Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мастера

Бывший танкист приходит в тату-салон и говорит татуировщику: — Чувак, поставь мне танк на спину! Мастер, через несколько минут: — Готово! — Ну, ты, природа, мастер! — Да, чего там ковыряться, всего четыре буквы.

— Кто тебя порезал? — Мастер. — Я понимаю хозяина. Какова его профессия?

Мастер на заводе учит новичка: — Видишь рычаг? — Да — Здесь в 8 часов утра вы его запускаете, а в 6 часов тушите. Понял? — Нет. — Я повторяю. Вы видите рычаг? — Да — В 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Нет. — Я объясню это еще раз. Вы видите рычаг? — Да — В 8 утра вы его включаете, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Мужик, ты что, тупой? В третий раз говорю вам, что я НЕ ПОНИМАЮ!

Грохочут пушки и пулеметы, летят ракеты и бомбы, и отважные пилоты в небе, мастерски сбивая их. Пламя пылает, мины трещат, Горы трупов лежат повсюду, И танки смертоносным клином Крушат мирные заборы. И командир взял ластик, наклонился над картой войны. Вот это я понимаю — праздник, А не то, что 8 марта!

Анекдоты про мастера!

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает мастера: — Что такое «Наем — 1000 руб.» — Не получилось. Мы вычеркиваем.

Классные шутки про мастера!

Муж и жена убираются в доме и вдруг находят чек из мастерской по ремонту обуви 10-летней давности! Естественно, они находят это очень забавным, но в то же время им интересно, кто забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж идет в тот самый цех, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, потом возвращается и говорит: «Знаете, в последнее время мы были очень заняты. Таким образом, ваши сапоги будут готовы уже через неделю.

— Я — мастер на все руки!

Ржачные анекдоты про мастера!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Я понимаю хозяина. Какова его профессия?

Разговор двух мужчин: — Вчера я купил вибратор для своей жены в секс-шопе с гарантией. — Как эта? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, то мне ничего не придется делать — он придет и все сделает сам.

Свежие шутки для мастера!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?» — спросил бригадир. — Вот вы сами сказали: «Не приходите на работу пьяным».

В парикмахерской клиент спрашивает мастера: — Почему у вас такие грязные руки? Я сегодня никому не мыла волосы.

Самые свежие анекдоты про мастера!

Ученик мастера по ремонту телефонов приходит домой расстроенный. «Конфликт с мастером?» — спрашивает мать. — Да По какой-то причине он рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: — Из семян или саженцев?

Ученик телефонного техника возвращается домой очень расстроенным. «Конфликт с мастером?» — с тревогой спрашивает мама. — «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или саженцев?».

Популярные анекдоты про мастера!

У парикмахера. Мастер, уже дважды подстригавший клиента, заводит с ним разговор: — Вы уже были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне.

Хороший мастер кладет плитку таким образом, что при следующей попытке ее снять она сначала попадает в соседние квартиры.

Самые смешные анекдоты про мастера!

Если бы я был татуировщиком, я бы вытатуировал твое лицо.

Вебмастер говорит: «Рамблер индексирует мой портал, он его индексирует, но не индексирует».

Бесплатные шутки для мастера!

В автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит знакомый сотрудник и требует срочно починить, ему говорят, что уже поздно. Начальник смены говорит ему: — Сейчас мы поможем! У нас суперклассный мастер, он видит машину насквозь и ремонтирует ее очень быстро. Так и есть! Формальный вид и узнает своего бывшего школьного друга. «Теперь мы поможем!» — говорит друг. На самом деле, через десять минут автомобиль работает идеально. — Спасибо, дорогая! Вы действительно супермастер — да, как только Мэдди начала участвовать в службе, он глубоко вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — это я могу. А как ты? Чем вы делитесь? — И я работаю в правительстве, провожу реформы, страна реорганизуется и обустраивается. — Реформы, говорите? И почему-то мне показалось, что это подготовка перед продажей.

После ученик спросил Мастера: «Как долго ждать перемен к лучшему?» «Если ждать, то очень долго!» — ответил Мастер.

Анекдоты про мастера

Знаете анекдот: Интеллигентная семья, главный электрик под потолком из принесенного пузыря, вешает старую хрустальную люстру, празднует всей семьей. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра — Баба! — Смята. Электрик сверху: «Владелец, может быть, что-то другое?» Просто: Я ремонтирую люстру в спальне, Висит, кто знает — неудобно, особенно без крюка, держишься за два провода, закручиваешь их. Готовность. Я спускаюсь по ступенькам, заходит жена: «Я тут подумала, может, над этой люстрой в прихожей нависнуть? А здесь — здесь?» Где ты была минуту назад, дорогая?

Раньше я всегда думал, что быть хорошим человеком — это не профессия, но эта история заставила меня немного посчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия. Кроме того, это очень полезно не только для самого лучшего человека, к сожалению, это просто жизненно необходимо для всего общества…

На днях ко мне пришел мастер в бахилах, чтобы измерить наш будущий, а не существующий гардероб.

Это странное чувство — в природе еще нет шкафа, а лазерные лучи уже показывают его контуры в космосе. Почти машина времени… О, я немного разговорился и отвлекся от темы. Так что, даже этот мастер-командор не имеет к этому никакого отношения, то есть, конечно, он «кроме того» и может быть хорошим парнем, но это далеко не его основная профессия. Но этот же мастер, пока он измерял, до какой несуществующей полки я могу дотянуться, рассказал мне такую простую историю о профессионально хорошем человеке:

— Недавно я приехал устанавливать шкаф для пожилой женщины. Все подбоченились, разгрузились, вышли на пол, посмотрели на бумаги — что это? Цена была явно неправильной. Ну не может быть такой шкаф с тремя зеркальными дверцами и таким наполнением, там же так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подпись — печать, но я решил перестраховаться, никогда не знаешь, вдруг они там напортачат, а потом подцепят меня и скажут: «А куда вы смотрели?». Я не видел, что цена была почти в два раза ниже? «

Я говорю хозяйке, что, мол, есть какая-то ошибка, надо ее понять. Я выхожу в коридор, звоню повару: — Эй, у меня перебои с заказом, там странность в количестве. Что делать? — А, это Тривонское зеркальное отделение? — Да. — Не волнуйтесь, все в порядке, сделайте это. Вы получите свое, как обычно, и передайте привет от меня. Его зовут Лехой. — Так это друг? — Нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший парень. — Его здесь нет, а есть пожилая женщина, видимо, его мать. — Ну, передайте через нее привет и скажите, что Леха теперь может подойти к нашему офису, посмотреть на встроенные тарелки. Я обещала ему, он знает. — Извините, но я так и не понял, почему такая скидка? — О, давайте не будем о грустном. Вы увидите, как он прекрасно ведет переговоры — весь офис сбегается посмотреть и соблазнить. Хуже, чем цыганка на базаре. Сбивал меня с толку, путал, а главное — я ловил его непрерывно на каждом слове, чтобы не перескакивал: «Дайте скидку на доску, которую не видно под зеркалами». А если эта фурнитура идет в комплекте с этими полками? А если у зеркал нет углов? А скидка за неработающий цвет? И скидка за согласие на чистый цвет. «Так что немного, немного, во всяком случае, кусочек. Как бульдог, во всяком случае. Они не успели оглянуться, как он откусил тридцать процентов. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но он душевный парень, просто художник. Оказалось, что мы оба закончили математическую школу с медалью и поехали на олимпиаду, хотя в разных городах это неважно… Представляете, в итоге, когда я спустился вниз, этот леха говорит: «Я предлагаю пари, сейчас я скажу, что ты будешь шутить и если кто-то из присутствующих, не сможет засмеяться, то десять процентов, а если все засмеются, то тобой». ‘ Конечно, мы согласились, а он, негодяй, так пошутил на десять процентов, что все восемь человек умерли, сколько нас там было, даже бухгалтер… вот приедете, я вам расскажу. Ну-ну, давай, удачи тебе, делай там все, от «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, иначе стрясешь гарантию на десять лет, даже указанную в чеке. ..

Возвращаюсь к бабушке в квартиру, начинаю строить шкаф и думаю один: — Уметь разбавлять наших бабушек — вот в чем должен быть гений. Смотрю, в комнате фотография в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Я спрашиваю: — А на фотографии, какая у вас? — Вот мой сын Алексей со своими товарищами. Он подарил мне такой шкаф на день рождения. — Что хорошо сделано, и вы знаете, что этот шкаф стоит намного дороже? Ваш сын тоже продает.

Старушка неожиданно рассмеялась, а потом сказала: «Да, Леша умеет торговаться — это его работа, он служит переговорщиком с террористами в ФСБ…».

У моей мамы сломался холодильник, и мне пришлось заняться его ремонтом, во-первых, потому что я когда-то сам его выбирал и покупал, а во-вторых, потому что — мой сын. Взлом был небольшим, но тревожным — каждый день появлялась новая скромная лужица кипятка на полу, размером с лужицу недоеденной таксы…

В Интернете я подыскала подходящий сайт, вызвала мастера и на следующий день приехала к маме, чтобы всем важно надуть щеки и чтобы в доме пахло мужчиной, пахло домом.

В назначенное время пришел бригадир лет пятидесяти с небольшим пластиковым чемоданчиком. С порога он сказал, что не собирается взлетать, и спросил Бачилли. Я удивился, что это всего лишь чехол для обуви, а не прививка от столбняка, и дал ему два веселых пластиковых пакета со скотчем. Мы зашли на кухню, господин с больным холодильником поздоровался и сказал — звоните, плюс диагностика стоит 800 рублей, если починим, то вся диагностика бесплатно. Я кивнула, джентльмен быстро сделал себе норку за холодильником и спрятался в ней со своим тестером. Звонил крестьянин, и мы с мамой слышали такую половину разговора: — Але… Да… можно, все можно… а какая у вас диагональ плазмы. 65. Ну, посмотрим… ну, я не знаю, сколько, надо посмотреть, может, дерьмо, контакт пропал, а может… извините, я от вас избавлюсь.

Мы с мамой удовлетворенно переглянулись — хозяин выглядел достойно и навсегда.

И в этот момент я вдруг вспомнил, как давным-давно, лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, я имел разговор с одним престижным типом, да еще и пьяным в дупель. Более того — это он говорил со мной, и я выбирал между: выключить его подколкой в адрес Жбана или случайным кивком, я выбрал — кивок.

Он нес какую-то чушь о том, что все москвичи — богатые лоты, и он, деревенский человек из народа, считает своим долгом их немного «обуть». Даже дом был опустошен. А он работал в Москве ремонтником всего, что могло сломаться… Даже его незатейливые схемы «обувания» давали мне, я ему не особенно верил, но сейчас, на фоне разворачивающихся событий, я, я вспомнил во всех подробностях.

Тем временем наш джентльмен трахал пациента щупальцами, ползал, ползал, шуршал пакетами, вылезал из норки и трагически говорил: «Это будет ваш конь-холодильник, я бы посоветовал его пристрелить.»- То есть, ему нет и двух лет? — Ну, смотрите, начну с основ: компрессор сдох, мотор еще работает, но, судя по обмотке, ему осталось месяца два-три. Идем дальше, полетели патрубки системы оттайки, реле стартера, тоже под замену. Ну, фреон, на куче, потек, но это мелочь, как говорится — «когда голову из волос выдергиваешь, они не плачут». Итого — 4500, 2700, 1900 плюс работа — 3000, получается — 12100. Это так? У меня в машине, все, хочешь, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, я не знаю, решайте сами.

