Анекдоты про матросов

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, я недавно делал боцману минет, так его член вонял дерьмом.

Обсудить
Поделиться

Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Вытащив из сумки мохнатого попугая, он отряхнул его и сказал: — К черту бурю!

Обсудить
Поделиться

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж покидают сушу. Один из моряков несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей на шее. Факир: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Налейте. Моряк пропускает три стакана, факир спрашивает, сколько еще он может выпить, попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и поклюем твоего червяка!

Обсудить
Поделиться

— Вовочка, почему в твоем эссе написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? — Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Обсудить
Поделиться

Наркоман едет в трамвае. Бабушка просит его подтвердить билет. Наркоман берет билет и поворачивается к солдату, стоящему рядом с ним. Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и протягивает ей билет: — Давай, бабушка. Мы на корабле!

Обсудить
Поделиться

Моряк ловит рыбу, натыкается на золотую рыбку и говорит: «Я исполню любое твое желание», «Мне ничего не нужно, лучше исполни первое желание боцмана, когда он утром выйдет из каюты». «На следующий день боцман выходит, оглядывается и говорит: «Эх, время, якорь мне в задницу!

Обсудить
Поделиться

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся в матроса и, обходя квартиру, кричал: «Топим! Спасайся, кто может!»

Обсудить
Поделиться

В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка наркоману: — Передайте, пожалуйста, билет компостеру. Наркоман берет билет и говорит: — Эй, солдат, отдай компостеру! Моряк: — Я не военнослужащий, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и говорит: — Детка, ну что за долбаный композитор. МЫ НА КОРАБЛЕ.

Обсудить
Поделиться

В Одессе неизвестному матросу Рабиновичу установлен памятник. Туристы спрашивают: — А почему он неизвестен? Фамилия — Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он моряком?

Обсудить
Поделиться

Моряк спрашивает капитана: — Капитан, что будет, если наш корабль и айсберг встретятся. Капитан.

Обсудить
Поделиться

Дежурный матрос капитану круизного судна: — Разрешите доложить — судно работает! Капитан: Откуда вы знаете? Моряк: — В бассейне — Акула!

Обсудить
Поделиться

Прокатите наркомана в трамвае. Бабушка просит его подтвердить билет. Наркоман берет билет и обращается к стоящему рядом солдату: — Эй, солдат, пробивай билет! Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и протягивает ей талон: — Уходи, бабушка. Вам не нужен билет — мы на корабле!

Обсудить
Поделиться

Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Папа, как называются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на суше? — Моряки.

Обсудить
Поделиться

Новый кают-компания получила работу на корабле. Вечером он заходит в гардероб — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, наклоняется, а в стене просверлено отверстие. За ней выстроилась очередь из моряков. — Могу ли я тоже это сделать? — Конечно! Я пытался. — Вот это да! Как живой! Можно я приду завтра? — Я иду. — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! — Послезавтра твоя очередь стоять за картиной.

Обсудить
Поделиться

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? — Правда, моряк, а куда? — Но это неправда.

Анекдоты про матросов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про моряков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Новый кают-компания получила работу на корабле. Вечером он заходит в кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, она наклоняется, а в стене просверлено отверстие. К ней выстраивается очередь из моряков… «Можно мне тоже?»- Конечно! Попробовал… — Ого! Как живой! Можно я приду завтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено!!! — А почему?!! — Послезавтра твоя очередь стоять за фотографией…

— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на амбразуру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.

Капитан тонущего корабля спрашивает моряков: «Может ли кто-нибудь из вас молиться?» «Я могу!» — отвечает один из моряков. — Это здорово! Одного спасательного жилета недостаточно.

Моряки отправили в программу «Что? Где? Когда » пустой конверт.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да, кто вы? Откуда вы это знаете? — Да, я недавно делал боцману минет, так его член пах дерьмом.

Моряк спрашивает капитана, старого морского пса: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? «Действительно, моряк!» — И куда? — Но это неправда.

Анекдоты про матросов! Страница 1.

Новый кают-компания получила работу на корабле. Вечером он заходит в кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, наклоняется, а в стене просверлено отверстие. За ней выстроилась очередь из моряков. «Можно мне тоже?», конечно! Я пытался. — Вот это да! Как живой! Можно я приду завтра? — Я иду. — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! «После завтрашнего дня твоя очередь стоять за картиной.

Наркоман едет в трамвае. Бабушка просит его подтвердить билет. Наркоман берет билет и поворачивается к военному, стоящему рядом с ним. Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и протягивает ей билет: — Давай, бабушка. Мы на корабле!

Матросу в медицинском отделении делают укол. Он выскакивает из врача и тут же выпивает большой стакан воды. — Тебе плохо?» — спросил товарищ, — «Нет, я просто решил проверить, насколько велика дыра в моем днище.

Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам. — Ребята, кто, блядь, знает, как молиться? Один матрос: — Я могу, капитан! «Отлично, сынок, молись, молись неистово, иначе у нас просто не будет спасательного жилета!».

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, проводит несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он обрадовался, увидев возле острова корабль, от которого отплывала лодка. Как только лодка причалила к берегу, старший матрос спрыгнул с нее, вручил матросу пачку газет и сказал: «Приветствую тебя, старик, от капитана. Он попросил вас сначала прочитать эти газеты, а потом решить, спасать вас или нет.

Аврам позвал Исаака: — Исаак, девичья фамилия твоей жены — Айсберг? Айсберг, Абрам, Айсберг. — Я вчера читал в газете, они вытащили двадцать измученных моряков из какого-то Айсберга, не родственница ли она?

Адмирал любил отдавать самые неожиданные команды. Взойдя на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не задумываясь, пнул свою шляпу так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал на плавающую шляпу и дал еще одну команду: — Человек за бортом!

Они спросили моряка, есть ли у него подвиги на флоте. «Естественно, — сказал он, — однажды я спас всю команду. — Вот это да! И как? Я выбросил корабельного повара за борт.

Боцман учит матроса чистить картошку: «Ну, ты понял? — Ну, черт. Спуститесь в трюм, там есть тормоз. Обними его, это твой отец.

«Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!» — крикнул В.И. и забрался в броневик. — Революция будет завтра, но сейчас. — Натянутые подтяжки — дискотека.

Анекдоты про матросов

— Рядовой Сименс, какова была процедура погрузки членов экипажа эсминца в шлюпки, когда вы пришли? — Свободны, сэр! -? — На эсминце несколько тонн зарядов, сэр!» — Ну, а если торпеда вошла в машинное отделение? — Свободны, сэр! -? — Экипаж эсминца — 230 матросов, а шлюпок всего 12, из которых нормальная только одна, да и то на ней петух плавает для кур, сэр! — Ну, зачем тогда распускать руки? — Когда вы спасаете тушу деликатеса, ничего не поделаешь, сэр!

— Какова процедура погрузки команды эсминца в лодки, когда я получаю торпеды? — Свободны, сэр! -. — На эсминце есть несколько тонн зарядов, сэр! — Ну, а если торпеда попадет в машинное отделение? — Свободны, сэр! -. — Экипаж эсминца — 230 матросов, а шлюпок всего 12, из которых нормальная только одна, да и то на ней петух плавает для кур, сэр! — Ну, зачем же распускать? — Когда вы спасаете тушу деликатеса, ничего не поделаешь, сэр!

