Анекдоты про массаж
— Доктор, моя жена оставила нашего ребенка на меня и уехала в отпуск. И вожу его, и делаю массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику. — А как вы его кормите? — Черт, я знал, что что-нибудь забуду!
В клинике молодой человек жалуется врачу, что ему кажется, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем он зовет коллегу, и они оба ощупывают мошонку мужчины. Затем ему говорят, что с ним все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выходя из клиники, мужчина встречает друга, который спрашивает, не заболел ли он. — Нет, я не заболел. Я просто пошла в клинику, чтобы сделать массаж яиц.
Муж заметил, что его жена слишком часто посещает гинеколога. Я решил выяснить это. Однажды он заходит в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог трахает ее. — Что ты делаешь с моей женой? Я делаю прямой массаж матки, — спокойно отвечает врач. — Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. Ты ее трахаешь.
Осмотрев пациента, врач сказал: «Вы должны каждый день делать массаж с помощью электрического вибратора. «Это лишнее, доктор», — отвечает пациент, — «я и так езжу на работу с тележкой».
Осмотрев пациента, врач сказал: «Вы должны каждый день делать массаж с помощью электрического вибратора. «Это лишнее, доктор», — отвечает пациент, — «я и так езжу на работу с тележкой».
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в коматозном состоянии. Вся семья замерла в нервном ожидании: когда же он начнет раздавать миллионы? Через некоторое время пациент приходит в себя и говорит: — Все ерунда! И снова — Тормоз! Экстренные родственники — электрошок, инсулин, адреналин! Пациент приходит в сознание: — Все в мусор! Здесь только пчелы. Тормоз! Снова родственники — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Пациент приходит в сознание: — И, кстати, пчелы тоже мусор. Последний ручей.
— Врач, моя жена оставили на меня нашего ребенка и ушли отдыхать. И я его вожу, и делаю массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику. — А как вы его кормите? — Черт, я знал, что что-нибудь забуду!
В клинике молодой человек жалуется врачу, что ему кажется, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем он зовет коллегу, и они оба ощупывают мошонку мужчины. Затем ему говорят, что с ним все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выходя из клиники, мужчина встречает друга, который спрашивает, не заболел ли он. — Нет, я не заболел. Я просто пошла в клинику, чтобы сделать массаж яиц.
Мужчина приходит (М) к врачу (D1) и говорит: — Доктор, видите ли, у меня геморрой. Врач осматривает его и говорит: — Да, это необходимо лечить. Но есть только один способ — пальцевой массаж в течение 3 недель без отдыха. Если будет отдых, весь курс начнется сначала. (М) Я подумал и сказал: «Хорошо, доктор, начинайте». Проходит 2 недели, и мужчина рвется в командировку. Ну, в первый же день (М) обратился в местную больницу к врачу (Д2). (М) — Доктор, понимаете, у меня Геммора, и сейчас я прохожу курс лечения массажем. Не могли бы вы продолжить курс на время командировки, чтобы я не начинал с самого начала? (Д2) — Какой массаж? (М) — Ну, пальчиковый. (Д2) — А как это? (М) — Ну, одной рукой захватываем попу. Второй — за другого. Блядь. Я приду — я убью этого ублюдка.
Осмотрев пациента, врач сказал: «Вы должны каждый день делать массаж с помощью электрического вибратора. «Это лишнее, доктор», — отвечает пациент, — «я и так езжу на работу с тележкой».
В клинике молодой человек жалуется врачу, что ему кажется, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем он зовет коллегу, и они оба ощупывают мошонку мужчины. Затем ему говорят, что с ним все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выходя из клиники, мужчина встречает друга, который спрашивает, не заболел ли он. — Нет, я не заболел. Я просто пошла в клинику, чтобы сделать массаж яиц.
В клинике молодой Папен жалуется, что ему кажется, будто у него яйцо. Пациент начинает ощупывать яйца пациента. Затем он зовет коллегу, и они оба ощупывают мошонку Папни. Затем они скажут ему, что у него все на месте, но его ощущения сбиваются. После того как он покидает клинику, экспертиза встречается с заключенным, который подтверждает, что он болен. — Нет, я не заболел. Я просто пошла в клинику, чтобы сделать массаж яиц.
К хореографу подходит парень и предлагает: «За двести долларов я сделаю массаж всем вашим балеринам» — Ладно, деньги с собой?
Суп эпохи уже на подходе. После осмотра он отпустит мужа и скажет жене: «Твой муж болен болезнью смешения!». Только вы можете спасти его. Чтобы он привык к этому, ты должна в течение десяти месяцев каждый день делать ему приятное начальнику, готовить для него теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он хочет, одеваться для него всегда сексуально И возбуждающе, смотреть с ним с любимыми в ровных бодрящих изданиях или ходить с ним на свидания за ручку, в любом случае, не упрекать и не соглашаться и не исполнять его желание! Готовы ли вы сделать все это! Тогда ваш любимый муж откажется от многих, многих лет D o-I t-yourself, мой муж будет кропать: -Что он сказал в этом случае? Жена, ОМР: — Ты умрешь.
— Доктоп, моя жена оставила нашего ребенка на меня и уехала в отпуск. И ребенок взвешивается. Я вожу его к священникам и делаю массаж, и разбитые ванны, и гимнастику. — И что вы в итоге делаете? — Ух, что, я знал, что что-нибудь забуду!
