Анекдоты про мед
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки . — А мёд—то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Приходит маленький Мальчик в магазин , дает продавщице трехлитровую банку и просит: — Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мальчик говорит: — Папа с вами завтра рассчитается! — Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мальчик выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Поди сюда Свинья , сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон . — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Кролик спрашивает: — Винни , кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни , брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево , конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки. — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей : — НАА. Накаркал!
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня , затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Поймал Винни Пух золотую рыбку : ну само собой — три желания . — Хочу, горшочек меду! — А еще чего? — Ну. не знаю.. — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню. Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок : — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел.
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика , который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ? — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни ! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок , а свинина подорожала? — Да. — Ну, значит и мед будет.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): — Тебе смешно, Винни , а мне ушки заложило.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни —Пух.
Винипух: — Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед! Пятачок : — Вини, Вини это мухи .
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: — Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? — Да ты что, Пятачок , мы же друзья . Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время . Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уйди свинья, плохо мне.
В магазине : — Мед липовый — 1 кг — 50 руб. — Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.
— Пятачок , у тебя мед есть? — Нет, Винни . Зато, у меня есть ружье! — А при чем здесь ружье ? — А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар ! — Так ведь на банке так и написано: — Мед липовый.
Лучшие анекдоты про собак
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико».
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
«Вот попёрло, так попёрло» — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака—то хоть породистая?
Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
Анекдоты про собак
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Разговаривают двое владельцев собак: – Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? – У моей свой компьютер. — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому! Лайфхак – собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
– Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу? Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. –
Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра. В Корее на заборах пишут: “Осторожно! Злая и невкусная собака!”. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть… Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
– С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
– Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
– Он всё равно ребёнка разбудил!
– Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
– Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Анекдот про говорящую собаку, которую продают
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет…
Про собаку и медведя
Приходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу,
что Тузик, а перестать какать не могу!
Звонит баба в службу спасения и говорит:
— Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
— Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
— А ружьё то мне зачем?
— Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду — стреляйте в Кефирчика
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: – Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… – Да лучше бы и меня продинамила.. – А что случилось то? – Да ничего… – Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! – Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом – огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня – а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку – Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне – а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет – ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! – Как все?! Что дальше то было?! – Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!