После кораблекрушения английский лорд оказался на необитаемом острове, где построил три хижины. Через некоторое время его нашел другой корабль. Один из десантных матросов спросил: «Зачем вам три хижины?» «Ну, знаете, в одной я живу, в другой — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

1917 г. Петроград Группа революционных матросов вторгается в дом старого адмирала. Начинается ограбление. Молодая женщина обращается к старшему матросу. — «Чего ты хочешь? Нам не нужны богатые люди. — Странно, но мой дед не хотел иметь бедных людей. Евгений

Адмирал идет по палубе корабля мимо шеренги матросов. Здравствуйте, друзья-моряки! Cue: — Желаем вам крепкого здоровья, товарищ адмирал! Вдруг в разговор вмешивается адмирал: — Почему дерьмо на палубе? Постройка: — Ура! Ура! Ура!

Брежнев прибывает на БАМ. Он видит, как работают строители. Все они одеты в полосатые рубашки. Брежнев приветствует их громко, по-армейски: — Здравствуйте, товарищи моряки. Он сопровождает его шепотом: — Леонид Ильич! Матросы полосатые — горизонтально!

Корабль тонет. Ситуация безнадежна, лодки разорваны на части, рация сломана, насосы вышли из строя. В последние минуты перед неизбежной смертью капитан собирает команду на палубе. Есть ли среди нас духовно образованные люди? Тишина. Таких моряков нет. — Да пошел он. Или, может быть, кто-то помнит хотя бы молитву? Нет, никто не помнит. — Разбей меня дьявол. Капитан срывает свою шляпу и бросает ее в круг. Мы собираем деньги на новую церковь! Мы должны, черт возьми, хотя бы сделать что-то благочестивое перед смертью!

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Офис генерала Мушаррафа. Звонок из Вашингтона: «Господин Мушарраф, немедленно прекратите эскалацию напряженности на границе, иначе мы причислим вас к странам, поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими отсюда последствиями». Звонок из Москвы: «Господин президент, мы обеспокоены действиями ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста, сдерживайте себя и ни при каких обстоятельствах не пытайтесь применить ядерное оружие». Звонок из Киева: «Здравствуйте. Здравствуйте. Куда я ходил. Это гребаный Карачи. Привет, ты Мушаррафчик, дорогой. Да, Кучма. Ну, тот, который недавно продал вам триста баков. Так что я скажу вам, гребаный Кашмирский полуостров, гребаный ад, это гребаная исконно пакистанская земля, запятнанная кровью пакистанских моряков, вот! Ни одного сантиметра земли, вы понимаете, гребаные индейцы! И еще, дорогой, кроме танков, я могу предложить ракеты, системы ПВО и коровье мясо для психологических атак.

По словам Сердюка, 85-й год. Сердюк доводит до моряков основные положения по борьбе с пьянством: — Теперь молодому человеку до 21 года нельзя даже в рот брать алкогольные напитки (я немного задумался). В дополнение к молоку и кефиру.

Ливерпуль, семнадцатый век, паб Порт Кор. За столом сидит старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых моряков с ромом. -. Старик, где ты потерял мою ногу? — Короче говоря, ребята, это был вопрос, близкий к Кубе. Был захвачен испанский галеон, отделанный золотом. Мы поднимаемся на борт, я уже подготовился, забрался на борт, и тут мой корабль бросило, я разбился, но не успел среагировать, и мне оторвало ногу в сторону энергичной матери. -. А с рукой как было? — Это было в Средиземноморье. Турецкая галера с женщинами для своего султана была захвачена, что означает. Ну, приступая к работе, пока ребята резали турок, я расположился прямо в женском трюме. Ну, я уставился на красавицу, а тут евнух, гад, гад, гад и заморозил руку. — Ну, а глаз? — Да, вот он, на пирсе. -. — Чайка встряхнулась, и я забыл, что у меня есть крючок.

— Кто такие матросы Павлика? — Мальчик, закрывший грудью своего отца немецкого Амброзура!

Они спрашивают армянское радио: — Какая революция может победить в России сейчас? Ответ: — Сексуальная, потому что только для такой революции существует достаточное количество революционных матросов.

У моряков нет вопросов. За всю историю существования программы «Что? Где? Когда?» От моряков не поступило ни одного вопроса.

В мае 1897 года произошла столь же невероятная история. Экипаж бразильского гвардейского судна «Арагора» случайно выловил в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны «Морской герой» вспыхнул мятеж». Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Меня, второго помощника, насильно назначили рулевым. Я вынужден вести корабль в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»

Капитан караула немедленно проверил наличие такого судна на основании Регистровой книги Ллойда и действительно обнаружил там британское судно Sea Hero, приписанное к порту Чаппа. Бразильское судно немедленно изменило курс и поспешило на помощь. Через некоторое время корабль, захваченный мятежниками, появился на горизонте, военные быстро захватили его и разоружили мятежников.

Удалось спасти второго помощника капитана и двух матросов, отказавшихся присоединиться к повстанцам. Хеджер был очень удивлен, когда понял, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что он не писал никакой записки и даже не имел возможности сделать это.

Еще в Англии, когда судили мятежников «морского героя», тайна этой мистической истории о записке, пойманной бразильцами, была наконец раскрыта. Оказалось, что за 16 лет до спуска на воду Sea Hero писатель Джон Пермингтон опубликовал роман Sea Hero, где писал об одноименном корабле.

Рекламируя свой роман, писатель выбросил в море 5 тысяч бутылок с фрагментом романа о мятеже на корабле. Это была такая бутылка спустя 32 года (!) бразильцы попались… провиант был счастлив, поэтому все в заметке соответствовало реальной ситуации, которая в тот момент происходила на реальном, а не выдуманном писателем, корабле.

Вы думаете, только русские моряки пьют капремонт? Оказывается, ВМС США (USN) имеют давнюю и славную традицию чрезмерного легитимизма (несмотря на то, что сейчас они гордятся почти «сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты из истории ВМС США» (единицы измерения объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):

Парусник U.S.S. Constitution может взять на борт 184 000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно, чтобы обеспечить команду из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. На борту не было ни одного фотоаппарата.

Согласно записям бортового журнала, «27 июля 1798 года «Конституция» покинула Бостон с полным экипажем из 475 матросов и офицеров, 184 000 галлонов пресной воды, 7 400 галет, 5 300 фунтов пороха и 300 000 (!) галлонов рома. «Уничтожать и преследовать британские торговые суда».