В больнице идет операция, вдруг раздается характерный электронный писк, начинается суета, все бегут. Хирург. — Тело взлетает вверх, но скрип не прекращается. — Другая категория. — Та же ситуация, скрип продолжается. — Рассечение грудной клетки, прямой массаж сердца. — Срезают, вдруг хирург видит — у стены стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: — Кто вы. Мы потеряем его. Ассистент: — Уже проиграл. Ты ударил его ножом. А у меня пискнул пейджер, мама попросила мяса купить домой.
Красивый молодой человек поступил в больницу, где ему была сделана небольшая операция. На следующий день к нему пришел друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что медсестры постоянно входят и выходят из палаты. Один приносит прохладительные напитки, другой поправляет подушку, третий предлагает сделать молодого человека молодым человеком и т.д. Очень удивленный, друг спрашивает: — Почему такое внимание к тебе? Вы выглядите хорошо и завтра, вероятно, отправитесь домой. «Да, я знаю, — отвечает молодой человек, — но медсестры организовали что-то вроде фан-клуба, когда узнали, что после обрезания врачам пришлось наложить мне 27 швов».
Опытная помощница без комплексов исполнит фантазии любого состоятельного джентльмена. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры по смене ориентации, гневные выступления, массаж спикера, проведение необходимых законопроектов без резинки. Трансвистит, по желанию клиента, крупные суммы за границу.
(Навеяно описанием типичного идеального дня — A Real Day)
Идеальный день программиста:
9.00 — Просыпаюсь на трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, теннисным кортом, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), чем то, что неизвестная красавица (фотомодель) целует в ■ область пупка. Мягко (за волосы) отстранитесь от нее и скажите, что у дяди сегодня много важных дел и ей пора домой. Выслушайте заверения в бесконечной и страстной любви, но вызовите охранника (атлетичную Афину с откляченной задницей третьего размера) и избавьтесь от глупой девчонки. 9.20 — Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 — Выйти на улицу, оглядеться, обвинить Путина и Буша в том, что бедные ублюдки бесстыдно играют на вашем поле для гольфа, потрясти кулаком, но смягчиться (президенты все-таки). 11.05 — Приходится долго решать, в какой бассейн залезть, чтобы освежиться. 12.00 — Решаете залезть в меньший, потому что большой вас просто пугает, и долго думаете, на кой черт вам нужны два бассейна. 13.00 — Наконец-то! Вот он! мой. 8-процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, 16 GB RAM, GeForce 4 — Ti 128 Mb, 2 x 120 GB жестких диска, 21-дюймовая матрица, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 W каждая, полоса пропускания 2 — 40000 Hz, в комнате со специальной акустикой. слабо? Мне не нужно больше. Сеанс Q3 с лучшими представителями этого мира. Вы — абсолютный чемпион. Сплюнул один раз. 16.00 — Черт, я все еще в купальнике после бассейна! Душ. Изменяется. Напомните себе, что вы являетесь главой международной корпорации Mega-Hard. Нам нужно проверить дела, но сначала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 — Вы не можете так устать, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу от ЦРУ не взламывать их дурацкую систему безопасности, чтобы сфотографировать их задницы с космических спутников. Особая просьба не трогать бедный телескоп «Хаббл». 18.30 — Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Посидите 10 минут и выберите лучшее, а не решив, позвоните старой подруге из Себастополя, спросите, что ей больше нравится, и отправьте ей один из 14 самолетов. Ностальгия. 19.00 — Прибудет в десять, но пока. Где, черт возьми, мои массажистки! 22.00 — Пришел старый друг. Она говорит, что просто любит меня, что она готова на все. Я могу придумать что-нибудь оригинальное. 23.00 — Ночной клуб. Наркотики, выпивка, секс. . — Очень смутная мысль о том, что вам надоело так жить, может ли она дойти до носильщиков? Ззззззз.
Один парень написал удивительный роман об аде. За это, когда он умер, ему устроили однодневную экскурсию в ад, а в качестве гида дали самого Данте. Целый день они ходят вокруг ада, все ужасно интересно крестьянину, но он ничего не понимает — почему огонь погас, котлы не кипят? Данте спросил — он говорит: «Мы недавно перешли на экологически чистые методы». Парень не понял, ладно. Наконец они доходят до седьмого раунда, и Данте говорит: «А теперь — наша VIP-комната. Вот самые известные грешники конца 20-го века!». Они доходят до двери, а за ней раздаются дикие крики и хриплые голоса: «Это для Ирака. Это за Югославию!» Мужчина смотрит в глазок и видит. Билл Клинтон в позе краба и три грузные фигуры тщетно изображают его. Они идут дальше: за второй дверью раздаются еще более страшные крики и голоса: «Это вам за Чечню». Вельзевул, держись за ноги, за ноги!» Он посмотрел в глазок: ну, вот и все, дорогой Борис Николаевич. Шесть человек уже работают над ним, а еще трое ждут у стены. Они идут дальше. Мужчина не может поверить своим ушам — из-за третьей двери доносится мычание и дьявольские голоса: «За Windows 95 — 95 палок. Выпьем за Windows 98 — 98 палочек. Выпьем за Windows 2000. «. Крестьянин смотрит в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. И Данте говорит ему: «Ты угадал, приятель, вот твой Билл Гейтс. Ну, все, тур окончен, спасибо за внимание!» «Уже? Что это за дверь сбоку?» «Да, это она, ничего интересного. Но если хотите, можете посмотреть, только тихо». Мужчина на цыпочках подошел к двери и посмотрел в глазок. И видит. огромный зал, украшенный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то нескладный парень в очках. Две обнаженные красавицы делают ему массаж ног, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. «Моя мать! Кто это? Я его не знаю». И Данте шепчет ему на ухо: «Заткнись! Он простой, скромный ученый, фармацевтический химик». «Значит, он не большой грешник? Почему он здесь, а не на небесах?» «Ну, подумайте сами, коллега: зачем им на небесах нужна ВИАГРА.