Мама трагически посмотрела на меня и прошептала, — Ну, теперь я без холодильника… отказ. Где находится такой ремонт? Дешевле выбросить и купить новый.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему хозяину: «Скажем, на два часа?». Ладно, начинай. Мы это исправим.

Я чуть не вскрикнул от маминой вилки, но сдержался.

Мастер: — Но имейте в виду, что 12100 — это без замены двигателя. — Получилось, получилось, надеюсь, все еще идет, давайте начнем, время на исходе. Учитель пожал плечами, взял футляр с тестером и спустился к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

Прошло пятнадцать минут, потом двадцать, но хозяин не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня сказала, что мой хозяин сейчас недоступен буквально как персидская принцесса… Я перезвонил через час и плюнул, мужик исчез, но потом мужик исчез, но потом мужик исчез, но потом мужик исчез, но потом мужик исчез, но я сообразил фонарик на окне как трофей.

P.S.. А моя мама боится, что я не починил холодильник за дорого, с помощью спички (прочистил сливное отверстие), потому что тогда лужи исчезли навсегда.

Гроссмейстер Виктор Корчной однажды опубликовал анализ дебютного варианта во влиятельной «Югославской энциклопедии дебютов», где считал позицию белых явно лучшей. И вот, год спустя, молодой югославский мастер решил сыграть тот же вариант белыми против Корчного. И пришли к той же «лучшей позиции для белых». Гроссмейстер долго думал, а затем нашел выигрышную комбинацию для черных. Признав свое поражение, югослав обиженно сказал: «А в энциклопедии вы написали, что позиция белых явно лучше!» «Дебютная теория не стоит на месте, — лукаво улыбнулся Корчной.

Новогодние котята — это те котята, без которых вы не можете обойтись после Нового года. Хотя в моем случае было бы лучше, действительно, «ничего». Все началось и закончилось в канун Нового года.

Хотя нет, все началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиза, научились не дуться, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну, как две кошки могут играть? Ну, «хорошо», ну, «догоняй». Ну, в крайнем случае, они бьют друг друга лапами по морде. Реальность оказалась намного сложнее и громче.

В первый раз, когда серо-черный полосатый кожаный мяч, кричащий голосами Хора Турецкого, покатился к моим ногам, я подумал классическую мысль — «Вот оно». Письмо котенка. В данном случае — два. Тем временем комок споткнулся у моих ног, раскололся на две неравные части, затем части разлетелись в разные стороны, и наступила странная тишина.

Тишина длилась ровно пять с половиной секунд, затем каким-то образом комок снова образовался посреди комнаты и снова начал кричать и двигаться. Мне было жаль кошек. А двоих жалко вдвойне. Поэтому я смело подошла к комочку, который корчился на одном месте, и мысленно попрощалась с дорогой мне частью тела, сунув руку в середину кричащего меха.

Странное дело, но никто не отрывал руку, не кусал и даже не сосал. Кричавший, как тысяча бабуинов, комок, который, казалось, крепко вцепился зубами и когтями, на самом деле, как оказалось, держался за счет крепких объятий лап и множества тихих укусов. Но он так расшалился, что даже у старого вампира по соседству кровь стыла в жилах!

И вот, Новый год. Вторая часть. Я сплю. После праздника я сплю не очень крепко (в смысле храпа), поэтому жена предусмотрительно не стала меня опережать, а собрала подушку и ушла в зал. Меня нет, елка стоит, кошки спят. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, ублюдок. Я проснулся через два часа. Мне приснилось, что я стою на железнодорожных путях, а навстречу мне с ужасающим ревом мчится локомотив. А я стою как дурак, понимая, что сейчас из меня сделает машина, но не могу сдвинуться с места. Я открыл глаза и понял, что это был сон. Я вздохнул. Но локомотив по непонятной причине продолжал завывать и куда-то спешить.

Я должен был послушать. Из места «тишины и покоя» доносились звуки работающей в шахте горной машины. Среди редких пауз тишины раздавалось робкое «Шшш… Шшш… Шшш…». В комнате шла война. Этот звук издавал пистолет-распылитель. Именно с его помощью, наполненным фильтрованной водой, мы иногда прогоняли наглых демонстрантов, вредителей и любителей залезть на стол. И те, кто любит охотиться по ночам на ногах, высовывающихся из-под одеяла, тоже. В этом случае я достиг небывалых высот. Достаточно сказать, что после некоторого времени боевых действий не было необходимости даже открывать глаза. Я стрелял с двух рук. В темноте. На звук. До предела. Если бы у меня было другое оружие, я бы стрелял с двух рук. В целом, я был опытным и хладнокровным кошачьим бойцом.

Что вы можете сказать о своей жене. Она нервничала, поэтому редко попадала, тир был невысоким, и после ее выстрелов кошки обычно визжали в углу, а на полу растекалась лужа от неудачных выстрелов. Вообще девиз «Стреляй прицельно!» был не для нее.

… Услышав крики играющих котят и робкие выстрелы жены, я решил пойти и провести мастер-класс.

— Ну, что у вас тут? — Я ворвался в комнату, сея справедливость и благоговение.

Ндааа… Я недооценил снайперские способности моей жены. Первый выстрел попал мне прямо в правый глаз и начал стекать по щеке. Не дожидаясь второго, я ловко и умело прошел налево, где не менее ловко вступил на украшенную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я снова ловко и умело пошел слева направо. Где второй выстрел настиг меня, теперь уже в левый глаз. Жена, сидя в засаде за подушкой, стреляла короткими очередями удивительно точно. Вот что опасность делает с людьми!» — подумал я с некоторой гордостью.

— Мы должны прекратить этот фарс!» Я решительно шагнул в центр зала «Да, и почему здесь так тихо!

Это была моя последняя ясная мысль в тот вечер. В следующую секунду я решительно шагнул в большую лужу и вдруг испытал удивительное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я заметила, что прекрасная луна за окном почему-то закрыта моими мокрыми пятками, с которых романтично капала вода. Но окурок, почему-то несовместимый с мозгом, устремился вниз.

Даже лужа не могла смягчить звук удара моей туши об пол. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, стыдно и мокро.

… За окном сверкали фейерверки, люди ликовали, а луна смотрела на все это с мудростью миллиона лет. А в темной квартире, посреди лужи, лежал техничный и умелый человек, и только две кошки сочувственно смотрели на него. И они немного поплакали.

Я расскажу вам историю, которая произошла не со мной, а с моим двоюродным братом. Однажды он с женой поехал на природу на своем VW Passat B5+ / Они ели шампуры и т.д., стали собираться домой. Он оставил ключи в машине, она взяла их и с грохотом закрыла ее. Ну, началось, началось, да как треснет по стеклу, которое немного справа сзади. Как они получили ключи — отдельная история, один исправил, другой поймал, но самое главное произошло по приезде в город: бригадир, осмотрев машину, спросил «Ты сам ее бил?». «Лучше разбейте лобовое стекло, это будет дешевле. Оказалось, что это стекло было впрессовано в корпус, и найти его отдельно было нереально. Он отдал 7 тысяч за этот стакан.

За неделю до свадьбы, планируем мероприятие, муж спрашивает: он: во сколько тебя кремируют перед регистрацией? я: . он: хорошо, кремируем кремами, делаем макияж, во сколько придет мастер?

За неделю до свадьбы, планируем мероприятие, муж спрашивает: он: во сколько тебя кремируют перед регистрацией? я: . он: хорошо, кремируем кремами, делаем макияж, во сколько придет мастер?

АНЕКДОТЫ ПРО МСТИСЛАВА РОСТРОПОВИЧА. В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в Ванкувере (Канада), советский гроссмейстер Марк Тайманов проиграл с разгромным счетом 0:6 американцу Роберту Фишеру. Но на этом его проблемы не закончились. По возвращении на таможенный пост в аэропорту Шереметьево у Тайманова было изъято запрещенное в СССР парижское издание романа Александра Солженицына «В первом раунде», а еще в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете Министров СССР специальным решением лишил его звания «Заслуженный мастер спорта СССР» и вывел из состава сборной команды» за недостойное поведение и грубое нарушение таможенных правил. Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности — у него нашли книгу Тайманова «Защита Нимцовича». Ростропович вообще был человеком с юмором. Он вспоминал, например, как в юности, уже будучи лауреатом международных музыкальных конкурсов, он гастролировал где-то в сельской местности, увидел объявление о приеме в музыкальную школу, пошел на экзамен — и получил четверку.

В конце 80-х годов я работал неполный рабочий день мастером по ремонту бытовой техники. В те времена эта профессия была весьма востребована, особенно в отдаленных деревнях, куда не показывал носа районный коммунальный комбинат. Однажды я остановился по дороге в родную деревню, чтобы навестить родственников перед праздниками. Потом меня перехватил двоюродный брат, сказал, заходи, смотри телевизор, начал что-то делать, полчаса работал, а потом только шипел. — «Хорошо, если вы посмотрите, — говорю я, — а то у меня нет с собой инструмента. — Да, просто посмотреть, может мне запчасти нужны для ремонта, а то я включаю, просто программу Время достаточно посмотреть, а потом амба. Моя тетя бегает к соседям смотреть сериалы. Мы пришли к нему домой, смотрели на старый телевизор, ламповый, шипящий, с прыгающими по экрану полосами. Я нажимаю на нее несколько раз — появляется изображение. — Ничего страшного, розетку нужно припаять, когда-нибудь я приеду и сделаю это. В то же время, если это не сработает, ударьте его пару раз, как это сделал я, и все. В тот день я получил его примерно через месяц, парк был перед праздниками. Все хотели посмотреть «Голубой огонек» или «Приятную ванну» на Новый год, это был своего рода ритуал в те дни. На этот раз жена моего дяди «поймала» меня. Я начал извиняться, но она махнула рукой. — Да, телевизор работает, но вы все равно попадаете внутрь. А потом дед там такую каверзу устроил, что, боюсь, разрушит мою хату. Я сделала пульт дистанционного управления», — сказала моя тетя, с трудом выговаривая незнакомые слова. Это меня заинтриговало. Телевизоры с дистанционным управлением уже появились тогда, некоторые DIYеры сами модифицировали свои телевизоры, но воткнуть пульт дистанционного управления в старый ламповый телевизор было сложно даже с моим инженерным образованием. Мой дядя, конечно, был человек опытный, с находчивостью, из той породы, у которых шило в одном месте. Кроме того, на пенсии у него было много свободного времени, он мог даже самолет испортить своими идеями, но я как-то не замечал его глубоких познаний в радиоэлектронике. То, что я увидел в его доме, очень поразило меня. Беспокойному дяде было лень каждые полчаса вставать с дивана и бить кулаком по коробке. Поэтому он собрал всю конструкцию воедино. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная веревка. На одном конце веревки, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, вращающие катушку, которые были прибиты к стене рядом с диваном. «Я потратил два дня, чтобы собрать его», — похвастался дядя. — Я знал, что ты скоро исчерпаешь время и не посмотришь на меня. Но моя система работала как часы. Смотрите, через пять минут телевизор выключится. Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядя потянул за рычаг, сапоги плавно опустились и слегка ударились о телевизор, появилось изображение. Дядя потянул за другой рычаг, и сапог так же медленно занял свое первоначальное положение. — Я добавляю немного песка в войлочные сапоги, иначе со временем требуется все больше и больше траха! «Хорошо, — говорю я, — выключите вашу технику. А потом меня ударят по голове, когда я буду паять. Через десять минут ремонт был закончен. Он несколько раз постукивает по телевизору, проверяя, нет ли еще не припаянных контактов. — Все, разбирай, дедушка, свою конструкцию, она тебе больше не понадобится! «Жаль», — сказал дядя с некоторой грустью в голосе. — ‘А я уже разработал схему, как склеить старый будильник, чтобы все работало автоматически. Его мысли прервала тетя. — Давайте, сматывайте удочки! Вы слышали, что сказал хозяин? И тут он приплел такое, что стыдно пригласить кого-то в гости! Вы, если