С тех пор как человечество освоило навигацию, кошки, как и крысы, стали неотъемлемой частью каждого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, кошки были домашними животными всего экипажа и, наряду с людьми, переносили все тяготы суровой корабельной жизни как в мирное, так и в военное время. Самым известным «боевым» котом был непотопляемый Сэм. Этой кошке удалось пережить три кораблекрушения, в том числе немецкого линкора и английских авианосца и эсминца. Его служба началась на корабле «Бисмарк», куда он был незаконно привезен одним из матросов. Жизнь «Бисмарка» была короткой — он был потоплен в первой же кампании. Из 2000 человек выжили 205… и кот. Кошка была снята с английского эсминца Cossack, который плавал еще шесть месяцев, пока не был торпедирован U-536. Это произошло после того, как этот счастливый кот получил прозвище «Непотопляемый Сэм». Кот был приписан к авианосцу Ark Royal, на котором ему удалось проплавать менее месяца — авианосец был торпедирован U-81 и затонул. После этого командование Королевского флота, видимо, решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, где он прожил еще 14 долгих лет.

Один друг, который ходил в море боцманом, сказал мне. Однажды он вышел на палубу и отругал матросов — они сказали, что на корабле есть БАДАК. Капитан появился сзади и сказал: — Не бардак, а бардак. ШАДОУ — это много чистого белья и красивых женщин.

300 спартанцев (сделано в Китае)

Моя работа как работа, иногда она более опасна. Я работаю военно-морским офицером по борьбе с пиратством. Недавно мы поднялись на борт китайского судна, плывущего по Аденскому заливу мимо побережья Сомали. До входа в пиратскую зону оставалось два дня, поэтому все необходимые приготовления были сделаны по плану. Во время ревизии будущей цитадели я заметил готовые металлические щиты и длинные заостренные металлические прутья. Оказалось, что капитан судна договорился и на случай нашего отсутствия, антипиратского, дал указание матросам приготовиться к возможному отражению нападения. Идея была гениальной и простой — встать на корме корабля с металлическими щитами на спартанский манер и орудовать копьями, не давая чернокожим джентльменам подняться на борт. Они разыграли учебный бой, по сигналу которого вся команда корабля укрылась в цитадели. Все работало отлично. А мы, команда по борьбе с пиратством, в это время проводили перезагрузку оружия, вешая мишени на те самые металлические щиты. . Когда 25 китайских моряков увидели состояние щитов, капитана чуть не линчевали.

Что происходит с художниками, когда они путают текст, никто не может объяснить. Скорее всего, что-то подсознательное.

Театр сатиры. Выполнение «Вмешательства». Выходит артист Клеон Протасов, играющий роль парторга Черноморского флота, и произносит речь: «Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять моряков». И он на одном из выступлений: — Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и семьдесят пять других путей. Почему «способы»? О чем вы думали в тот момент?

А о чем думал художник Овечкин, который переделал самое обычное замечание «Не женщина, а свирепый зверь» на «Не бас, не газ, а что-то земное».

Не спрашивайте, какое затмение нашел Спартак Мишулин в пьесе «Счастливый неудачник», когда заменил слова «Эти проклятые путины» на «Эти проклятые педо».

Я рассказываю эту историю со слов очень хорошего друга, которому ее рассказал друг последнего, который не только рассказал эту историю, но и был ее непосредственным участником. Таким образом. Существовал также СССР. На Кубу прибыл советский вертолетоносец (вертолетоносец — это корабль типа авианосца, только вертолеты вместо самолетов). Автор служил там нахимом (или позже служил нахимом — но я не помню, кто именно на том корабле). Экипаж размещается на палубе. Прибыли почетные гости (посол, дипломатические работники и сам Фидель Кастро). Небольшие речи и торжества, затем все уходят. Включая капитана, помощников и т.д. Нахим остается за старшего и как бы мимоходом говорит, что вечером прибудут жены послов и дип. работников, так что не напивайтесь, а пройдитесь, что можно показать, что нельзя — на ушко под строжайшим секретом. Но делать весь день было практически нечего, и нахим не заботился о точном исполнении священной клятвы: не пей! К тому времени, когда прибыла делегация жен, он был в хорошем состоянии. Отпустив офицеров-пилотов на берег, он одел вновь прибывших моряков в оранжевые вертолетные комбинезоны и начал экскурсию.

О, истерика этого человека по отношению ко мне! Или решимость, если хотите. Я даже не знаю, как это назвать, но просто есть что-то в нашем деревенском брате, что заставляет нас действовать по внезапному решению. Via. Вперед к цели. Ну, а что касается женского пола, то, думаю, каждый сможет вспомнить множество историй из своей личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению, не только в отношениях между полами, где она незаменима, но и в тех областях человеческой деятельности, которые никак не связаны с репродукцией. Поэтому я считаю, что Александр Матросов не сорвался на крик «проклятый лед», как говорят скептики, а вполне осознанно прикрыл грудью засаду: наша мужская решимость проявилась и в этом случае. Зачем далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по прозвищу «Плешня». Его знает весь город химиков. Он знаменит тем, что каждую осень отказывается от горькой выпивки, причем весьма успешно. Весной он начинает делать скворечники. А когда прилетают скворцы, с ним происходят такие эмоции, что он напивается, как какой-нибудь начальник жилищного управления, и остается в таком состоянии до поздней осени.

Одно время издавалась газета «Иностранец», в которой периодически печатались объявления Инюрколлегии о поиске русских родственников людей, умерших за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой колонке эти печальные объявления печатались с добавлением юмора, иногда довольно черного юмора. Самих шуток я не помню, но помню одну рекламу, но поскольку имя человека я, естественно, забыл, будем называть его Ваня (Иван Иванович) Смирнов. Он родился в Приморье (может быть, во Владивостоке?) в начале XX века в очень бедной семье. Однажды Ваня услышал, как его родители жаловались на бедность, и решили отправить его в детский дом. Ваня не очень хотел идти в детский дом, сбежал из дома. Она побежала в гавань. Каким-то образом он попал на американский корабль и спрятался. Корабль отправился через океан к берегам родного континента, и здесь (прямо в море) русский кролик был найден моряками. Если бы это было в фильме, злые моряки выбросили бы бедного «кролика» за борт, но, к счастью, это была реальная жизнь, и один из американских моряков решил усыновить русского беглеца. Приехав в Сан-Франциско, он сдал его в аренду своей законной семье. Так Ваня стал жить и работать на другом конце земного шара. Проходили годы и десятилетия. Ваня рос, старел, и многое произошло на его исторической родине. В 1970-х годах пожилой американский гражданин, некогда русский по имени Ваня, приехал во Владивосток в поисках своих родственников. Но он никого не нашел. Когда я читал газету (в конце 1990-х годов), Ваня уже умер в довольно преклонном возрасте. Они искали его дальних родственников, живущих в России, чтобы получить что-нибудь из наследства. Шутник, создавший это объявление, написал: «Давайте доставим эти деньги вам в Россию, или они попадут в казначейство США, Клинтон даст их в долг нашему правительству, и тогда в России их никто не увидит!».

Ленин был простым подхалимом, Сталин стал искусным подхалимом. Корю, тифозный (однокоренной?) был большим негодяем.

Троцкий, хотя и слабовольный человек, тоже был «живодером». Поэтому они превратили моряков в глупые красные губы.

Пока что они идут, да, вращая губами. И гордятся тем, что они синие — Красный флаг и красные губы.

