Анекдоты про мат
Прошла акция «День без мата». — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
- Обсудить
- Поделиться
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».
- Обсудить
- Поделиться
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
- Обсудить
- Поделиться
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
- Обсудить
- Поделиться
Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся: — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.
- Обсудить
- Поделиться
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!
- Обсудить
- Поделиться
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
- Обсудить
- Поделиться
Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!
- Обсудить
- Поделиться
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
- Обсудить
- Поделиться
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и. проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: — Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! — Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.
Анекдоты про мат! Страница 1.
Если бога нет, тогда почему я тр*х*юсь как он? Шах и мат, атеисты.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи*дуй отсюда.
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Мат — это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.
Хочется жить без мата, но б**ть..
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
Анекдоты про мат
На нашем сайте собрана масса анекдотов про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».
— Султан и #@%&*!
— Может шах и мат?
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц:
— Ах твою мать!
Мюллер:
— У, бл*дь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?
Даже если ты ругаешься матом… на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.
Анекдот про мат
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прошла акция “День без мата”. — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.
Если кто-то заявит вам, что не ругается матом, позвоните ему посреди ночи и спросите как пройти в библиотеку…
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
– Шеф, счетчик выключи!
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой. ”
Иногда невозможно выразить что-то словами, только матом!
Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме,которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
Матч Карпов – Каспаров. У Каспарова безнадежная позиция, несмотря на это на очередной ход Карпова он ответил матом…
— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Смешные шутки про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!
– Нашла парня своей мечты. Шах и мат, нытики. А ПОТОМ ПРОСНУЛАСЬ.
Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Мат – это как “Рафаэлло”. Вместо тысячи слов.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда – как смотреть наши фильмы без мата.
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через 3 дня после этого я попробовал вискарь. Шах и мат, скептики.
– Разгадываю сканворд: нецензурная брань 3 буквы?
– “Х*й”!
– Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ – “мат”!
Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить… он ничего не сможет объяснить.
— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Забавные анекдоты про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Ху*во – это плохо. Пизд*то – это хорошо. Так почему же оху*тельно – это в два раза лучше, чем пиз*ато?
Я считал своего соседа вежливым человеком, он никогда не ругался матом, пока однажды не позвонил ему в 2 часа ночи.
Пассажир поезда говорит проводнику:
– У меня станция в 5 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается, – говорит тому другой мужик, наливающий чай.
– Да разве это называется “ругается”? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Жизнь не похожа на шахматы. В ней одним матом не обойдешься…
На гламурной вечеринке Каспаров с Джигурдой сыграли в шахматы. Каспаров объявил шах Джигурде, Джигурда ответил матом.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
– В чем сходство и различие между матом и диаматом?
– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят. Ну, техника на грани. Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли. Через год приезжают в МГУ – там 2 часа показывают, в МФТИ – 3 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене. Спросили: “Как так?” А в ответ: “Да у нас и своих пропеллеров хватает!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Шутки про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Даже если ты ругаешься матом… на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой. ”
Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссёров вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом про мат поговорим.
Шах и мат, шахматисты!
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Как я разговариваю:
25% – мат.
25% – сарказм.
50% – комбинация обоих.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…
Русский мат – это такой бесплатный стрессосниматель.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… Не понятно…
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Мат-реванш – русский вид реванша с использованием национального фольклора.
Правила деловой переписки:
1. Описываете проблему
2. Аргументируете
3. Удаляете мат.
Свежие анекдоты с матом | Мир анекдотов
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пид@рас ты, Володенька.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас седня будет на обед?
– А то ты, с@ка, не знаешь…
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
– Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
– Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!
– Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
– Да разве это станция, так, платформочка…
Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
– Намек понял, выезжаю!
На суде.
– Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
– То, что и свидетели пед@расты.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!
– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
– Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Выражение “Она бревно в постели”, вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
– Вовочка, кто такие членистоногие?
– Это предки пи@докрылых!
– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Ох@енно! Даже подходить боюсь!
– Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
– Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– З@ебись тетрис.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.