ах, холодильник сломается, ты, наверное, повесишь на него ракету! В ту ночь мне приснилось, что дядя соорудил из старого пылесоса Rocket какого-то монстра, который, разбрызгивая искры, перемещался по комнате и бил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом я подумал, что, возможно, я поторопился с ремонтом. Если бы я немного подождал, глядишь, через месяц-другой дядя наверняка изобрел бы симпатичного робота, который не только стучал бы по телевизору, но и умел бы заваривать чай. Недаром говорят, что все свои изобретения этот человек придумал исключительно от лени!

Руководство небольшой фабрики, всерьез обеспокоенное сохранностью имущества, догнав воров Чопова, наняло штатных охранников. Мне удалось устроиться на работу к другу. Скажем так, это сработало хорошо. Они оба уже месяц как на пенсии в МВД, но мы не умеем ничего делать руками. Просто хватайте и не отпускайте.

Новое подразделение называлось «Гвардия», они получили заводскую одежду с эмблемой на спине, нашивками. Мы торопливо прошли через ряды скучной ерунды, подписанной в журналах по технике безопасности. Нам выделили руководителя и отправили осматривать территорию завода. В парах, в то время как некоторые из новоиспеченных охранников работали на своих постах. Мы, к его радости, избавились от кондуктора в административном здании.

Вот он! Мы ходим с другом, рассматриваем обстановку и процесс, мы такие любознательные. Мы уже уходим, как вдруг из-за открытой створки ворот магазина выскакивает натуральный клоун. Метр в синей поношенной стеганой куртке и серой лохматой шапке. Он приседает на полусогнутых и с угрожающе-хриплым криком: «СТОП — Я БОЮСЬ». «. Я разорившийся коп, большую часть службы на улице и могу даже на лету определить в разношерстной толпе — кто, сколько и по какой причине. Глаза шута с измученной рожей были абсолютно трезвыми! Это спасло меня. Не то, не то… Он застыл, словно пригвожденный к месту. И друг на полном автомате с восклицанием «Я покалечу этого маленького ублюдка!» бросился вперед. Там он прикрыл себя. Лавина рулонов минеральной ваты (не стекловаты, конечно, но приятного мало). Под нужды водителя КАМАЗа: «Ребята, ну что вы так… бригадир даже опытного человека поставил…», моего друга вытащили из-под завала. Куда пошел парень, он не видел. Эта куча минеральной ваты была высокой.

Коллега объяснил: «Кухонная коробка. Он заливал зрачки жженой сиеной, пока поросенок с визгом и топором гонял семью по заднему двору. Я принимал его много раз. Они бы давно его посадили, но жена и дети приходили по утрам. Поплакаться однокласснику, начальнику полиции, он рвал бумаги. Пятнадцать из него освободились и добились успеха. Мы не стали ссориться с шефом — классный, справедливый парень, но он все неправильно понял. И безвредны для нас. Кто он такой без топора? Жертва полицейского насилия. Была у него одна особенность: во хмелю он был неукротим, не боялся ствола, проходил насквозь, а на крик — «СТОП — БОЙ» — бросал топор. садовник.

Трудяга пришел на работу с похмелья, мастер обнюхал его, сказал: «Пиши по-своему». Рабочий пишет, идет к депутату с заявлением. Он читает его, ставит резолюцию: «Избить и отправить на работу». Рабочий, не читая, берет его и идет к начальнику, тот читает, рыло в пуху, пишет: «Не возражаю». Тогда весь цех засмеялся.

Если мужчина — мастер на все руки, это замечательно. Но если этот парень — ваш сосед сверху.

Это не мое, сказал мне друг из Германии.

Как-то я решил купить для себя новую машину. Старая, она уже давно просится в хлам — скрипит, стучит, и на порогах стали появляться порожки. К выбору нового подошли со всей ответственностью (и это правда, выбирать приходится, так уже, а. давно). Он выбрал «Мерседес». Точное название варианта мне называли, но, к сожалению, я не помню. Важно, что в то время это была самая новая модель, а главное — самая большая и «универсальная». Ну, на всякий случай, в отпуск нужно ехать в багажном отделении, его удобно приобрести и в самом деле, если вы вдруг перевозите что-то большое.

И случай произошел. Дедушке пришлось помочь детям с транспортировкой холодильника. То есть, он сложил задние сиденья, подвинул пассажира вперед — и вуаля! Холодильник благополучно разместился, не зря я купила такую большую тележку, она мне нужна и пригодится в хозяйстве! Дедушка был в восторге.

Правда, вылезла небольшая накладка — когда складывали задние сиденья, потом ремень безопасности, случайно захватив правое сиденье. Ремень, зацепившись за сиденье, полностью вышел под весом холодильника и закрепился. Холодильник разгрузили, дедушка «спасибо» сказал, похвалил машину, все. Да, только сиденье, чтобы вернуть его на место, нужно потянуть за ремешок. Он держится за сиденье. И ремень больше не выбирается — его держит сиденье. Порочный круг. Ну, и что здесь делать? Дед посмотрел, потянул за слив и решил ехать на свою сотню. Там есть мастера. Вы видите, что отвертка будет отвернута и отпустит сиденье.

Конечно, ему пришлось подождать, так как он прибыл без предварительной договоренности. Примерно через двадцать минут появился джентльмен, выслушал суть проблемы, осмотрел машину, попытался поднять сиденье, достал нож и одним молниеносным движением отрезал ремень. «Вот!» — Гринхаус вспыхнул с таким неподдельным энтузиазмом, что дедушка не сразу нашел нужные слова. «Иии. Понятно…» — Выражение лица джентльмена правильно оценило фразу «Это известная проблема. Эта модель переходная, их больше не выпускают. ставились больше по размеру и ремешки предыдущей серии, которые ставились предыдущей серии, которые ставились предыдущей серии, которые ставились предыдущей серии, которые ставились предыдущей серии, которые ставились предыдущей серии. Короче». «Мляаа. И что мне теперь делать?» Наконец-то я нашел нужные слова для дедушки.

Хозяин, надо отдать ему должное, недолго возился: «Хочешь — так иди, а хочешь, так я на тебя новый ремень надену». Ведь это не дорого!» И радостно улыбнулся.

На прошлой неделе вентилятор в моей машине неприятно заскрипел. Незначительно, но портит настроение, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась. Убил время и поехал в дилерский центр. Из-за отсутствия фантазии и узкого кругозора, по инерции, десять лет подряд, со всеми своими машинами, я езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать. В моей пересек всю Москву, а потом прямо под домом открылся новый. Большой, красивый и ужасный дилерский центр. Я припарковался и вошел. Кругом красота, кулеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфеты в вазочках (не то что в моей старой, где даже стульев на всех не хватало), но это не сервис, это сказка и, главное, недалеко. У самой двери меня подхватила улыбающаяся Барби и лично проводила к жизнерадостному мастеру Кену в официальном костюме. Кен встретил меня очень дружелюбно, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил руки на груди, показывая: «Извините, я буду рад позаботиться о вас, как только закончу с этим уважаемым господином». Толстый потный чувак с ребенком в коляске сел напротив бригадира и продолжил излагать какие-то свои мысли: — … Ну, подождите, почему это не должно быть гарантийным случаем, разве я виноват, что это случилось? Я еду в неправильном направлении? Кен: — Как человек, я вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, ваш случай не гарантийный, рейка износилась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Возможно, багажник сломался и внутрь попала грязь, возможно, это что-то другое, но повреждения серьезные и медлить опасно. Сейчас вы подойдете ко второму столу, и я вызову мастера, который будет заниматься вашей машиной, он объяснит вам все более подробно. Дядя опечалился и спросил: — Значит, ремонт только за деньги? Кен стал еще грустнее и ответил: — Извините… Дядя вздохнул, рыгнул, поблагодарил хозяина и покатил тележку ко второму столу. Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил секунду. Затем он набрал номер и быстро заговорил в трубку: — Витя, я тебе вон того клиента прислал, у которого рулевую рейку надо заменить. Да, да. Что могу сказать, его случай, конечно, абсолютно гарантирован, но не спешите сдаваться, там еще можно побороться… Ну да ладно, у меня есть люди. Наконец хозяин положил трубку в карман, повернулся ко мне и сказал, улыбаясь: «Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Ну, чего ты хотел? Спасибо, ничего…

Я поспешно распрощался с удивленным Кеном и поспешил догнать грустного дядю с тележкой…

Колмановский сказал, что сегодня, перед тем как прийти к нам, ему удалось поговорить на каком-то заводе. Его доставили туда к одиннадцати часам дня, и он роскошно (сейчас почему-то используют слово «помпезно», которое в этом смысле смешно) позавтракал с руководством завода в роскошном кабинете директора. Но наступил час отдыха, и его почтительно проводили в заводской клуб. Зал был переполнен людьми, но на сцене не было никого и ничего. Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой столик, покрытый красной скатертью, и два стула. Режиссер сел на одну, предложил Колмановскому занять другую. Он еще раз внимательно осмотрел сцену, но не нашел ни рояля, ни пианино, ни даже, скажем, клавесина.

Он несколько нервно спросил режиссера, что он должен играть. Он пожаловался, что старое пианино было списано и выброшено, а новое уже куплено и будет доставлено через несколько дней. Но это не концерт, это встреча, и если Колновский расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал знакомые всем песни, все будут очень довольны и желаемый эффект будет достигнут, а в крайнем случае, они будут очень довольны и желаемым эффектом, а в крайнем случае, они будут Иметь где-нибудь аккордеон.

Даже при рассказе об этом лицо Колмановского стало каменным, и я представил, как удивился режиссер, когда рядом с ним вместо мягкого, легкомысленного, интеллигентного собеседника оказался непреклонный и резкий профессионал, который четко объяснил ему, что он композитор, а не мастер разговорного жанра, и если в клубе не будет рояля, он встанет и уйдет немедленно.