Ехал трамвай В трамвае ехал зайчик В трамвае, как шут В трамвае, как зайчик Петр Иванович Долго вы спали Как мухи вы были Небо вскоре потемнело Море стало катиться Матросы его поймали Сразу видно неопытные матросы были

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово «пират»? Одноглазый человек с попугаем на плече и деревянной ногой? Теперь обратите свой взор на KDPV — Чжэн Ши, китайского морского разбойника, который прославился как один из самых успешных пиратов в истории. Под ее командованием находится флот из 2 000 кораблей и более 70 000 моряков. Эта невысокая, хрупкая женщина, ведущая бой, держала в руке веер вместо тесака. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но никто в Европе о ней не слышал. Но на Дальнем Востоке, на просторах Южно-Китайского моря, ее имя было известно последнему бедняку и первому богачу. Возможно, вы подумали, что она унаследовала такое «богатство» от священника с одним глазом и деревянной ногой? Отчасти это правда, но есть одно «но».

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году она была похищена китайскими пиратами из борделя в Кантоне. Предводитель пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, только при условии, что будет участвовать как в проведении операций, так и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они уничтожили всех конкурентов на побережье Южно-Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда Чжэн И умер в 1807 году, вдова, вошедшая в историю как Чжэн Ши (вдова Чжэн), взяла все управление в свои руки.

Новый капитан ввел очень строгие законы и сумел превратить армию бандитов в дисциплинированную армию. Пираты пытались восстать, но серия казней без суда и следствия заставила их смириться, и прибрежные деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жизнь была мирной) и добровольно снабжали флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года на борьбу с пиратами был отправлен весь китайский императорский флот. Леди Цинь заманила эскадру, посланную против нее, в хитроумную ловушку, придуманную ею, и выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Адмирал, командовавший эскадрой, не выдержав позора, позже покончил жизнь самоубийством. Затем Китай попытался натравить на разбойника западных авантюристов, но и они потерпели неудачу. Понимая, что Чжэн Ши не может быть побежден, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) были полностью амнистированы, сохранили украденное имущество и переведены на имперскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожил до 69 лет, будучи законным трактирщиком (у которого был игорный зал и бордель), и сделал, возможно, самую блестящую пиратскую карьеру в истории человечества.

Как зарождалась Красная Армия

23 февраля — любимый праздник мужчин. И соответственно отмечен. Сколько — многие служили в армии, и действительно — мужик, он же защитник! Отмечайте этот день соответствующим образом — хорошая (или плохая) компания, алкоголь, закуски. Официальная версия гласит, что 23 февраля в боях под Псковом и Нарвой вновь сформированные части Красной Армии дали отпор и сумели остановить регулярные немецкие войска, наступавшие на революционный Петроград. Однако реальность оказалась несколько иной. . Брест-Литовские переговоры, возглавляемые Леоном Троцким, были прерваны. Декларируя: «Ни мира, ни войны. Мы распускаем армию», — фактически он дал карт-бланш немцам. Немецкая армия стремительно продвигалась к Петрограду. 21 февраля появился знаменитый указ В. Ленина «Социалистическое Отечество в опасности!», который стал законодательной основой для создания новой армии. В тот же день был сформирован сводный отряд из 300 балтийских моряков под командованием Павла Дибенко. Задача: продвинуться к Нарве, организовать ее оборону и остановить наступающие немецкие войска. Днем 22 февраля отряд прибывает в Нарву и начинает готовиться к обороне: разгул пьянства, мародерство («экспроприация экспроприаторов»), насилие над жителями. Поздно вечером «защитники» успокоились. Утром 23 февраля передовые части немецкой армии «показались» на окраине города, в районе Йоальского поля. Защитники тем временем спали. Павла Дибенко разбудили местные жители: «Немцы близко, сражайтесь!». Он принял правильное решение: привел отряд в боевую готовность, быстро продвинулся к станции, захватил паровоз с тремя вагонами, привел отряд в боевую готовность и направился в Гатчину. Жители с облегчением встречают немецкие войска. В Гатчине Дибенко телеграфирует в Петроград, что Нарва должна быть оставлена после тяжелого боя. Вид войск остается прежним, но правда быстро выходит наружу. Они хотели судить Дибенко, но не до него — немцы наступали, советское правительство готовилось к эвакуации в Москву. Более того, его революционная подруга Александра Колонтай (та самая, «посол Советского Союза») сумела опорочить несчастного командира из трибунала. Таким образом, в действительности Красная Армия «родилась» под Нарвой. И этот день отмечается абсолютно правильно — так, как это делали балтийские моряки в феврале 1918 года, готовясь к обороне Нарвы.

Дорогие друзья! Приближается один из моих любимых праздников — День Военно-морского флота. Празднуя его, мы всегда вспоминаем что-то веселое из нашей службы. Я хочу поделиться с вами этими воспоминаниями. В той или иной степени я был участником событий, о которых пойдет речь, но эти рассказы нельзя назвать мемуарами. Пусть это будут сказки. Что такое флот без сказок? Итак, первая история —

Это было прекрасное время… мы все еще жили в большом и дружелюбном штате. Наш молодой лейтенант Жорка женился на армянской красавице. Рано или поздно, но пришло время познакомиться с новыми родственниками. Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, свежим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки был такой наплыв чувств, что он просто летел и не шел. Пока очередное лакомство несли к столам, один из многочисленных армянских дядей его жены пригласил Зорка подышать свежим воздухом-дымом. Разговор мужчин продолжался о разном, но вдруг один из дядей спросил: «Джордж, сколько ты получаешь в месяц?». Совершенно расслабившись, Зорк решил немного пошалить, чтобы поразить все нынешние высоты, доставшиеся его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получал 900 рублей (это было в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего 150-170 рублей), а командир эскадры-более тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряженная тишина. Жорка, быстро протрезвев, стал еще холоднее: «Теперь они узнают, что я врал и смеялся…». После ленивой паузы дяди заговорили друг с другом на армянском языке. Они покачали своими растрепанными головами и громко вздохнули. Жорка ждал смущенного предложения. Наконец дяди замолчали. Старший из них подошел к Жорке и, прижав его к себе, очень мягко сказал: «Ну, Георгий… ну, ничего… ничего… мы все тебе поможем…».

В свое время начальником политотдела нашего флота был этакий седой адмирал, которого все без исключения называли дедушкой. Однажды он провел прием членов семей военных чиновников по личным вопросам. Поскольку эти личные проблемы могли иметь определенную сложность, на приеме присутствовали руководители различных военно-морских служб, всегда готовые прийти на помощь дедушке. Как по команде, в кабинет вошла жена одного из наших военнослужащих. Ее вопрос был прост — жилье. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы взять двухкомнатную. Дедушка отнесся к ней с пониманием, объяснил сложности жилищного вопроса на флоте и начал обещать все, что угодно. Дама сказала, что у нее особый случай, и в ответ, к удивлению дедушки, объяснила, что во время близости с мужем она вела себя очень громко и издавала такие звуки, что дети просыпались, пугались и долго плакали. Совершенно обалдевший дедушка даже отрекся от очков. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся на начальника медицинской службы ВМС и не нашел ничего лучшего, чем спросить его: «Что, происходит?». Он, глядя куда-то под стол, ответил придушенным: «Да, да… это происходит…». Проблема с квартирой была решена.