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — принять душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что похудела на 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12. 10 — прогулка по дорогим магазинам с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14.30 — поход в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16. 00 — легкая тренировка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшего, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые сериалы и показы мод 19. 00 — приглашение от известного художника на новую выставку, так что будьте умницей и купите картину 21.00 — ваш любимый приглашает вас в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с атласным бельем 24.00 — засыпаете под его «Любимая, я навсегда твой».
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник орет как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Слушать «Оставь меня, корова 6.10 — Бежать на кухню, кофе, кофе детям, бутерброды мужу, выгулять собаку 6.30 — Разбудить всех после прослушивания «Оставь корову» и «Мама, ушла», 6.40 — Холодный кофе, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша. Выслушать упреки 7.00 — Отправить мужа на работу, детей в школу, младшего , Вылететь из дома 8.30 — Опоздать на работу и встретить повара, порвать колготки 13.00 — После бешеного темпа на работе, наконец-то попить чай, с сухим бутербродом, сбегать в поликлинику за тусовкой к стоматологу (зуб уже болит 2 недели) 16. 30 — В конце финансового отчета обратите внимание на грубую ошибку в первой строке расчетов 17.00 — пробежка по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха в Merce и в итальянском пальто. Он замечает, что вы в полном порядке 18.00 — Приготовьте ужин. Муж задерживается 18.30 — Садимся за уроки со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 19.30 — Сидите перед телевизором в ожидании фильма, помните, что белье не постирано. Сходить в туалет, умыться 21.00 — младший диарейный, приготовить чай и смыть туалет 22.00 — Уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Рассказывает о встрече, скрывающемся алкоголе. На щеке — губная помада 24.00 — ложится рядом с кроватью. При муже, храпящем, не засыпающем и глухом 1.00 — собака начинает выть, так как не гуляет. Одеться и выгулять собаку 2.00 — Полностью вымотаться и заснуть
Идеальный день мужчины (перевод его же).
6.00 Звонок будильника 6.15 Минет 6.30 С трудом наслаждаясь прессом… SOSY во время чтения спортивных страниц утренней газеты 7.00 Завтрак: говядина, кофе, тосты, приготовленные голой домработницей 7.30 Подача лурги 7.45 Пара стаканов виски по дороге в аэропорт 9. 15 Турбоджет 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф-клуб (по пути удар) 9.45 Игра в гольф 11.45 Обед: фастфуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского 12.15 Минон 12.30 Гольф 14.15 Лимузин обратно Бри обратно в аэропорт (еще несколько бокалов виски) 14. 30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбалка, все спутники в отъезде 17.00 Перелет домой, массаж всего тела в исполнении Клаудии Славифы 18.45 Укладка, мытье, бритье 19.00 Просмотр Tevision Diabits: Michael Jackson Killed, Mariachi and Hardcore — Porn Legalized 19. 30 Обед: Лобстер для начала, бутылка Perinion House (1953), большая сочная отбивная, мороженое на десерт, подача французского коньяка, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обзора обнаженной женской груди 21.00. Немецкая футбольная команда обыгрывает английскую с повествованием 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23 раза и принуждение собаки покинуть комнату.
Массив взял направление от пациента и потерял дар речи — в графе «назначение» после слова «массаж» нервным женским почерком было подписано «эротический». http://home.onego.ru/
— Иногда очень хочется устроить День сладкого блаженства. Ванна, массаж, маникюр, парикмахерская, минет или что-то еще. — Да, да. Так и получилось. Сначала ты запариваешься на работе, потом ты запариваешься от того, что грызешь ногти и рвешь на себе волосы, потом твой босс вызовет тебя на ковер и заставит отсосать. (c) OUL&EGL
Мужчина в поезде возвращается из деловой поездки. Вдруг с верхней полки посыпалось столько всякой дряни! Мы согласились и сошли на первой станции. Мужчина отправляет телеграмму домой: «Дорогая, я задержусь, у меня растяжение ноги, стоп, я лежу в гостинице, стоп, мне делают массаж, стоп».
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный слоган: «ФНС России предупреждает: неуплата налогов опасна для вашего здоровья!».
Плакат: здоровый мужчина в форме спецназа, с резиновой дубинкой в левой руке, в правой руке изображен огромный кулак, внизу надпись: «Федеральная налоговая служба предупреждает. «
Газетное объявление: «Новая рекламная кампания Федеральной налоговой службы России. Уклоняйтесь от уплаты налогов в течение пяти лет, имея не менее 10 миллионов рублей в год, и получите полностью оплаченный пожизненный срок в любой федеральной тюрьме в стране по вашему выбору. Трехразовое питание, профессиональный массаж почек, прогулки в тюремном дворе, полная коллекция печатных материалов по налогообложению.»
Рекламная продукция: персонализированные утюги и паяльники с гравировкой «Федеральная налоговая служба России: быстро и эффективно!»