Режиссер мгновенно потерял благодушие, вызвал кого-то из своей команды, поговорил с ним в Азербайджане и заверил Колмовского, что несколько рабочих пошли на соседнюю фабрику и через пятнадцать минут принесли оттуда пианино. И действительно, очень скоро появились люди, пришедшие заменить пианино. У него было несколько клавиш, но в целом на нем можно было играть довольно много. Так что история закончилась хорошо.

По ходу рассказа Фельцман почему-то хмурился, но в конце не выдержал и заметил, чьи глаза смотрят на процветающий конец, и сказал, что в то время он играл на соседнем заводе и, несмотря на то, что «Western Keys» исполняли свою необычайно популярную в те годы песню «Lily of the Valley», она вызвала бурную реакцию в зале. Он встал и пошел к выходу, чтобы поклониться. Зрители аплодировали и кричали: «Бис!». Но когда Фельцман решил повторить песню и подошел к роялю, инструмента на месте не оказалось: какие-то подозрительные люди быстро потащили его куда-то. Таким образом, Колмановский косвенно сорвал его успешное выступление.

Каким-то образом мы застряли с другом сообщения в городе. Сейчас 3 часа ночи, мы устали, есть еще несколько штук из 10. У меня в руках ведро с глиной, кисточка друга. Мы стоим, мажем, клеим. Вдруг за голосом — и Уху, который прославляет столбы рекламой. Только я оборачиваюсь, стоят 2 гопника, видно, что они чего-то хотят. Друуган не обращает на них внимания, он заканчивает объяснение. Один из них, прочитав текст (с момента восклицания прошло 5 секунд), громко кричит: молодец. И, потянув своего спутника за рукав, они идут бок о бок. Текст сообщения: Объявляется набор в секцию кикбоксинга. Z.Y. Друуган — мастер спорта по полурукам

Помню, в одном офисе люди удивились, когда узнали, почему я пью фрукты. Я иду домой с работы, по дороге заеду на Выхинский рынок и куплю что-нибудь. Затем я кормлю своих коллег. Интересно, сколько он взял. Они делают круглые глаза и просят добавки. По крайней мере, за полцены. Это связано с моей способностью торговаться. Они маленькие, но дело не только в этом. Вы должны знать, где, что и когда покупать. Многие просили показать мастер-класс. И только один смог принять участие в этой акции. Готовясь к празднованию Нового года, никто не сомневался, кого послать за фруктами. Он попросил помощника, потому что ему придется много таскать. Коллега, которого я одевал, предупредил заранее: — Где и что покупать, выбираю я. Не общайтесь с торговцами, не пускайте слюни по поводу того, что вам нравится. Если я спрашиваю мнение о товаре, ругайте меня. Сказано и забыто. Мы приехали в Вихино и отправились на рынок. Я подвел его к первым рядам: «Помните цены? Теперь посмотрим, сколько я возьму». Мы прошли через весь рынок. Ближе к дальним рядам его глаза расширились. Он тихо шепчет мне: «Да, да. Мы получим его здесь? — Подождите. Еще не видел сладких цен. Я знал, куда идти. Пройдя через рынок, мы попали на оптовый рынок. Где они продают прямо с машин. До этого они действительно продавались только в коробках. Потом они постепенно перешли на розничную торговлю, потому что скорость — это не так хлопотно и не так много геморроя. И одно другому не мешает. Люди уже давно прошли мимо чипа и направились прямо туда. Там гораздо оживленнее, хотя это заметно дальше, чем метро. Я бы и не подумал торговаться по таким ценам. Я искал что-то получше. Нашел, выбрал, спросил мнение коллеги, совершенно не обращая внимания на то, о чем его предупреждали: — Как и все яблоки. Что вы думаете? — Да, ну, на фиг. Совершенно сумасшедший. Идите туда. Мой коллега так вжился в роль, что я не уловил подвоха. — Все как обычно. Что случилось? Невезучий продавец. Он слушал наши аргументы около минуты, глядя то на одного, то на другого. Тяготея больше ко мне, чем к оппоненту, он решил прекратить наши споры. Обращаясь ко мне: — Дорогой. Видно, что вы хороший человек. Я так много отдаю. Возьмите продукт, вы не пожалеете. Даже когда они отъехали, заплатили и ушли, я спросил своего коллегу о причине его возмущения. — Герцог. Похоже, у вас были товары на гриле. — Да. И я забыл. Они оба покинули рынок немного озадаченными. С чувством восхищения моим умением торговаться, он принял все произошедшее за ловкий психологический трюк. И я немного удивлен, какие художественные таланты могут раскрыться в одном человеке в нужное время.

Свежий. У племянницы растет сын — умный ребенок (11 лет), спортивный, крепкий в борьбе. Греко-римской. Пошел к парикмахеру в первый раз. Джентльмен усадил его на стул и сказал: — Теннис? Бокс? На что получает ответ: — Нет, борьба. Греко-римская! А дома: — Мама, как они смеялись! Только одна тетя встала!»

Жил-был Анатолий Иванович — владелец и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Он жил, жил и смог дожить до своего славного полувекового юбилея. Сотрудники компании собрались в полном составе — все двадцать человек — и судорожно стали думать: — Что подарить повару? Оценил — сгреб, бросил сто долларов и решил купить шикарное кожаное кресло — почти трон на колесиках. Анатолий Иванович был в восторге от дорогого подарка, он даже оставил свою старую слезу, кстати, кожаное кресло, торжественно вручил секретарю — секретарше. Но вот торжественная минута закончилась, сотрудники разошлись по своим рабочим местам, а счастливый юбиляр остался в офисе один. Он раскачивался в новеньком кресле, дергал рычаги и регулировки, катался вверх-вниз и обнаружил небольшой, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении сиденье кресла не стояло горизонтально, а имело небольшой наклон вниз. Отклонение на несколько градусов от всего, другой бы даже не заметил, но Анатолий Иванович не мог думать ни о чем другом и чувствовал себя комком глины, который медленно, но неотвратимо выкатывается из мягкого, кожаного ковша экскаватора… Класть на стул подушку за две штуки денег для него было действительно глупо. Купите другой, нормальный стул и сидите на нем, пока никто не видит… тоже не то. Предлагаете вернуться в магазин? Люди бы обиделись и поступили правильно. Оставалось только одно — ремонт или, скорее, модернизация. Позвонил мебельщику по интернету, специалист посмотрел криво, пододвинул стул и сказал: «С наклоном у вас ничего не получится, конструкция не обработана, привыкайте» Куда вы смотрели в магазине? Ну, хорошо, у вас есть 1200 рублей, чтобы позвонить …

Но бедный повар не сдавался и вызвал нового специалиста. Новый лежал под стулом, светил фонариком, потом сел, придвинулся к столу, схватил «Паркер» хозяина, чтобы было чем занять руки и вынес вердикт: «Крен, в принципе, можно слегка подправить, нужно вынуть новый кронштейн на машину — это будет стоить… так, в районе 17 тысяч рублей. Он будет готов в течение недели. — Ну, семнадцать, так семнадцать, я рассыпаюсь за неделю. — Плюс две тысячи перевозки к нам… — эх, не хочется показывать людям, что их кресло оставлено на ремонт. — Тогда ничего не получится, вы можете ошибиться с размером, наклон станет еще хуже, и что тогда? Это несерьезно.

Анатолий Иванович снова остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумал, как убрать проклятый веревочный стул с окна так, чтобы работники не заметили, а потом отремонтировать тем же способом обратно. Служащие могут не заметить, но полицейские в кабинке напротив подумали, что охрана посольства, вероятно, пресечет его.

Может, мама, подушка, обмотанная чертовой клейкой лентой, не такой уж плохой вариант. Но тут Анатолий Иванович вдруг вспомнил давно забытую историю десятилетней давности. Даже не рассказ, а вот такой маленький дорожный эпизод: — где-то вечером 31 декабря шеф направлялся с семьей на дачу и увидел в кювете «жигули» с мигалкой аварийной группы. Анатолий Иванович остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигулей» синий человек по имени Миша скрежетал зубами. Он, как и все остальные, спешил встретить Новый год, но немного превысил скорость и слетел в кювет. Только, как назло, машин было мало, и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, а печка уже израсходовала весь бензин. Оставалось только болтать и надеяться на прочность эмали… Анатолий Иванович со своим монстром легко вытащил бедолагу на трудную дорогу и даже дал ему глотнуть три литра бензина, чтобы доехать до дачи. Просто так замороженные спасенные не кладут деньги, спасатель наотрез отказался от них. Не нужно и все — порыв души не измеряется деньгами. Но после долгих увещеваний Мише все же удалось заплатить, причем только за сам бензин, а из человеческих побуждений он просто сказал искреннее спасибо и что он в большом долгу. При расставании спасенный пожал руку, передал визитную карточку и добавил, что на самом деле он отличный автомеханик и если что, в любое время суток…

… Босс порылся в содержимом ящика стола и все-таки нашел старую, испачканную визитную карточку. Десять лет — большой срок, возможно, телефон изменился. Я позвонил. — Да, но кто это? — Я даже не знаю, как сказать? Помнишь, лет десять назад, может, одиннадцать, перед Новым годом ты слетел в кювет… — Вот оно, вспомнил! Чем я могу вам помочь? Что-то не так с машиной? — Не то что с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина. — Неважно, скажите мне адрес, я сейчас приеду, помогу, чем смогу.

Через час Миша уже был в офисе с двумя большими ящиками для инструментов. Десять раз он сажал и поднимал ботву, измерял что-то штангенциркулем, снова сажал и снова поднимал. В итоге он полностью разобрал стул на винтики и ушел… Через час Миша вернулся с третьей коробкой и окончательно собрал стул из отдельных кусков железа. Наступил волнующий момент ходовых испытаний. Босс осторожно сел, зашевелился, вскочил и счастливо улыбнулся, как маленький ребенок. Сколько всего необходимо для полного счастья. Наклон сиденья был идеальным и поддерживался с точностью до градуса, не больше и не меньше.

— Миша, ты монстр, волшебник, я только сейчас понял, как это удобно! Ты спас меня! Обрадованный начальник потянулся за кошельком, но хозяин строго посмотрел на него и сказал: — Анатолий, я не возьму деньги, потому что ты и у меня их не брал. Просто скажите спасибо, и я буду рад. — Миша, так нельзя, потому что ты ехал рядом со мной, а потом убил четыре часа, хоть бери…

Анатолий Иванович передал три тысячи рублей. Нет, даже не спрашивай. Ну, мне пора идти, рад был помочь. — Подожди, Михаил, но ведь тогда в дороге я еще брал у тебя деньги на бензин. — Правильно, ведь бензин стоит денег, а порыв души, как говорится… — Тогда давайте сделаем так: за порыв души и саму работу большое спасибо, но хотя бы за запчасти я заплачу.

Учитель вдруг улыбнулся, поставил коробки на пол, крепко пожал руку Анатолию Ивановичу и сказал: «Мы договорились, запчасти за ваш счет» Итого — с вас ровно 6 косарей, только, пожалуйста, без сдачи. — Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 косарей? — Правильно, считайте сами: три копейки установлены на одной стороне механизма наклона и три — на другой. Общая сумма …?