Атлантика. Лодка пришвартовалась рядом с жидкостью. Заполнение запасов, туалет для персонала и, конечно же, встречи с друзьями. Саня, механик лодки, выбегает на жидкость рядом со своим другом, механиком-генмехаником. В кабине Гены быстро сложился мужской коллектив из 6-7 человек, готовый торжественно (без этого люди не поймут!) отметить это событие. Ген завернулась почти мгновенно. И закон подлости действует даже вдали от местных берегов. Срочно Гене понадобился командир флюидов, о чем Шепеляво сообщил спикер внутренней связи. Необходимо было срочно что-то предпринять. Кто-нибудь, найдите таблетки, чтобы отрезвить его. Джин сглотнул, запил водой. Все стали ждать результата, который был достигнут очень быстро. Гена превратился в мишбазина. Некоторые из мужчин вполне резонно сказали: «Мы должны сделать это снова!». Генка, внимательно рассматривая в раковине то, что было его недавним завтраком, и лежащую сверху таблетку, вдруг сделал слезливое лицо и заныл: «Я больше не буду… глухо. «

В дни больших праздников на эскадру приходили представители городов, покровительствующих нашим судам. Это были местные партийные и комсомольские работники, художники, музыкальные и танцевальные коллективы. Из старинного русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из нескольких девушек, отличавшихся не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. Традиционно всем представителям искусства, выступающим перед коллективом, вручались дипломы с идиотской формулировкой: «…для эстетического наслаждения…». Такое письмо было подготовлено для женской танцевальной команды. Во время представления команды начальник политотдела, сидевший передо мной, держал ее в руках. После неоднократного прочтения содержания письма, он очень взволнованно прошептал на ухо командиру эскадрильи, что письмо не может быть доставлено, в нем ошибка. Командир, внимательно изучив текст, передал письмо обратно и, как-то странно усмехнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Все в порядке. ‘ Через его плечо я заметил, что слово «эстетика» было пропущено.

Подул ветер перемен… Страна начала меняться. Начали, как обычно, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн. Что касается гимна, наш адмирал был не в курсе, он был в отпуске. Ну, в конце концов, это случается с людьми. А для какого-то очень торжественного случая, торжественного построения эскадрильи — строй, знамя, эстрада, трибуна, оборудованная микрофонами — командование эскадрильи. Группа заиграла «Славу». Забыв, что микрофоны не выключены, адмирал всех парадных площадок недоуменно спрашивает: «И это все?». Стоящий рядом начальник политотдела несвязно и услужливо начинает отрезать что-то о Новой России, флаге, гимне и авторе Конституции. После тягостной паузы адмирал удрученно говорит: «…твоя мать! Мы выжили в Боркинском полку. «

Командир базы по какой-то причине завалил командира эскадрильи рапортами. Например, Клюзная была офицером. Командир, получив очередное сообщение, был буквально готов взорваться, но был вынужден отреагировать. Видимо, в то время он достиг предела своих возможностей. Я шел по коридору штаб-квартиры, когда вдруг появился какой-то взъерошенный, с папкой в руках, секретарь, который, увидев меня, нетерпеливо спросил: «А почему я должен сделать это именно сейчас?». А в папке лежал очередной доклад Клюезной командиру базы. С подписью и разрешением адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. И разрешение было безупречным с художественной точки зрения рисунком, выполненным лучшей платиновой ручкой Admiral Parker. На рисунке, со всеми мельчайшими деталями, со всеми придатками и кудряшками, было изображено достоинство мужчины.

В тот же день на одну лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам на «Леох» и доктор Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в ее начале, редко бывает медом, сблизило молодых офицеров. Их отношения были дружескими, и для Лиоха они по-прежнему приносили практическую пользу. Дело в том, что у него была какая-то особая слабость к наркотикам, а их у Сани было предостаточно. Однажды, во время похода, Саня сидел в самых расстроенных чувствах, потому что только что получил слив от командира. Неважно, что послужило причиной. В этот момент его Лича лопнула и начала что-то ломать. Санька задумался и не стал слушать. Вдруг Лич заметил тюбик с мазью «Финалгон». Должен сказать, что это ужасное лекарство от радикулита. Он вызывает ощущение красной ломоты, прилипшей к телу, а при попытке смыть его действие только усиливается. Естественно, Лия была заинтересована в том, чтобы сделать такие болезни этой штукой. Санька, потерявшись в своих мыслях, пробормотал: «От геморроя». Лиха сразу вспомнила свой ужасный геморрой и стала просить у Саньки эту мазь. Он молча кивнул. Через некоторое время к Саньке подбежал один из подчиненных матросов Лиха и очень взволнованно сказал, что командир срочно требует, чтобы Санька присоединился к ним в отделении, так как командира группы зовут «Шиза». Санька схватил пачку лекарств и бросился бежать, думая, что Лиха недавно была у него и все с ним хорошо. Вся команда лодки собралась у входа в отсек, командир и политрук обернулись, заглядывая внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, начал и сказал: «Ну, давай, это на твоей стороне». Санька проскользнул в купе и увидел следующую картину. Леха без штанов сидел на торпедах. Его растерзанное лицо выражало невероятное страдание, из широко раскрытых глаз текли слезы, ногти на судорожно сжатых пальцах болтались торпедами. Пока металл под ним нагревался, Лия, быстро сортируя задние части, переползла в холодную зону. На мгновение его лицо приобрело спокойное выражение.

Поздравляю всех с праздником!

К военной верфи на пирсе причалил корабль. На пирсе рядом с ним стояла корабельная бочка, выкрашенная белой краской. Когда корабль покидали после завершения ремонта, боцман взял на борт эту бочку с оставшейся краской. Но белый круг от края бочки остался на тротуаре. Когда через три года корабль вновь подошел к этому пирсу, боцман, спустившись с трапа, увидел следующую картину: молодой лейтенант учил матросов точно рисовать по ровному контуру тот самый круг, по которому бочка отходила от пирса. Боцман на всякий случай спросил: «Для чего этот круг? — «Кто знает, черт возьми!» — ответил лейтенант. Мы рисуем его уже три года.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 У401 «Кировоград» спецназом ГРУ Вооруженных Сил Российской Федерации. Более 20 часов один за другим российские спецназовцы выкрикивали через громкоговоритель украинским морякам команду «Кто не прыгнет, тот москаль». Через 20 часов измученных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

После Голландии я люблю наших геев.