Вот идет мужчина на массаж. Женщина-массажистка спрашивает: «Что у тебя болит?» — «Спина болит». Она начала массировать ему спину, он хватает ее руку и кладет на свою ***. Но для нас, мужчин, все становится лучше благодаря этому месту!
Объявление: РПД N2 предлагает населению новую услугу — массаж почек.
Счастливый и взволнованный мужчина летит домой: — Женщина! И что произошло? — Я выиграла пять миллионов в лотерею! — Прямо сейчас мы подпишем контракт на антицеллюлитный массаж, о котором я так долго мечтала? — Нет! Нет! Ты попадешь в ад!
Молодой отец — педиатру: — Доктор, моя жена оставила ребенка со мной и уехала в отпуск. И ребенок становится слабее. Я беру его на прогулки, и на массаж, и на кварцевые ванны, и на гимнастику. — Чем вы его кормите? — Черт, я знал, что что-нибудь забуду!
Человек с жалобами приходит к врачу. Он осматривает его и говорит: — Вам нужно сделать массаж простаты. Я сделаю это для тебя сейчас, а потом ты попросишь сделать это свою жену. Мужчина идет домой. Он говорит своей жене сделать это. Наклонившись, она начинает массировать рукой. И человек говорит себе: «Странно, но когда доктор делал это, он держал обе руки на моих плечах».
Вчера я пришел домой с корпоративной вечеринки, снял с тебя туфли, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо выслушал, кто кому что сказал, какая дура эта Нелли Степановна, три раза станцевал с тобой под твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза сделал тебе массаж, по твоей прихоти открыл шампанское, как-то убаюкал тебя, погладил по волосам… …Сегодня пришла с корпоративной вечеринки: — долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпкой по #папе и пошла нах*й, быдло пьяное я с тобой не разговариваю… ЭТО Эквивалент.
Я написал эту историю несколько лет назад, набрал за 30 минут, ссылка оборвалась, в общем, не прошла. Может, и к лучшему, я тогда еще общался с ними. 100% конфиденциальности.
Небольшое отступление: у меня было две девочки. Пусть будут Наташа и Вика. Оба просто супер. Наташа — высокая, 3 года, рыжая модель. Вика — миниатюрная, 2,5 года, брюнетка, певица. В оригинале, скорее всего, оба были коричневыми, всего за несколько лет нашего общения оба были выкрашены в один цвет. Оба очень достойные, независимые, с претензией на исключительность отношений. Оба ревнуют.
Я много езжу, могу постоянно отдыхать. Куры тоже работают, у каждой есть свои источники дохода. Мы встречаемся, как выясняется, то с одним, то с другим. Или с Наташей на море, потом с Викой в Европу. И, конечно, мы регулярно проводим время у меня дома.
Площадь квартиры составляет 140 квадратных метров, все на открытом воздухе. Раз в неделю приходит уборщица и очаровывает всю хижину. Одна из проблем — это волосы. Цвет волос разный. А если один или другой сгорит? Я не хочу падать, оба просто супер. Мне пришлось пропылесосить, как это было неприятно.
Ну, теперь само выравнивание.
Мы с Викой сидим в ресторане. Пространный разговор ни о чем. Вопрос: — Я тут подумал, могу ли я изменить что-нибудь в своей внешности? Что? Кажется, у вас все хорошо. В: — Вы можете упрекнуть меня? Почему? Вам очень идет. И в каком цвете? В: — Я подумал, может быть, рыжая?
И вдруг мозг начинает бешено работать. Да, в жизни бы до такого не додумался. Но правда в том, что если она перекрасилась в рыжий цвет, то зачем нужен вакуум? Длина волос почти одинаковая, что бы они считали текстурой? Ну, красный и красный.
Я: — Я думаю, ты была бы супер!
В целом мы проехали. Я не оказывал никакого давления. Через несколько недель, в прошлом, я задаю вопрос, а как насчет перекраски. Она сказала, что решила оставить его. Да, и Дик с ним.
Занимает около месяца. Мы с Наташей едем на море. 5 звезд, шикарный ресторан, пьем шампанское с устрицами. Взяли несколько бутылок, расслабились, Наташа расслабилась в Нирване. А потом план созрел.
Я: — Слушай, Лис, я знаю тебя уже больше двух лет, ты не хочешь ничего менять, можно я попробую что-то новое? Н: — Что? Я: — Ну, может, изменить цвет волос? Мне кажется, что вы были бы очень черным. Вы окрасите край обратно. Н: — Я не знаю. Я: — Слушай, давай я сделаю спа + массаж + маникюр + перекраска в подарок. Завтра уезжайте из Кайфани. Н: — Да, в принципе, можно.
На следующий день она покрашена. Да, можно покрасить в зеленый цвет, но все равно неудобно. Пришло время, я высокий. Сегодня Наташа, завтра Вика или наоборот. Последовательность не имеет смысла, главное — не пылесосить.
Финал произошел где-то через месяц или полтора после написания картины. Звонит Вика, говорит, что я приеду в гости. Да, конечно, я жду. Звонок, я открываю дверь. Я не знаю, как я сдерживал себя. Мне казалось, что еще немного, и я начну бегать по стенам с диким смехом. Звонит рыжая.
С: — Здравствуйте! Я все равно решил перекрасить. Как я тебе нравлюсь? Я: — Супер, тебе очень идет! Теперь у вас есть лиса.