Что ни говори, а в нашей бригаде, работавшей на погрузке круглого леса, любили выпить. Не сказать, что «хроники», но здоровье по утрам не подводило. Поэтому в тот день бригада в основном собралась среди куч, разогнав бутылку водки и несколько бутылок пива. Только Серёга садился на погрузочную платформу, которая была «закодирована» за три дня до этого, и не присутствовал с нами, по той простой причине, как он сам выразился, чтобы не травить душу! Только двое смогли испортиться, и тут появился хозяин. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочитал нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув на Серёгу, многозначительно заявил: «Вот, с него будут брать пример!». Парень скреативил, и все сработало, как и ожидалось! В этот момент на площадке образовалась трещина, и огромная пачка «патронов», застрявших в проставках, с грохотом покатилась по площадке. Видимо, подставка не выдержала. Одно из тяжелых бревен ударило концом в сераль, согнув метра на два. Спрыгнув с земли, он с ужасом в глазах смотрел на огромные бревна, очевидно понимая, что все могло быть гораздо хуже. Постояв с минуту, он со всех ног бросился на нас, выхватил из рук хозяина недопитую бутылку водки, вылил остатки жидкости себе в рот и, взяв у кого-то из сидящих рядом бутылку пива, бросился к нам. Сказать, что джентльмен был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он сказал:

— Ты что, Серёга! Зачем ты пил водку, ты закодирован!

Ответ Сереги заставил всех нас задуматься:

— К черту кодирование! Я бы не пришил труп, сидящий здесь.

В 90-х годах у меня был телемастер в сельской местности. И в сельской местности есть свои особенности. Как-то я прихожу на работу, а пара деревенщин уже ждет у двери. Они привезли старый телевизор с цветными лампочками на ремонтной тележке, завернутый в одеяло. Притащили его в мастерскую к Тилагу и спрашивают… Сегодня можно было бы его отремонтировать, а то серия продолжается… Мой мастер Витя щелкал это варенье, как семечки, и обещал сельчанам, что после обеда их ящик будет готов. Мужчины ушли, а Витя стал крутить этот гроб.

Я отремонтировал и пустил его в ход. После обеда пришли мужчины. Они крепко застряли где-то и едва стояли на ногах. Мы с Витей погрузили наш гроб на телегу, и мужики поехали в свою деревню. Я ушла куда-то на час… и вдруг дверь открылась. Оба мужчины были мокрые с головы до ног… как оказалось, переезжая через мост, они, вероятно, наполнили свою тележку вместе с телевизором в реке. Они пытались выбраться, но берег был крутой. Раб… помоги… Мужчины потеряли дар речи.

Мы разговаривали, но не отказывались помочь. Мужчины поспешили обратно, а мы с Витей закрыли мастерскую, сели в машину и поехали на мост. Мы ехали… мы смотрели. Телевизор остался в тележке… Я был пристегнут, но было трудно тянуть тележку вверх по крутому берегу.

Я отогнал машину на берег, вытащил буксир. Недостаточная длина. А потом люди собирались погладить… Я бросил крик. Ребята. Принесите канаты и буксир… понял. Обвязав пять балконов, я приказал хозяевам телевизора спуститься в воду, цепляясь за тележку и поддерживая ее, пока тащил. Мужчины выбрались наружу, и через несколько минут телевизор с телом оказался на суше.

Это сработает… — спросили мужчины. Окружающие мужчины собираются. А черт его знает… я главный… посмотрим на семинар… давайте посмотрим. Зайдите через несколько дней…

Я опустил ручку тележки на вилы и медленно втащил свой груз в мастерскую. Драматический. Привезли этот гроб вместе с Витей, развернули и повесили одеяло сушиться… По дороге гроб выглядел абсолютно целым. Они сняли заднюю крышку, налили воды… родственник, похоже, цел. Они клали его на стол, брали блоки и развешивали, как белье… при сушке.

На следующее утро Витя взялся за гроб. Он собрался и начал медленно включаться. И — о, чудо! Коробка была испечена. Признаюсь, я не ожидал, что все будет так просто. Сделал сильные телевизоры в СССР.

А через день приходит женщина — телеведущая… Увидев ее работающей на телевидении, она уже спасовала от радости… она думала, что без нее «просто Мария» теперь останется. На следующий день она сама пришла за телевизором. Я заплатил солидно, плюс принес нам в подарок корзину, полную клубники и литровую бутылку водки.

Такова особенность работы в стране.

История 6. Китайский парикмахер

«Вы должны уметь ценить персонал. Необходимо судить о работнике не только по отдельным фактам, но и по его прошлому, по всей его работе в целом. «Мао Цзэдун», место Коммунистической партии Китая в отечественной войне «Октябрь 1938 года, окружение». Производство. Том II

Я слушал по Кванджу — хотел подстричься и даже посоветовался с Ю-Фенгом по этому поводу. По его словам. Парикмахерские отличаются по цене, но одинаковы для стрижек. «Может быть, школа? «Вообще-то, Сергей, это стоит 10 таньга (34 рубля), но они могут просить и 15, и 20, как с иностранца». В любом случае, по-моему, в ребенка. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской тебя на порог не пустят!»Но ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. И они будут артистичны — вообще ничего не давать и полностью уходить к проклятой матери!» Ничего себе совет. А если бритвой в глаз или кипятком сзади? И вот я иду по приличной улице мимо парикмахерской. В рекламной витрине Oreal, Chanel, Sasun и др. Как загнивающий Запад. Я вхожу. Работает кондиционер — здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном — просто фанат. Но какой в этом смысл, когда «за бортом» 35-38 с! В парикмахерской пять тетушек-мастеров и ни одного клиента. Тетушки все кланяются и бросаются ко мне: «Посол Нехау посол Вуси Соуза!» Посылают, но пока, кажется, без матери. Прежде чем он успел опомниться, мой рюкзак сняли с его плеч, затащили в кресло, накрыли какими-то одеялами и, улыбаясь, что-то громко сказали. Конечно, матка теперь была подвижной. Как я мог обойтись без этого? Кроме того, в Китае это святое дело. Ну, Бог им судья! Похоже, что китайская женщина-мастер спрашивает, как ее резать. Я стараюсь показать и объяснить. В SM-SMILES и mat-trans. Я просто осматриваюсь здесь. В углу стоит что-то вроде ванны с краном. Коэмон Тройной. А тетка уже режет! Остальные вокруг меня стоят, громко говорят, перебирают и наблюдают. А тетушка-мастерица из пластиковой бутылки из-под кока-колы льет мне на голову воду и моет голову! Ну, думай, Господи, о своей колокольне, бей! Вам, вероятно, следовало взять с собой воду. А также «Шанель», но «увидел Сассуна» в окно! На самом деле я моюсь каждое утро и вечер в душе. Я пытаюсь это объяснить. В ответ, ругаясь с улыбкой: — мимо Сан Нехви Ирда Сан Су Иль! Тетя тщательно моет голову, 10 минут. Затем он жестами приглашает в ванную. Я наслаждаюсь, она ополаскивает голову. Остальные помогают и продолжают громко разговаривать. Сбоку, наверное, видюха еще та! Я думаю, может быть, у них есть семья? Затем они снова пересаживаются на стул. Тетя снова моет голову. И так три раза! Так что я думаю, обычай. Может быть, он хочет выпустить меня в мир? По сути, эта компания сокращает мои полтора часа. И, надо сказать, они очень прилично его порезали. Но за все приходится платить. Экстраполия — Танг 30-40 должен быть само собой разумеющимся. Но, честно говоря, не жалко. Я за пять минут понимаю, что вам нужно. Они ругаются с радостью. Наконец, они пишут на листке бумаги — 10 танг. Всегда приятно, когда ты готовишься к тому, что должно произойти, как всегда, но получается лучше, чем ожидалось. За радость, за приличную стрижку и за то, что их не ограбили, я даю 10 тангов и еще 10 на чай! Нужно было посмотреть, что здесь началось! Радуйтесь, кричите, прикасайтесь ко мне. Например, давай мандарин! Суконные сапоги загремели. Я, кстати, тоже. Возьми мой рюкзак, одень меня. Видя весь кагал на улице. А после головы у них тройной одеколон! Если только они не налили рюмку водки! И тут я вижу, что на улице небольшая толпа — они смотрят на меня. А «мои» тетушки громко говорят им с MATC, видимо, для меня. Я смотрю, и толпа тоже. Парикмахеры! Оказывается, справа и слева есть еще парикмахерские, и клиентам, видимо, там тоже не тесно. Теперь я пытаюсь обойти это место. Потому что через неделю

Когда я проходила мимо парикмахерской, тетушки узнали меня, обрадовались, высыпали на улицу и с ликованием пытались снова меня утащить! Отличный ритм рюкзака! CE! Ladies, next time! (Кит. — Спасибо, англ. — Дамы, в следующий раз).

В гости приехал могучий художник Миша Брусиловский. Уже исполнилось восемьдесят два года. Я говорю: — Миша Шаевич, что дала премия губернатора? — О награде, Женя, мне только что сказали. Они не раздавали деньги. Но они дали письмо. Это, — говорит, — я готовлюсь к тому, что дирижеры будут торжественными. И он смеется.

А с ним замечательный артист Жуков. Володя так далеко зашел. Из-за этого фотографии мало продаются. Ну, что делать — нет пророка.

А после знаменитый кузнец Лисяков, автор поддельной монеты в куйте, которая в последнее время стала особенно актуальной, тем более что за нее ничего нельзя купить, будучи выполненной из корпоративного сострадания к брату, опередившему время, говорит Жукову: — Володя, рядом со мной есть деньги, а у тебя есть идеи. Давайте, как два русских человека, мы с вами сделаем гешефт — я буду покупать у вас идеи. Жуков обрадовался: — У меня есть такой тип. Лисяков говорит: — Пятьдесят рублей за идею, подходит? Жуков посмотрел на Лисию, покачал головой и сказал: «Ох, Саша, я тебя погублю!».

Жуков, конечно, финансировался, но Лисяков был разборчив. Ну, Жуков, конечно, не ошибся. Например, Жуков знал, что Лисяков войдет в цех. И никаких идей, как повезет. Стукнув в ворота, Володя оглядывает мастерскую и видит в углу два небольших мраморных изделия. Лисяков вскакивает, теребит бороду: — Ну, Володя, у тебя есть идеи? «Есть», — с достоинством отвечает Жуков. — Ну, покажи мне.

Жуков переносит Лиссию Небольшая белая полоса и прямо посередине строгая черная линия. — Что это такое? — спрашивает Лисяков. — Жуков отвечает. Александр Андреевич сталкивается с уважением. — В общем, он мог догадаться сам.

Но — что, Саша, видишь — выносит черный кусок, прямо посередине — белая черта.

— Что это такое? — Брови Лисякова поднялись вверх. — Полночь — Юков разводит руками. «UL», — говорит Лисяков и лезет в мешок с деньгами.

И вот однажды мастер Лисяев вызывает мастера Жукова: — Что, Володя, есть идеи? «Ха, — отвечает Жуков. «А много ли у вас идей», — осторожно спрашивает Лисяков. — Да, пятьсот рублей. — Ну, бери. Я жду.