Истории из жизни по прихоти Chevrolet… Это было давно… Почему-то ностальгия по советскому региону захлестнула меня… В смысле домашнего отдыха… На Черном море… в палатке от машины… Тем более что в Севастополе осталось много друзей детства… Я поехал… Рассказываю долго, но могу рассказать из собственных умозаключений. 1 Я больше не поеду. Я слишком стар для таких развлечений 1 Наши геи — люди! Нет, не смейтесь. Через полгода после украинских недобитков мне хотелось обнять остановившего меня свистуна и погладить его фуражку… вытирая сопли от нежности родных погон… Все началось с того, что грязные шахтеры в звании от майора до маршала остановили меня среди каких-то угольных отвалов (последний погон был настолько засален, что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться за права. Когда нас спросят, за что мы ответили, мы подумаем. И все это с какой-то страстью, такое ощущение, что я бросил их сестру (всех троих) с тремя детьми в товарном вагоне на станции Конотоп в 1717 году среди революционных матросов и пьяных солдат. Он, мол, на минуту закипел и вспомнил мое имя… На вопрос, лопни, они поставили меня лицом к лицу с обеспокоенным младшим и, мило глядя, объявили, что дело в Баку. Я предложил юноше посмотреть в зеркало в гостиной и спросить цену. На мой взгляд, он (человек) не тянул больше чем на двадцать… Окрестности звенели от наших криков… Старшие товарищи с интересом слушали обрывки фраз… «Где ты и где вещь? » … «Молодой человек, возьмите свои права. Видите ли, они более необходимы… что значит дома, согласно вашему письму они вас лишат. Да, ты — папуас с ручкой в заднице для нашей автоинспекции, понимаешь? Посмотрю, как они прочитают твою цидулю на ридном ходу… и что напишут, если не лень… казаки такого султана не написали бы… все закончилось договоренностью — 50 гринбеков за консультацию на тему «Что такое украинский мусор и как с ним бороться» Лекция длилась час, парень увлекся, раскрывая мне все тонкости, говорил с изюминкой, передавая все и вся с паролями на селективные и горячие телефонные линии. Кстати, оно того стоило. После этого за весь отпуск я не заплатил ни одного браслета… Но сколько было попыток. …В Севастополе они обратились ко мне с тем, что, по их словам, эта машина ушла от них вчера вечером и сегодня они хотят отомстить, учитывая, что весь прошлый день и ночь машина стояла около охраняемой стоянки, и при этом было непонятно, почему чек не выбросили — мне было очень весело. Он начал отстраненно и сочувственно: «Часто ли вы устаете на работе, бывают ли у вас головные боли, чувствуете ли вы себя святым адом, беспокоят ли вас сопящие собаки? А голоса? Нет голосов в ушах? Пейте меньше меда и не играйте больше с этим… С тем, что с этим? Да, с этим, знаете, что с этим… эээ… под которым машины выбегают ночью с парковки и разбивают его… В общем, через 10 минут клиент уже был в предэпилептическом состоянии — пульс ниже 200… давление зашкаливало… пена изо рта, как из огнетушителя… крррасота! Старший приехал вовремя, потащил ребенка… Кстати, у них есть такая манера — они отправляют ребенка, а сами смотрят со стороны… как у него дела… Так они развлекались… Потом он столкнулся с местным криминалом… Но это уже другая история. Устав от борьбы с местными правоохранителями, я стал невообразимо сильнее в этой битве. И тогда гордыня одолела меня, за что Провидение наказало меня, глупца. И я больше не видел никакой частной инициативы. Выйдя утром на улицу, я обнаружил, что они сняли номера с пчелы, стоявшей во дворе… Хи-хи, суки, ликовал я, вспоминая блестящие победы невежества над несправедливостью. Уже к вам! И,

Вертя мысленно дырку под очередной приказ своего эбуканта, скрылась в ближайшем гнезде злодеев, как это было уже 4 раза… злодеи, увидев меня удивительную и узнав про цифры, наконец-то повеселели. Что-то даже появилось на их лицах. Оказалось, что власти не имеют к этому никакого отношения. Это была инициатива со дна номерного знака для шантажа и последующей наживы. Дело получило широкий резонанс, но не было признано уголовным преступлением, поскольку стоимость в цифрах не могла быть определена. Поэтому они ничего у меня не украли. Я восхищался и напивался. Учитывая, что по прихоти с московскими номерами мент просто не смог бы меня остановить (ведь собака не может не пописать на столбик)… Наверное, без номеров меня не суждено было даже тронуть. «Они оставляли мой пост на заднем сиденье прямо на ночь, чтобы их не обманули… Я думал, что это печально» Перспектива была действительно печальной. Я не смог бы доехать на машине до границы — со двора… а без машины они даже не оставили бы номера на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то, что можно… но где я и где Люберцы? Поезд там… там. На … весь отпуск в заднице … пришлось подождать. Долгожданная записка была передана носильщику вечером того же дня. Полночи я инструктировала подругу, ей пришлось изображать хозяйку в истерике. Женщина в истерике — отличный отвлекающий маневр для мужчины — Маддик сразу теряет бдительность, полагая (часто справедливо), что ничего страшного не произойдет, и ему нечего бояться. Худшее уже произошло. Как правило, когда друг приходил утром на собрание и начинал завывать, жаловаться, маскарад, сопли распускать, злодеи не знали, куда деваться. Он не смотрел по сторонам, поэтому не было никаких попыток проследить за ним. Учитывая, что милый вошел прямо в роль Станиславского, я мог бы пройти для него незамеченным мимо валенок в индейской шляпе, бабушкиных розовых паталонов со всадником и пионерского галстука… с монтировкой и барабаном за обоими плечами… Когда процессия прибыла на склад (я предупредил своего друга. Что «денег впереди нет»… под лозунгом «я еще немного, а слез уже больше»… короче, дьявол, желая избавиться от этого кошмара, пошел на полное нарушение заговора. За что он и поплатился. Как только он открыл гараж, как только я затащил его внутрь, он вытолкнул варенье и сказал, чтобы его не измельчали. Да. Вуаль продолжала расти. Мой друг увлекся и завыл на 100 вариантах похорон Рамзеса Второго. Но мне было не до этого. Я достал лед в звене Толика (как оказалось) начал мямлить что он Это случайность его попросили… он сдерживался минуты две пока я пытался добраться до Толяна с опахалом на носу… орать смысла не было, мы оба поняли Оба Как друг тосковали за железной дверью. Я мог бы запереть его ржавым секретером в трех метрах от себя, и никто бы ничего не услышал. В конце концов, Толик сдался. Я подозреваю, что для приличия он сломал бы свои клещи (нос), но он не был готов слушать этот вой. Меня вытащили из ямы около 50! комплектов. Когда я докопался до них, Толик снова обрел утраченную смелость и разразился пространными угрозами в мой адрес нарисовать сексуального персонажа, к чему и относится мой номерной знак. По его заявлениям получалось, что я задел за живое настолько мощную и свирепую организацию, что моя жизнь ничего бы не стоила на раскаленной земле, не то что в сердце Каморры, так сказать, в штаб-квартире «Квартиры героя Севастополя». Уверенность в своих силах дается анатолу из анатолов

Что была вся эта чушь с дебатами о коленях, и он (не без оснований) считал, что я не снизойду до этого. Но это меня напугало, Толик был очень потрясен. Поэтому, настроив себя на уважение к любой профессии, я собирался отпустить красавчика, обеспечив ему стимулирующий пинок под зад. Он отстраняется от нас обоих, и что это дает? Человек на работе есть… но ничего нет… Я не хотел просыпаться в куче дерьма без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, я прогнал собаку с вывихнутой рукой, которая, к сожалению, лижет тебе лицо. Короче говоря, я запер Толяна в гараже. Железо. В 11 часов утра. В июле. в Севастополе. Кто был итогом, узнаем… Не скажу, что совесть меня очень мучила, но в тот день мы вышли из города воинской славы. Подруга рыдала до самого вечера.