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Он сам вызвал скорую помощь, так как все были на работе, они оказали ему помощь, сделали назначение лекарств и т.д. В субботу мы с мамой работали, младшая сестра была дома, я купила все необходимое в аптеке, с работы по телефону папе сочувствовала, ну, в общем, папу подлечили. В воскресенье, в 6-30 утра (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне, жалуясь: «Я заболеваю, а эта дура (моя сестра) не хочет меня покупать. Я заболеваю. «Я отвечаю: «Хорошо, папа, я иду в аптеку, скажи мне название лекарства.»-«Депаритет или декалитет, название не законно. «Я одеваюсь, сейчас зима, в итоге иду в аптеку. Такого лекарства не существует. Одна аптека, другая, десятая. В помещении «Зеленого базара» (который живет в Алматы) в аптеке Татушка (женщина в возрасте, тетка, казашка), фармацевт говорит — «Позвони домой по городскому телефону, пусть твой папа с приступами медецины продиктует». » Я звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: «Купите бинт, больше ничего не нужно». «Папа, что за лекарство, что там написано?» «Деликатный массаж».
Реальный случай в чате
Он: ты какая-то напряженная, надо будет сделать массаж при встрече. Она: Завтра увидимся, в одно и то же время и массаж. Кстати, подходит ли масло Джонсби для массажа? Он: У вас там все есть для ванны? Для массажа это лучше, чем массаж. Джонсоны — для Попока. Он слишком скользкий и состав не тот, совсем не греет. Если нет другого, вы можете. Я не скучаю по нему, так что намазывайте. Вот и все, у меня закончилось. Она: Я побежала и еду за маслом, иначе при упоминании «Джонсонс — для POPOK» — Ммои nnesteld Innced. Привет, Блэйд. Я уже боюсь растолковывать это детям. Короче говоря, расслабьтесь, вашу попку будут только ласкать, целовать и массировать. Выключить. (В противном случае он снова напряжется).
Магия не существует.
8 марта. Как и ожидалось, утром я тихо выскользнула из дома за праздничными покупками. Я выбираю букет цветов, коробку с пирожными, торт. И я дую на главный подарок. Мне не пришлось ломать голову над тем, что подарить. Жена дважды затаскивала меня в магазин и роняла палец на яркую коробку. Невозможно быть более прозрачным. Я иду туда, мочу палец, потому что понятия не имею, что это такое, я получаю это, я плачу. Оказалось, что это какой-то косметическо-гигиенический комбайн. Она завивает и сушит волосы, массаж делает и депиляцию, и еще кучу чего-то. Дома я с пафосом произношу слова приветствия, заранее дарю, так сказать, ласку: цветы, конфеты, торт. Затем, медленно, я разворачиваю главный подарок. Я. Праздник покидает лицо жены. Она берет его в руки, садится на пуфик и смущается: — Поскольку Светка — невестка, а коллега с работы купила такой же, мусор необычный. В итоге я прожужжал тебе все уши, дважды возил его в магазин, дергал за палец. И ты. Мы прожили вместе 15 лет. Моя жена, когда я рядом с ней, всегда что-то говорит. И мой мозг с годами, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я слышу ее, вполне адекватно поддерживаю разговор. Но я не понимаю ничего из того, что говорится. Вот результат, черт возьми.
Одна девушка сказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Во-первых, он поговорит с ней сердце к сердцу. Затем он массировал ее. Пиво расплескивалось. Он тоже. Они пили вместе. Массаж он сделал бы снова. И снова пиво. И так далее. В общем, лучше не приходить к нему на обед вовремя — мало ли что. Но это потрясающе вкусно!
Теперь я понимаю, почему за 10 лет совместных блиндажей различных историй, периодически повторяющихся, последний аргумент моего мужа в споре звучит так: «Ты мне этого не говорила». И в конце концов, вы не собираетесь доказывать ублюдку то, что он уже несколько раз высказал.
Собственно, сама история, дальше от первого парня:
8 марта. Как и ожидалось, утром я тихо выскользнула из дома, чтобы сделать праздничные покупки. Я выбираю букет цветов, коробку с пирожными, торт. И я дую на главный подарок. Мне не пришлось ломать голову над тем, что подарить. Жена дважды затаскивала меня в магазин и роняла палец на яркую коробку. Невозможно быть более прозрачным. Я иду туда, мочу палец, потому что понятия не имею, что это такое, я получаю это, я плачу. Оказалось, что это какой-то косметический гигиенический состав. Она завивает и сушит волосы, массаж делает и депиляцию, и еще кучу чего-то. Дома я с пафосом произношу слова приветствия, заранее дарю, так сказать, ласку: цветы, конфеты, торт. Затем, медленно, я разворачиваю главный подарок. Я. Праздник покидает лицо жены. Она берет его в руки, садится на пуфик и смущается: — Поскольку Светка — невестка, а коллега с работы купила такой же, мусор необычный. В итоге я прожужжал тебе все уши, дважды возил его в магазин, дергал за палец. И ты. Мы прожили вместе 15 лет. Моя жена, когда я рядом с ней, всегда что-то говорит. И мой мозг с годами, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я слышу ее, вполне адекватно поддерживаю разговор. Но я не понимаю ничего из того, что говорится. Вот результат, черт возьми.
Тайные мечты Гаврилы.