И все, тебе пора идти. И где взять идеи! А Жуков осматривает мастерскую. А он, как и любой художник, — человек с руками и умеет делать все. И однажды он имел дело с камнем. Фигуры изготовили и склеили слайды. И весь его угол усеян каменной облицовкой. И он взял десять мешков и положил в каждый по десять разноцветных камешков. И пошел он к Лисякову в кузницу Шаташа.

Он приехал, и все собрались вокруг него. Как мастера, так и подмастерья. В перчатках и шляпах. Они, видя его, не особо жаловались. Они в кузнице, у огня и с молотом на потном лице, а этот, смотрите, он продает воздух. А потом они выходят с кожаным фартуком. «Ну, — говорит, — показывай!» Володя достает пакет с разноцветными камешками. «Вот», — говорит он.

Кузнецы зарычали. Лысяков сказал. — А это, — говорит, — Саша, подглядывай! — Это? — Ну, как — возьмите и посмотрите! Лысяков почесал затылок, и кузнецы вздохнули. — Ну, возьми следующую. Жуков достает еще один пакет с разноцветными камнями. — А это что такое?» — спрашивает Лысяков. — А это, мой благодетель, жулики. — Как? — Это — бери и бросай! И Лысяков вздохнул, и кузнецы почесали головы. А Жуков теперь потянулся к третьему мешочку и снова цветные камешки. И кузнецы больше не спрашивают, а только слушают. — А это, брат, счет!»Да, да, я понимаю, — говорит Лысяков, — берешь и считаешь? ‘Слушай, ты уже догадался! И он достает четвертый пакет. — И это подарки. Ты берешь и отдаешь! А пятый получает. Тогда молодой кузнец говорит: «Так это те самые мошенники? — Не было его, молодой человек, — удовлетворенно ответил Жуков. — Это наблюдатели! — Так, в конце концов, мы уже шпионили! — Нет друга. Там были глазки! И достает следующий пакет. А молодой человек не сдается: — Так вот же наблюдатели! — Вы ошибаетесь. Это метатели! Кузнецов взмолился: — Так ведь были уже кидалы! — Были жулики, — ответил Жуков. — Метателей не было. Лысяков махнул рукой и сказал: «Ладно, давайте все сюда. Сколько я должен заплатить? Жуков сказал: — Пятьсот рублей! Он начинает считать мешки, и вдруг оказывается, что их девять! Я забыл Володю одного дома! Вот в чем проблема. А Лысяков, старательный и бдительный человек, сразу заметил: — И десятой доли мне не дал! — Нет, дорогой друг, — говорит Жуков, — я тебе все дал. — Ну, а что у вас есть в десятом? — А в десятом — да. Потерянный день! Возьмите. — Как же ты сохранишь его, дорогая, когда он потерян?!

И все они рассмеялись, а кузнец и художник обнялись и разошлись, довольные друг другом.

Это было в одной из африканских стран. Поздно вечером я сидел с другом в холле отеля и пил пиво. Мы уже чувствовали себя неплохо, но делать было нечего.

— Гена, ты ни слова не знаешь по-английски! Позвольте мне научить вас. — У меня возникла мысль. — Да, давайте сделаем это. — Хорошо. Сегодня мы узнаем. Число 5: пять. Fa-iv. Faa-iv. Повторяйте. — Пять! На сегодня достаточно, я думаю, мы уже все прошли. Пора спать.

Я понятия не имею, зачем этот файл. Мы расстались, и на следующее утро я совершенно забыл об этом разговоре.

В программе следующего дня было посещение сувенирного магазина. Для тех, кто не знает, гиды всегда ведут туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несколько человек из России. Мы пошли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный «менеджер по продажам» и начал нас сопровождать. Как только Гена взял с полки какую-то статуэтку, продавец начал расхваливать товар.

— Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Ремесленник делает фигурку за несколько дней. Сначала он ищет подходящее дерево, затем режет его ножом, покрывает лаком. 80 долларов. Всего 80 долларов, и он ваш. — начал продавец.

Поскольку повествование велось на английском языке, Гена казался незаинтересованным и никак не жаловался на это.

— Ну, не 80. Чтобы сделать вам скидку, я отдаю его вам за 70 долларов. — Продавец не сдавался.

Джин молча продолжал вертеть фигурку в руках.

— Так, последняя цена была 50 долларов. Поймите меня, я просто не могу опуститься ниже. — Он пытался разжалобить продавца.

— Пять!», — неожиданно перебил его Гена.

— Хорошо, пять!» — тут же согласился продавец и пригласил Гену на кассу.

После окончания института я пришел на завод молодым специалистом работать мастером в цех холодной штамповки. В нашем цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей использовался рыбий жир, но не жидкий, как сейчас в аптеках в капсулах, а в виде густой мази, технически. Там всегда была открытая бочка, скажу я вам, невероятный вкус с неприятным запахом. Однажды ночью во вторую смену двое моих рабочих оказались пьяными (со стойким запахом «свежатины»), а старший мастер, он еще не пришел домой, решил проучить «алкашей», мол, лишаю 13-й зарплаты. А для того, чтобы их наказать, необходим был протокол с медицинской справкой. Поэтому старший мастер поручил мне отвезти рабочих в заводской медпункт, только чтобы они раньше времени не добрались до бочки с рыбьим жиром. Но опытные рабочие подгоняли меня (потом долго визжали, пока мы дурачили молодых), отвлекали, успевали зачерпнуть себе из бочки этого масла и поесть по дороге. В первом посте они твердо стояли на ногах и чудовищно несли рыбий жир, но никакого алкоголя. Оказалось, что эта гадина полностью перекрыла все запахи. Не было возможности отвезти их в город на машине для анализа крови, в результате дежурный фельдшер отказался составлять протокол, потому что мои работники боялись, что они не пили. Наказать их в тот раз было невозможно. Потом я узнал, что многие автомобилисты из нашей мастерской (а также просили из других мастерских) брали с собой немного гущи — она была лучше любой «антиполироли».

Удалите картофель. В середине 80-х годов мы, студенты второго курса, занимались выращиванием картофеля. Более абсурдного события я тогда еще не встречал: урожайность — 10 кг с гектара, картошка размером с фасоль, земля была совершенно непригодна для выращивания овощей — сплошная глина, соответственно комбинированные капитулировали чуть ли не на второй день и нам поставили американские сплавные трактора. Однако «в дикой природе» мы сохранялись до 40 дней. Целостность всего этого проекта остается для всех тайной и незыблемой. Когда один из нас спросил руководство совхоза о ликвидности картофеля, они объяснили, что это было необходимо. Подкормка местных кабанов — настолько голодных зимой, что уничтожаются все зимние угодья. Нас сразу же назвали официантами-свиньями. Вдобавок ко всему, директор совхоза оказался сказочно глуп, к тому же, видимо, не знаком с этим. Но он жаждал признания своей власти. Настолько, что я решил как-то провести мастер-класс прямо на нашей территории. Он прибыл в Уазик в сопровождении двух светлых глаз государства — главного экономиста и главного бухгалтера, которые очень хотели продемонстрировать свою харизму студентам философского факультета МГУ! Они поехали в центр поля, где одна из наших «бригад» копалась в мерзлой и полупроросшей картошке — видимо, фермер рассчитал, что все остальные увидят и услышат его. Так и вышло, только — это был не его день! Режиссеру удалось противопоставить Темура — эталон кавказского темперамента на грани взрыва глобального абсурда. Врать не буду — сам не слышал речи директора, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих: — что вас развели с халтурой! Посмотрите, сколько картофеля вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если вы будете продолжать в том же духе, я приготовлю вам домик с картошкой. То, на что полагается говорящий, ссылаясь на свои умственные (не)способности, трудно себе представить — неужели можно смирить и раскаяться вечному ученику? Я сказал, что сегодня не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно повернулся к предводителю беды, отбросил ведро с собранным картофелем на рекордное расстояние, встал в внушительную позу, и все работающие в поле замолчали, и в пределах 500 метров. Темур вставлял невольные для нас обещания вил, которые он сделает с неразделанной картошкой, как директор относится к ближайшему окружению директора и непосредственно к нему самому, и что он на самом деле думает о прекрасной даме из его эскорта. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажный вариант, а искреннее выражение недовольства абхазского типа «Канон А Ла Катюша», после чего над полем площадью 14 гектаров повисла гробовая тишина. Из слов представителей местной аграрной элиты следовало, что никто из них еще не сталкивался с подобным препятствием. Побежденный землевладелец позорно бежал — в машину пулей влетели целых три, и водитель дал газу. Нас старательно избегало большее количество руководства совхоза, но боюсь, что предубеждение против кавказских национальностей только укрепило их.

Это было очень давно. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, красивую, стройную девушку с пышной грудью. Спрашиваем у властей, выясняется, что она уже давно работает бригадиром по распределению, ну, добавляют, мол, она ужасно амбициозная, нас за людей не считает, объявила, что медлить не будет и как только найдет способ, сразу уйдет. Как вы знаете, людям это не нравится, несмотря ни на что. И вот как-то сидим мы в заводской бане с местным начальством, пьем водку, и один из них говорит, а вы слышали новости про нашего мастера. И сказал он: — Сегодня захожу в цех, в середине толпятся рабочие и безумно смеются, я пробираюсь, — в середине толпы стоит новенькая, с победным видом, задрав нос, и наш Марк (такой классный парень, хозяин экспериментального цеха, короче, пузатый, похожий на Карлсона) с серьезным видом старательно мнет грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, направил камеру туда, где Марк уже похлопывал ее по заднице, кивнул головой, подмигнул чем-то на камеру, сказал и все разбежались, икнув. Я окликнул его: — Как дела? Да, говорит он, спорим на литр коньяка, что я схвачу ее за грудь на глазах у всех. -. — И сказал ей: «Скажи правду, у тебя протез на левой груди?». А она: это неправда, видишь! и обнажила мою грудь, ну, тогда я от нее избавилась левой рукой, и правой, и двумя сразу, и зашла сзади, возбудилась, и тут она тихо так ей: «на ощупь трудно зафиксировать», а я вслух говорю: «все нормально, расправилась!». Впервые она посмотрела на меня с благодарностью и уважением. На следующий день мы уехали.

Действие рассказа происходит в советское время. Мой школьный друг пригласил меня стать крестным отцом его дочери. Крестины проходили в боковой комнате местного собора. Желающие креститься, около 20 человек, от младенцев с родителями до уже дядей и тетей, плюс молодые жених и невеста с фатой и заметным животиком, выстроились в очередь и крестились на конвейере. Негласная плата в то время за крещение составляла 10 рублей, но один молодой парень решил сойти с ума и положил в одну купюру целых 50 на блюдо для служителя церкви. Потом, видимо, кто-то объяснил ему, что это слишком много, и он вернулся к министру, чтобы попросить разменять пятьдесят долларов. Он посмотрел на него с удивлением и насмешкой, пошевелил указательным пальцем справа и слева перед носом мальчика и властно произнес почти крылатую фразу: «Церковь не сдается». Мне очень понравился его ответ, и по сей день, когда я расплачиваюсь со своими клиентами, когда кто-то спрашивает меня, есть ли у меня сдача с крупной купюры, я рассказываю эту историю и торжественно заявляю — Мастер сдачи не дает.