«Аварийные органы» (жарг. Моряки аварийной службы)

Жалкий трехбалльный шторм воспринимается даже как-то эпичнее, когда вы находитесь на палубе и пытаетесь угнаться за неумолимым горизонтом. Но в кабине самолета подача превращает человека в пленника какого-то разъяренного детского влечения. Ну, будет окно для ориентации, пусть даже маленькое, но окна нет и быть не может, потому что корабль ужасно военный. Более того, этот одуряющий запах камбуза, просто неуместен… но наверху все прекрасно: ветер, соленые брызги в лицо, летящая в Балтийское море Кеопка… романтика. Я, цепляясь за хрупкие перила, почти с криком разговаривал с командиром нашего корабля, молодым человеком, но уже в капитанской лысине. Вдали, километрах в пяти, висел такой же катер, как наш, и у него была такая же боевая задача: прибыть в заданную точку далекого города на Неве. Командир крикнул, показывая рукой вдаль: — Это «дальнозоркий» корвет (хотя он мог бы назвать его и другим именем, не буду больше упоминать, но не менее браво) моего однокашника, хорошего человека, служит таким командиром. О, его офицеры уже ушли на обед, сейчас будет время для нас. Я не возражал против обеда, и мы пошли в каюту ротного офицера. Двигаясь по чреву корабля и стараясь не задеть торчащие повсюду специальные куски железа для спотыкания и раскалывания черепа, я вдруг задумался. Для меня человек — это глубокая земля, здесь все было в диковинку, сначала я даже подумал: ‘Guice’ ‘Tank’, ‘Balan’ и ‘Hut’ — это все имена моряков, но оказалось, что только этот Балан был фамилией… но, черт, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом определил, что обед и точный офицер начали на «Дальномерке»?

Они подошли к офицерской каюте компании, добычи здесь почти не ощущалось, а может, просто море немного успокоилось. Белые скейтеры, вилы, ножи, музыка. Чисто, вкусно и комфортно. После обеда я со своей съемочной группой отправился к морякам, чтобы сфотографировать их и их простую трапезу. Ни фигурист, ни нож, ни даже музыка, ни даже удача не могли этого допустить и резко усиливались. Матросы, держа в руках миски, едва успевали подхватывать стаканы с уродливым компотом, оставленные на столе. В целом, незыблемые корабельные традиции крепости, с непривычки, сразу ошеломляют. Некоторые команды: «Чарном!», «Выходи строиться, в рабочем платье!». А туалеты и столовые (простите, галька и компания) — это отдельная тема. Под страхом смерти «аварийное тело» не может быть посещено туалетом в Мидмански и офицером Мичманом. Так и вспоминается немецкая табличка на пыльном потолке моего дома во Львове: «Nur f ü r die deutschen — tilki for Nimtsiv».

А тут еще эта яростная пикировка, словно сама природа взялась за оружие против незадачливых моряков… но все еще не давая мне передышки с офицерским обедом на далеком «хуторе», я не выдержал и обратился к ребятам: — Братцы, вы случайно не знаете, не ведаете, не ведаете. Что делает корабль, когда офицеры отправляются на него обедать? Возможно, какой флаг поднят? Матросы ловко жонглировали супом в своих тарелках, ржали, изнемогая, и отвечали: — Когда офицер идет есть, корабль меняет курс, поворачивается на волнах, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы пикировки работали лучше, а потом чатплееры «Недай». И поскольку они собираются поесть, корабль возвращается на прежний курс и даже взрывается, как подорванный, чтобы догнать их. Потом нам, сучкам, заказывают обед. Видите, как они ставят чашки на стол? Это происходит даже на высокой стороне, пропуская …

Прежде чем рассказать забавную морскую историю, я позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов — «гусь» и «камбуз». Этот термин пришел к нам из Голландии. Сначала для ГУИСа или Матросского ошейника. Украшением на рубашке военно-морского костюма является большой синий воротник с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения очень любопытна. В старые времена морякам предписывалось носить напудренные парики и смазанные косички из конского волоса. Косички пачкали халат, и моряков за это наказывали, поэтому придумали кожаный лоскут для подвешивания под косичку. Косички уже давно не носят на флоте, а кожаный лоскут стал синим воротником, напоминая нам о старых временах. Есть и другая версия: капюшон трансформировался в матросский воротник, который моряки закрывали брызгами. Форма воротника выполнена из темно-синей хлопчатобумажной ткани, с тремя белыми полосами по краям. На концах воротника — петля, в середине выреза задника — петля для крепления воротника к форме или фланели. Мальчики бывают только одного размера и роста. Галле

Как я потерял главную цель жизни.

— Зачем мы живем? — Однажды я спросил свою сестру: «В чем цель жизни? Я только что вырос из детей, и этот вопрос начал меня занимать. Алла уже ходила в школу и должна была знать, думал я. Нет, сначала я, конечно, спросил у мамы. Мама ласково посмотрела на меня, погладила моего едва наметившегося «ежика», улыбнулась и ответила: «Мал еще, такие вопросы задавать». Ты поймешь, когда вырастешь.

Затем я решил задать тот же вопрос своей сестре. Когда я задал этот вопрос, Алла о чем-то мечтала. Он был просто в моей руке. Когда человек видит сон, он всегда говорит правду. Потому что он не отвлекается на эйфорию, а думает о своей мечте.

Алла задумалась на секунду и ответила: «Я хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двух девочек. Даша и Аня. — «Хорошо», — сказал я. — Вы родились здесь. Ваша цель — родить двух девочек. Тогда какие цели будут у всех и у Даши? — Алла ответила без колебаний. Она также посмотрела на меня с жалостью и снова продолжила мечтать.

Родите так, чтобы ваши дети из поколения в поколение мечтали только об этом? Родить себе подобных, чтобы они в свою очередь родили себе подобных?! подумал я. — Что-то здесь не так. Я был мальчиком и совсем не хотел рожать. У меня были совершенно разные мечты, из которых я не мог выбрать самую главную. Это стало целью всей моей жизни.

Я уже видел, как белые топили моряков. Как ради светлого будущего моряки сознательно шли на смерть в фильме «Мы из Кронштадта». Я уже видел, как они боролись и умирали за советскую власть. Как Чапаев плавал и боролся с водами Урала. Почему они пошли на смерть? Почему они убивали? Рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.

И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Это очень близко. В звездную ночь его можно почти потрогать рукой. И никто из тех, кого я знаю, еще не посетил его. Я решил стать первым.