Он мечтал, чтобы у Гаврилы была вилла с ней — бассейн, золотой «пассаж». И вот сто девушек смазывали массаж Гаврилы. 🙂
История рассказана профессиональным врачом. Они послали ему крестьянина для массажа простаты. Этот массаж делается пальцем через анус, извините. А поскольку Украина — страна бедная, то лекарства и все лечебные целебные средства, как правило, нужно иметь свои. Поскольку специальные перчатки для такого специфического массажа в дефиците, врачи используют два презерватива (для надежности). Поэтому наш врач попросил своего пациента подготовить к сеансу несколько презервативов. Мужчина спросил, является ли это обязательным, на что врач ответил утвердительно. Наш пациент пришел на сеанс. Врач приказал ему расположиться на кушетке за экраном и начал мыть руки. Помылся, пошел к пациенту, спросил, где презервативы. Он держит его сам. Доктор спрашивает, где второй, на что крестьянин дико отвечает: «А я свой уже надел».
Мы смотрим на теленка. Я, муж и дочь 5 лет. Во время просмотра я делаю массаж своей жене, мой отец в часовне — — Сделай мне! Жена говорит дочери: «Давай я тебя сделаю», дочь не очень: «Я хочу папу!». Вдруг она успокаивается, и через несколько минут он говорит: «Мамочка! Я хочу есть!» Жена встает и идет на кухню, дочь с блаженным видом усаживается на свое место и говорит «ууу», держит меня за ноги.
Мы смотрим на теленка. Я, муж и дочь 5 лет. Во время просмотра я делаю массаж своей жене, мой отец в часовне — — Сделай мне! Жена говорит дочери: «Давай я тебя сделаю», дочь не очень: «Я хочу папу!». Вдруг она успокаивается, и через несколько минут он говорит: «Мамочка! Я хочу есть!» Жена встает и идет на кухню, дочь с блаженным видом усаживается на свое место и говорит «ууу», держит меня за ноги.
Однажды русский, финн и дагестанец пошли в лес. Мы, конечно, заблудились. Долго ли, коротко ли они кружили по лесу — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны стоит древняя избушка, вся заросшая мхом и как будто стоящая на курьих ножках. И тут ни с того ни с сего на них напала Баба Яга, схватила их и потащила в свою избушку. — «Вот так, — говорит он, — орлы улетели, они выпрыгнули. Я съем тебя! Они стали умолять: «Не ешь нас, Баба Яга, не делай нам ничего плохого, мы хотим жить». «Хорошо, — говорит Яга, — я вас отпущу». Но при условии, что ты сможешь доставить мне удовольствие! Они все обдумали. Финн решил сначала попытать счастья. Бабушка, подумала она, старая, у нее, наверное, болят кости, ей надо принять ванну. Она готовила паровую баню, хлестала бабушку веником, делала массаж со всевозможными ароматическими маслами. Она не счастлива. Они сто лет не были добрыми, а тут — на тебе! Ванна горячая, мокрая, скользкая, дышать нечем. Головная боль (высокое кровяное давление). В общем, она ела финна. Дагестанцы решили действовать по-другому. — Сейчас я организую для тебя кавказскую трапезу, Баба Яга! Я поймал где-то козу, зарезал ее. Отварной шашлык. Вытащил спрятанный коньяк. Баба ел и пил. Шашлык получился так себе, жесткий, вонючий, коньяк вообще выпили. Ее вырвало. Она также ела дагестанскую пищу. Опечалился русский Ванюшка. Но делать нечего: либо идти на крайние меры, либо готовиться к смерти. Я должен рискнуть! — Давай, Баба Яга, я тебя трахну! — Что ты делаешь, Иван? Вы упали с дуба? Я не делал этого уже много лет! У меня есть волшебная трава. Курите и выглядите моложе прямо сейчас! Они сели бок о бок. Косяк был обозначен. Кернули. Бабушка действительно приободрилась, повеселела и стала с интересом разглядывать Ваньку. Он тоже не стал откладывать этот вопрос. Бабушка — на руках. Из духовки. И так далее, и так далее. Я старалась так, как никогда в жизни! Бабушка — как будто двести лет сбросила! Они стали розовыми. Обновленный. радостный. Мерри. Кружат вокруг хижины, топают, танцуют. Он хлопает в ладоши. Идет и говорит: «Сейчас я тебя, Ванька, сейчас я тебя съем!». Ваня — недоуменно: «Неужели мне не понравилось?». Бабушка утешает его. — Да, все в порядке, Ваня! Очень хорошо! Напоминает мне о лучших годах. Но не обвиняй меня, дорогой: ударь по хавчику!
Один мой друг, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы о происхождении этого предмета. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своем умные люди, с быстрой реакцией, он ослепил ее на лету. «Мы делаем сложную операцию тяжелобольному пациенту, — сообщал он своей доверчивой жене, — и чувствуем, что теряем его. Вакуумное всасывание, падает прямо на шею и сосет. Удалять нечего, но и делать нечего — у всех руки заняты». «Так он и стоял с трубкой на шее, пока не спасли пациента, а когда трубку наконец вырвали, было уже поздно». «Самое забавное, что эту историю рассказала его жена, причем с чувством нескрываемой гордости за своего героического мужа. Со мной была жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась и сказала мне на ухо: «Сергею повезло, что его жена была продавцом обуви, я бы убила тебя, не дожидаясь окончания этих смешных историй».
— Мама, ты не видела своего отца? — Он вставал на рассвете, мыл всю посуду, стирал одежду, убирал квартиру, готовил завтрак, приносил кофе в постель, делал массаж и ехал в дилерский центр покупать новый Mercedes. — ? — Какой сон, вы просто не видите. © konde13
xxx: Сидя в приемной массажного реабилитационного центра, я в очередной раз убедилась, насколько велик и могуч русский язык. Что означает вопрос проходящей мимо медсестры: «ГДЕ МЫ СИДИМ?».
xxx: Кроме того, ответ "Я СИДЮ ЗДЕСЬ" звучит вполне нормально.
