Анекдоты про мат
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие милые у вас близнецы!
— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз.
На пляже полицейский упрекнул юную .
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы разозлилась, ведь это ее бикини.
Укладывая детей спать, мать так на .
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Мать встречает сына из армии:- Ну р.
Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами.
Умная мать — это первое счастье.
Умная мать — это первое счастье мужчины; умная жена — это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье — он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
Побеждённый после окончания шахматн.
Побеждённый после окончания шахматной партии:
– Вы могли выиграть ещё пять ходов назад, поставив мат ферзём, и три хода назад, дав мат ладьями.
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО .
Деревня, покосившийся .
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!
Жила-была женщина и был у нее сын -.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.Вдр.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит —
Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
— Привет сестренка! Ку.
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
Учительница привела школьников на э.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Мальчик разбил стекло у соседа. Мат.
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
— Мам, а на обед ты меня подменишь?
Режиссер — драматургу: — Я вашу пь.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, мож.
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
— Интересно, похожа ли.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Индийское кино:- Сынок, я тебе долж.
Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит — Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг — глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет. — взвыл Серый Волк.
От запрета мата больше всего постра.
От запрета мата больше всего пострадали гимнасты — им теперь падать приходится на бетонный пол.
Интересен русский язык. Твою — лите.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Мать спрашивает у дочери:– Что буде.
Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!
Молодая мать говорит своей подруге.
Молодая мать говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Идёт вовочька с папой и говарит: па.
Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты
курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с
мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом
ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с
бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота
Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку.
Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и
сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзад.
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность.
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут. Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
— Василич, а ты чего в.
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Изя, хочу поговорить за вашу мать.
— Изя, хочу поговорить за вашу мать.
— Да, и шо?
— Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!?
— Почему ты не монетизируешь свой д.
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Ну вашу мать, я так и знал!»
Мать — сыну:- Ты знаешь, сколько че.
Мать — сыну:
— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
Что будет, если нефть будет стоить2.
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ — ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ — Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Анекдоты про семью с матами
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Ху*во — это плохо. Пизд*то — это хорошо. Так почему же оху*тельно — это в два раза лучше, чем пиз*ато?
Я считал своего соседа вежливым человеком, он никогда не ругался матом, пока однажды не позвонил ему в 2 часа ночи.
Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 5 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому другой мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Жизнь не похожа на шахматы. В ней одним матом не обойдешься…
На гламурной вечеринке Каспаров с Джигурдой сыграли в шахматы. Каспаров объявил шах Джигурде, Джигурда ответил матом.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
— В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят. Ну, техника на грани. Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли. Через год приезжают в МГУ — там 2 часа показывают, в МФТИ — 3 часа, а в МАИ на месте часов — дыра в стене. Спросили: «Как так?» А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»