История 24. Китайская медицина

«Выявляя недостатки и осуждая недостатки, мы преследуем ту же цель, что и врач при лечении пациента — цель спасти его жизнь, а не вылечить его до смерти. ‘ Мао Цзэдун, «Об упорядочении стиля в партии» 1 февраля 1942 года, El. produ. VOL. III

В Кванджу есть роскошные огромные клиники. Во многих случаях одновременно, в больнице. Здесь нет разделения на детей и взрослых. Но, несмотря на обилие людей, очередей почти нет. В скамьях поликлиник повсюду стоят кондиционеры. На каждом этаже сидит медсестра — можно поближе померить давление, температуру, поговорить о жизни. Я сразу загорелся — в Китае медицина платная! Именно тогда прозвучал сигнал, когда при оформлении китайской и гонконгской визы в Петрограде у меня не спросили медицинскую страховку. А теперь подробности. Первый визит к любому врачу стоит 5 юаней (примерно 17 рублей). Все последующие — бесплатно. Поэтому врачу нет смысла «откладывать» лечение. Вы также платите за лекарства. Но потом государство за счет страховки компенсирует все 100% затрат на детей и «государственных» пенсионеров. У работающих «бюджетников» 60-100% расходов возмещают предприятия и учреждения. Например, университеты возмещают расходы 80% студентов и сотрудников. Но менее 60% запрещено. Вы можете попасть в тюрьму! До недавнего времени это не касалось работников частных предприятий. Теперь это применимо. Почти все лекарства производятся в Китае. Их продают прямо в клиниках, хотя в городах есть и аптеки. Лекарства в среднем в 2-3 раза дешевле, чем у нас. Кстати, в любом описании, прилагаемом к препарату, должна быть химическая формула. На китайском языке! Шучу. Все знают, что наши русские врачи пишут только на понятном им языке. Попробуйте прочитать то, что написано в вашей медицинской карте! Но то, что китайские врачи пишут в картах, «не поддается расширению» для ума! Это то же самое, что уродовать символы! Хотя, может быть, у врачей всех стран такой почерк с необходимостью отслеживать медицинские секреты? Я схватился за спину. И все равно — сижу за компьютером весь день как сумасшедший. Китайские врачи, как правило, не говорят по-английски. Хотя отдельные слова и выражения они знают. Поэтому в моей клинике Ю-Фен скрывал от своих учеников «Цзюг-Хуан-Он». Иду. Чжун Хуан объяснил, в чем проблема, и мне назначили несколько получасовых сеансов китайского массажа по 50 юаней (около 170 рублей) за каждый. Китайский массаж, безусловно, заслуживает отдельного рассказа. Но сначала небольшое отступление. Не знаю точно или нет, но, говорят, скульптор Аникушин работал над чем-то подобным. Для выполнения заказа я нанял группу молодых талантливых скульпторов. Он объяснил им основную идею и показал, в каком направлении нужно резать камень. А потом он появлялся в мастерской раз в неделю и подгонял, мол, так отрезали. Теперь о китайском массаже. В большом офисе мастер-наладчик — парень лет 40. С ним работают пять помощников — «подмастерьев». Первое и последнее занятие проводит мастер, остальные — подмастерья. Как Аникушин. Итак. Я вхожу в свой желудок. Спина намазана какой-то приятно пахнущей и слегка усыпляющей мазью. Хозяин начинает катать и теребить мой хвост и гриву. Под ребрами она ползает пальцами, но боль не ощущается. В то же время что-то подсказывает, что она обращается к подмастерьям. Они стоят в кругу, слушают и время от времени тычут в меня пальцами — очевидно, тренируются. На последующих занятиях ученики уже покачиваются. Делали они это, надо сказать, не намного хуже мастера. И еще, в каждом сеансе к массирующему вы обязательно должны дважды повернуть его шею. Там даже что-то хрустит. Но он остался жив. И вот, сворачивая шею, Мастер так и не доверился подмастерьям — он сам пришел и свернул ее! И должен сказать, что я не повернул шею до конца,

И я потянул спину! И университет возместил 80% моих медицинских расходов. CE!

Злобная 70-летняя женщина вызывает джентльмена, чтобы тот починил неисправный бойлер. Приезжает мастер, через 5 минут все представляет и говорит: — У вас с собой 5000 рублей. — Почему это так дорого? Вы потратили на это всего 5 минут!» Мы берем минимум час работы, а час стоит всего 5000 рублей. — Тогда вот грабли, помогите мне собрать зелень во дворе за оставшиеся 55 минут!

Марина (М) смотрит фильм, рядом с ней бежит четырехлетняя Соня (С):

С: Марина, давай поиграем в Черепашек-ниндзя! М: Я не знаю как. S: А ты будешь (детский бас) Мастером Сплинтером! М: Кто это? С: Вы наш учитель! М: Хорошо. (Женский бас) Черепахи, идите на уроки!

Наши птицы заняли последнее место в мировом конкурсе.

А как же мы, рабочие, инженеры и ученые? Пусть специалисты приедут к нам из Африки. Нам нужен менеджер в красивом галстуке и специально перераспределять добычу медленно, без давления.

А еще нам нужно, чтобы полстраны юристов, ну, если экономисты не справляются. Нам не нужен мастер и прибить блоху. Нам не нужна швея, чтобы сделать меховую вещь.

Прозвенел звонок о трудностях в стране. Там ракета разбилась — все застряли в дерьме. Не так просто починить кран или что припаять. Да, так недалеко и до государственного света (два варианта).

Несколько лет назад один тату-мастер познакомился в Крыму с человеком из Мурманска. Дядя — тату-мастер по профессии, и он украшен всеми татуировками. Он рассказал, как тяжело ему приходится работать, потому что молодые люди постоянно обращаются к нему с просьбой заполнить какие-то иероглифы. — Что для вас иероглифы? — Да, в любом случае! Если бы только иероглифы!» — отвечают они. Поэтому он приспосабливается — находит китайский банк тушенки Big Wall и оттуда притягивает к себе всевозможные красивые палочки. И вот уже несколько лет по Мурманску ходят девушки и юноши с надписями на теле: «содержание жира», «годен до 2003 года» и т.д.

Они починили BMW X6M (M означает «супертюнинг»). На самом деле необходимо затянуть гайку, и это действие описано в шестистраничной распечатке. Момент затяжки указан как 85 Ньютонов на метр. На затягивание динамометрическим ключом должно уйти около пяти минут, не больше, иначе клей высохнет на гайке. Голова как-то сразу распухла. Мастер подходящий, назовем его Серега. Ну, что здесь, говорит, давай — быстро! Ванек, иди сюда! Мы больше отдыхали — аутентично, взяли советский ключ на 50, затянулись. Ребята! Кроме того, момент затяжки составляет 85 Ньютонов на метр! И еще вам нужна смазка, одобренная BMW Group! Трахни меня, не тони! Давайте, давайте, не останавливайтесь! Смажьте ШРУСы спреем! Отремонтированный BMW X6. Надлежащее обслуживание автомобиля.

Женский вопрос. Я отремонтировал телевизор у тетки, сделал все чики-пики, собрал инструмент, тетка заплатила, ушел. Примерно через месяц, случайно, она останавливает меня на рынке — мол, мистер, вы что-то забыли у меня. Он начал вспоминать — вроде бы ничего не потерял, нашел, и, заинтригованный, хотел удивиться — а что я забыл о тебе? Это для меня — и такой, синий, с высшим. Как он не мучился, она больше ничего не добавляла, отдыхала — синий с Плюшеком и все. И улыбки, инфекция. Она озадачила меня на всю оставшуюся жизнь, ведь теперь эта тема — гвоздь в ее голове.

Сегодня я ходила к парикмахеру. Она ждала своей очереди. Мастер заканчивал стрижку мужчины. кажется, что последний штрих, сбривает края, слегка сдвигает воротник, и у мужчины на шее вырастают густые волосы. Парикмахер бреет и еще больше натягивает воротник. Мужчина со вздохом: «Боже, не пытайся, они у меня до самой задницы».

В парикмахерской парикмахер заканчивает стрижку мужчины. Кажется, что остался последний штрих, края подрезаны, воротник рубашки аккуратно подбит, а на шее крестьянина растут густые волосы. Парикмахер их бреет и еще больше оттягивает воротник. Мужчина со вздохом: — Боже, не старайся, у меня они до самой задницы.

Это было давно — я мог все испортить. Утро. Работа. Все только что прибыли. В комнату врывается Настя (девушка из другого отряда, хрупкая внешность и поэтическая натура), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, симпатичный) и начинает на него кричать. Вы — мастер добрых дел. Он мне и дырку проделал, и вырезал, всякую хрень… теперь скользишь туда, как электропоезд в туннеле… и видишь там. потом соседи пришли и сказали, что у них даже размера подходящего нет. Все выходные я мучился — смотрел на него, заклеивал скотчем, чтобы ночью зайти и как следует его заклеить. В палате тихо. Девушка демонстративно повернулась и с видом человека, выполнившего свою работу, вышла из комнаты. Люди медленно сползали со стульев, умудряясь выказывать Ване немалое уважение к красному, без кожуры, арбузу. Когда истерия закончилась, малиновый квадрат уже пытался оправдаться. Все они знали, что он неровно дышит в ее сторону. И как настоящий герой, она предложила свою помощь, и это случилось в пятницу вечером, она попросила его проломить стену, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он быстро взял перфоратор после работы и, добравшись до нее, быстро начал сверлить в намеченной точке. Но не тут-то было, стена не поддавалась, он включил режим удара и прислонился к телу. Сверло вошло как по маслу, а точнее, провалилось с изрядным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены. такого дюбеля у него с собой не было)) он быстро собрал свои вещи, поклонился хозяйке, стоявшей в штопоре, и ушел.

. а через шесть месяцев он был окольцован ею вместе с ударом).

PS. когда я закончил писать, мне захотелось сфотографироваться, я загуглил картинки: дырка.

Это случилось десять, может быть, пятнадцать лет назад. Я не помню точно, но точно помню, что тогда установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента». Итак, договор был подписан, деньги уплачены кассиру. В назначенный день в квартиру абонента вызвали техника телефонной компании для установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает красивая хозяйка, по лицу которой видно, что она радостно взволнована предстоящим событием. На столе уже стоят кофейные чашки, приготовлена бутылка шампанского, в подарок мастеру, после окончания работы… Чтобы телефон хорошо работал! Осмотрев место для установки телефона, мастер задает неожиданный вопрос: «Госпожа, вы приготовили деньги на установку?». Он называет сумму. Домработница «слегка озадачена». Она говорит: «У нас все оплачено по кассе!?». Бригадир настаивает! Женщина, немного смутившись, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу по мобильному телефону». Он перезванивает… Она говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома нет денег». Мастер «милостиво» соглашается… Не знаю, чем бы закончилось это событие для «обычного абонента», но муж домохозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Офицер контрразведки, полковник в отставке, начальник службы безопасности этой телефонной компании. В общем, как говорили в одном старом фильме, «МЕНЕДЖЕРЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ В ЛИЦО». «Наш «хозяин» ушел в течение 24 часов…

w3bl0rd: Девушки-менеджеры, когда видят, что программист собирается исправить код, обычно кричат «не мастер!».