Здравствуй дочка, здравствуй Танечка. Как ваше здоровье? Семья, работа, дела? Где ты На работе? В 11 часов вечера? И как называется эта работа? Вера, как в прошлый раз, или наоборот? Дурак, не плачь. Может быть, он как в том анекдоте в морге, и вы думаете о плохом. Да, я звоню? Скажи ему, что мама приехала. Он спрашивает: когда? Я знаю своего шурина.
Первый вопрос — «когда вернется?». Скажи мне, когда он купит новую машину, тогда мама вернется домой. В прошлый раз я еле выбрался из его «Запорожца». Я сел, хотя и очень тяжело. Пойдемте на станцию. По дороге я съел несколько пирожков. Мы приехали, поезд идет, но я не могу избавиться от запора. Она вытянула одну руку и одну ногу, но больше ничего. Зять бегает вокруг и кричит: «Держи поезд, я побегу за автогеном». ‘ Поезд все равно отправился, и я остался еще на две недели…
Танечка, где моя внучка Боренька, Борюсик, где Борукан? Где этот идиот тусуется по ночам? На дискотеке? А как называется эта дискотека? Я даже знаю, что по понедельникам нет дискотек. Смотрите, он женится на этой дискотеке на ходу. Или СПИД все еще продолжается… Ладно, я замолчал.
Давайте посмотрим, что находится в кастрюлях. Трехдневный суп — если его разогреть, то есть, можно … Собаки. И этим вы кормите своего мужа? Неудивительно, что он допоздна задерживается на работе. Вы, случайно, не кормите его до сих пор, как в том анекдоте? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не съест, не выбрасывайте, папа будет ужинать!». Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, нет никакой разницы между мужем и мужчиной. Основные инстинкты, а первый — для пожирания!
Не смейся, слушай маму! Так он целый день бегает голодный, а потом вспоминает, где его ждет миска с едой, и бежит туда! И ты его с таким задором толкаешь на работу… Даешь картошку, капусту, вот сейчас будем варить борщ. Пусть, когда он сегодня побежит к миске, у него будет передышка. Вы скажете: разве вы не едите сосну? Вы его готовите? Мамин борщ ест мама, которая за ним следит! Теперь мы займемся вами. Какого рода? Футболка-алкоголичка, выглядит отвратительно! А брюки? Что это за брюки? Гетры? Это то, во что задрапировались московские французы в 1812 году? Что нет, там и дыра за штыком врага! О, она устала работать за компьютером! О, дома она хочет расслабиться и не думать о внешности! Приезжайте к нам на ферму, отдохните, расслабьтесь, и вы покажете свои леггинсы. И дома нельзя распускаться, послушай маму! Таня, какая у тебя прическа? Зовет ли воронье гнездо? Неужели никто еще не был там? Она сексуальна, подняла волосы и ходит как пугало! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — это размножение. А с вами в таком виде только инвалид захочет размножаться. Ты не размножишься, дочка, разве что кто-то из жалости снова откроет тебя. И я понимаю вашего мужа-плохая тварь приходит домой, а дома задумчивый в майке-алкоголичке с муфтой на голове, то кому хочется сразу бежать на работу! Ну, быстро пошли в туалет, встали в очередь, звонок в дверь, шурин вернулся.
Нет, это сосед. Здравствуйте. Да, я приехал, чтобы остаться. И вызвать тебе скорую? Нет? За играми. Не спали, хулиганили под окном во время игры на гитаре, и вы думаете, что это наше открытие? Напрасно вы думаете, что Борик спит. В течение долгого времени. Уроки выучил, выучил и уснул. Мальчик взрослеет, готовится к поступлению в университет, после восьми лет уже действует. Угощайтесь чаем. Где Вася? Кому Вася, а мне — дорогой сы н-и н-хау Василий Петрович. Работает, зарабатывает на новый автомобиль. Почему на Оке? На чужой машине. Он обеспечивает семью, прекрасную жену, мою дочь, он любит себя баловать.
Ну, как у тебя дела? Как твой сын, Ленин? Почему Ленин? Да, он как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам … а, чай с тушенкой? Время пришло? Спокойной ночи, не забывайте нас, см. «Безумие», «Анаконда». Ну, подождите, я разберусь в дверях!
Они звонят. Привет, мой любимый сын-закон, злой на работе? Теперь Таня будет покорять, быть покоренной, делать массаж! Вы повернули сюда, а я пошел спать, я устал от дороги. Все, нет матери, мать спит, готовится к завтрашнему дню, чтобы вправить мозги дочери, вырастить внука, поставить на место соседей… Ой, что бы вы без меня делали!