Для начала я решил узнать все о Луне. Оказалось, что там уже побывали барон Мюнхгаузен и неизвестный. Но истории были немного запутанными. Картинок не было, но они могли рисовать что угодно. К этому времени я уже начал догадываться, что взрослые что-то скрывают от нас, детей. У них был большой секрет. О которых знали только малчиш-кибальчиш и которые они скрывали от остальных. А может быть, даже не один. Тогда, в детстве, я даже представить себе не мог, насколько взрослые обманчивы.

Позже я понял, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас на холоде. Сначала сказки на ночь, потом книги, потом фильмы, газеты, журналы — все это призвано одурачить нас. Они писали это и говорили прямо — «Радиопрограммы для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Добровольно мы были вынуждены играть отведенную нам роль. Будьте глупыми. Для этого они создали целую «Детско-юношескую киностудию»! Они сами читали совсем другие книги, у них было свое кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, писали так — «Детям до 16 лет не разрешается!». А строгие тетушки неустанно следили и тянули за уши всех хитрых ребятишек, забегавших в кинотеатр на улицу.

Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работала в этом направлении для взрослых. Мы были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нас откровенно обманывали мягкими коготками. Каждый из нас, детей, был надежно, со всех сторон, завернут в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого был намного прочнее самой толстой танковой брони. Мы были надежно защищены со всех сторон истиной. Вот почему в детстве я был обречен на глупость. У меня не было ни единого шанса пробиться сквозь эту субстанцию, сотканную из лжи и лицемерия. Как я могу знать «В чем смысл жизни» в таких условиях! Ни за что! Оставалось только одно — положиться на свою детскую интуицию.

Летом вся семья спала на улице. Мы сказали: «Сегодня жарко. Давайте спать на улице. И это была правда. Дворов как таковых еще не существует. Была только улица с названием. Границы между соседями, разделяющие выделенные участки земли на окраине города, все еще были весьма произвольными. Мы положили несколько досок, несколько матрасов с одеялами на них и спали на улице.

Скрученный комарами, я вышел из трещины и посмотрел в звездное небо под пение цикад. На нем я легко нашла абрикосовый диск и размечталась. Я мечтал побывать на нем.

— Как? Как мне до него добраться?», — думал я, засыпая каждый раз. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни один из них не рассчитывал на него.

Однажды по радио объявили, что на низкую околоземную орбиту запущен искусственный спутник. — Ракета! Это то, что мне нужно! Как я раньше об этом не подумал! Нам нужно найти ракету, сесть в нее и полететь на Луну. Это просто и понятно — осенило меня. — Но где? Где взять ракету? Как в него попасть? По тому же радио я узнал, что такая школа уже существует. «Школа для астронавтов». — Необходимо окончить школу для астронавтов, сесть в ракету и полететь. Это уже было довольно просто.

И я пошел в школу. Только что-то другое. Не астронавты. Мама говорила, что для поступления в «Школу для космонавтов» нужно сначала закончить эту школу. За детей. Я верила своей матери.

Я уже заканчивал первый класс с отличием, когда на перемене услышал по школьному репродуктору, что какой-то неизвестный Юрий Гагарин полетел в космос. Дети и взрослые вокруг ликовали, что-то кричали. Все были счастливы. И только я, — я сидела на ступеньках школы и горько плакала. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня главной цели моей жизни.

Как-то давно, во время службы в Коле, случайно увидел тогдашнюю звезду всех — Михаила Боярского. В те времена он еще не снимался со своими дочерьми ни в одном фильме и снимался вполне заслуженно, ведя себя очень эффектно и передавая одновременно с певицей такие любимые народом хиты, как «Мой любимый двор», «Я сяду в скорый поезд» и др. Это произошло в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, моряков, привезли собирать щиты для сцены, чтобы после концерта их разобрать. К тому времени все, наверное, уже было бы позади, но за занавесками находился военный корреспондент областной газеты «Арктик Гардиан», которую мы все называли «страх Арктики». Он должен был сфотографировать Боярского с моряками в Северном море и, поскольку он был рангом выше нашего мичмана, он, после короткой ругани с ним, взял нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) на задание, приказав нам следовать за ним. Мы подошли к двери директора, которую с трепетом открыл наш корреспондент, открывая очередную выставку с Кичи. Боярский, весь в черном (без шляпы, кстати), ледовый директор и какая-то худенькая рыжеволосая, вечно смеющаяся девушка, все вместе единодушно употребляли коньяк, стоя перед ними за столом. Помню, когда я увидел Боярского, я сразу же подошел к нему и застыл как статуя. — Здесь я вспоминаю Нихрома — Д’Артаньяна! Живой!!! С обычными кузнечиками и длинными волосами !!! Знакомый гасконский нос!!! Опыт. Наш старик, положив голову на дверь, стал о чем-то лопотать с директором, то и дело повторяя — ну, вы же обещали …. В конце концов он, видимо, достал их всех мальчиков, когда, опуская полный стакан, он сказал — ну, только быстро, я скоро спою константу!» любовь-морковь покатилась легко. «Пять минут», — подбодрил наш военный командир, и мы сели на диван в прихожей, а Пейнтер подошел к нам, сев в кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и еще больше окаменел. Отмечу, что тогда я был единственным. Кичибеков вообще не разминался. Надо сказать, что он был сразу после учебки, и когда месяц назад прибыл в нашу часть (в гороховом пальто, без жилета, сумки и шапки), оказалось, что он совсем не говорит по-русски. После этого он произнес только одно слово — «столбы». Через месяц Китч освоился, начал трескать отбивные на свином сале и выучил еще одно заветное слово — «заабал». В принципе, для краткого общения этих двух слов ему было достаточно. Он не знал, кто такой Боярский, и его это не очень волновало, а когда я по дороге домой сказал ему, что это Д’Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне — Заабал Дартан!

Наш корреспондент поставил напротив нас лампу, как для отрезвления, и начал щелкать на нас «Бояром», бегая вокруг нас, как Чарли Чаплин. Попетляв с минуту, он взмолился — поговорите о чем-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры окажутся мертвыми. …мы молчали. Я смирился с этим, а Китч, видимо, просто не уловил суть проблемы. — Что они сейчас могут сказать, — начал тогда сам Бояский, — они пойдут на дембель, будут говорить. Когда демобилизоваться? — Он повернулся к нам. Я выглядел вполне дружелюбно и даже пробормотал в ответ, что прошло шесть месяцев. «Ну вот и все, дерьмо застряло», — сказал Боярский, и я даже выглядел несколько забавно. Уже тогда я, как и многие, слушал наших рокеров — Цоя, Аквариум и т.д. А потом они котировались с Боярским в Питере в одном театре и на эту тему мы с ним несколько минут разговаривали. Затем, пожав руки, он пошел дальше — поить коня, а военный и военком вручили мичману и кибитку, пообещав выслать портфель по адресу части. Конечно, этот Шнир ничего не прислал, и мы увидели нашу фотографию с Боярским только через неделю, когда вышел новый номер. Ужасное черно-белое качество нечеткой печати теперь осталось в прошлом.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про матросов

Анекдоты про матросов

Анекдоты про матросов! Страница 1.

Анекдоты про матросов

Похожие статьи