Известно, что Черчилль каждый день выпивал бутылку армянского бренди «Двин» 50 пробы. Однажды премьер-министр обнаружил, что Дуин потерял свой прежний вкус. Он выразил свое недовольство Сталину. Оказалось, что Маргар Седракян, мастер-дистиллятор, который смешивал «Двин», был сослан в Сибирь. Они вернули его, восстановили в партии. Черчилль снова стал принимать своего любимого Двина, а Седракяну было присвоено звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас жизнь одному человеку.

Ремонтное бюро. На iPhone клиента разорвана подставка для зарядки. — . Провод не был подключен, и я ударил по нему молотком! — Ну, знаете, я подумал, что так бывает в сексе — если не входит, значит, нужна помощь. (Второй прораб, вмешивается) — Мне ужасно жаль. Молоток тоже?

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ. Это было в 1991 г. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. Среди них была Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И красивый застенчивый молодой человек Андрей. Они сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она немедленно сдается ему. А если нет, то нет. То, что завтра смогут увидеть все присутствующие на стрельбище. Вот такой снимок. Ну откуда ей было знать, что она предложила такое пари инструктору по стрельбе спецназа ГРУ Генштаба Вооруженных Сил СССР?! Вывод: не стоит недооценивать людей.

Я увидел рекламный плакат Сбербанка. Подготовка к Олимпийским играм. Лыжный трамплин, возвышающийся на фоне гор. И девиз: Вместе к новым высотам. Нет, может быть, в Сбербанке даже не понимают, что с трамплина ты вовсе не поднимаешься на новую высоту, а просто летишь вниз, но я-то об этом точно знаю. Разбудите меня совершенно пьяным, спросите, куда летят прыгуны с трамплина, я отвечу твердо. Извините, но я отвечу. Это не забыто, потому что.

Затем мы пили в архитектурной мастерской города. Постепенно. С ее боссом. И они начали обсуждать проект церкви. Это случилось. Я набрасываю ему эскизы один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы всегда так обращаются со строителями. Вот предложи им на трезвую голову перенести окно с одного фасада на другой или прикрепить балкон штукатуркой к фронтону, так с большой неохотой, но они это сделают. Потому что они знают, что это не я попросил, а только воля заказчика, который меня послал. А когда у вас на груди оказывается несколько чашек, вы начинаете делать им художественные предложения — в итоге все это почти бесполезно. Особенно во второй пинте браги. Некоторые даже успели потерять сознание, прежде чем осознали всю прелесть моих предложений.

Так и здесь. Давай, говорю, Коля, сделаем сумасшедшие хранилища. Ради красоты и вот вам форма с видом. И мы растягиваем окна и сужаем их. А рули со стороны зафи…, давайте сделаем, то есть в виде таких столбиков. Ударьте по колокольне — и она вылетит. Я где-то видел что-то подобное. Я говорю, а сам черкаю японским карандашом, узким карандашом на листе бумаги, чтобы графически объяснить образы: вот лестница-колокол, я посмотрел храмы СП, там ничего не написано про наружные лестницы с узорами. Так что это возможно.

— Нет — Коля отверг мои фотографии в седьмой раз. — И не трахай меня здесь. Я лучше пойду. Каждый должен заниматься своим любимым делом, от конца до конца, а не расписывать храм Святого Семейства в течение часа дилетантскими мазками. Я тоже, Гауди. Мы проектируем церковь в Кустике или где? Так что нечего портить будущий исторический облик своими предложениями.

— Ах, так — начал я, и тут, как всегда, зазвонил телефон на самом интересном месте.

— Здравствуйте, Николай Гаврилович, — раздался из трубки бодрый, спортивный голос, — у нас трамплин падает, не могли бы вы сразу приехать.

Сейчас узнаю, — отвечает Коля в трубку трезвым, практичным голосом и спрашивает меня: — Ты умеешь работать с теодолитом?

— А как это, — отвечаю я, — как сейчас помню, иду по стройке, в одной руке теодолит, в другой тахеометр, в третьей руке уровень, в четвертой две рейки….

«Не ври, — перебивает меня Коля, — одной рукой сразу две планки не снимешь…

— Значит, планки новые, — говорю я, — компактные, и в одной руке пара, потому что иначе у меня не хватило бы рук для лазерного дальномера…

— Мели, Емели — твоя неделя, — отнекивается Колька, — а ты еще не завел машину?

— Я не отпущу, — вот он я, теперь я серьезен, — кто-то должен вытащить меня отсюда?

— «Мы будем через полчаса, — говорит Коля в трубку, прикрывая ладонью динамик телефона, — ждите.

Он быстро собирает свой ящик с инструментами и разговаривает, пока мы едем в лифте.

— Батут не падает правильно. Но есть ходы. Плохие. Шесть месяцев назад мы даже установили там маячки с оборудованием для слежения. Ползет, гад, но постепенно замедляется. Пока опасности нет, но местные спортсмены, как только прочитают статью в газете, сразу же бросают вызов, но им приходится прыгать. И у них есть конкуренты. У них нет доверия к оборудованию. Они доверяют мне, когда я шаман с теодолитом вокруг трамплина. Ваша задача — помогать, говорить умные слова и кивать головой, если вас спрашивают. Сможете ли вы это сделать?

— Я бы все еще хотел. Я радостно киваю головой. Особенно когда спрашивают: будешь пить? Ну, как можно не кивнуть головой на такой вопрос? Разумеется, в отрицательном смысле.

— «Но не обязательно быть умным, — говорит Колян, — есть же спортсмены, в конце концов. Они могут быть слишком умны, чтобы бить.

Нас хорошо приняли на трамплине. Даже два молодых спортсмена из секции были выделены для помощи. Наборы инструментов для переноски Рейки. Битый час вокруг трамплина карабкались. Если бы не две полупинтовые фляги, их бы замучили в конце.

Но потом Колька, главный, с чистой совестью сказал, что все в порядке, трамплин точно не выползет из горки, но через месяц надо проверить еще раз.

Про чек главная почему-то не услышала, даже потому что смотрела на меня. Я имею в виду, что я смотрел на вершину батута, а он наблюдал за мной за этим делом.

«Что, — неожиданно спрашивает он, — наверное, страшно даже подумать, что там, наверху, и даже перепрыгнуть этот ужас, да?».

— Кто ты? — предательски возмущается Колька, пока я размышляю, с какой стороны подойти к этому главному на трамплине, — о ком ты думал? Это тип не просто человека, а мастера лыжного спорта. Он — ваш трамплин, этот слон — сокрушитель. Он не прыгал с такими людьми в Москве. В принципе, он чемпион Москвы по прыжкам на батуте.

Для Москвы это напрасно. Для мастеров и напрасно, но после Москвы у меня не было пути назад. Босс тут же подхватил.

«Москвич», — говорит он, — «мастер спорта». Сейчас я принесу боеприпасы и отдам тебе свои лыжи. У нас с вами почти одинаковый вес и рост. Пойдемте переоденемся, и вы покажете нам, провинциалам, как умеют летать московские мастера. Как можно повернуть назад, если ты застрял в таком положении? Ни за что. В конце концов я пригрозил этому архитектурному зануде кулаком и пошел переодеваться.

«Только, — говорю тренеру, — вы возьмите мой костюм, покрашенный в цвет, чтобы не портить внешний вид моего полета!» И тут я вас узнаю: вы поскользнулись в прошлом году, а мы в Москве к этому не привыкли. Наше настроение от этого портится.

«Не волнуйтесь, — отвечает начальник рампы, — для таких, как вы, здесь последние итальянские чеки, все красивее, чем вы летаете», — и он подталкивает меня к раздевалке. Чтобы ехать быстрее.

Я переоделся в костюм со шлемом. Лыжи дали. Лыжи тяжелые, а шлем — наоборот. Беззащитный шлем. Они должны быть изготовлены для таких трамплинов, как спускаемые аппараты ракет и космических кораблей. И запас парашютов. И двигатели для посадки ракетных тормозов. И вовсе не эта легковесная ерунда — предполагать, что они пристегивались к моей голове ремешком.

Все несовершенство шлема особенно остро ощущается, когда вы смотрите вниз с лыжного баллона, сидя на шесте. И вы слушаете всевозможные нечеловеческие инструкции о том, как держать ноги и как ловить воздух руками.

— Зачем мне объяснять очевидное мастеру спорта из Москвы? — спросил этот нечеловек и сказал. — Я иду!

И я пошел. Я имею в виду, я пошел. Всем кажется, что они быстро катятся туда, срываются со стола, недолго парят, приземляются и встают. Для повторного удовольствия. На самом деле все это очень медленно.

— Я пошел. — Я повторяла про себя, скользя на сломанной лыже: — Мама. Я имею в виду, папа. Это мама. Я имею в виду, Иисус. Поэтому я снова нарисую вам колокольню. Я не буду. Если я его вылечу.

Однако я не сомневался, что полечу. Ни одного. Летите вниз. Это возможно не для всех. А вниз — легко. Не сказать, что это всегда приятно… Но легко. Помню, как в третьем классе я прыгнул в сугроб с третьего этажа новостройки, когда подкатили участковые полицейские. И с парашютной вышки в Измайлово. Я действительно много прыгал. подумал я, съезжая с разбитого трамплина. Там легко думать о прошлом, скажу я вам.

Потом меня немного подбросило, я вышел из-за стола и застыл в позе титанового памятника Юрию Гагарину на одноименной площади в городе-герое Москве. До сих пор этот памятник, некоторые называют его «дай три рубля». Или памятник футболисту. Потому что у него мяч в ногах. Тоже титан.

Елки, кстати, развеваются по сторонам. Что-то медленное. А внизу едва видна земля. Пришло время. О посадке должно было быть объявлено или что-то в этом роде. И где эта проклятая стюардесса? А потом мне надоело висеть в воздухе между ними.

Нет, я не упал. То есть, он упал, но не когда приземлился, а когда пытался спуститься. Эти лыжи очень неудобны в ботинках. Широкий и очень жесткий.

Я упал, сидя на снегу и размышляя о жизни. О том, что жизнь — чертовски хорошая штука, между прочим. Примерно через пять минут прибыл начальник трамплина.

— Что-то, — говорит он, — московские мастера спорта летают безобразно. Около трех.

— Допустим, на троих, — отвечаю я, — это тоже результат. Потому что я не мастер спорта, а только кандидат в эти мастера. По биатлону. И если вы сейчас вложите винтовку в мои руки, то вся ваша часть полетит дальше, чем любой чемпион мира по прыжкам. Дважды и гарантированно. Или он вообще откажется приземляться, сделает клинч и улетит в теплые края. Ну, они выживают благодаря тому, что я медленно перезаряжаю обоймы.

Тут батутный начальник слегка позеленел, подхватил обеими руками большую лыжу и требовательно спросил начальника архитектурной мастерской:

— Коля! Слева и справа. Что вы рассказали мне о чемпионе Москвы по прыжкам с трамплина? О мастере спорта? О человеке с большой буквы?