термометр в лоб, У них не было времени кормить голубей. Они записали контакты и адрес Бабки, Они изучили паспорт, заглянули в карантинные папки, Они увидели испанский штамп, Я понял, что пассажир опасен. Они отвезли меня в загородный дом. Запертые в коммуне, как в могиле, Они выдавали больного человека, шлюх и запрещали выход. — Мужчины. «Для профилактики, укол в руку, мне больно, сука, таблетка Арбидола попала в щеку, накренилась задница. Они уже говорят о своих, они забыли обо мне. Я взял такси до дома, и все, они уплыли.

Экспорт медицинских масок из России запрещен: https://www.gazeta.ru/social/2020/03/04/12988267.shtml

Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если вы все делаете правильно, надеваете чистую маску, через 2, максимум 3 часа меняете следующую чистую маску, то любая маска, которая сегодня есть в Российской Федерации, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, защищает от нового коронавируса»

Ежедневно в России производится 1,2 миллиона масок. По словам главы Минпромторга Дениса Мантурова, это полностью покрывает потребности страны. Это особенно очевидно для 9 миллионов москвичей, ежедневно проходящих в метро в битком набитых удушливых вагонах. А у правительства плохая арифметика. Что вырвется — так готов анекдот.

Работодатель в качестве защиты от короновируса требует каждый вечер брать с собой из офиса ноутбук. Ноутбук в сумке — лучше маски для лица.

Многие надевают маски, чтобы не видеть двойной подбородок в лежачем положении

Позвонил друг из далекого российского города. Он не знает, плакать ему или смеяться. Преподает макроэкономику в Медицинском университете. Те, кто не знает, обычно являются учеными-историками: что писал Адам Смит 250 лет назад, в чем с ним не согласился Карл Маркс столетие спустя и т.д.

Это влияет на качество медицинской подготовки примерно так же, как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет — это в целом развивает культуру и умственные способности первокурсников и второкурсников.