О массаже ———- В былые времена, когда век еще был двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов был как на рядовых в советской армии перед демобилизацией, наша маленькая компания только начала обустраиваться в полностью арендованном кондоминиуме в новом здании рядом с Алмазной биржей. Количество офисов превышало количество сотрудников, как раз тогда нам выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First Twelfth» (я тоже получил такую). Мы сидели перед ублюдочными компьютерами, не имея свободного места и слегка скучая от одиночества. Теперь все было по-другому. Мы сидим в комнатах парами, небольшой конференц-зал был переоборудован в лабораторию контроля качества. Из двенадцати обладателей заказных футболок трое остаются в офисе. Вот только один. В начале жизни компании мы снимали комнату, немного в стороне, с отдельным входом, у знакомого знакомого, массажиста по профессии. Они дали ему его бесплатно — он просто обязался за это делать четыре сеанса массажа для сотрудников каждую неделю, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов. Дэвид — хороший человек и замечательный мануальный терапевт. Мы все прошли через его руки, и не один раз. Несмотря на нехватку места, власти были полны решимости не трогать его и не отменять массаж. Поэтому мы живем своей жизнью. Но наш Дэвид любит опаздывать, и клиенты часто ждут его в приемной, читая газеты и попивая офисный кофе по пинте.
Сегодня мы сидим на экстренном совещании, решая судьбу мира для одной компьютерной компании. Секретарь в отпуске. И вдруг раздается стук в дверь. Босс устало и слегка раздраженно: — Да! В начале выступает девушка сказочной красоты: — Простите. Я ищу Дэвида. Я пришла на массаж. Пока мы пытались разжать челюсти, босс был полон энергии, отбросив усталость и раздражение, встал и со словами «Я — Давид» ушел с красивой посетительницей. Ну, что поделаешь! Прежде всего, он является главой офиса. Во-вторых, он действительно думает быстро и хорошо. В-третьих, его действительно зовут Дэвид. Но. Но в следующий раз это точно будет Дэвид.
История 24. Китайская медицина
«Выявляя недостатки и осуждая их, мы преследуем ту же цель, что и врач при лечении пациента — спасти его жизнь, а не залечить до смерти. ‘ Мао Цзэдун, «Об упорядочении стиля в партии» 1 февраля 1942 года, El. produ. VOL. III
В Гуанчжоу есть роскошные огромные клиники. Многие из них также являются больницами. Нет разделения на детей и взрослых. Но, несмотря на обилие людей, очередей почти нет. В клиниках повсюду стоят скамейки и кондиционеры. На каждом этаже сидит медсестра — можно подняться, чтобы измерить давление, температуру, поговорить о жизни. Сразу ошарашил — в Китае медицина платная! Уже тогда меня насторожило, когда при оформлении китайской и гонконгской виз в Петрограде у меня не спросили о наличии медицинской страховки. А теперь подробности. Первый визит к любому врачу стоит 5 юаней (около 17 рублей). Все последующие — бесплатно. Поэтому врачу нет смысла «откладывать» лечение. Вы также платите за лекарства. Но затем государство компенсирует все 100% расходов через страхование детей и «государственных» пенсионеров. Работающим «бюджетникам» 60-100% расходов должны компенсировать предприятия и учреждения. Например, университеты возмещают 80% расходов для студентов и сотрудников. Но менее 60% возмещать запрещено. Вы даже можете оказаться в тюрьме! До недавнего времени это не распространялось на работников частных предприятий. Теперь касается. Почти все лекарства производятся в Китае. Они продаются прямо там, в поликлиниках, хотя в городах есть и аптеки. Лекарства в среднем в 2-3 раза дешевле, чем у нас. Кстати, в любом описании, прилагаемом к препарату, всегда есть химическая формула. На китайском языке! Шучу. Все знают, что наши российские врачи пишут только на понятном им языке. Попробуйте прочитать, что написано в вашей медицинской карте! Но то, что китайские врачи пишут на картах, «неразборчиво» для разума! Надо же так изуродовать персонажей! Хотя, возможно, среди врачей всех стран такой почерк обусловлен необходимостью соблюдения врачебной тайны? Держи меня за спину. В конце концов — вы сидите за компьютером целый день, как сумасшедший. Китайские врачи обычно не говорят по-английски. Хотя некоторые слова и выражения известны. Поэтому Ю-Фен отправил Чжун-Хуана, одного из своих выпускников, в клинику вместе со мной. Мы идем. Чжун Хуана объяснила мне, в чем проблема, и мне было назначено несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (около 170 рублей) за каждый. Китайский массаж, безусловно, заслуживает отдельного рассказа. Но сначала небольшое отступление. Я не знаю, правда это или нет, но говорят, что скульптор Аникушин сделал нечто подобное. Для выполнения заказа он нанял группу молодых талантливых скульпторов. Он объяснил им основную идею и показал, в каком направлении нужно резать камень. А потом он приходил в мастерскую раз в неделю и подгонял, мол, режьте вот так. Теперь о китайском массаже. В большом офисе главный врач — мужчина лет 40. С ним пять помощников — «подмастерьев». Первое и последнее занятие проводит мастер, остальные — подмастерья. Как Аникушин. Итак. Я легла на живот. Спина намазана приятно пахнущей и слегка усыпляющей мазью. Хозяин начинает катать и взъерошивать мой хвост и гриву. Под ребрами его пальцы ползают, но боль не ощущается. В то же время он что-то говорит, имея в виду подмастерьев. Они стоят в кругу, слушают и время от времени укалывают меня пальцами — очевидно, тренируются. На следующих занятиях меня уже били подмастерья. Получилось у них, надо сказать, не намного хуже, чем у мастера. Тем не менее, во время каждого сеанса массажируемый обязательно должен дважды повернуть шею. Я даже кое-что подсчитал там. Но он остался жив. Так, мастер никогда не доверял подмастерью свернуть шею — он подходил и сворачивал ее сам! И должен сказать, что я не сворачивал шею до конца, и она меня потянула! И университет возместил 80% моих медицинских расходов. Вот!